Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несмотря на заманчивое предложение о выводе российских миротворцев из Абхазии, Саакашвили отказался от ввода в Грузию московских скульптур Церетели. Как представляющих серьезную угрозу территориальной целостности страны – она может просто обломиться в Черное море.
До сих пор Зураб Церетели валял ваяния, самые высокие в мире. Теперь он решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.
Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а "закрученный", призванный застать соперника врасплох".
На концерте Жванецкого в Сан Франциско 5 марта 2006 больше половины публики составили эмигранты с Украины. Захотелось им "чогось ридного", но Михаил Михайлович признался, что в связи с Ненькой ему в голову приходит только:
В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.
Испания-Украина. 4:0, хотя и подслащенное 0:6 сербов-черногорцев. Сила солому сломала. И ничего удивительного: футбольное мастерство испанцев было заложено еще в мрачные времена инквизиции, когда мудрые иезуиты спалили на кострах всех генетически негодных к футболу.
Чернокожего американца Попа в игре с Италией расист-судья удалил с поля лишь за то, что в одном игровом эпизоде он, пусть и не намеренно, уселся на белого человека.
... И чтобы там ни говорили, а женский футбол куда зрелищнее, особенно в конце игры, когда футболистки меняются не только майками, но еще и бюстгальтерами да трусиками.
Рязанский феномен: Киркоров умрет 11 или 12 июля 2006 года. Тверской феномен: Киркоров не умрет ни 11, ни 12 июля 2006 года. За 20 лет оба феномена не ошиблись ни разу!
Билеты на концерты Киркорова в Рязани (11 июля 2006 года) и Твери (12 июля 2006 года) продаются по адресу: ....
Истерика у Юлии Владимировны из-за выскользнувшего из-под нее кресла премьера почти прошла, и депутаты ВРУ (Верховной Рады Украины) приступили после драки к конструктивному обсуждению вопросов государственной важности: кто кому начистил рыло, набил репу, дал в глаз (нос, челюсть...), пенделя под зад и т. п. Главное же, кто уже успел перебежать к большинству, а кто еще нет.
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
По мотивам http://www.pravda.com.ua/news/2006/7/20/44785.htm
20.07.2006 Юля Тимошенко выступила во ВРУ.
Типа, блок имени ее, любимой (БЮТ), перестал дудеть в дудки и пердеть в мегафоны не потому как "народнi вибранцi" охрипли и обосрались по уши, а чтоб все услышали шелест долларовых купюр, разносимых по депутатским рядам вербовщиками в коммуно-олигархическую коалицию Янука.
Она (в натуре - самая в этом зале крутая воровка, заядлая взяточница, прожженная авантюристка, мошенница и изменница !),- призвала Прэзыдэнта "распустить продажний, изменнический парламент" ("Держи вора! ").
"Это для президента сегодня остается единственной возможностью уберечься от разрушения Украины (уже разрушенной ею же - прим. А.), от возвращения к власти махрового криминала" (ага, вместо криминала с махровым сердцем – прим. А.) - размазывая сопли и обливаясь слезами за любимый украинский народ, с обычным пафосом истерически вопила лидер БЮТ.
После выступления Тимошенко представители БЮТ по ее зову вместе с ней во главе покинули зал заседаний до 25 июля, когда Прэзыдэнт выгонит трутней из парламента – как из своих ульев, спасая любых пчел из БЮТ и "Нашей Украины".
Уходя, бютовцы покрыли громадным жовто-блакытным прапором депутатские места членов БЮТ и "Нашей Украины". Так Юлия Владимировна использовала прапор страны как один большой женский орган, которым и накрыла ВРУ.
А накрытые этим органом члены "Нашей Украины" бросились извлекать из-под него свои вещи - папки, мобилы, ноутбуки, карточки для голосования... Но, увы, ничего не нашли: бютовцы, по укоренившейся привычке воровать под флагом Украины, умело обокрали "любых друзiв".
Тут же во ВРУ единогласно было принято постановление: впредь обыскивать БЮТ на выходе самым тщательным образом.
