Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик. "Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом" Что бы это значило?
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи. Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки называются и спрашивает: - У Вас сеточки на титечки есть? Продавец: - Дарагой! Капкан на яйца не надо?
Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки, мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают: - Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки - классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем. А гаишник им говорит: -Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку, и можете идти пешком отсюда. Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается, денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит: - Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро. Если надрочите то отпущу. И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли ведро и пошли в сторонку дрочить. Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено половина. Говорят: - Извини, делай что хошь, больше не можем. А гаишник говорит: - Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю. Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась. Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось. И запел: -Любимый город, можешь спать спокойно .....
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу: - Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт? - Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда вместе! - Как же этo, пoручик, oни же такие разные! - Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам скажу, этo o-гo-гo!
"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку, Европа этим вся возмущена. "Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!" Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."
Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна. Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?" А мысленно кричит: "Иди ты на!"
Инспектора вокруг Багдада рыщут, А на дворе стоит уже весна. Который день они ракеты ищут, И хоть бы кто сказал "Идите на..."
Россия строго говорит про вето, "Зачем нам вдруг еще одна война?" "Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это", А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."
Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!" И лишь Прибалтика сурова и верна. Чем меньше ты, тем лучше понимаешь Кому не стоит говорить "Иди ты на..."
И римский папа озабочен тоже: "Вас на войну толкает сатана! Негоже воевать сейчас, негоже" Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."
В газетах мира на Америку кивают, Мол, чтобы честь была их спасена Они ведь весь Ирак с землей сровняют, Давайте дружно скажем им "Идите на..."
Отряд шахидов по Багдаду марширует, В готовность армия давно приведена, И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует, Его министры говорят: "Пошел он на...".
Вся дипломатия находится в движенье, Но даже вся огромная страна В затылке чешет в явном затрудненьи, А демократы тут как тут: "Иди ты на..."
И президенту горько и досадно, Он все же президент, а не ковбой И говорит он всем обидчикам: "Да ладно, Идите вы все на, а я - войной".
Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий) выдает экспромптом стих: "Даже плохонький минет Лучше пачки сигарет!" Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!" Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе: "Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.." Никто на это не возразил..........
Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату, который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел . Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее с “проводками” Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с испугом произносит “ДААА? " A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь она совсм притихла . А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть меня, я вам рукой помашу . Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка попалась
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...
Замес: "Базарят два масквича: - Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу, Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза нужна или нет? - Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и спроси..."
История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка): - А откуда эта икра? Посмотрела надпись: - С Сахалина. - А это где? Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии... - А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....
Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".
Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:
Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать, притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная, привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.
Навеяно историями о зоопарках. Сам был свидетелем. Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х. Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и естественно посетила зоопарк. Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось философам, и слышим следующий диалог. - Слушай, а почему у них задницы красные? После небольшого обдумывания мы услышали ответ: - Так женщины же губы красят! Вот где логика! Андрей
Все рассказывают про жен и тещ... Вот и я решил внести свою лепту. Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой). А еще был случай... Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм, снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время). Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с женой "плакали". После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие - оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по возвращению домой найденную интересную сказку. - Какую сказку-то, сын? - Сказку о пОпе. У папы руль с трудом удерживается в руках. - О какой пОпе?! - Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник. Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald по-английски лысый. Приехали. ;-)
В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.
Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает: "Что у вас можно за 5 рублей?" Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно." Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???" пять минут...10 минут...20 минут.... Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???" Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь, большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного хватит". Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в России стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками. "А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"? - Я хочу, чтоб медведь стал педиком.
Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет, клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит: "Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут ответа.
Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?
Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?
В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус. Вот такая вот история
У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу) рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст. Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета раздается мужской голос: "На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний". Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен Ладен со своими Taliban Airlines.
Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :) Ответ:.... ----- Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие лишнее? ----- "А наш знакомый Ти, В таблице не второй." C уважением, Microdeth ***** Подозреваю, что еще человек 10 ответят также, но раз уж я спросил, то отвечу тоже. Без этого условия есть альтернативный ответ, что недопустимо: Би-Ти-Аз-Ви-К. Вас, видимо, смутило условие, что Ви идет за Ти, но нигде не написано, что идет СРАЗУ за Ти.
С уважением, Андрей.
П.С. Мои дети постарше, поэтому не знаю, решаема задача для второклассника. Родители, поделитесь результатами эксперимента.
Мочат друг друга урки, мочат евреи и турки, арабы мочат и русские, азербайджанцы ишо; Мочат узбеки, чечены, мочат абхаздцы, грузины, а я тут кефиру выпил и мне сейчас хорошо
Где-то бросают бомбы, где-то мутузят негров, кто-то не отступает, кто-то войной пошел; Где-то глотают таблетки, где-то колют уколы, а я тут кефиру выпил, и мне сейчас хорошо
Дадут мне пускай по морде, пусть мне отобьют все почки, пусть оставят лежать в канаве, хоть в одежде, хоть нагишом; Доползу до дома к утру я, и открою свой холодильник, и глотну я глоток кефира, сразу станет мне хорошо
Я кефиром ударю в ответ, чтоб в кефире он весь был облит; А когда кефира уж нет, подойдет метиловый спирт И тогда я нажрусь слегка, буду пьян ведь я спиртом этим; Но кефиром я пьян пока, лучше нет кефира на свете
Значит так.... Рассказывал знакомый Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не было. Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо. Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов). Она его будит и грит: цветА!!?? Он очнувшись выпаливает: Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий - Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...
И дальше кемарить. Девка В ШОКЕ: - А повторить сможешь? - Зпрст... И повторяет. Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин. (для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)
в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит у меня умер кот могу ли я заказать отпевание батюшка возмущаясь комерческая церковь через дорогу вам туда мужчина да, а мне 4 тысячи доларов хватит батюшка а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный
В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект. Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо ехать. Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы найдем номер, вам по нему никто не ответит. Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе областного города на звонки никто не отвечает.
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных. Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...
Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник. Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того, что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует обычай заставлять роженицу съедать плаценту. Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели или готовили как-то?". Занавес. Больше его на занятия никто ходить не заставлял.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...