Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.
Летит комар с перевязанным хуем. Встречает его мотылек и спрашивает: - Комарик, что с тобой? - Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится, думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.
Подслушал HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые смутились.
Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко. Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него: - Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями. - Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так жарко. Смекнукл аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда и умчался вперед. Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит на песке, а рядом лежит дохлый верблюд. - Ну что саксаул, загнал верблюда? Спрашивает велосипедист. - Слушай, какой загнал? Замерз верблюд.
Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке и разглядывает афишу. На афише написано: "Джурия Кучурия". К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит: "Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!"
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном клубе:
"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да! Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и в таксопарк тоже забыл дорогу."
Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА в штрафной Локомотива? Он собирался, но внутренний голос сказал ему: - Не свисти, денег не будет...
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ (Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала - благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези. Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись, а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было - с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.
Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть Европу :)
Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком. Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже отдельная история :)
Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у нас разговор о немецких девушках. Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются, почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему? Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету, спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие крокодилы !
Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри... Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная, длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура. Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по мобильнику, мило улыбается. Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...
И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре... Угадайте, что она при этом произнесла ? Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый. Беней назвали. В честь Бен Ладана." Без комментариев
Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает: "По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию."
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
Cтатья в ленте.ру http://lenta.ru/world/2000/09/30/crash/
"Истребитель ВМС США исчез в Мексиканском заливе
Реактивный самолет F/A-18C ВМС США исчез в пятницу в районе Мексиканского залива, сообщает Reuters. Радиосвязь с пилотом, выполнявшим тренировочный полет, была потеряна. Предположительно, истребитель потерпел аварию спустя некоторое время после взлета с борта авианосца Abraham Lincoln.
С этого и других военных судов, находящихся в зоне аварии, были отправлены поисково-спасательные группы.
Истребитель регулярно принимал участие в патрулировании закрытой для полетов зоны над Ираком. Вскоре после известия об аварии иракское радио сообщило о том, что этот самолет был сбит ПВО Ирака."
Кто понял, в чем хохма, поставьте +1, кто не понял, перечитайте внимательно пару раз, не поможет, поставьте -1. Буду очень благодарен.
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."
Что-то я пропустил изменения в географии Европы...
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Андрей
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.
Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой - теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше, чем через полгода не услышимся.
После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил, чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!". На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором: "Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял, что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...
Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.
Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу поподробней...
Предисловие.
Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет, Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл: так он и остался лежать на столе на паре.
Акт 1.
Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в том же духе. И вот к чему это привело. Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь! Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!
Акт 2.
Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав, что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее, поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...
Кульминация.
Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз (знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы подчеркнуть фантазм):
Развязка.
- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ, КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!
... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...
-------Занавес------------
Эпилог.
Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да, я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать. Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так уж получилось).
Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну. Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год, потому что вороны по куполу катались как с горки. Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет. Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом смотались, наверно жрать.
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные. И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют. И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил ! А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите. На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился. Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
Была команда …! Приморская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех регионов и областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт, пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если они обнаруживают в них так называемых «братков», то находят повод и проводят физическую экзекуцию. По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих под своей «крышей» не одну торговую точку. Диалог: - Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в шишках и почки болят! - Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил, так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не подчиняются! - Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты! Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца, припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к исполнению своих прямых обязанностей. Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос; - Пацаны, ну сейчас-то за что? Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция. - А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем, что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда молчать!
Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные бумажки. Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о планах на следующий день, мама говорит: - Завтра, кровь из носа нужна справка! Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки, только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала: - Не хочу сдавать кровь из носа!
Два древних пенсионера на лавочке судачат: - Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!.. - А щас? - А щас - зрение никакое.
История произошла буквально на днях. Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды. Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей). Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают. Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав, и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!". Наташа (так же громко): - Ты что, это не гандоны, это презервативы! Сережа: - А в чем разница? И Наташа выдает: - Гандоны - это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал, даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).
Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера мне приходилось видеть только в Москве).
Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму? Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к сожалению, не знаю, не могу вам помочь".
Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый". Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.
Из жизни редакций газет.... В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я попал?". Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им потребовалось самим нести стол история умалчивает.
Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего хватают за рукав и возмущенно спрашивают: - Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите. Последний отвечает: - А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.
Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:
Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то пишет. - Что пишешь, заяц ? - Диссертацию - А тема какая ? - Как зайцы волков едят ? - Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано. - Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.
Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.
- Здорово, косой. Чего пишешь - Дисертацию. - Да ? И что за тема ? - Как зайцы лис едят
Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять заяц возвращается один и продолжает писать. Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.
Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный лев и вокруг него огромная гора костей.
Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!
Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков: Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов: - Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана! - Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана! Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы: - ученые предки современных татар... - в 13 веке получили развитие ученые и мыслители.. - Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана. - В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ... - Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными. - По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана. - хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял. - координация работой ученых этой наукой - Необходимо завершать историю татарского народа! А вы говорите - Военная кафедра.