Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач выписал пациенту свечи... Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!" Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше... Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!" Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?" Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
Урок русского языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо Говорит учительница: - А тепрь ты Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что. - Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет
В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики, и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к девочке: - Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать??? - Угу...(сказала девочка не открывая рот) :) - =Кир=-
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом: - Мама, я тоже хочу вареники кушать. Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит: - Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму? - Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?
Военская часть. Василь иваныч петьки: - Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия за писывать в блокнот понял. Петька:- понял. Проходит время. В. И. П давай блокнот. там сломалась лопата В. И. в шоке как так П. жучку хоронили В. И. как хоронили П. да конины жареной объелась В. И. от куда конина П. сарай сгорель В. И. как сарай сгорел П. фурман бычок бросил. В. И. как фурман бычок бросил он же не курит П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили
Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как смотреть в глаза охранникам.
ЗАЕБАЛО Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало! Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало! Головой об стену бьется человек в печали, Не смеется, не ебется, вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала Заебали ваххабиты, с их чеченским богом Заебли антисемиты, как и синагога, Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально! Заебала Волочкова и борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами. Все, почти что, заебало, если между нами! Заебали Че Геварой антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки Очень заебали дети,нищие вокзалов Если честно, все на свете жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!)
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия, сообщает NEWSru.com. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт! Поэтичней творений не бывало и нет!!! Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру! Можешь сам убедиться...Анекдот.Точка.Ру
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину, одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе. Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп погибшего.
Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни. Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.
Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно, сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и требовалось, был разрушен.
Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе, что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня и крыша заводского помещения.
Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией электропередач. Мужчину убило током.
Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз. И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.
Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг голос из соседней кабинки говорит: - Привет. Ну он в растерянности тоже отвечает: - Привет... голос из соседней кабинки спрашивает: - Как дела? - мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?.. - Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то тут со мной какой-то идиот разговаривает.
История рассказана знакомыми. Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад. Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила... Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле:-). ЧАСТЬ 1 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Идет заец по лесу, видит стоит литровая банка самогонки. -О, охуено выпить есть. Выпил и упал. Идет лиса. Видит - банка самогонки и заец лежит. -Охуено, выпить есть и закусить есть. Выпила - упала.Идет волк. Видит банка стоит, заец лежит и лиса. -Охуено. Выпить есть, закусить есть и есть с кем поебаться. выпил упал. Идет медведь. видит банку самогонки надпитую, рядом лежит заец, лиса и волк. -охуено. выпить есть, закусить есть, есть с кем поебаться и есть кому пезды дать. выпил упал. просыпается заец. видит банка пустая стоит рядом лежит лиса, волк и медведь. -помню как водку пил, помню как лису ебал, а как этим двоим пезды дал - не помню.
Сообщение по ICQ: "Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус. Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится ваша помощь. Пожалуйста: -Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ -Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру! Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."
Подражание известному поэту (декламируется с заиканием)
На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга Не п-п-пришла м-моя п-подруга... Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем А ты д-думаешь - мы д-дрочим? Н-нет! М-мы д-других ебем!!!
Река в сельской местности. ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять удочек, эхолот и начинает ловить рыбу. Не клюет. Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий с похмелья. Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок. Плюет на червя и забрасывает в реку. Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву". Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию. Безрезультатно. Мужик продолжает таскать. После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".