Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Два заики заходят в бар. Один говорит: -Я могу заказать сигареты не заикаясь. -НУ давай. -Мне пачку бонда! Бармен дает.Второй подходит к стойке и говорит: Мне пачку LM. -Авам синию или красную? -С-с-с-с-сука!
В связи с плачевным положением дел в таджикистане мировое сообщество решает оказать помощь этой стране В США подумали и выслали 100 000 000 долларов В Евросоюзе подумали и выслали 100 000 000 ЕВРО В России подумали и выслали 100 000 таджиков
Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд раввинов в Америку. Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне 50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на чаевые решает им всячески угодить. Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз: кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и получать чаевые). Вот выходит первый раввин у трапа: - Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из самолета. Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит. Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов должен дать). Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай. На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за хороший полет. Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать благодарности за хорощий полет и провожать раввинов. И вот выходит последний раввин и говорит:- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов). Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них полностью опустошенням взглядом и выдает им: - Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него вы точно всю вытянули.
У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности, соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.
Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог: Я: - Как называется ваша фирма? Она: - А зачем вам? Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка - таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв) Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!! Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ? Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!! Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь... В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.
Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах. После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она поняла как личное оскорбление. О чем она, интересно, подумала?
Давно это было! 8 или 9 класс. В классе разломалась крышечка от выключателя освещения. На ближайшей перемене пытливые умы решили при помощи подручных средств это использовать. Первое решение было элементарным - на оголенные провода накинулась влажная тряпка, которой вытиралась доска. За один конец тряпки взялся я, а за второй - мой товарищ. Конечно же, больший ток шел между проводами, но и проходящим девчонкам, которых мы хватали - тоже доставалось. Вот визгу то было! Вторым решением было испытание карандашного графитного стержня. Из стержня начинал валить дым, затем он раскалялся до красна и стрелял искорками почище бенгальского огня. Красиво... Но как то стоящие на стреме прохлопали появление Кормильца (нашего классного руководителя и по совместительству преподавателя истории). Наши отношения с ним не сложились как-то после одного моего вопроса на его уроке. Он рассказывал, что все формации сменяют друг друга - рабовладельческий, феодальный и т.д. Без всякой подколки я спросил его какой строй будет после коммунистического. В школе меня оставили только благодаря поддержке учителя физики. На следующий день я собрал в старом громкоговорителе на батарейках звуковой генератор и настроил его на очень высокую частоту. Положил в первую парту - там никто не сидел, а провода вывел к себе. Итак урок. Я сижу демонстративно сложив руки на парте и периодически замыкаю контакты. Кормилец чувствует, что что-то не так и посматривает на меня, но я образец для подражания. Класс тоже был невозмутим, пока он не вставил себе в ухо мизинец и не стал им трясти. Все рухнули...
Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ. Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании сопротивление, применяя приемы восточных единоборств. Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец" ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти "героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.
История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется, из первых уст - тем самым автоэлектриком. Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка, представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом. Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок. Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик, посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!): - Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!
Так как я являюсь основным докладчиком по импичменту президента, женщина мне уже определена. Пока только одна. В этой роли должна выступать одна из особ, близких к банкиру Смоленскому.
>Так вот, никто из оппозиции этими качествами не обладает. Я помню всю >эту братию начиная с позняка. Я бы не был столь категоричен. Конечно, Шушкевич, а тем более Позняк вряд ли хорошие руководители. Но более-менее разумную экономическую и административную реформу могли бы, возможно, провести Лебедько, Станкевич или даже Козулин. В конце концов, других нет, и я думаю многие были бы лучшими руководителями чем Лукашенко.
>Попытка заставить всех говорить на белорусском языке Да, это была грубейшая ошибка, которая сильно навредила в результате белорусскому языку. Надо было поднимать престиж белорусского языка, а не форсировать его употребление.
>переписывания учебников истории, изменение грамматики языка, Позволю себе категорически не согласиться. Информация в советских учебниках была откровенно искажена (примеры, думаю, не нужны). Точно так же и с языком: последствия проведенных в 60-70-е реформ, направленных на стирание различий между белорусским и русским, надо было убрать. Я не имею при этом в виду, что использование тарашкевицы было правильным -- это только отпугнуло многих.
>Они декламируют и провозглашают, но делать не умеют. Откуда Вы знаете? То что экономика разваливалась при Грибе и Кебиче -- так это еще не показатель, она разваливалась тогда во всех странах бывшего СССР. Но оставим Кебича: откуда вы знаете что теперешняя оппозиция ничего не может, вы же не видели их руководителями?
