Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа, установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой. Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего не замечая. Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике: "НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".
Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока, яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина... Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы, наверное, одна живете?" Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?" И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"
II-я мировая... Советская Красная Армия несет потери... Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е. Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные потери.... Сталин довольный.... решает договориться с евреями... - а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую скидку, ну скажем по 7.... - евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов берут
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно: - Руки вверх! Деньги на стол! Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут раздаеться телефонный звонок. В трубке голос: - Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все будет нормально. Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит - А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,- тра-та-та-та...
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю: РОТА РУ О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему, главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем портрет знакомый. София Ротару!
На похоронах Ельцина приняты повышенные меры безопасности, в основном для того, чтобы Б. Н. случайно не узнал, что Церетели ему памятник пообещал зделать. Бояться, что из гроба встанет и скажет: - Надо жить!
Приходит к проктологу мужик, типа геморрой достал, помоги дескать, доктор отвечает, без проблем, тока сто баксов процедура стоит, мужику конечно жалко, но куда деваться то, болит все таки, первая , вторая, третья процедура, деньги то идут, тут ему жена и говорит, а что сложные там у тебя процедуры то ? мож я смогу сама сделать ? мужик отвечает, и действительно, деньги целее будут, в общем так, становится раком, и говорит, правую руку на правую ягодицу, а левую руку на левую......ССУКА ДОКТОР !!!!!
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как, практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать. А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку какого-то посола. Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена, отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу. Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится. Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение? Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.
Только-что сочинил анекдот. Болельщик футбола из России послал на E-mail письмо в Израиль своему другу - бывшему эмигранту из Советского Союза: "Ты за кого будешь болеть 17 ноября?" И получил ответ: "За наших!!!"
Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется. Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и выходящим дымом. Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж посмотрел на интимное место и говорит: - Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.
Спасибо г. Путину! Я так стеснялся своего английского произношения, а теперь смело говорю по английски после того, как услышал речь Путина, произнесенную им на путин-инглиш.
- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект. - И кем же ты работаешь? - Натурщицей.
-Посадили мужика в Зону попадает он в камеру к блатным. Кричит - "Привет Козлы!!! Тут они от недоумения набрасываются на него и бьют его ногами и руками. Утром он просыпается и спрашивает за что его вчера так избили??? Встает пахан и говорит - "Козлы это очень плохо слово на ЗОНЕ поэтому и избили понятно? Да так сразу и сказали бы, а то налетели как ПЕТУХИ!!! ХА-ХА-ХА.
Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все на хуй!!! Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с ним!
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает: - Папа дома? Внучка отвечает: - Дома. - Что он делает? - В ванной моет яйца. - А мама дома? - Дома. - А она что делает? - Грызет его за эти яйца.
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он превратил его в унитаз в женском туалете.
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
