Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история. Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда, если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении, да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял. Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок... И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно, мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку водки выпить? А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР! Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно, по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит. Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй. И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами. Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро, бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку, к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось, давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только начатый блок, и счастливый удалился восвояси. Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией. Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином, я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка. Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась... Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому, что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер. Пересказываю. Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
Вспомнилось. Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы: - Что ищите? - Просто смотрю.. раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять: - Что ищите? - Просто смотрю. Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".
Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на заработки. Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему, и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!» Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой отбивается, и все повторяет: «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем, она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь? А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? » Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит» произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась. С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы. Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента, который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть, с подозрением на апендицит. Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему. И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме ставить. Студенту этому пришлось согласиться. Первый день тянулся очень долго. На второй день он понял, что его круто провели и долго держать не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды. Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать. - М-м-м.. - Ну что такое - привыкнуть не можешь? Через некоторое время он опять: - М-м-м.. - Ну еще немного подожди. Немного погодя опять: - М-м-м-у-у-у.. - Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она и так ласково смотрит ему в лицо. Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее. Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает из процедурной.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание: "Слушал музыку на уроке музыки".
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару дней назад про Эдинбург). Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим. И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли. А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями (особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки (бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!
Знакомая рассказала. Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?" А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя - мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК, потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?" "Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по слогам) Кузю". Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно: "Мама, а где же тогда живет мандавенок?"
Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай". Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса... Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек. Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на ходу кричат водиле: - Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом роде) Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого, а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками, затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда". Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни машин, ни огней... просто пустая трасса... В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной (пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно снимал колеса и заодно чтобы запаску достал. Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята, но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ... правильно! Автоматы! Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова: - Сам снимай колеса! Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина, с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки. Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город Тольятти. Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых девяточных колес. И отпустили с Богом... История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он вспоминает это происшествие с содроганием... Спасибо за чтение!
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно: - Добрый день, девушку не хотите? - А сколько? - 100 гривен за два часа. - Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет? - ??? - Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. - Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им отвечает: "Так у меня в горле першит!"
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. И так: хотите верьте, хотите нет. Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему. В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше называли Новосибирский городской аэропорт). К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им один ремонтный кукурузник для изучения. Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???" Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.
Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже. Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно “русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка, лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек, побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том, что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники, много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем звезды из настоящего рубина. Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”. “Нет, хочу прямо сейчас!”
Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала. Звучал монолог очень искренне. Прохожим очень понравилось. На родителей смотрели больше с сочувствием.
Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом: соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не показывает. Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный. Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не академиков признают дядьку вменяемым. Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра. Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем выключенных - электричество-то недешево...
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя, рассказывали...
...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию. На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство, суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника. Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского, английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить "этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить? В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы ненавижу!!!" Занавес.
В дополнение к 'трем утверждениям': Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим 2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное 3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни
Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю. Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать. Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах. Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот бывает.
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам, из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед, смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной, даже угрюмый. Зацепляю конец разговора: Длинный (возбужденно): - Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!! Коренастый (угрюмо): - Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...
Русская коррида. Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел - понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку, а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя, против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула, если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту никогда не был. Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв, что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать, тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так, как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога, попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку, видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел, так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку поперла. Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она копытами упиралась! Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол, задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру! ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. - Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. - Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. - ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. - Вот видите, а было три. Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи (невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном, были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял исключительно из женщин. В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо - что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями, делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо напоминала бывшего генсека Андропова… В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15 минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-)
Начальнику расчетной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент.
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме, история абсолютно реальная. Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол, конечно, проходите. В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый дог, просто посмотреть что за шум. Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку". После чего вскакивает в лифт и испаряется. Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические! Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик из Ленгаза так и не вернулся :)
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
Привет! Историю расказал мой друг. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты": Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика... С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???