Повторные анекдоты

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

На уроке Марья Ивановна спрашивает:
-Маша кем ты хочешь стать?
-Стилистом!
-А ты Феденька?
-Космонавтом!
-ну а ты Вовочка?!
-Сексопатологом.
???-объясни?!
-очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея)
Ну,... наверное та которая сосет?!
-Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!

Знатоки уверяют, что лучший в мире "рэпер" - это Винни-Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс и дожить до 100 лет.
А заработал $318 млрд и умер в 97.
Не все мечты сбываются.

- Дорогой, а что ты делаешь, когда тебе надо подбрить в уголках губ?
- Подпираю языком изнутри.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

-- Вы знаете -- жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

В Польше пройдёт испытания инновационная российская навигационная система «Иван Сусанин»

Поссорились муж с женой. Жена:
- Теперь я буду тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так!? И я тебя е**ть только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятисотка - на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку со словами:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

Серый волк решил к Красной шапочке красиво подкатить в лесу, что б провести с ней ночь и говорит:
- Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ни кто не целовал?
Она, выдыхая табачный дым удивленно спрашивает:
- Эт в корзинку что ль!!?

После бурной ночи девушка просит своего парня:
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.

Кум, в партию приняли?
-Нет, сказали что на свадьбе батьки махно на гармошке играл...
- Так сказал бы, что не играл.
- Как сказать не играл, если они все там танцевали.

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Деточка, можэ тебе блынчиков?
- Ни, мамо, ни хочу.
- Деточка, можэ тебе варэничков?
- Ни, мамо, ни хочу.
- Деточка, та можэ ж тебе сальца?
- Ни, мамо, ни хочу.
Тут отец не выдержал:
- Та х*яку ей трэба, та вот таку! (показывает от плеча).
Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ж ты такое кажешь?!
Оксанка:
- Ой, мамо, та помолчите уже! Нехай батько кажет.

Если бы у бабушки был х"й - она была бы дедушкой!!!