Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их пустили без очереди.
В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят, сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так. Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за актер. А ему и говорят: - Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку. Ну мужик подумал, подумал и говорит: - Ну хуй с вами, давайте. Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит: - Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! elk_andrey@38.ru
Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка. -Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге не осталось больше интеллигентных мужчин! Военный с переднего сиденья отвечает: -Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.
В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не глотаю". Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни она немного подумала и спрашивает: - А причем тут "Я в рот не беру"?
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно. Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!! Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней" №39 от 20.09.2000г. Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем, что именно так все и случилось. По моему история потрясающая. Верное золото вмиг превратилось в бронзу. (Успокаивает одно - золото все равно у России)
Лежит алкаш под забором. Подбегает к нему маленькая девочка. Нажала пальчиком ему на нос, сказала "биип" и убежала. Прибегает опять: "биип" и убежала. Потом еще раз. И еще. Мужику надоело, он встает, шатаясь, и пытается уйти. А девочка смотрит на него. Через пять шагов он говорит: "ладно, последний раз" нажимает пальцем себе на нос - конечно, никакого бипа не слышно. Тут он разозлился дико: "У-у-у, зараза, сломала!"
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
В Московском зоопарке украли слона... Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор. "У нас слона украли" - говорит директор. "Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ. На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про слона-то, нашли?" Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте." Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор. "А я собственно за слоном" - дирик говорит. Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами: "Забирайте..." Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон только по почкам болше бейте!"
Родителю истории №2 от 15/05 Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для домашнего архива.
В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2 комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего, через неделю привык и даже по ночам не просыпался. Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней. Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая??? Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали... Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам, популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на языке родных осин... Тьфу, мля!
Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая. По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно, из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба. Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное: активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться, что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену , слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении , резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой) по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу, пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это? Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу по морде...»
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и киндерами.... ____
Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно трансформировалось в пикники, но идет это отсюда. Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек, который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без хлеба до 8 утра понедельника. НМ ____
Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье. И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу) подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15, водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей. Теперь прикол. Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он знает только основные пункты остановки, где выходит большинство. А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки, втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее: Тетя: - ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой есть) Водила: - ГГДДЕЕ? Тетя: - УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила орет: - НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ Тетя очень громко и зло: - ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ! Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к выходу. Выходя она буркнула: - У, сволочь нерусская! Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так и не понял, в чем тут прикол.
Проходят всемирные "соревнования" среди женщин - у кого п&%#а больше Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается, прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания... Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза нет, публика в экстазе, француженка без сознания... Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает - вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.
То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить, Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как она вообще туда попала? :lol: :?
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...