Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один: - Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых. второй: - Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
Недавно по НТВ показывали фильм, как российские милиционеры ловили хакера. И "голос за кадром" выдал такую фразу: "Мгновенно родился мучительно вынашиваемый план".
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?". Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".
Ответ президента Беларуси Лукашенко врачам, которые поставили ему диагноз "мозаичная психопатия":
Давайте вот третьего июля кто в кроссовки оденется, кто в лыжи, кто в коньки... побежим от площади Победы до площади Независимости, и народ будет видеть, кто больной, а кто здоровый".
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа: - Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев. Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине: - Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок. Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом: - Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Ведь женщины редко насилуют мужчин, а мужчины - чаще. И судья-женщина никогда не поймет, почему эта группа мужчин сделала это... А судья-мужчина может подойти по-другому и понять.
Погружения водолазов к АПЛ «Курск» в Баренцевом море начнутся 18-19 июля. До этого момента специалисты будут обследовать «Курск» с помощью необитаемого подводного аппарата...
Так и хочется сказать: "Вот плывет он, бедняга, необитаемый, а на него волны обрушиваются мощным домкратом..."
На экзамене по анатомии профессор просит студентку рассказать, как устроен половой член. - Ну, мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной... - Насчет кости - это вам действительно только показалось, а насчет длины - просто повезло!
- Ну что кого пошлем за пивом? - Конечьно же самого умного. Приходит через пять минут с пивом Holsten - Ты что принес? - Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)
Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина - выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера Х и принял. Происходит разговор следующего содержания: М-р Х: Привет, брат! Я: Здоров! Х: Че вечером творишь? Я: Вот магазин закрою и до хаты! Х: Давай лучше в сауну с девочками! , Я: Да ну их к лешему! Надоело! Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня - девки! Лады? Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю. Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми! Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!? Х: Ты - Серега? Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!! Х: Тьфу ты! Облом какой! Я: В смысле? Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить надо!
Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!
Василий Иванович заходит в дом и видит, что Петька бреется. - Че бреешься, Петька? - Женюсь, Василий Иваныч. - На ком? - На Анке. - Брось, Петька, ее ж пол Кубани ЕБАЛО. - Да пошла она, - говорит Петька. На следующий день Петька заходит в дом и видит, что Василий Иваныч бреется. - Че бреешься, Василий Иваныч? - Женюсь, Петька. - На ком? - На Анке. - Дак ты же говорил, что ее пол Кубани ебало. - Да знаешь, Петька, посмотрел я на глобус, хули там эта Кубань.
"Если вы получили информацию неофициально, это не есть правда. То, что говорится официально, - это единственная информация, которая должна вызывать доверие".
В.И. Куроедов, адмирал флота в интервью "Новой газете" №57(700) за 13 августа 2001 г. Интервью посвящено причинам гибели подлодки "Курск".
Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком. Но преподаватель физики у нас был слабый, я уже постигал тайны материи, а он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках.
В. Анпилов, "АиФ" №29 (2001)
Вы побывайте на предприятиях, которые послушались меня... зайдите в туалеты этих заводов - вот с этого начинается в том числе духовное возрождение.
Н. Федоров, президент Чувашии "АиФ" №30 (2001)
У меня вообще есть идея - отменить зиму в Приморском крае.
С. Дарькин "АиФ" №28 (2001)
У нас такие штучки не проходят в плане преемника. Почему преемник, я не понял? Я еще нормально бегаю, зачем мне преемник?
Четверг, 16/08/01, середина дня. На сайте РосБизнесКолсалтинга в обзоре статей читаю: Страсти вокруг падения доллара - провокация (это название) Далее следует опровержение шумихи вокруг доллара. Спускаюсь по тексту ниже, и вижу банер Утро.ру - МВФ: ДОЛЛАРУ ГРОЗИТ ОБВАЛ
Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе
Учились мы тогда в Томске, жили в общаге. Как-то под вечер пошли с другом за пивом в ларек. Возле ларька собралась уже солидная компания любителей пива. Часа через 3 кто-то предложил зайти к знакомым в соседнюю общагу, где вахтер-бабушка, как говорится "ничего не вижу, ничего не слышу"... короче туда прошли... Еще часа через 3 (общага закрылась уже до 6 утра)стали думать, как домой попасть, ночевать на подоконнике не хотелось. Спустились на вахту и ломимся через "вертушку". Бабушка нам:"Мальчики, вы куда?" (подходит ближе)"О, а вы кто?" Я говорю, мол, мы из меда (в смысле медецинского, на самом деле технари), пьяные были, общаги, мол, перепутали, выпустите нас. Здесь нужно дать маленькое пояснение: было это года 3 назад, операция "Вихрь-Антитеррор" была в самом разгаре. А я сам смуглый, волосы черные и щетина 3-дневной давности. Бабушка натуральным образом закричала, чеченцы, бомбу подложили, милиция-я-я!!! Ну мы не растерялись и побежали на 3-й этаж к друзьям. А друзья - бригада ДНД в общаге, вместе с командиром. Она прибегает как раз в ту комнату, где мы спрятались в ванной, и кричит:"Ребята, там пьяные чеченцы из меда". Парни начали кричать:"Сейчас мы их найдем!!! Объявляем план "перехват"!!!" и побежали типа нас искать. Короче домой мы ушли все-таки утром, а друзья до сих пор чеченом зовут...
