Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути. Город Москва. Станция метро “Академическая” - Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5? - Да, конечно (это практически рядом с моим домом) Через 5 минут подъезжаем к искомому дому (а надо сказать, что 9-й дом находится, как выяснилось, в зоне, где расположена местная ТЭЦ, прямо у труб, дымящих (или парящих) постоянно. Как это всегда у нас заведено - по ходу движения сначала 11-й дом, потом 7-й, а уже за ними в 150 метрах - 9-й.) Подъезжаем - видим: 3-х этажное строение желтого кирпича, довольно симпатичное, новодел. Чел напрягся: - Здесь должна быть новая 17-тиэтажка, желтого цвета и салон красоты в ней. - Но ведь адрес правильный - говорю я – позвони, спроси, туда ли мы приехали? ОН ЗВОНИТ!!!! Ему что-то говорят. Он передает трубку мне со словами, что не знает района, и, типа, водила разберется. Ну, я и начал разбираться! в трубке девушка. - Улица ВавилоВЫХ, что непонятно, от метро 5 минут пешком. - Да я на ул. ВавилоВА, д.9, к.5. Здесь еще кафе. Дальше куда? - ВавилоВЫХ, ГРАЖДАНСКИЙ проспект, НАУЧНЫЙ проспект, и вы около моей 17-этажки. Мой мозг начинает закипать: прожив всю жизнь в районе, зная каждую кочку, и вдруг Науки? - Ну, это около больницы. - 64-той? - Я не знаю какой – и снова про проспекты. - Здесь на Вавилова трамвайная линия, правильно? - Нет тут никакого трамвая. В общем, мы с ней долго разговаривали, спорили, не соглашались. Я даже полез карту смотреть. В итоге спрашиваю ее: - А Ленинский проспект рядом с вами есть? - получаю ответ: - Но ведь это на ЮГО-ЗАПАДЕ, а мы ---- (не расслышал) Меня отпускает: хоть я и не знаю Гражданского проспекта, Научного и т.д., в голове Федеративный, Зеленый и прочие. Думаю - сейчас высажу чела, и домой. И ВДРУГ, после театральной такой паузы - тихий голосок на том конце: - А ВЫ В КАКОМ ГОРОДЕ? - В МОСКВЕ, А ВЫ? - А Я В П И Т Е Р Е!!!!!! В общем, чел решил отдохнуть, нашел по нету девочку, позвонил, договорился. Код 901. Видимо, это Питерский билайн. Совпало все так, как быть не может. Или может, но только у нас. Улица Строителей здесь тоже рядом, между прочим.
Из жизни редакций газет.... В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я попал?". Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им потребовалось самим нести стол история умалчивает.
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте. Идут две колонки типа Глюкоза Наталья Ионова Маша Распутина Алла Агеева Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного! А вот в конце приписка фирмы. МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!! А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
Реальный случай в нашем военкомате. Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
ИТ-отдел. Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого пользователя. Вопрос сложный... Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона" В отделе падают все...
Не любитель писать, но ЭТО... Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149 НОВОСТИ В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего из детского садика чужого внука 3 августа 2007 г. (15:32) В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера, 2 августа, вечером. Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о пропаже сына. На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г. Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы во все ОВД краевого центра. В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка, которого он и забрал. Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не пожалеете!
Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается. - Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим? Из окошка пятитысячная купюра. - Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога. Из окошка пятитысячная купюра. - Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите. Из окошка пятитысячная купюра. - Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой скорости. Из окошка пятитысячная купюра. - Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах. Из окошка пятитысячная купюра. - Хм - хм, СТИХИ.
История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить: поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б. прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то и хрен вам. :-! Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза подряд. Сеть так и не поймали. Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от реки, то телефон заработал.
Первая серия... Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь, воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу, что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного, перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"
вторая серия На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето - жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.
разговор двух холостяков: - представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна не может, три заняты, одна беременна. Такой облом. - А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске, три не могут, две заняты..... - может пора того... искать одну и жениться? - Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет как надо ash
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю - пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?" В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...
Чайка пролетек как ворона которая преждевременно какркнула и потеряла сыр. Кто подставил ворону Сечин или Устинов? Прокаркаля что поймал всех злодеев убивших Политковскую. А главный обвиняемый скрылся. Именно тот кто сидел в тюрьме в момент слежки и убийства политковской. Почти классический случай дела врачей Или еще более классическая подстава. Опровергли Чайкино карканье сразу на следующий день, все слили комерсанту. ВЕСЕЛУХА. Круче чем грузины с ракетой
Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины останавливает... Останавливается фура. Водила: - Что случилось? - Да вот, не заводится. - Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем? Педик заискивающе: - А мапедикам завтра займемся???
Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"
Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. Муж: - Это которой? Миллионерше? Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
Навеяло про армию... Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные "пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д., я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово проведу ближайши два года!!! В/часть 32755 всем привет при случае!!!
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам...
Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю "тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво - соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за водоффкой... вдрыбаган. Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут, водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно, но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу. И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых. P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных, баночных и здоровье нации будет крепче.
Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло - улыбнуло.
Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.
Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и управления CtP-комплекса. С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина. Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!. Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно - "Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?". Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно. Тут рассмеялись они оба... Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...
Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме, причем фамилия тоже начинается как и у меня.