Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше получаса.
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки. Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в страшное: - Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут скажешь?
И на старуху бывает проруха; Я помню, стояла большая жара; И, помню, как в воздухе странная муха, Пыталась любовью пронять комара;
И тапочком их отказался я ухнуть, Смотрел, как любовь пролилась на жаркое; Стоял и смотрел в темной маленькой кухне; А муха уже вытворяла такое...
Схватил я газету, простое движенье.. И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен; Исправил вдруг я комара положенье, Теперь инцидент между видами сглажен...
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного розыска, организованной преступности..........."
Всем привет. Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские мультфильмы. Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина. - А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую цензуру. Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
Произошла эта история в подмосковной электричке. Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре. Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры" и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.." Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим корешом. - Ваш билет?? - Есть. - Покажи. - Купи да смотри. - Я контролер. - А я, слесарь. - Ты че, больной что-ли?? - А ты че, доктор....? На пиво - сЭкономили!
Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса. Одна рассказывает: "Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда холодные " Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца. Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...
Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в гипсе, синяках. Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно его спросила:
" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "
Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он, Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон. Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана, Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день такое услышишь :)
я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин... задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает... я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает, что вcпыхнул нефтегазовый завод... намажу бутерброд... задумаюсь вдруг я о жизни тленной... быть может буду скоро я наверно не здесь сидеть, а в корочке лежать...
Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте. Идут две колонки типа Глюкоза Наталья Ионова Маша Распутина Алла Агеева Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного! А вот в конце приписка фирмы. МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!! А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы и нет, подвезу, останавливается... Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись! - Сколько? - 10 рублей. - Содись! Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100 руб. дай мне порулить! Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!! Едут они дальше..... Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне отс%сешь.... Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))). Едут знач они, тот ему с%сет.... Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей
У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно будет как-то связаться?
Приходит мужик к доктору, говорит: - У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек говорит - Давай пописяем, я говорю - Давай утром просыпаюсь весь в луже. Доктор: - А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи, что ты уже пописял. Приходит на следующий день злой мужик к доктору: - Ты че мне посоветовал? Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит - Давай пописяем, я говорю - А я уже пописял, он - Ну теперь давай покакаем...
Вы в медицине не ищите утешенья На ратный подвиг медицина не пойдет И чтоб жевалась пища с наслажденьем Вам нодо срочно приукрасить рот Зубная боль змея ты подколодная Во все века ты мучила людей Так вставь-же дурень зубы самородные И смело лязгай челюстью своей!
Я, наверное, что-то не понял в жизни, хотя очень старался в 2000м в армии в Чечне.. Объясните мне, постоянному читателю сайта, зачем спецвыпуск 4го сентября посвящен тем событиям, о которых НЕ СМЕЕТСЯ, а рыдает вся страна777
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак - Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл" Оператор - нет, мат не передаем - вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти" российские программисты выступили с достойны ответом: вышла интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".
Один носильщик говорил: - Вчера сундук я относил. Таким высоким был этаж, Тяжел сундук, что взмок я аж. На чай хозяин дать мне смог Всего лишь сахара кусок.
Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик: - Что такое, верблюд? - Жарко не могу. - А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и тебе будет прохладно. Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб и говорит: - Замерз бедняга.
Мужик в автобусе читал, И иногда он восклицал: - Вот это да! Не может быть! Сосед был вынужден спросить: - Жюль Верн, Дюма или Стендаль? - Орфографический словарь.
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!