Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит еврей к раввину и говорит: -Рабби, у меня проблема. -Что-же случилось, уважаемый? -У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать? -Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело. На следующий день еврей приходит к раввину снова: -Ну что? - спрашивает он. -Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал с Богом... Раввин снова вздохнул и добавил: -Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.
1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов. Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит: П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая... К: - Давай с плохой начинай! П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ... Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д. К: - А хорошая новость?! П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов! Занавес.
Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика - покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается. Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно... 10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору "Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они не исчезают" Осмотрев ее доктор сказал "Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать винтики то скоро у вас появится борода."
Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь - ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть, куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху : "Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" - думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул - и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно". Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает... Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир. Молодой говорит: -Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови! -Да не могу, зубы уже тупые. -Раздери ей когтями шею. -Не могу, когти уже тупые. -Ну а как же ты живешь? -Да вот так и живу от месяца до месяца
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"
учитель спрашивает учеников,какие растения они знают. вася,встает и говорит:Конопля Учитель Садись 5 Встает Петя и Говорит Мак Учитель садись 5 Втает Коля и говорит огурец Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5
Приходит учительница домой к Вовочке. Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец. У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ? О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !
В сельский дом забегает отец семейства и говорит: - Кто-то нашу корову украл! Младший сын:"П%;*рас какой-то!" Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки" Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой" Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька, как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье. Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ: "А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои рассуждения (см.выше). Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне, что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку). Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое" Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое" Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин" Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво на него смотрит. - Слушай,Вань,отдай им корову.
Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит вокруг, тоже с удочкой, и говорит: -Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место отличное - клевать должно. Авторитет спросонья: -Учти, за язык тебя никто не тянул.
Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака" в Лиге чемпионов? - В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру. Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S. У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария: 1) по поводу божьей росы; 2) про капитана, который никогда не станет майором.
Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки, мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают: - Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки - классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем. А гаишник им говорит: -Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку, и можете идти пешком отсюда. Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается, денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит: - Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро. Если надрочите то отпущу. И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли ведро и пошли в сторонку дрочить. Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено половина. Говорят: - Извини, делай что хошь, больше не можем. А гаишник говорит: - Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю. Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась. Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось. И запел: -Любимый город, можешь спать спокойно .....
Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки, мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают: - Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки - классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем. А гаишник им говорит: -Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку, и можете идти пешком отсюда. Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается, денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит: - Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро. Если надрочите то отпущу. И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли ведро и пошли в сторонку дрочить. Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено половина. Говорят: - Извини, делай что хошь, больше не можем. А гаишник говорит: - Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю. Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась. Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось. И запел: -Любимый город, можешь спать спокойно .....
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может чего случилось, проблемы какие? - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
Настоящие американцы. По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку, на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит, что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма в деревене! Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался продолжать свое дело.
7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех времен социализма и народов того же времени. Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется) иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак, и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой. Петьку на суд.". Проходит минут 5. Д :"А он вкусный?" Я:"Что говорю вкусный - то?" Д: "Ну суп этот" Я: "Какой, блин, суп?" Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...
Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России. Шереметьево-2. Рейс в США. Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу: -Давай у кого нибудь спросим! -Не надо... меня... нервировать... ! -Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках! -Сама... спроси...! Жена спрашивает: -Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем? -Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет ! -Боже, как вы догадались?! -Я - Доренко!
Приходит учительница домой к Вовочке, звонит в дверь. Открывает отец Вовочки. Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу? Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!
Следователь Волков: "Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").
20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме. часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О. на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.
Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему. В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше называли Новосибирский городской аэропорт). К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им один ремонтный кукурузник для изучения. Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???" Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.
Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась новая консерва- жопа бегемота. Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая. Возвращается в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая... - Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...
Приходит к директору цирка мужик и говорит: - У меня есть номер - год аншлаги будете собирать! Директор: - Показывай! Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит: - Не пойдет! Мужик: - Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!! Директор: - Третий слева пасюк - жид!
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
История случилась вчера. Был я со своей семьей у моих родителей. И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики) решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит: "Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные дроби считает!" Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?" "Нет, casio" - отвечает мой родитель.
Баба наняла мужика постелить на кухне новый ленолиум. Мужик пришел, всю посуду из кухни вынес. Полки снял - вынес. Всю мебель разобрал - вынес. Холодильник и плиту отключил - вынес. Оторвал плинтус. Оторвал старый ленолиум и отнес на помойку. Обмерил всю кухню, отрезал новый ленолеум под размер, постелил, приклеил. Прибил новый плинтус. Занес обратно плиту и холодильник, подключил их. Занес обратно всю мебель и расставил посуду. В общем, ухандокался сильно за день. Присел перекурить. Хлоп по карманам - нет сигарет. Смотрит, бугорок какой-то на полу, лежит что-то явно под новым ленолиумом. "Блин, - думает, - пачку выронил. Не отдирать же теперь все заново". Подошел, потопал по бугорку ножкой, разравнял его - ничего не заметно. Тут хозяйка заходит: - Вы знаете, я там в коридоре пачку сигарет нашла. Не ваша случайно? И кстати, вы случайно не знаете, где мой хомячок?
Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка. Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким голоском говорит: - А мне подарок? Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом хвастаться друг перед другом подарками. Мальчик из угла опять: - А мне подарок? Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол. Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит: - Бля, прыгалки...