Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы в медицине не ищите утешенья На ратный подвиг медицина не пойдет И чтоб жевалась пища с наслажденьем Вам нодо срочно приукрасить рот Зубная боль змея ты подколодная Во все века ты мучила людей Так вставь-же дурень зубы самородные И смело лязгай челюстью своей!
Всем привет. Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ. (остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула. Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске (стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего: Кто по вашему завоюет главный приз. Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже претенденты оказались не знакомы. Воскресенье. Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно. На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у этих орангутангов пропадают в первый день службы). Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про него что он не кого не предаст, что он настоящий чел... Какое-то расхождение в словах. Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.
Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы в США - там политический кризис. Надо Ельцина туда погостить отправить - скоро будем отправлять в Америку гуманитарную помощь.
История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре. Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли. Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток, а то не засчитаю контрольную. Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как? А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена. ::AquA::
Настоящие американцы. По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку, на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит, что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма в деревене! Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался продолжать свое дело.
Расказываю со слов напарника! Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет нажатием двух пальчиков качество установки, после чего восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в потолок, филосовски ответил - А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.
Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.
Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать акушером. В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и говорит: - Ну пойди взвесь и т. д. Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови: - Два двести, без костей...
Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и женился.
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте". Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.
Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог. Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"
Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина. На Мерседес: "Будте осторожны, машина начинает движение!" На КИА: "Осторожно! Машина едет!" На Лада Калина: "Машина едет? Машина едет?"
Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада - работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п. Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед, блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился! Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и, когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры, советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской, он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню... Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я... Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу, получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему (синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили, несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!! Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а веселяться, играют... А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с металлоискателями в магазинах. СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!
Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый. Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан, чисто в перстнях, на пальцах. Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? " Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!
Приходит блоха у службу занятости - (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие, денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня? - (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит? - (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья! Через день. - (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня? - (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке. Подходит? - (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу. Проходит два дня... - (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны. - (К) Почему? - (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...
Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою тещу!" Мужики его спрашивают: - Что случилось? А он отвечает: - Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?! - Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?!! - А теща моя любимая - за скалку!
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день такое услышишь :)
сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".
Жара, лето, Ростов-на-Дону Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают: "Пиро-ожки, пиро-ожки!". Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие? - Горячие милок, горячие! - Ой не люблю горячие!
Русская дама в Париже гостила. Горничной как-то неловко так было; Просто спросила она нашу даму: - Вам приготовить когда лучше ванну; Может быть до или после обеда? - Пятница завтра? Готовьте на среду.
Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке. Открывает жена и подбоченясь говорит: - И ты думаешь я тебя такого пущу? А мужик отвечает: - Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!
Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят - красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"
Время действа - конец 80-х. Военное училище. Оренбург. 1-й курс. Зима. 3-х этажная казарма. Я - на втором (важно).
Отступление и пояснение: 1- курс - пиздят все что плохо и даже очень хорошо лежит, особенно шапки и ремни. Сидю я, значица, на очке и справляю естественные надобности (по-большому). Шапка, чтобы с головы не спиздили во время процесса, зажата под мышкой. Ремень, со стороны бляхи, переброшен через дверцу для того чтобы та не открывалась, т. к. шпингалетов нет. Для того чтобы ремень тоже не спиздили, я его держу КРЕПКО за другой конец. Сидю, никого не трогаю, естественно читаю Устав, которым потом буду свое дупло вытирать. Сверху, с 3-его этажа раздаются какие-то глухие удары. Хуй их знает, чем там занимаются? Может ремонтируют чего? И вот, в один прекрасный момент, кто-то за дверцой решил что ремень можно пиздануть и очень СИЛЬНО и РЕЗКО за него дергает. А я его крепко держу и ествественно меня тянет вперед. Можно сказать я почти вывалился из кабинки. Тот хуй видит что ремень спиздить невозможно, бросает это занятие и съебывается. Я еле успеваю предотвратить свое падение, задерживаюсь в проеме кабинки. И тут за моей спиной раздается жуткий грохот. Тут уж я сам срываюсь с места. Отпрыгнул, наверное, метра на 2. Смотрю на верх, а там море говна, смотрю в очко, а его как бы нет - дыра и сверху и снизу тоже дыры, и фекалии текут по стенам. Все присутствующие в непонятке. Что произошло?
Оказывается... На третьем этаже поставили в наряд одного нацкадра. Поясняю, все лица славянской национальности в училище поступают самостоятельно, т. е. сдают экзамены и все как положено проходят. А все ребята с узким взглядом на жизнь, из Средней Азии, поступают исключительно по разнорядкам, безо всяких экзаменов, и некоторые даже к выпуску успевают нормально говорить по-русски. Так вот, этому долбоебу дежурный говорит: иди пробей очко, а то в него срать уже нельзя. Обычно в таких случаях в очко суют гибкий трос и проворачивают его. Но этот еблан не был наделен интелектом и не придумав ничего лучшего для пробивки засора, берет 2-Х МЕТРОВЫЙ ЛОМ, который весит как он сам и со всей дури ебашит им. Представили да, ломом по чугунной трубе. Как ни странно, стальной лом оказался сильнее, и с пятой попытки пробивает чугунное колено на 3-ем этаже. Этот пиздоглазый юноша не удерживает этот инструмент в руках и тот по инерции со всей дури летит вниз, со свистом курьерского поезда пробивает, я бы сказал прохуяривает, очко на 2-м этаже, где я сидел, и летит далее.
Итог всего: Прохуярил этот лом все что можно и наполовину вошел в подвале в землю. Все в говне...
В этой истории никто не пострадал, кроме этого азиатского осинизатора. Мы его били...
А (0:01) : чего интересного в мире? В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни" А (0:03) : за шо В (0:03) : шото не то сказал про путина )) А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)
Предыстория. Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что праздновать. История. Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что. Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси") Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России, но и для всего мира..." По их словам это именно ПРАЗДНИК! Обидно до слез. А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть: http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg