Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь. Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН !!!!"
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики, и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к девочке: - Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать??? - Угу...(сказала девочка не открывая рот) :) - =Кир=-
Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
Это случилось это совсем недавно. Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край) мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного необходимо указать полное название места работы т. е. Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска), затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги". Подпись: Гл. бух.
Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его делом: В Оттаве есть дипломированный массажист с 15-летним стажем работы Наталья Безрук.
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. "Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор - он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",- подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. "Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
Cидят две мухи на куче дерьма и обедают.Вдруг одна муха поднимает лапку и громко пукает. Вторая муха с возмущением кричит на нее: "Фу,как ты можешь,ведь мы же едим "
На перекрестке в "девятку" с тонированными стеклами въезжает мерс. Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары, габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть. Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".
Сидят астрономы в телескоп пялятся. А на небе звезды вдруг задвигались и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу. Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт! Надо типа ответ давать... но как? Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать! Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали, чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не будет, но это все ради великого дела - есть контакт! И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!" Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись: "Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"
Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему - Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из деревни приехали?
Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно. Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!! Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней" №39 от 20.09.2000г. Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем, что именно так все и случилось. По моему история потрясающая. Верное золото вмиг превратилось в бронзу. (Успокаивает одно - золото все равно у России)
После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили сыграть в индейцев. Саморуков: - Я буду Саморуков - Длинные Руки. Нигматулин: - Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция. Филимонов, вздыхая: - А я - Филимон. Просто Филимон...
Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии и там бесполезно победить сборную Греции.
На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж. Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень посется неподалече. - Эй, конь! Иди сюды, дунем! Олень медленно подходит и грит: - Я не конь, я - олень. іжище: - Да накласть. Давай, дунем. Олень: - А как? Ежара: - А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк! Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует. іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка): - Ну ты, конь, в натуре, олень!
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, ловит. Рыбы есьсьно нихрена. Тут мальчик подходит, снимает трусы, берет палку и заходит в воду по пояс. Бъет палкой по воде, вытаскивает рыбину и кладет ее на берег и так много раз. Мужик смотрит удивленно: - Мальчик, а что ты делаеш? - Я рыбу ловлю, захожу в воду, рыба думает что у меня червячок, подплывает а я ее палкой по макушке! Мыжик снял трусы взял палку по больше и вошел в вводу. Мальчик спрашивает: - Ну что дядя клюет? - Тихо. СОСЕТ!!!
Джордж Буш выступает перед американцами после катастрофы шаттла: - Дорогие американцы! Сегодня наша нация понесла тяжелую утрату. Казалось бы, при чем здесь Саддам?
Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.
Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно - лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.
В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.
На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора, каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.
Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.
"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."
А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается, не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.
На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету почитай".
А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо, как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно, что это те, кто говорит, что стало хуже).
Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным. Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные" пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все не нравится.
Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим". Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров. Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом. Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить. Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор почему-то никто больше не видел.
А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять компанию.
С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся. Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение - заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями, которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то изменить? Решать вам.
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит: - Петя,ты ж женат 20 лет! - Ну, женат. - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!?? - Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же, воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы: - Мама, кисе кетчуп? Добрый и заботливый мальчик растет.
Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое подарка, и выдает. - Папа, это же не подарок! - Это просто разные конфеты!? Я просто выпал!!!!
Проходят всемирные "соревнования" среди женщин - у кого п&%#а больше Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается, прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания... Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза нет, публика в экстазе, француженка без сознания... Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает - вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.
История случилась вчера. Был я со своей семьей у моих родителей. И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики) решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит: "Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные дроби считает!" Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?" "Нет, casio" - отвечает мой родитель.
Из жизни: В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"
В отдел продаж крупной сотовой компании заходят двое братков-один маленький, второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу: -В натуре, че за ботва? Большой: -Василий Викторович интересуется почему эта вешь не работает? Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях: -Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам сейчас все исправим. Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол: -В натуре,че за ботва? Большой переводит: -Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Урок русского языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо Говорит учительница: - А тепрь ты Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что. - Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет
Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне. Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула королева, я беременна и снова не знаю от кого!"
Террор, глава комментарии: Захожу каждый день посмеяться сюда, но последние пару дней не смеюсь... Сколько же говна на свете живет, и не так, чтобы с убеждениями, а просто жидкого вонючего говна. К большому сожалению демократия по-русски - это когда проституция легально, наркота легально и на улице матом ругаться можно. Я не хочу выглядить ханжой - я сам на нем разговариваю, но человек отличается от животного тем, что может себя сдерживать и знает что можно, а что нельзя. Так вот смеятся в минуты горя нужно, так как остальным надо жить, но смеяться над чужим горем... Бог вам всем судья, уроды вы ничтожные. Все эти прыщавые псевдопатроиоты, про чечню и афган рассуждающие, сидят с белыми билетами или косят от армии, обоссывая штаны по утрам перед докторами. Ничего у них ни за душой, ни в кармане нет, на инет и пиво у родителей стреляют до сорока лет. Кто работает, тому стабильность нужна, а не войны, порадили коммунисты за 70 лет пол-страны голодранцев вечно пьяных, школу со скрипом закончивших. И еще эти беженцы херовы, в Америку приехавшие и ни хера здесь не делающие, живут на пособие и все как бы кого трахнуть, да спереть что лежит плохо. Хули вы там живете, если вам так там плохо. Стыдно за русских. Это не лицо нации, а ее жопа, просто у нас, русских, вот такая огромная вонючая жопа, которую мы все подтереть никак не можем. Всеми этими уродами движет зависть и желчь: если сосед дом построил, я не лучше себе построю, а сожгу его нахер, чтоб не выделялся. Вот их философия. Ненависть и злость никуда не приведут, мы пережрем друг друга как крысы. И большенство людей, которые про америку пищут - не видели ее ни разу, ни с людьми не общались. Американцу: Ты бы, мудак, язык бы хоть выучил, когда переводить что-либо брался. То же касается и половины журналистов инетовский, типа ленты. ру.
И про Курск: когда там ребята наши умирали (пусть земля Вам пухом будет!), у нас страна не объединялась, не флаги вывешивала, а наоборот: те кто повыше, жопы свои прикрывала (НЛО у них лодку потопило), а те кто пониже изрыгали, как же, бля, вдовам денег на похороны дадут нахаляву, а мне нет. Какая вселенская несправедливость, а то бы бухал бы нахаляву! Какая же мы гнусная нация, и даже не для других (Американы и без нас справятся, и бызы им наши военные образца 1960года на хер не нужны), ни сами для себя - когда же мы это поймем. С этой мелкояйцей, тупоголовой и пропитой серой массой среди нас - наверное никогда!
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то, чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус) заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно. Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте, что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам чрезвычайно благодарно.
Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:
Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.
не знаю, как мужу смотреть в глаза? И вообще как жить теперь?
Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления. Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы, Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут. Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста. Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно - наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом, потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не видит и выдает фразу: " - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос нашего препода:
"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"
После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)