Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу справляли именины На них был Заяц приглашен И налакавшись как скотина Вскочил на стол и начал он:
-Хозяйка - блядь, пирог - гавно Котлеты с ебаной конины. Отдайте шляпу и пальто Ебал я в рот все ваши именины!
Но тут вмешался пьяный Ёж: -Да никуда ты не пойдешь Вот щас я Леву позову, он царь зверей! -Ебал я в рот таких царей!
Тут Лева мимо пробегал: -Кого, кого косая блядь, В рот собираешься ебать? Тут Лев такой пизды наполучал, Что он три дня костями срал, А на четвертый раком стал.
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд раввинов в Америку. Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне 50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на чаевые решает им всячески угодить. Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз: кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и получать чаевые). Вот выходит первый раввин у трапа: - Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из самолета. Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит. Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов должен дать). Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай. На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за хороший полет. Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать благодарности за хорощий полет и провожать раввинов. И вот выходит последний раввин и говорит:- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов). Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них полностью опустошенням взглядом и выдает им: - Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него вы точно всю вытянули.
Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову, потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".
Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент: - Откуда джип??? Угнал?! - Нет вот документы. - Все нормально. Но как ты джип купил? - А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал, у него волосы выросли, он мне джип и подарил. Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену, у меня волосы выраст. Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид хохот: - Да я ему еще яхту куплю!
Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:
"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто. Cпасибо за внимание!"
Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли." Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре и на самого бармена. Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни. Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл, понять можно?" Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000 поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию -Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн. И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа. Капитан говорит матросу: - Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время и в любых количествах, но кроме четверга, Матрос: - А почему кроме четверга? Капитан: -А в четверг сдесь ты стоять будешь
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую историю из своей студенческой жизни:
В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом, в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу: - "Пиздато!...". Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает: - Зае...сь!!! Теперь уже удивляется секретарша: - Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители. "Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..."
Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на открытый канализационный люк. Тот хочет предупредить: - типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!
История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия - Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны... и был отпущен на свободу.
>>Школьные учебники должны составляться особенно тщательно. Если, >>конечно, их создатели не преследуют каких-то своих целей. >Каких же целей? Не создавать почвы для возникновения социального самосознания, создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали. Зачем задавать вопросы, на которые Вы знаете ответ?
>>Будем, еще как будем. Это не неправильное название войны, это >>неправильная информация о том, кто воевал. Давайте назовем ВОВ войной >>Европы с Россией -- это что, правильно будет? >Недалеко будет от истины. Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались. Мой Вам совет: если вдруг будете в Беларуси, не скажите ненароком, что это была война России с Германией: набьют морду и правильно сделают.
>Но возьмем ту же Речь Посполиту - понятно, что там не только поляки >были, но основным государствообразующим народом были поляки, что видно >хотя бы из названия. Не вижу никакой логической связи. То, что было использовано польское слово, никак не связано с демографической ситуацией. А государство, с которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем оно было в значительной степени федерацией, а не обьединенным государством.
>Ничего особенного нет в том, чтобы для краткости сказать - война с >Польшей, говорили же "Русско-Японская война", хотя в Российской империи >были не только русские. В названии "Русско-Японская война" правильно указаны оба государства -- Япония и Россия, а то что в Росси много кто жил не влияло на название страны. "Война с Польшей" -- название неправильное.
На столе лежит глаз, Под столом стоит таз. А в тазу лежит нос. Это я его принес. За столом сидит гость, В голове у него гвоздь. Это я его забил, Чтобы гость не уходил. Рядом с ним сидит жена, Но она обречена. Лишь коснется рюмкой губ, И она - холодный труп. Рядом с ней сидит дочь, Так ей вообще нельзя помочь. Только я тут не причем: Стул к розетке подключен. Вдруг раздался в дверь стук... Это мой лучший друг. Лучше б он не приходил - Жизнь свою бы сохранил. Вот и ночь подошла, Завтра новые дела. Эх, садизм-авангардизм, Все крутое - пессимизм! Надо трупы сосчитать, И пораньше лечи спать!
>Антон, если Вы в детстве херово учились и писались в штанишки, этт еще >не повод демонстрировать это публично... Федоров первопечатник в >России, а не "в пределах истории СССР"... И в учебниках это ясно >писалось.
Извините, с людьми, не умеющими адекватно и вежливо выражать свои мысли я не общаюсь.
Вы, полагаю, слегка перепутали посты Минчанина и мои. Кстати, если это я Вам, по Вашему мнению, где-то нахамил -- прошу прощения.
>шутки "компания была невелика... шановна - я, пан исправник да две >курвы" никогда не слыхали? как раз в приводимом Вами значении >"уважаемый". в этом же значении, помня про шутку, сказал про особняки.
Шутки не слышал. Просто к компании "шано`уна" относиться может, а к дому вряд ли. "Уважаемый особняк"?
>личная честность Ш. , при указании что Кебич "другой разговор" довольно >сильно девальвируется, по-моему... Ну почему же, сравнение само по себе ничего не девальвирует, если бы звучало "Шушкевич честнее Кебича" тогда да. Кстати, я тоже считаю что Шушкевич более-менее честен.
>А я Беларусь посещаю регулярно Все-таки это, знаете ли, разница -- посещать и получать информацию из вторых рук и жить там.
>Вот построили двое по заводу, которые производят один и тот же товар, >суммарная мощность заводов превышает спрос на данный товар >(платежеспособный!) примерно вдвое. Так или иначе, но как минимум один >из них не найдет сбыта для достаточной части своего товара и разорится. >Детали неважны - рекламная кампания оказалась менее удачной, или >расцветка упаковки была менее выигрышная. Случается. Иногда. Не чаще чем в плановой экономике, полагаю. Так при плановой экономике они бы _оба_ дальше работали, и полки в магазинах были бы завалены никому не нужным барахлом.
>Да пусть покупают сколько хотят друг друга, что это изменит? Изменит то, что уволена будет только некоторая часть рабочих (или вообще никто), и производство не развалится, а будет перепрофилировано. Т. е. общие потери опять же минимизируются.
>Зачем же потребители будут покупать новый, произведенный по >"технологиям" более дорогой товар, Отнюдь не обязательно он будет дороже. Компьютеры, например.
>если есть товар ненамного хуже, но >намного дешевле? Приведите, опять же, примеры.
>Да какая разница по большому счету рабочему у станка, кто спустил план >руководителю его завода - Госплан или дядя за океаном? >Наоборот, может лучше работать рабочий, если будет знать, что работает >он в конце концов на себя, что государство его станет богаче, и его >самого и его детей это коснется - а не дядю за океаном и дядиных детей. Вы прекрасно понимаете, что дело не в рабочем, а как раз в руководителе завода, которому в значительной мере плевать на эффективность завода, лишь бы теплое место не потерять. Именно поэтому эффективность упадет сразу же.
>И административно-премиальное давление не помогало. У >плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в >достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.
>Гибкость. Червяк тоже гибкий, известная твердость не вредит. В данном случае "твердость" означает "косность", нежелание что-то менять. Такая твердость только вредит.
>Повторяю, рабочего прибыль владельца не стимулирут. Прибыль владельца стимулирует владельца, а вот директора завода при СССР -- в значительно меньшей мере.
>Остается, но сильно сглаживается. >Велико или невелико влияние государства - вопрос только цифр. Вот именно, сколько процентов всех важных экономических решений принимает государство при плановой экономике? Очень немного, согласны? А при плановой? 100%. Ну и что где сглаживается?
Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей "А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее "и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"