Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет" Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да" Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть" Если девушка говорит "да" - значит это не девушка
Если военный говорит "да" - это значит "да" Если военный говорит "нет" - это значит может "нет" Если военный говорит "может быть" - значит это не военный
Если синоптик говорот "да" - это значит "нет" Если синоптик говорот "нет" - это значит "да" Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным: - Чем болеем? Больной: - Геморроем. Врач: - А чем лечат? Больной: - Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем? Б: Гонореей. В: И чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете? Б: Ангиной. В: Чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают... АНДРЕЙ.
Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы: -А я вот год назад... -Нее, а вот я... -Да не! вот я... Наконец самый старый говорит: -Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник. Пришли. Старый говорит: -Завяжите мне глаза, да покрепче! Завязали. -Подведите меня к убитому зверю. Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть и говорит: -Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра. Пьяные друзья смотрят справку - точно! Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит: -Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра. Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!! Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой из них просыпается и жена говорит ему: -Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться? -??? Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал и заорал: -Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. Муж: - Это которой? Миллионерше? Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
Послала баба мужика в лес за елкой, Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить. Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает... "Ты что тут мужик лес губишь?" Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить" Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил" Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет" Медведь:"Нет , проваливае пока цел" Мужик:"Ну дай " Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай" Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну" Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"
Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник. На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент тов. прапорщик назовите букву. -буква Б. -нет такой буквы вэтом слове Тов. майор Ваше слово: -буква Б. -да нет такой буквы в этом слове. Ход переходит к тов. полковнику: -разрешите я скажу все слово. -да пожалуйста. -я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
Уходит коза в магазин. - Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок". Волк все пронюхал. Подходит к двери. - Сосать сосок. Козлята: - Cоси ты хуй, у нас глазок.
Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно отправить факс?
Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале: "Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..." и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые", одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся", т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо, а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!
В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят, сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так. Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за актер. А ему и говорят: - Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку. Ну мужик подумал, подумал и говорит: - Ну хуй с вами, давайте. Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит: - Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их пустили без очереди.
Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика, погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь, что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили...
Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает чего ты, мол, такой. Тот отвечает: - Да, вот, думаю: как убить синего слона? Другой: - Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Да? Ну а как убить красного слона? - Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Ну а зеленого слона как убить? - Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Ну а как убить желтого слона? Второй: - Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!
Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если отпустите... Сын: Ой, ура! Хочу хомячка! Отец: в пизду хомячка! Охреневшая мама: Из пизды хомячка! FaGGoT
Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до последней страницы понял что не зря листал.
Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется индивидуальный подход"
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - это муж, прячься! - куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - ну ты тяжелый бля!!!
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит. ---- Все гениальное в простынь. ---- Все генитальное просто. ---- А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так... ---- Кто последний - тот и папа.
Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. , последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической. Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь. Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так можно старого человека до инфаркта довести
>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, >"день Победы". >Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с >_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". >Как это понимать?
Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День Победы".
Не мое: Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении одного из органов. Председатель собрания - Мозг. Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!". Мозг: "Я за". Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".
В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.
Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле, все выглядело так:
Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для расселения. Прекрасный оазиз, пальмы... - Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего народа. - Нееет!!!! Тут воняет!!! Идут дальше... Оазис... Пальмы.... - Ну, евреи, может быть здесь вам нравится?? - Неееет!!! Тут воняет!!! Следующий оазис.... - Ну???? - Неет!!! Воняет!!! И так сорок лет!.... И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))