Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
14
Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение еще никто не отменял, будешь гнать - посажу! Д) Сын будет гнать. М) И сына посажу! Д) Внук будет гнать. М) И внука посажу! Д) Второй внук будет гнать. М) И этого посажу! Д) А к тому времени уже и я выйду!
Бар! В одном конце бара интернациональная мышиная нора, в другом конце бара мышиный бар. Американская мышь выглядывает из норы, кота нет, и пробегает в мышиный бар, выпивает одну стопку. Выглядывает из бара кота нет и бежит назад. Итальянская мышь выглядывает из норы, смотрит кота нет, и бегом, бегом в мышиный бар, стопку выпивает, осматривается, кота нет и бегом назад. Русская мышь выглядывает, осматривается, кота нет, как молния в мышиный бар залетает, выпивает стопку, осматривается, кота нет, выпивает еще одну, снова осматривается, кота нет, выпивает третью, осматривается, кота нет. - "НУ, ЧТО ПОДОЖДеМ!!!!"
Тихий сельский украинский вечер. Под окном одной хаты один хлопец шепчет: - Мыкола, выходи, у меня горилка, сальцо, цыбуля, посидим. Второй тоже шепотом, огорченно: - Та нэ могу... - А шо? - Та ебусь...
5
два брата одному 4 года другому 7 который по старше говорит младшему мы с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего -Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь? спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только нахуй мне такие оладушки.
Сидят в джакузи Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг, на поверхность воды всплывает згусток спермы. Пенкин-Моисееву:-Милый, ты что кончил? Моисеев:-Нет, пукнул.
Степан Иванович, не надо! Степан Иванович, не надо... Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-па... Сте-па... О-па... О-па! О-па!! О-па!!! Послал Василь Лукаш
Идет мужик по берегу моря, нашел большую красивую ракушку. Приложил ее ладонями ко рту и в нее: а... Приложил к уху, из ракушки эхо: а-а... Мужик снова: а-а... Из ракушки: а-а, а-а... Мужик: а-а-а... Ракушка: а-а-а, а-а-а... Мужик туда: Ни #уя себе! А оттуда: А #уль ты думал!!! (анекдот надо сопровождать жестами, тогда реально смешно).
Армян пришел на рынок продавать апельсины Поставил ценник 10 р. за 1 кг. Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины Армян говорит 10 рублей И вдруг Армяну прижало поссать И Бабка стала сбивать цену а за восемь рублей отдашь Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо Бабка говорит, а за шесть отдашь Армян хорошо бери, но только быстрей Бабка а за пять отдашь Армян стоит уже не может ссать сильно хочется И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.
-Что обшего у отечественного автопрома с "самостийнистью" Хохляндии? - Хохляндии так же далеко до настоящей независимости, как "Жигулям" - до "японцев".
Латвийский полицейский останавливает "ветерана войны" на "Запорожце": - Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел? - Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!
Судья ВЧК: - Прекрати плакать, украинская буржуазная сволочь! Этим ты революцию не разжалобишь! Самостийник (жупанник): - Я знаю, пан комыссар, але мени так порадыв цар Микола у 1912 роци!