В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный, пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"
Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе существуют. К тому же коран не велит... Но деваться некуда... Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада... Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый, бараны поменьше будут... Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану, ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия... Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась, видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр, стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25) и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее животное. А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то? Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась, померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200 грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами. Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина после всей этой бодяги свинину есть перестал.
Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска. Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь. На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить: "Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть этим голосом. А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н. Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону, наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого". Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим, тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство..... ну и как обычно... Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так нежданно-негаданно. Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор (молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все наладится. Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой никому было не подсилу. Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.
".. Считается, что замгубернатора Сергей Доровской курирует около 25 предприятий, в основном водочных и табачных. <... > Вы никогда не догадаетесь, что сделал замгубернатора Сергей Доровской, объясняя, что он не контролирует производство водки в Липецке.
11 сентября 23 часа ведущий усталым голосом: - На этом мы заканчиваем специальный выпуск посвященной катасрофе и после короткой рекламы в нашем эфире сериал: "СКОРАЯ ПОМОЩЬ". Занавес.
не понимаю, если у вас такая трагедия, что вам не до смеха, ТО КАКОГО ХЕРА ВЫ ПРИПЕРЛИСЬ НА САЙТ АНЕКДОТОВ??? ведь вы сначала приперлись, а потом увидели, что здесь анекдоты про терроризм. но когда УРЛ в браузере набирали, вы что себе думали? "вот щас приду на anekdot.ru и почитаю некрологи." ну да, конечно... не надо лицемерить. анекдоты смешные. если не все, то многие из них.
Как-то раз собрал Лев всех зверей в лесу и говорит: "В нашем лесу образовался Лось. Трахает всех в зад, но очень культурный." Ложится спать Заяц вечером, воткнул себе в попу морковку, забился в дальний уголок, и думает: "Хрен меня кто во сне достанет!". Просыпается ночью от шороха и слышит: (звук как от щелчка языком) "Добрый вечер!"
Одного его знакомого теща с женой просто замучили, мол поехали в лес за грибами. Бедолага страсть как не любил подобного рода мероприятия, да, и дел других полно. Отмазывался как мог. Последним аргументом в его речи были слова: "… в лесу полно кабанов". А в ответ: "Да ты че, Вань, оболдел? Сроду в нашем лесу кабаны не водились…" Что делать… Выгнал мотоцикл. Тещу в коляску, жену за спину и с тихим матом на устах в лес. Грибов было, действительно, много… Через некоторое время мужик решил перекурить, малую нужду справить, да и корячиться надоело… Отошел в кусты с глаз долой… Закурил. Стоит отдыхает. Собрался уж далше по грибы, как видит "любимая" теща воронкой кверху пятится в его сторону, увлеченно срезая грибы. Затянувшись сигареткой Ваня, почти машинально, нежно так, приложил носок ноги к тещиной заднице и негромко прохрюкал: "Хр-хр". На секунду окаменев, теща выронила корзину с грибами и не оглядываясь с низкого старта с криком "Валя беги КАБАНЫЫЫ!!!", рванула через поляну в направлении к мотоциклу… Отлежавшись и отдышавшись Ваня пошел в обход, чтобы выйти к мотоциклу с другой стороны. Потому как даже страшно было ему представить, что с ним сделают, если он даст повод подумать, что это была его шутка. Экипаж был на боевых местах. Даже каски одели. Его встретили нетерпеливые: "Ты где бродишь?! Здесь полно кабанов, едва спаслись. Поехали домой." "Поехали!!!" - весело отвечал Ваня.
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову, потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.