>Ну, и я не против самоопределения белорусов, как нации, ради бога. Но, >почему-то все страны, которые начинали с этого закончили диктатурами, Например страны Прибалтики :-). Хотя там они конечно далеко через край шватили с национальной идеей, особенно с отношением к ВОВ.
>а развиваются страны, где у власти прагматики, не эксплуатирующие >национальную идею. Например Беларусь :-)
Отчетное собрание на заводе. В конце директор говорит:"Сегодня нам нужно решить еще один вопрос-новый режим работы. В понед. будем отдыхать после выходных, во втор.-готовимся к работе, ср.-работаем, чт.-отдыхаем после работы, пт.-готовимся к выходным и сб. ,вс.-отдыхаем. Вопросы есть? Вопрос из зала:"А в среду работаем весь день?"...
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на 3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик......." Господин генерал разрешите поссать!!!!!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с полки поп и говорит генералу Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне "поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а он при ней "поссать" дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать" Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить поссссссал!!!!!!!!!" генерал медленно поднимаеться Ах тыж мудоебище пиздоглазое я тебе кто бля боевой генерал бля грудь медалями расхуячена или кто? а ты бля при мне "поссать" это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп блядский за дела наши блядские молящийся? а ты бля при нем "поссать" это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца блядского целкой за него вышедшая пизду соседу не дававшая? а ты бля при ней "поссать" это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не ебаная Хуя во рту не державшая? а ты бля при ней "поссать" ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!!!!
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
Идет мужик по Одессе. Часы сломались, ищет ремонтную мастерскую. Нету. Обыскался. Нету. Вдруг видит домик, на нем большие часы весят. Обрадовался, зашел. Изложил свою проблему. Ему в ответ: - Вы знаете, мы такими вещами не занимаемся. Мужик. - А чем же вы тут занимаетесь? Они. - Мы здесь делаем обрезание. Мужик. - А че ж у вас над входом часы весят? Те. - А, что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили?
Попал давеча в пробку, делать нечего-рекламные щиты рассматриваю. Справа - щит "Правого дела" : мужики длиннющий флаг тащат и надпись: "Вместе мы победим !" На щите слева чувак пьет с горла : "Время побеждать с Пепси !"
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать, как устроен половой член. - Ну, мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной... - Насчет кости - это вам действительно только показалось, а насчет длины - просто повезло!
Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит: - Ну, где он, где?!! - Кто?! - Сама знаешь!!! Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а вней 100$! И говорит: - Странно и здесь нету!!!!!
Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи. И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом. Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал.
История про интерференцию голубых и розовых напомнила...
Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию. Для тех, кто далек от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга, либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич (кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга". А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило
Фармацевтический Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно.
Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению, подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!" Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.
В общем бухгалтерия нашей радиостанции. Идет проверка налоговой инспекцией. Все рекламные агенты предупреждены. Они вежливо стучатся в дверь и просят справку-счет. Их соответственно удовлетворяют и все по документам нормально. Налоговая довольна и вроде бы дело идет к завершению. НО. НОГОЙ!!! Открывается входная дверь. На пороге рекламный агент Оля Рыжкова, в черных очках и с боевым видом. Такая тетя хоть куда. И говорит. ПИЗДЕЦ!!! ЗАЕБИСЬ!!! ПРИНИМАЙ НЕУЧТЁНКУ!!! Это была сцена.
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит -Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды. Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют. Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их. Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает: - Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?
Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее колоритный топограф, который, практически, все время проводил в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом. Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольщой отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках, а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой: дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе). Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено. Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут, когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол. Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота: "...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает, при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...
История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей подругой. Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что (по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно, творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю! Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно, а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты облей ее кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ее ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола ее сбрось на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
Если места не хватает Для Descent'а или DOOM'а, Удаляйте смело с диска Все начальниковы GIF'ы, И освободится сразу Мегабайтов этак сорок... А когда начальник спросит, Где же вся его порнуха, Отвечай, что выел вирус Сиськи у его картинок.
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог: Он: - Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал... Она: - Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?
Искала я как-то в справочнике Желтые Страницы подходящий детский садик своему подрастающему ребеночку и наткнулась на предложение, от которого просто невозможно отказаться: частный детский садик "МАУГЛИ".