Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медвежонок сын отцу: - Папа покажи куклы. Медведь: - Ну ладно. Достает два человеческих черепа и озвучивает: - Петрович, а медведи тут водятся? - Какие нафиг медведи!
Идет всемирная конференция по охране окружающей среды. В комиссию принимают Украину и говорят: "Запомните, у Нас ни какой политики, ни каких денег!!! Только ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!!!" Украинцы в ответ: "Конечно, какой разговор! Вы посмотрите что с Миром стало: Все леса повырубали, все реки пересохли!!! Ни тебе москаля повесить, ни тебе жида утопить"
Приходит однажды кролик весь в крови домой... Крольчиха посмотрела на него и в полуоборочном состоянии спрашивает: - Милый, что с тобой случилось? Кролик ей и отвечает: - Да так, со слоном попизд!!ся Крольчиха: - Ну и как кто кого? Кролик: - Да так помаленьку я ему и он мне. Короче повеселились Тут в дом вбегают их дети - крольчата, и кричат: - Мама, мама, мы сейчас такое видели... У слонихи месячные были так нашим папой ее затыкали...
Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит, на прием к врачу-хирургу (Х). (М1) - Доктор, помогите пожалуйста! (Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать. (М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново. Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик остался без ног. (М2) - Доктор, что же мне теперь делать? (Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские. Могу их Вам пришить. (М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда. Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом. (М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите! (Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого слоненка. Хотите, пришью? (М3) - Да доктор, да!!! Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как у них дела. (М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо. Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!! (М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные, по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются. (М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда, когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!
Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не найдется?" автоматом отвечаю "Нет!". Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю вопрос: - Не подскажете, который час? Мужики!!! Простите!!! :-)
Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"
И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо я его тоже заканчивал... Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают особые случаи, вот она про них и рассказывает. Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах порядок слов неправильный? Как так?" У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!" Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......
Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке. Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже собирается на работу, и пререпоручает это старшему: - Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в школе. - Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий, который тоже не горазд рисовать.
Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к. падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог... Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?" Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ? Ротный-" Идите полюбуйтесь" Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом смысле, забрался с ногами )солдата.... Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот отвечает, что прапорщик.... Далее диалог... Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?" Солдат:-" встань на тумбочку" Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк, бля, взводный этого бойца?.... Занавес....
Сидят новые русские в бане. Вдруг у одного зазвонил телефон: - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Новое платье? Сколько стоит? ... 1000 долларов? ... Зачем тебе 20 новое платье? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Проходит некоторое время, у него опять телефон: - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? ... 5000 долларов? ... Зачем тебе 50 кольцо? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Еще через некоторое время, опять телефон: - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Шубу? Сколько стоит? ... 10000 долларов? ... Зачем тебе 15 новая шуба? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Через очередной промежуток времени опять телефон: (раздраженно) - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Новую машину? "Мерседес"?...Сколько стоит? ... 50000 долларов? ... Зачем тебе 10 новая машина? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Кладет трубку: -Ребята, А чей телефон?...
Идет заяц по лесу , а на встречу ему волк. Заяц говорит: "Волк ты пидораст конченный и петух гамбурский". Волк: "Да я тебя косая тварь сейчас съем"- и побежал за зайцем. Заяц убегает от волка , перепрыгивает большую реку и корчит ему рожи с того берега. Волк подбигает к берегу и видет золотую рыбку и просит ее: -Рыбка,рыбка сделай меня щукой,я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя щукой сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. -Рыбка,рыбка сделай меня лебедем, я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя лебедем сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. Заяц с того берега орет: СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЩУКОЙ,СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЛЕБЕДЕМ, ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!Пидораст конченный.
Может кому и не смешно будет, а все же... Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю. Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку: Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно? Я : (малость ошалев) какого Васю? Т : <такого-то> Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам, и вы, похоже, ошиблись номером Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир! занавес PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.
Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев, так до сих пор и не останавливается. Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик? На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)
Это скорее история из жизни моряков. Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо, срочно!!!). Даю ему $100. Хлопает глазами: - а по какому курсу? ...
Идет мужик по лесу видит на березе висит девочка вцепившись зубами в березовый сук Мужик спрашивает:-Девочка,что ты там делаешь Девочка отвечает: - А ты не видишь сок березовый пью
Летчики дальней стратегической авиации. Взлетели. Командир лайнера: Штурман! Карты взял?! Штурман: Так точно две колоды! Командир лайнера: У мудак! Опять по пачке БЕЛОМОРА летать будем!
Новости кино: На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов ужасов. На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество. Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество. На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
В день святого Валентина, Проклиная всех святых Кипу важных дел задвинув Я вымучиваю стих
Тщетен поиск вдохновенья Нет в уме достойных рифм Велики мои мученья Их достоин лишь Сизиф
Что сказать тебе, услада? Ты мне радость и награда Комплиментов уйму надо Чтоб достойно заплатить За твое долготерпенье За ко мне благоволенье За желание любить
Где же взять мне комплименты? Что воспеть мне? Есть моменты… Что особенно приятно в теле милой ощутить? Что отменно, грациозно? Что пригоже и нежно? Без чего нам невозможно? И зачем нужно оно?
Что прекрасней чем Европа? Ну конечно, это попа… Попа! Гимн тебе слагаю Вожделением томясь И смиренно умолкаю Неуклюжести боясь
Ну конечно, остальное Тоже, в целом, внеземное И достойно ласки нежной И поэта чутких строк И ему придет свой срок
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу... Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме! Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко, варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте варежки спиздили!"
Короче едет мужик на верблюде тот остановился и ни в какую смотрит-рядом ремонтная мастерская ну эстакада и т д взмолился мужик мол помогите чуваки Заводи на эстакаду сказали мужики один спустился вниз взял два кирпича и.... по яйцам верблюда тот кэк урвал Стоит хозяин смотрит вслед убегающему верблюду и плачет - а как же я? -на эстакаду
