Повторные истории

История об опечатке в адресе электронной почты, которая учит набирать
его очень внимательно.

Супружеская пара из Миннеаполиса как-то решила поехать в отпуск во
Флориду, погреть кости во время особенно холодной миннесотской зимы.
Остановиться они решили в том же отеле, где прошел их медовый месяц 20
лет назад.
Из-за несостыковки в их расписаниях, поехать вместе они не смогли.
Поэтому муж вылетел из Миннеаполиса в пятницу, а его жена должна была
лететь на следующий день.
Муж въехал в гостиницу, и обнаружил, что, идя в ногу со временем, отель
установил в номере компьютер, подсоединенный к сети. Пользуясь этим, он
решил послать своей жене сообщение по электронной почте.
Однако, печатая адрес, муж нечаянно пропустил одну букву, и послал
письмо, не заметив, что оно ушло не туда....

.... Тем временем, где-то в Хьюстоне......
Вдова, только что вернувшаяся с похорон мужа-священника, которого Бог
призвал к себе, устроив ему инфаркт.
Придя домой, она решила проверить электронную почту, ожидая увидеть
соболезнования от друзей и родни. Прочитавши первое письмо, она
закричала и упала в обморок.
Ее сын, вбежав в комнату, обнаружил маму на полу, потом посмотрел на
экран, и прочел следующее:

To: моей любимой жене. Дата: Пятница, 13-е Октября, 2005.

Subject: Я прибыл!

Бесценная любовь моя!
Я знаю, что эта моя весточка будет для тебя неожиданностью.
Здесь теперь есть компьютеры, и с них можно посылать сообщения своим
близким.
Я только что прибыл, и успешно вселился.
Все приготовленно к твоему прибытию завтра, и я горю нетерпением видеть
тебя здесь.
Надеюсь, твое путешествие пройдет так же спокойно и приятно, как и мое.

PS. Здесь у нас чертовски жарко!

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

"...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением
времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ
его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не
может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий
утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно
попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к
одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе
говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают -
Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее
настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня
мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается
только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше
ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее
есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй
презервативы в машине... "

История рассказана знакомыми.
Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад.
Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя
Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник
прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал
доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К
сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался
настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю
белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что
попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось
отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После
экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли
багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было
удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать
хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила...
Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.

Один грузин звонит мастеру СТО и спрашивает:
Что мне делать, у моей машины стучит мотор?
ответ: Привезите машину на СТО.
клиент: А могу я на ней ехать?
ответ: Я ведь не знаю, что за стук в двигателе, как я могу не видя машину
определить причину стука.
клиент: Давайте я поднесу трубку к мотору и вы скажете что стучит.
ответ: У врача вы так же лечитесь?

Жарким летним днем едут в автобусе 70 человек и один грузин.
Маленькая девушка еле сдерживаясь, просит маму разрешения пукнуть.
- Проси разрешения у грузина, у него нос большой - ему больше
достанется, отвечает справедливая мама.
- Дядя Грузин, можно пукнуть?
- Валяй, всеравно у меня нос заложен.
- Хорошо, ЫЫЫ..............................................
- ВАХ!!!!! ВАЙЙЙ!!!! - Грузин открывает окно, вылезает наполовину в
окно.
Девочка:
- А говорил нос заложен!
Грузин:
- Нос заложен, только глаза режет.

Мент стоит на посту и тормозит всех и доит.
А доит за то что не могут ответить на вопросос,
который звучал так "Если я у вас свечку выкручу у то колесо у машины
спустит?" и все затруднялись на него ответить.
Так было гдето час, пока москвич с дедком за рулем он не тормознул.
Задал ему вопрос. Дед постоял подумал и ответил "Если я тебе монтажкой
по рылу ебну у тебя шнурки развяжутся".