Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забрав Крым, Путин тем самым создал новую общность - "жидобандеровец". Украинские евреи почувствовали себя сильно обворованными, и стали чуть чуть обиженными украинскими националистами. А Украинские украинцы получили новый Сион - Крым и стали чуть чуть сионистами. Обе группы с гордостью носят звание - жидобандеровец. Без лишних вопросов к ним относят себя и крымские татары.
Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...
Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.
. подготовь папу . контрольная? . и английский
. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?
. знаешь где купить стекло в окно . опять????? . не в школе дома на кухне . как ты это сделал??? . тапок с ноги слетел
. выгуляй мухтара . он не хочет занят . кто занят? . мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер . ты на нём рисовал??? . ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают
. у меня есть шанс встретить белого медведя?
. можно ко мне артур придёт уроки сделал все . чем займётесь . клеить самолёт модель артуру подарили . хорошо аккуратней там . мы аккуратно через полчаса . мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?
. папа доктор по сердцам или по кишкам?
. нам нужен кот . какой ещё кот?! мало мне мухтара . серый он уже есть
. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?
. я у тебя самый любимый? . самый самый почему спрашиваешь . твой кактус нечаянно упал
. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!
Вопрос Путину - Вступите ли вы в отношения с непризнанными Луганской и Донецкой республиками ?? Путин - Я внимательно слежу за ходом событий через Интернет (например http://photo.vesti.ua/donbass/1962-glava-mid-lnr-ljubit-alkogol-i-foto-toples) и уверенно заявляю что с Министром иностранных дел Луганской Народной Республики мы обязательно вступим в отношения.
В связи с победой Порошенко, успехами Рабиновича, провалами Яроша и Тягнибока следует немного перестроится Российским СМИ . Главным врагом России надо обьявить конфеты Рошен , которые вызывают САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. Конфеты тайно завозятся в синагоги, а потом преступно раздаются. Ханука.
Украинский националист - это в первую очередь оптимист. Он все время поет патриотические песни и национальный гимн. Он улыбается. Он думает о будущем своей страны, поэтому он оплодотворяет все, что шевелится. Если что то не шевелится, он это толкает, и потом оплодотворяет. После этого он стряхивает каплю пота.. или не пота, со лба или не лба...и и опять думает о Родине..
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну: — На помощь! Мой парашют не раскрывается! Грюн кричит ему вниз: — Не паникуй! Это же только маневры!
Разговор в одном из домов в пригороде Торонто: Who eсть xто? Сын: - Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. - Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году. — Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году. Алиса размышляет вслух: — Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков. В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: — Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Президент РФ Владимир Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» Игоря Сечина Ивана медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени. Пикантность ситуации придавало еще и то, что проработавшего в компании папы с марта 2014 года молодого человека в Указе Президента отметили за внесение большого вклада в развитие топливно-энергетического комплекса и многолетний добросовестный труд. Кстати, накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования: • Отсутствие опыта работы по данной вакансии; • Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; • Креативный подход к выполнению супружеского долга; • Отсутствие аллергии на футбол и бокс; • Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос); • Проживание родителей как минимум за 5.000 км от места работы.
Бонусы: • Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; • Официальная регистрация в трудовой книжке; • Оплачиваемый отпуск; • Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты. • В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))