Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антиквар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Интернете промелькнула новость о том, как на одном из интернет-аукционов некий ловкач выставил на продажу мячик с "духом Владимира Ленина".
Пояснение к лоту было впечатляющим.
Однажды "величайший гений человечества" надул воздушный шарик. Один верный ленинец бережно хранил воздух, побывавший в груди любимого вождя, а теперь пытается продать его на аукционе вместе с другими игрушками Ленина....
И далее этот продавец на чисто английском языке рассказал сентиментальную историю о том, как Ленин пришелв гости к товарищу по партии, надул девочке мячик... ну вы уже угадали историю,да?
Прохиндей просто перевел на английский рассказ Димы Вернера "Живое дыхание Ильича".
Начальную цену за мячик он выставил в 100 тыш долларов.
Но на его беду, среди завсегдатаев аукционного сайта было много знатоков русского языка и почитателей сайта Анекдот.ру
А так хороший гешефт был бы. Говорят, к моменту снятия лота за мячик с живым дыханием Ленина были готовы отдать полмиллиона.
После бурной ночи девушка просит своего парня: Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?! А сколько купить? Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов. Парень в магазине: Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.
После бурной ночи девушка просит своего парня: Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?! А сколько купить? Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов. Парень в магазине: Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку.
Мужик (М) приходит в бассейн и предоставляет абонемент. Вахтёр (В) берёт его в руки и говорит, что изымает его. М - как, за что, он у меня действителен до конца года. В - за нарушение правил поведения в бассейне. М - каких? В - вы писаете в бассейне! М - так все писают... В - возможно, но только вы один делаете это с 10-метровой вышки для прыжков!!!
Плесните коньячку в хрустальный мрак бокала. Пускай глоток "Клинков" раскроет глубь души. Ну, а потом вздохнув, ты прохрипи устало. Все мужики козлы, но всё же хороши!
Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение еще никто не отменял, будешь гнать - посажу! Д) Сын будет гнать. М) И сына посажу! Д) Внук будет гнать. М) И внука посажу! Д) Второй внук будет гнать. М) И этого посажу! Д) А к тому времени уже и я выйду!
Давненько это было, в году так 88-89. Нужно было нам с женой прошвырнуться из Приднепровска в Запорожье. Так как дело было летом, решено было воспользоваться "Кометой" (катерок на подводных крыльях и тогда они еще курсировали). Купили билеты, стоим на причале, ждем. По времени – уже наша посудина опаздывает минут так на ...надцать, но обслуга уверяет, что все будет тип-топ. Когда действительно показывается флагман речного флота, швартуется, жена радуется, а я ей, с сомнением в голосе, говорю: "Мне кажется она не с той стороны прибыла". Но билеты предъявляются матросу на надкрылке, он их проверяет и приглашает в салон, калитка закрывается и мы сразу отчаливаем. Буквально секунд через несколько подбегает к нам с вопросом тот же матрос: – Вы куда путь держите? - В Запарик! - е мое, мы же в обратную сторону идем! И исчезает буквально еще на несколько секунд, возвращается уже, скорей всего, со старпомом. И диалог повторяется в точности до слова. – Вы куда направляетесь? - В Запарик! - е мое, Вам же в обратную сторону! И убегают уже вдвоем. Народ на нас с женой уже косится, кто с любопытством, кто настороженно. Через мгновение прилетает матрос и говорит: "Капитан передал, что пойдете с нами до конечной, а там он вас пересадит на другой катер в нужном направлении! " Не успел он сделать и несколько шагов, как "Комета" сбрасывает скорость и разворачивается на 180. Так как нашего разговора (я так думаю) никто не слышал, в салоне намечается легкая паника. А я в окно вижу, что к причалу, от которого мы отошли уже метров на 400-500, подруливает еще "Комета". Через некоторое время они стыкуются надкрылок к надкрылку, нас из рук в руки передают и та, первая, сделав разворот, уходит своим курсом. Мы, хохоча усаживаемся и тоже отплываем. А что думали пассажиры на том катере – можно только догадываться...
Предисловие для слабо знакомых с немецким языком: Was - что (рус.)
Завершалась наша командировка в небольшом немецком городишке, где ихняя фирмочка (с названием, претендующим на оригинальность, "Тitan") производит технику для обвязки и упаковки всего и вся. И завершалась она в барчике уже довольно продолжительное время. Народ, участвующий в заключительном аккорде этого мероприятия, успел набрать форму сметающую всякие языковые баръеры и т. п. И посредине этого разгула, посреди задушевных бесед, кто-то довольно ощутимо похлопал меня по плечу. С трудом удерживая вертикальное положения, я оборачиваюсь в сторону механического воздействия. Перед этим довольно убедительно, как мне показалось, а также громко произнеся ключевое слово - Was? Перед мои не очень ясным взором возникает ярко выраженное славянское лицо, с таким же стеклянным взглядом и на подкашивающихся нижних конечностях, но явно не из наших. И заплетающимся языком произносит сногшибающую фразу:" Да! меня..." P.S. Откуда он взялся и потом делся не смог объяснить никто
Еду, значит сегодя в маршрутке тип ГАЗЕЛЬ. Сижу слушаю радио, и тут на мой взгяд упирается обявление: Тут не Би Лайн- Все входящие платят. Убидительная просьба есть фисташки и бананы С КОЖУРОЙ. Амба, радио для меня существовать перестало.
Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку (дочка без трусиков) и говорит, жена, скоко дочке годков? Жена: так пораХуй Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю годков скоко?
У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно: - А в чем собственно дело? - Вы мочитесь в бассейн! - Так все мочатся! - Возможно, но с вышки только Вы!
В авиалайнере из динамиков слышно: - Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
Идут два чувака по джунглям, и вдруг набрели на племя туземцев. Туземцы их схватили и говорят: - Так, выбирайте, либо смерть, либо тумба-юмба. Чуваки в непонятках, что такое тумба-юмба, один решил рискнуть: - Я выбираю тумба-юмба. Тут все племя на него набрасывается и имеет в зад, после чего бросает измученного. Второй чувак глядит на это и говорит: - Не, ребята, я выбираю смерть. Племя: - А-а, смерть через тумба-юмба...