Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов). В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом. Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт, и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил, что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас, американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал: "Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!") Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле. Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.
Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина: - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да нет, не далеко. Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день...... - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да, уже далеко.
Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него. - Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок: - Вась! Иди открой! Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Друг подтолкни. На что муж отвечает: - Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять в кровать. Жена его спрашивает: - Ну, кто приходил? - Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил! Жена ему: - Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так парень под проливным дождем нас толкал, а ты! Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная: - Мужик ты где? - Здесь я! - Где здесь? - На качелях!
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании: 1. Другой девушки; 2. Жены; 3. Более красивого и богатого друга мужского пола. fitros
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.
Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке. Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже собирается на работу, и пререпоручает это старшему: - Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в школе. - Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий, который тоже не горазд рисовать.
Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала действовать!
Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"
Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул, чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и еще с салютом проводил. Фунтик
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Хорошо быть Женщиной в норковом манто! Можно и в каракуле, но уже не то... Well американкой быть! как Мерилин Монро! Можно молдаванкой, но уже не то.. Хорошо бы отпуск взять этак дней на 100! Можно и уволиться, но уже не то... Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо! Можно как Крачковская, но уже не то... Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то... Хорошо омаров есть, запивать "Шато"! Можно пиво с воблою, но уже не то... Хорошо жонглершей быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то.. . Хорошо французом быть, Жаком Ив Кусто ! Можно и арабом, но уже не то... Хорошо богатым быть, как Т.ДьяченкО Можно Ходорковским, но уже не то.. Славно на Рублевке жить, как Мережко ! Можно и в Мытищах, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на "Прадо"! Можно на "шахе", но уже не то... Славно выпить виски, граммов, этак 100! Можно минералочки, но уже не то...
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится своими впечатлениями: - Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать! На что ему замначальника и говорит: - Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг этих мелкопузых бегало!
-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть! -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это чтобы тебя лучше слышать! -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -А ты у своего деда конец видела?
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости: "Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?" Профессиональный бухгалтер!
Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.
Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет... НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.
Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.
Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится. НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.
Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый "косарь". К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался? В: Ага. К: И чего, придумать ничего не можешь? В: Неа. К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)
Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл." На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы. Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".
Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)
Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней. Звонит Змею Горынычу: - Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем? Горыныч отвечает: - Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы тебе ответить. Так что извини. Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному: - Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить? - Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину, хотя и бессмертный. Ну и решила бабка позвонить Лешему: - Здорово, Леший! А у меня самогонка есть! - Ой, бабка! Сейчас бегу. Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и спрашивает: - А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал! - Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так сознание теряю!
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
В Латвийской школе идет урок истории: - Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем флаге ? - Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды проливали кровь в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! - А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ? валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды проливали кровь в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! - А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ? Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ? Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием ! Ну, Вовочка и что же он значит ? Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать, если будете так пиздить!!!!
Поймал мтарос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит"отпусти я выполню любое твое желание". А матрос говорит "лучше выполни первое желание капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит "ну и погодка. якорь в задницу".
Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор (Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи. Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это за ху#ня?!! " Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная производная. " :) P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла. Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие "Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде. Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря. Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов. Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу "транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного) - выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там - правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга. Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам. А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ? И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство. В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ. Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что директор отсутствует на месте, и попросила подождать. - А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил москвич. - К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу ходит. Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-) Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?
ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга уехал...
Идет лекция на факультете филологии. Професор: - Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли лошадь. Так произошло выражение "стибрить"... Голос из зала: -Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?
Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия: начало 90х годов прошлого века. Как известно немногим посвященным, программы на борт космических аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты, чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря, смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое. Во время описываемых событий служил на этой станции двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом. Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо, получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей - дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного, поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте. После чего программа благополучно отправляется на борт. Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет» в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты супостатов. Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой ручкой. Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось, так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца. Только вот нахрена ей такие должники?