Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже, называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и открывает свою огромную пасть... Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос: "Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?" Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой и дедушкой....... ==================== Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!
Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно холодно, воняет, бомжи лазят. Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и орет на ухо: "Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию". Она: "Где телефон?" Я: "Вон в углу" А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01. Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон". Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло, телефона ессно не находит. Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается. Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое зрелище. Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию. А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не приедет милиция. Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали, а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло? А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же, у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой. Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука порезана, а они бомжа забирают.
Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...
Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете. Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает: "Мало ли у кого какие извращения."
Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь пригодится?
Над Багдадом тучи ходят хмуро Край суровый тишиной объят У высоких берегов Евфрата Буш и Блэр прославиться хотят Но разведка доложила точно И пошел, командою взметен По родной земле ближневосточной Броневой ударный батальон
По мотивам № 19 от 23 апреля. Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил?
В интернет-клубе. И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала" Приходит, далее диалог с ним: Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и Кремля. Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении. Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен быть в курсах). Я: Подобной информацией не располагаю. Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль. Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь). Он: Спасибо (на полном серьезе). Разворачивается и уходит. И опять про него же: Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота: Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро интеллектуальной собственности? Мой ответ: Обратитесь напрямую к Господу Богу. Молча ушел.
Сидит слон дома. Звонок в дверь... Встает,идет,открывает - никого. Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает,идет,открывает - никого! Внимательно оглядыватся вокруг. На кнопке звонка таракан сидит. Слон: Ты звонил? Таракан: Да, я. Слон: Чего надо? Таракан: Слониха дома? Слон: Нет, а что? Таракан: Тогда передай,что Вальдемар заходил.
Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00. У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул. Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга: Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр). Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них". Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю. Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор: - ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и понимает, что лажанулись. Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод. удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину. Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но, говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику. Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и гордо ухожу спать.....
Разговаривают два друга: - У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или купить машину. - Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят. Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель, либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет, а тогда зачем жениться.
О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное, фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей, только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая, воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься, домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами, обвивал васильковый ветер. И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи, гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук крапива; и пятки полнились занозами. А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное в ночи воронье.
Приходит чукча вечером в свой чум- к жене. - Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет.. Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?! Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?- ищи богатый чукча однако..
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом доступе.
Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех - ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):
"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"
Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из президента - упразднение свободы адвокатов. Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент. Адвокат может быть лишен звания судом просто так. Суду будут не нужны права доказательности и состязательности. Такое не покажут в телике, ищите только в сети бесконечный дебилизм-дембелизм: - "Простота хуже воровства", - "Простота хуже бандитизма", - "Простота хуже гавнизма", - "Простота хуже дебилизма".
Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день. Газеты издаются в никуда. Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3 минуты на вечерний. Для блага народа надо отменить туалетную бумагу. Только нужда заставит народ читать газеты.
Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через 100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший корреспондент поделится воспоминаниями?
Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит: - Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах. Доктор, обследовав, пациента, говорит: - Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная.
Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!
Игорь Акинфеев с подругой встречают НГ на своей даче в компании друзей. Когда друзья удалились, подруга обращается к Игорю: Игорь все гости уже вышли? Я могу мыть посуду? И. А. отвечает: "Мой. Вышли."
- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса, сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.
- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия, разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в крови алкоголя или наркотических веществ)
- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.
- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за 0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.
- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением. Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа и яиц у самурайских мастеров.
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23 часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"... И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку. "Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы, младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее "хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на шторы в аккумуляторной.
с форума сослуживцев Советска-Тильзита http://sovetsk.forum24.ru
Мода Европы - голый Би пополам с дверью. В честь победителя Евро-шоу Би поставят скульптуру голого Би с дверью. За плату позволят открывать дверь и смотреть вторую половину Би.
Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками. Народ кушает инфляцию полной мерой, а властей считает полумерками с больной головой.
Есть он, она. В результате обсчета на выборах Архангельска выведено оно "мошенико Павлюченко".
Власти продают инфляцию по 10% за год, народ покупает в 20% за полгоду. Где деньги мистер ПУ?
Был капитализм, убрали, был социализм, убрали, сейчас коррупционизм, ждем пока уберут. Хотелось бы спокойствия в будущем. Подружусь с новыми революционерами. Хоть какая-то надежда на будущее.
Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве будут получать до 150 тыс рублей и выше. И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров. Только в сети ищите правильный сериал: - "Голова, в которую едят".
Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.. - а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?... - да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно.. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит: - Ты на что мою помаду переводишь?! Чукча: - Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако. Жена: - Так ты их еще и сварил?!!
Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий? Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики... Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун и нокаут=))))
На "гражданке": нет работы – безысходность, есть работа – перспектива, не платят денег – проявляй инициативу... В армии: не служишь – перспектива, забрили – не платят денег, проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит: З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-) Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит: "А што это ви тут делаете?" Штирлиц: "Трамвая жду." Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет, думает: "Наверно уже уехал......."
Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится... Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п. На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР" После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и, халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения "УГРЕШКИ".
Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу. Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000 км водки попить. Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво. Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет за роуминг придет позже :-))). Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой двухмесный номер. По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не хватало. Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки, минералку и удочки.... Занавес.
прочитал на РБК " 1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным, рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные СМИ. "