Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волосы слегка поправить Чтоб на личность посмотреть Захотел, но жуть представить Все в блевотине - Сдуреть!
И по запаху тот час же понял-лужа та - ссанье Впрочем все уже неважно Раз достал, ввожу в нее
Наконец-то перепало Заларма и без труда Моментально полегчало Суечу туду-сюда
Будто динамит взорвался переполненный экстаз Кончил и уйти собрался но дошел в момент, зараз, Запах мерзкой блевотины И не высохшей мочи. Вырвало. Еще брючину намочил. Ну хоть кричи
После мига исступленья Наступившего когда было море наслажденья будни - это завсегда
Наша жизнь полна провалов Между ними взлеты есть Только взлетов что-то мало А провалов и не счесть
Нет бы все наоборот бы Все бы было по уму: Чтоб набить свои утробы... Не работать никому
Бабы сами чтоб давали И упрашивали нас Чтобы сами испытали Что и я вот здесь сейчас
Жизнь глупа, несправедлива Каждый раз воюй за все Чу! Шагает торпливо кто-то И кого несет
Поскорей рванул оттеда Вдруг увидят - стыд, позор. Скажут, очевидно, бездарь- Бабы нету до сих пор, Что позарился на это! Безобразие! Прям фуу! Пропечатают в газетах... Будут все плеваться - тьфу!
На ходу убрал поспешно И ширнку застегнул- Русские всегда беспечно Так летят, покинув стул.
В первый поворот направо заворачиваю...хэй... Оглянулся... Вижу - парень Подворачивает к ней.
Тоже, также оглянулся- Воровато - нет других? И над ней, как я, нагнулся Удалились лишь шаги....
P.S.
Не позавидуешь бабам- как при моралях завлечь? Киряют для запаха слабо, Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".
Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась новая консерва- жопа бегемота. Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая. Возвращается в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая... - Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...
Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу - наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть? Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий, взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге, стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник или пидарас?
Два стишка I-й Когда Я умру, это будет не скоро Вы все к сожалению раньше умрете, Так вот Я умру настоящим героем, Таким о которых Вы в песнях поете. Когда Я умру над моей головою Посадят красивое дерево саклю Я правдо не знаю что это такое, Но мне все равно будет очень приятно Когда Я умру мои разные жены Прийдут на могилу со всеми дитями И так разревутся от горя такого, Что слезы польются большими ручьями.
II-й Когда Я умру, это будет не скоро Чахотка людей отпускает не сразу, Так вот Я умру настоящим героем, С собой унесу Я в могилу заразу. Когда Я умру над моей головою, Посадят красивое дерево саклю С большою, такою раскидистой кроной, Чтоб было под ней помочиться приятно. Когда Я умру мои разные жены Прийдут чтоб с меня получить алименты И Я посмеюся с их общего горя, Бывают же в жизни смешные моменты.
Ситуация следующая и 100% правдивая: Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона) бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц, потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные", Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином". В автобусе с людьми была истерика :)))))
Поймал матрос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: "Отпусти, я выполню любое твое желание". А матрос говорит: "Лучше выполни первое желание капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит: "Ну и погодка, якорь в задницу".
Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где здесь выход на второй уровень?
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было... Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал, зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен, да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется, что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг "оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят, а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще... Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное, в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались... Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь... в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее... презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло, ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?
С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везет! Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у Вас такое интересное?" Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!" Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас такое?" Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!" Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает: "А что это у Вас такое интересное?" Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!" Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у Тебя такое интерестное?" Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!" Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне привез такое интерестное?" Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков. Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает: -Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям - по судам затаскают. Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям. Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться. Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора, и какой-то мужик в халате сидит в кресле. - Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет, мы все без проблем оплатим. Мужик: - Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре, а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким условием: два желания ваши, одно - мое. - Ок, согласны. Муж подумал: - Хочу получать лимон баксов в день. Джин: - не вопрос. Жена: - мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране мира иметь свой маленький уютный домик. Джин: - нет проблем, пожалуйста. Мнется, муж с женой спрашивают: - А у вас какое желание? - Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...? Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки - ладно, согласен, трахай. Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают. Джин: - А сколько твоему мужу лет? Жена: - 35... Джин: - Ааа, а в сказки все еще верит.....
Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ) на кресте распятый. (ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася .. (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР, схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.
(ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася.... (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася! (НР) Постой, в чем же счастье то? (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то, мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так... Достал! - А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет. - Ой! И правда. Так и сделаю. Вечер, свечи. Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики, бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках. Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с мамой?
