Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит маме: - Мама а я в школе русским записался . - Все Абрамчик про пирожки забудь! подходит к папе : - Папа, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик больше никаких карманных денег! Подходит к бабушке: - Бабушка, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик забудь про маю сирепню! подходит к деду: - Дед а я в школе русским записался . - Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю! АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
Приходит мужик в кабак. - Официант, три бутылки водки. Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется: - Наверное есть весомый повод для отмечания? - Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет. - Так по такому случаю может быть шампанского?! Мужик задумчиво: - Нее, это вкус шампанским не перебьешь...
Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок! Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам: "Извините, был напуган."
Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу. М: дайте мне вот ту хрустальную крысу. П: это не крыса, это бюст В. В. Путина! Мужик ошарашенно смотрит... М: Ох...еть! Две штуки давайте!!
Двое мужиков утром болеют с похмелья. По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не хватит. Один говорит у меня идея. Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в штаны. Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка. А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот огурец отсасывать. Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив. После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит: Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило. Пойдем в следущую пивнушку? Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах. А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец потеряли.
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера. Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно? Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить. Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два конверта".
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями (золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят по большому дорогому телевизору легкую атлетику. - Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал? - Ну..., баксов за двести.
Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве. В центре города. В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская. Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую. Очень прикольно!
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
Вчера купил нечто с названием "Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то, подумал я и прочитал этикетку с второго продукта. "Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной и хрясь ворону по башке. Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет: - Ну ни хуя себе, как басню сократили.
По мотивам фильмов "Особенности национальной..." Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала). А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..." Доходит до Булдакова. - Ваш билетик? - А это еще зачем? - Ну как же... этого... того... А за проезд? - А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает: - Ну... За проезд! ;)
В купе едут Русский и Француз. Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе по щекам и смотрит. Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит. Р: А зачем ты смотришь в зеркало. Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты? Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.
Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет: - Сейчас выступают акробаты! С заднего ряда: - Акробаты ПИДОРЫ! В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда: - Клоуны ПИДОРЫ! Опять недоумение, так все представление. Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка, крик с заднего ряда: - Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!
Перевол с английского, но тоже вроде смешно звучит...
Умирает мать Тереза. Попадает в рай. Ее встречает Бог и говорит: -- Мать Тереза. Вы очень много сделали для всех нас. За это я дам вам самый большой ореол, и отдыхайте себе в мире и спокойствии в раю.
Ну мать Тереза выходит, идет по раю, вдруг видит навстречу идет ангел с огромным ореолом на голове. Мать Тереза узнает в нем принцессу Диану, и возвращается к Богу и говорит: -- Как же так, ты сказал, что самый большой ореол будет у меня, а я только что видела у принцессы Дианы......... Бог: --- О, не волнуйтесь мать Тереза. Это не ореол, это руль.....
Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ? Вот наконец Лиса и Медведь говорят: - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь. Лось подумал и говорит: - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе : Мне мама на заднице сделала наколку, а что там написано я не знаю, прочтите мне ее. Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла, полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. Через некоторое время приходит в себя и говорит : - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!. МИХАИЛ & /MAG/.
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи. Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки называются и спрашивает: - У Вас сеточки на титечки есть? Продавец: - Дарагой! Капкан на яйца не надо?
Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице: - Дайте мне пожалуйста кусок молока. Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает: - А вам куском, или порезать? Наркоман подумал и говорит: - Мне всеравно, я на велосипеде.
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
На перекрестке в "девятку" с тонированными стеклами въезжает мерс. Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары, габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть. Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок: - Вась! Иди открой! Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Друг подтолкни. На что муж отвечает: - Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять в кровать. Жена его спрашивает: - Ну, кто приходил? - Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил! Жена ему: - Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так парень под проливным дождем нас толкал, а ты! Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная: - Мужик ты где? - Здесь я! - Где здесь? - На качелях!