Новые истории - основной выпуск

... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".

Вся очередь валялась.

Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за
офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный,
стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать
гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку.
В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у
гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На
ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас
их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только
тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной
водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на
это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и
двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в
коридоре - в трусах - стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с
предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в
коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10
отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя
Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас. В финале он
прошелся на руках по коридору к кухне и обратно, затем с горящими
глазами и улыбкой прокричал: "А теперь на пробежку - за мной!" и опять
же босиком направился на лестничную площадку. Вот тут я сдрейфила, с
ушами, красными от стыда, что приходится врать, я промямлила, что у меня
естественные потребности и заперлась в туалете. Из-за двери слышала, как
тетя Вера говорила: "Ваденька, можно я сегодня не побегу, а то у меня
вчера была температура 39?" Дядя Вадим припечатал: "Эх, вы рохли!" и
убежал. Не глядя в глаза друг другу, мы с тетей Верой сидели на кухне и
ждали. Она сказал, что он вернется и приготовит мне особый завтрак. Дядя
Вадим собственноручно заварил кастрюлю геркулесовых хлопьев на воде и
пригласил меня съесть, "сколько влезет". Тетя Вера робко спросила, не
хочу ли я еще яйцо. Сварили мне яйцо, из которого дядя Вадим выковырял
желток и с выражением отвращения выкинул его в ведро.
Койка в гостинице и вонючие беляши могут быть пределом счастья, если вы
этого еще не знаете.
Я вернулась из командировки и не успела открыть рот, как мой муж
спросил: "Опять будешь рассказывать, как мы мужики вас мучаем и не даем
развиваться вашим бабским талантам?" На что я молча придвинула ему
книжку тети Вериных стихов, которые она тайком от дяди Вадима печатала
на машинке на работе и которую опять же тайком сунула мне в багаж.

Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.

Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу
занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

Выгуливаемся всем семейством. Сынулька интересуется: "Папа, а это что за
птичка?" Супруг, с важным видом: "Это дятел". Реакция ребенка
мгновенная: "А где тетел?" Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку
по голове и думала: "По моим стопам пойдет - будет филологом".

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Реально:
Дед Макар(Д. М.):
"Земля то проседает, сынок"
Я: "В каком смысле?"
Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь
просела"

Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было,
через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или
как он там сейчас называется), ругаюсь.
Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и
способы, и возможность.
На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой
химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом
жаловаться будете!"
Вот так вот просто и незатейливо!

Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри - решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фига. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...

Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все
проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к
счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма
лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году,
умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы
"пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники
и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!

На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила
уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с
кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт".

Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого
сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил
возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден.
Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными
бассетами, но паче чаяния был номер с дрессированным медведем Машкой.
Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала
сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз
приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на
пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне
третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка
"по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка
медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как
истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету
приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на
дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании
процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил.
Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее
глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна
специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце
стали достойным завершением выступления "принцессы цирка".
В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать
чудеса!

Вчера позвонила подруга из Джорджии, поболтали, и спросила я о ее свекре
со свекровью, имея в виду здоровье. Дальше получился диалог:
Подруга (П): О, они сейчас очень заняты - ездят по окресностям, хотят
купить участок на кладбище.
Я: А зачем? Все равно ведь кремация будет?
П. : Не, кремацию они не хотят. Они хотят, чтобы их похоронили. И не
просто похоронили, а похоронили рядом с евреями. И не просто рядом с
евреями, а с русскоговорящими евреями.
Вот теперь сижу и думаю, они что, собираются переговариваться с соседями
по могилкам?

Еще одна из шуток IT персонала.

Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем
лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше.
Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную
величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на
получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не
обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем
получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место
рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или
рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.
Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с
перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком
счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает
Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)

Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и
прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку,
заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения
необходимых товаров для младшего сына(грудного ребенка), в том числе и
до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно,
на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно
проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через
некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами:
"Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г.. на влазит?" Я-умер...

Прочитал заметку о премии Дарвина. Это когда за самую глупую смерть.
Взрослого человека, не самоубийство и без потомства.
Вчера было. Предыстория. Специальность моя - электропроводная связь.
работаю, в т. ч. , инженером по охране труда. Лет 15 назад под моим
руководством сантехник(!) поменял водопроводные трубы в квартире. Я, как
хозяин, высказал пожелание не навешивать на трубы лишнего, и без сварки.
Он и сделал водопроводные трубы на резьбовых соединениях, неоднократно
подгоняя длину колен по месту. То есть, чтобы поменять кран, надо
вырезать кусок трубы, иначе не выкрутить (и не закрутить).
Сама история. Понадобилось поменять входной кран на горячую воду в
квартиру. Ну, это просто. Перекрыть воду в стояке, вырезать кусок трубы,
выкрутить остаток трубы и вкрутить кран. Опять сантехника? Было. Сделаю
сам. Инженер, блин!
Пошел перекрывать стояк. Ага, счаз... Не перекрывает (за что квартплату
повышают). А поменять кран решился ( мужики поймут)и... надо - жена
пилит. Ага, думаю, поменяю под давлением. Ладно там, ведро воды убрать,
ну два, или сколько там... . Включил болгарку. По трубе дзыыы - струя
воды как... даст... . Давленье, блин! Стою и понимаю, что в руках ток,
на мне, на полу вода, стою в воде, фонтан бъет, благо, почему-то не
горячий! Первая мысль - ни фига себе, счас вдарит. Потом - выключить, ну
на фиг, опасно. А как дыру - то заткнуть? Под рукой ничего, в доме
ничего, ехать в магазин? А как же бросить, оставить - вода же хлещет,
давление! Будь что будет, режу дальше. Вода на болгарку, на меня, по
потолку, по стенам. Но - обошлось. Отрезал, выкрутил, закрутил, закрыл.

Премию не получил. Задумался.
Видать, не от тока, или не вчера.