Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абсолютно реальная история, пришла из конторы по изготовлению Растишки %)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет... - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать. Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10 назад. ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
Бежит заяц вдоль околицы, вдруг, видит в проломе забора меж досок застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит: - Ну че, рыжая, застряла чтоль... - Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя, поболтать... Помоги мне милый выбраться... - Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет – неприятно как-то. Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу – довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает: - Ты че заяц такой довольный? - Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин. Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок! Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц: - Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел? - Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так – листвы, шишек напихал...
Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
Приходит девочка домой, и говорит : -МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа, мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п. Мама : - Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне, иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая. В это время чистят колодец...... Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову: -Э-э, сюда срать не надо!!!
Шла маленькая девочка.На встречу пять амбалов,схватили девочку и тащат ее в кусты. Девочка кричит: Д:- Дяденьки зачем вы меня в кусти тащите? Амбали ржут и отвечаю: - Как зачем?трахать тебя будем!!! - Дяденьки а может ненадо? - Надо милая надо!!! Девочка уже с интересом: - А куда вы меня будете трахать??? - Туда,куда тебя еще никто никогда трахал! Девочка силно бледнея: - Ой бедние,бедние мои глазки!
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
|c| Печальный пудель на полянке, стыдливо голову склонив, Простите, просто тихо какал - Такой естественный мотив. Как хорошо живут на свете коровы, кошки, пуделя, Ведь не нужны им туалеты, как, предположим, для меня. Живут спокойно, не тревожась о естестве своей нужды Где захотят, там и наложат, а ну, попробуй так и ты. В полях гуляешь, где попало - То тут, то там коровий блин, И в городах дерьма немало собак и кошек ваших, блин !..
История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал. Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово текста. В результате его мама получила следующее послание: "Сторублируй"
Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт. Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю, что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3 раза. Я: - Сушняк? В: - Да, погуляли немного… Я: - Ты ехать-то нормально можешь? В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера… Я: -????? В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену, теперь вот тебя взял… Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню, что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя, поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой, давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше. В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого поселка) Я: - Так уже проехали… В: - Значит дремал… Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!! Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот. Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по встречной. Я: - Почему по встречке едем? В: - Ой, черт, опять сплю… Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду В: - Не ссы, все под контролем. Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю, что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит, я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?! В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги! Я: - Вылезай на%%й! В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся! После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы - опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо! Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. , - не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе Губкинский-Ноябрьск.
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа… Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке, беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком, судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство. Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца, что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом корзинки в руках девушки… Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки - чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций, которых мне так не хватало в годы афганских скитаний... Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города. Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны. Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок. Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал... остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно, "работа" по-шведски - это тоже job ("еб"). Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом (шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена): Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи. П: Вау! А как к этому относится Ваша жена? Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!
Из объяснительной записки: Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.
Эта история произошла со мной вчера. Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить. Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота. Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер. Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку - и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то матери усаживает его в окно… Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался… Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Идет заседание ПОЛИТБЮРО. За столом сидет: Брежнев, Громыко и другие официальные лица. Тут Брежнев замечает, что Громыко золотые вилочки да ложечки себе в карманчик убирает тайком. Ну и говорит: (тут надо читать с выражением Брежнева) "Дорогие товарищи, сейчас я вам фокус покажу!!! Смотрите внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман, говорю волшебные слова. Шики-Брыки ложки у Громыки!!!"
В театре во время антракта, дабы развлечь зрителей, устраивается конкурс "кто лучше состряпает рожу". На счет "три" все изобразили гримассы. Объявляя результаты конкурса было замечено, что всех лучше получилось у девушки, сидящей в 13 ряду на 13 месте. На что та возмущенно заявила:"А йя нэ ыгралла!!!".
В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз в секс шопе. На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил -Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х П:тебе чего,хлеба что-ли ? Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва. Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе хлеба что-ли ? Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва, халва,халва. Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да? Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
Живем мы в частном доме, т.е. на земле. И есть у нас сосед - да у кого их нет... Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек, голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор. Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне поют свои весенние песни. Сосед выходит с воздушкой и со словами: - Ща да я... Отец, убеленный сединами, ответил: - Ты, главное, по сербам не попади.
Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?" и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют: "Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...
Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе, в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик, на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..." ( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять, что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже не красавицы...
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит. Подходит мент: - Мальчик, ты что это здесь делаешь? - Да вот, - говорит, -мента из говна леплю. - Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло, ато изувечу!
Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять видит Вовочку: - Мальчик, а сейчас, что ты делаешь? - Да вот, пожарника из глины леплю. - Из глины? А почему не из говна? - А из говна мент получается.
Мужик идет по пляжу... Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и - с удивлением - "Как это на хуй?"
1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...
2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и здесь достал, расслабится не дает!"