Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению, гнусные миазмы (вонь то бишь)?.. Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...
Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю. Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим, то и воротим.:)
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован 26 апреля. С тех пор он пополнился :
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет: - Ма-а-а-мо-о ! - Ну шо тебе ? - Мамо, пысать хочу ! - Та пысай, не канючь ! - Ма-а-а-а-мо-о-о ! - Та шо тебе опять, оглоед ?! - Та ж не пысается ! - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. "Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."
Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой: - Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее, да и бляди ваши грязные-немытые... - Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли или выебываться ?
На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка, в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ". Не читает, наверное, по-русски, бедолага...
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили, рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую что от чего принять. Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился. Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые эту боль могут провоцировать. Это предыстория. Теперь история: Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный термин "спазмолитик". Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!
Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?" Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"
P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...
Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул... Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама в кресле тихонько сидит. Он к ней: - Мамаша, вы жареной рибы хотите ? - Ну...хочу, деточка... - А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте ! - Так Немочка, рибы у нас-таки и нет..... - Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!