Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллега сидит рядом, по аське заигрывает с какой-то девчонкой, посвящает нас во всякие перипетии общения... Говорит так: - У нее и квартира есть. Не надо тратить целый день на ночь в гостинице...
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из потологонатов: "О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?" Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел." Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и когда они почти все доели Вася говорит: "А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали обратно и побежали к аптечке за лекарствами. Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто подогретое люблю....."
Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!
По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".
У мужика стало плохо с сердцем. Вызвал скорую. Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер, а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже. Мужик вскакивает и кричит: Что происходит? Медсестра: Все в порядке, лежите больной. Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится. Фельдшер как даст ему в морду. Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал? Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке! Едут, едут. Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах. Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!! Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился , вот шофер над ним и дразнится.
Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то набирает. Долго слушает и говорит: - а что твой телефон говорит когда отвечает? - Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол отсмеха через минутную паузу)
На днях стало известно что американская игровая компания ID Software подписала контракт с правительством Украины на использование национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней, главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят план военного вторжения! http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/
Дедушка(Д) зовет внучека(В): Д: Что будет внучек если отсосать у кошки? В: Сперма, дедушка! Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки? В: Сперма, дедушка! Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки? В: Тоже сперма. Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!
Поправка на анекдот №43 от 24-03-02 Более правильная версия:
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол:- Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и косяк забивает. - Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать! - Не буду я косить! - Нет, будешь! Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну: - Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и возвращайся. Пообедаем и начнем. Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и сосед домой придет, заходит к нему и говорит: - Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу! Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил. Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса. Подходит к отцу, показывает четверть и говорит: - Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже прислал. Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок в сарае, он его зарубил понес топор домой. А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори мамке: - Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь, зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло! Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега! Отец заходит в дом: - А где мать? Сын: - Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя председателю жаловаться! Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился... А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал: - Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр) до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит - голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак, какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам привет и песню... " Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат тысячи, а то и миллионы слушателей. ї
В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос, пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты, мутант!". Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги. Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить, чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками. Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался, вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"
Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошел к ним и говорит: - Извините, этот гриб съедобный? - Да, - ответили ему. И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
Эх зачем стоит солдат прямо у мавзолея что-бы ночью кто ни спиздил старого еврея он лежит себе тихонечко скрывшись от дождя на хую видал такого наш народ вождя
Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом : выдержка из гостевой (перевод с украинского)
Сирко
Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по расширению филиалов... Пока! Слава Украине!
Админ Героям Слава! Пиши мылом по поводу филилов.
23rd May, 2002, 00:48:37
Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь запачкал экран...
Админ Мылом - это значит e-mailom.
23rd May, 2002, 23:45:38
PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?
Подходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта? - Линейку! - Зачем нам линейка? - Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!
Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании. Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит он мне и говорит: Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится (У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если кто не знает) Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого Линукса и все у тебя будет хорошо...
Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.
Прошло 5 минут, звонок...
Д: А она меня просит создать профайл Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье Д: Ага... (вешает трубку)
Прошло еще 5 минут, звонок...
Д: А у меня сайт не грузится Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь? Д: ИМЯ_САЙТА Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН Д: Все равно не работает Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....
Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством, достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...
У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает" -переводится в его исполнении). Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.
Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу. И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую систему, супер современную и т. п. Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить и проч. А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа натягивается...
Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все пучком, короче. ... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар гонит, - іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько бы я винтики не крутила, мешки не пропадают! Ну осмотрел ее Док, и говорит - Мадам, у вас действительно проблема! Мешки под глазами - это ваши груди!! А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода появится!!!
Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого: Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь спрашивает первый.
ИТ-отдел. Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого пользователя. Вопрос сложный... Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона" В отделе падают все...
У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! aapopгавmail.ru
Вопрос армянскому радио: - Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии чеченцев? Ответ: - Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!
Oдин бедный студент другому- вааще Петя ты откуда на новом велике катаешся? ну приезжает на велике мне один раз девка из соседнего университета, раздевается и говорит- ты можеш взять все что ты хочеш! Ну вот велик я и взял. Правильно говорит друг- а юбка тебе всеравно не нужна
Снова по поводу произношения японцами "л". Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца... на САХАРИНЕ"
Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.. - а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?... - да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно.. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..