Померает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Сегодня утром захожу в туалет к рукомойнику, чтобы намочить тряпочку и протереть туфли. Туалет у нас общий. А я, хочу заметить, мужского пола. Следом заходит одна из наших сотрудниц. Увидев что я делаю, она спрашивает, а чем это я занимаюсь. Я. - Да вот прокладку мою. Она. - Чью? Я.- Свою. Она. - И давно это с тобой? Я. - Все началось с мытья посуды. (Где-то слышал). Она. - Девочки, заходите здесь все свои.
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч, очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ ПРОЧИТАТЬ ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"
Гидравлической цепью стелился ломбард Утюги пролетали во мглу На коньках беговых проскакал циферблат По асфальту кусая луну Я подумал: наверное, осень близка Что-то чешется зуб под локтем В это время мудрая птица треска Проплывала под пятым гвоздем И тогда я решил: ассиметрия сна Не проникнет в квартальный планшет Абажур гидрохлора взорвется тогда Это как дважды два-скажешь нет? Да! Скажу я, коленом прослушав тебя Осьминогом ноздрю заложив, Бланшировку фиксации и пух декабря На друшлачный мозоль насадив Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц, Прострекочет магнит в небесах И как тысячи карликов, на чешуе Мозг застынет у нас на трусах.
Для любителей англицкого языка: Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом. Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену, поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко! И, обращаясь к присутствующим: - Ай эм Вильгельм Телль! Свист, овации. Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену, целится из лука - бабах, точно в вишенку! И к присутствующим: - Ай эм Робин Гуд! Свист, овации. Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз. И присутствующим: - Ай эм.... сорри!
Утром рано я поднялся, Долго в ванной полоскался, Чистый, свежий и побритый, Приняв завтрак, стал я сытый. После этого оделся, Долго в зеркало смотрелся И собой довольный очень, Закурил я, между прочим. Вот курю...Табак же - яд ! Все об этом говорят. Что курение опасно, Людям это стало ясно. Дым пустил я через нос И задал себе вопрос : Почему же на планете, Курят взрослые и дети ? Курят школьники, студенты, Землекопы и доценты, Даже женщины дымят, Хоть им часто не велят. Дым клубится над землей, Кашель слышится сухой... Вот бы бросить всем курить, Может легче станет жить ? Так увлекся я вопросом, Что потухла папироса. Чиркнув, спичку я зажег, Затянулся и прилег. На диване мыслей ход В новый тронулся поход : Алкоголь, ведь тоже - яд ! Все об этом говорят...
Вход в офис - 5 грн Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту): 50 грн Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн
Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%) За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за минуту и один удар по печени
Предупреждение: в офисе злой охранник.
Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба согласовывать заранее. Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.
(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я, женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-) На одной из свадеб и случилась эта история. Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима. Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное. И среди гостей Димины бабушка с дедом. История собственно про деда. Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих, по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать. Никто и не рвал, кроме деда... Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под столы. В конце своего тоста дед сказал примерно следующее: ... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик, называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА. Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути - Дмитриевна получится :-))
Мужчина смущенный заходит к врачу И шепчет, смиряя волненье : "Я , вам, как родному открыться хочу, В надежде на вы- здоровленье. А дело все в том - не желать и врагу : Как только отведаю водки, Я кончить потом ни за что не могу, И дама отнюдь не уродка". Задумчиво бровь почесал добрый врач, Сказал, будто кинул наводку : "Чтоб не было больше таких неудач, Не стоит вам пить больше водку". Мужчина ответил, чтоб не быть в долгу, Сказал возмущенно и смело : "Без водки начать я никак не могу ! Вот в чем заключается дело ..."
Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты. Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было в день отправления получить места из воинской "брони", но это было пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров. Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись "лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс, всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы, я наверное не забуду никогда: (Не забудьте про акцент) -А помнишь та буфэтчиц? -Э, такой бландынка, да? -Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да? -Да-да, как такой женщин забудэш. (Многозначительная пауза) -РАКОМ ПОМЭРЛА !!! Как выкупил билет не помню!
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину. Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта и у второго спрашивает: - Гриша, ты номер то видел? - Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.
Начитался досыта, расскажу сам! Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве, сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и смешно. Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а игрок я - страсть, какой, не оттащишь! Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит, ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял, говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!! Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я! При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол, не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня, потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а отбиваться еще было не время. За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно! он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он мне и перезвонил. Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много узнал уже чего... Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою не отпускал, только под конец притомися. Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва, никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка, поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи, поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил, только мигом, грит. Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного кореша... Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич, или нет? Ушел, говорят, проходи. Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в глазах стоят образа, которым поклоны бил. А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда неправленная.
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается, вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем. Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев. Мужик наловил килограмм 10. И идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь - сволочь: говорила наливают, отпускают.
Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.