... Украинский парламентаризм "пiднiмається iз колiн". В коленно-локтевую позу.
Виктор Андреевич! Как же так: Тимошенку никто не подавал, а Вы ее рассматриваете как премьера, Януковича же второй раз подал парламент, все по закону, а вы не мычите, не телитесь! - Вона подала свою автобiографiю, а вiн – нi. - Виктор Андреевич, но ведь Конституция, Законы! - Шо? Шо воно таке? Щось не чув. Це, мабуть, якесь москальскi провокацiйнi вигадки?
Мой пудель мог крепко спать, однако если в окрестностях раздавался лай, навострял уши.
Но как-то раз не среагировал, и моя шестилетняя племянница ему напомнила: - Атос, гавкнуто!- после чего емкое ГАВКНУТО навсегда вошло в семейный обиход.
... Смотришь сегодня пламенное выступление какого там деятеля, на Майдане, к примеру, или Круглом столе, в ООН, или даже в комментариях в "КиО" сайта "Анекдоты из России" – и сразу напрашивается: ГАВКНУТО!
Автору статьи на сайте "Суперстиль" "Как спать с женой".
Уважаемый Автор!
В Вашей замечательной статье собраны многочисленные и всеобъемлющие рекомендации, полезные советы по актуальной теме гражданского состояния. Из Вашего безусловно нужного материала любой может просветиться во многих живо трепещущих вопросах - и как проветрить помещение, чего можно и нельзя есть перед залеганием, чтобы не спужать любимую, в каких позах, чего надеть, и т. п. , и т. д. Короче, на все случаи жизни!
Кроме одного: а что делать, если вас застукал ее муж?
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота". Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа... потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства. Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев", не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать, приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился, хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы – для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны – париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно: - Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное. Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой, превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма" наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении" тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела, договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в общем, все, что входило в производственную характеристику советского человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
На спекафедре нас готовили в саперные лейтенанты. С правом на единственную ошибку. И эта единственная ошибка оказалась у всех в курсовом проекте деревянного моста.
Руководитель проекта полковник Пронькин ее не выдавал, и по ней устанавливал цепочку, кто у кого содрал. Вестимо, курсанты признавались не сразу, но дознаватель Пронькин был отменный, особенно свирепствуя в дни несварения желудка, когда маялся своим большим животом больше изнутри, чем снаружи. После признания полковник лепил "удовл. ", отругивал обманщика и отправлял подальше.
А цепочка замкнулась на мне. Потому как придерживался железного житейского правила: никогда не колоться (не в современном смысле – ширяться, избави Б-г!), а в смысле раскалываться, признваться в содеянном, идти в сознанку.
Даже под угрозой "неуда", лишения стипендии, губы во время каникул в прикрепленном к нам стройбате и других малоприятных угроз я не сдался – сдался полковник, и поставил мне "отлично", убедившись, что я – первоисточник, с которого все драли. Пожурил для приличия: зачем давал? Указал ошибку, я исправил.
Увы, первоисточником я таки не был, сам у кого-то содрал. И мне чиста по-человечески стало любопытно: кто же все таки сделал проект, да стал истинным виновником ошибки? Или произошло Б-жье Чудо - непорочное зачатие, и проект принес в клювике библейский голубок?
Что ж, голубок, увы, далеко не библейский, отыскался: лаборантке кафедры Людочке надоели хоть и лихие, но уж очень средних лет полководцы, и захотелось ей, как ведьме, человеческого мясца. Короче, польстилась на одного нашего двоечника. Почему не отличника? А двоечники понаходчивей, жизнь заставляет вертеться.
И вот этому нашему двоечнику любимая им и всей спецкафедрой Людочка отдала не только свое пылкое сердце, но и выдала из спецхрана старый курсовой проект. А пока двоечник драл Людочку, мы драли мост с этого первоисточника.
... Как говорил много лет спустя мой заместитель Володя М-рин, по жизни герой-любовник, спасала нас только любовь.
Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе не более 130кг.
Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий летательный аппарат из когда-либо разработанных.
А вот тут не надо лукавить!
Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".
Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой наводкой в рай.
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников, уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому другому близок хохляцкий менталитет.
На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище, где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными воспоминаниями о свиданиях с Моникой.
"С голубого ручейка начинается река Ну а дружба начинается с улыбки". М. Пляцковский "Улыбка"
У меня был сотрудник Аркадий, однокашник и сосед. Мы дружили домами, дружили наша пацаны. Оставалось подружиться еще и собаками. Мой добродушный королевский пудель был непрочь, а вот Ратмир, насупленный боксер Аркадия упорно собачился. Может, имея Атоса за большого пушистого белого кота. С котами же Ратмир не церемонился.
Потому на общих прогулках Аркадий брал Ратмира на поводок, не пуская к Атосу, а Атос и сам держался от греха подальше. Хотя королевские пудели (разумеется, не диванные) боксерам успешно противостоят: у боксера главное оружие – бросок-удар мордой как кулаком (отсюда и название). Он глушит соперника, сбивает с "ног", а потом пускает в ход мощные челюсти. Пудель от удара уворачивается, боксер проваливается и сам становится добычей.
Густая же пуделиная шерсть – защита, попробуй доберись плоской мордой, клыки же не уступают боксерским. Да пудель не цепляется мертвой хваткой, а наносит частые, болезненные укусы, парализующие волю противника. Не зря же фараоны охотились на львов с пуделями (правда, весом под 5 пудов, это потом европейцы измельчили породу). А вот у Наполеона боевые пудели охраняли знамена.
Вот я схватки Атоса с Ратмиром не боялся, Аркадий же не раз видел Атоса в драках с другими кобелями, а береженного Бог бережет, и со своей стороны боестолкновение между псами предотвращал.
Но как-то кобели встретились неожиданно, возле палисадника во дворе Ратмира. Я трепался со знакомым, Атос чинно сидел рядом. А вылетевшего из парадного Ратмира хозяин на поводок взять не успел, команду "Стоять!" пес похерил и пулей ринулся на Атоса.
Вот тут пудель и явил молниеносную реакцию и кошачью прыгучесть, боксера легко перемахнув в палисадник через высокий штакетник. А там как ни в чем ни бывало спокойно уселся, снисходительно наблюдая за разгневанным Ратмиром. Тот, промахнувшись, чувствительно ушибся мордой в деревянные планки и осерчал еще больше. Атос, выдержав паузу, поинтересовался: - Сэр, вы чего-то хотели? Я - кот? Что вы, я - пес, мы братья по крови, давайте жить мирно!
Таки да, боксеры обладают многими прекрасными качествами, не зря же англичане улучшали породу столетиями, наделив многими своими качествами настолько, что даже морда боксера напоминает мудрую физиономию пожилого британского джентльмена.
Увы, они не успели облагородить этих милых псов своим чувством юмора, и в мирном предложении Атоса Ратмиру послышалась издевка и он озверел еще больше. Перепрыгнуть штакетник ему было не под силу, тогда он на бешенной скорости понесся к Атосу в обход, рванув метров на 50 - двойную длину штакетника.
Однако пудель опять из-под носа, в последний момент, сиганул обратно, снова спокойно уселся и повторил мирное предложение, отчего Ратмир взъярился еще больше, снова ринулся в обход,- и так повторилось чуть не с десяток раз: Ратмир носился вокруг штакетника, Атос его перепрыгивал, как мячик, иронически посмеиваясь над над напрасной суетой боксера.
В конце концов Ратмир вымотался, и каждый новый забег проводил все медленней и медленней, пока не перешел на тяжелую рысь, затем на спортивную ходьбу. Увы, теперь он представлял жалкое зрелище: подгибающиеся лапы, выпученные глаза. Он дышал тяжело, как предпоследний генсек КПСС Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Бока его (Ратмира - не Черненко) вздымались, как у страстной женщины на финише главного акта гражданского состояния. Язык вывалился до земли, стекали потоки слюны, а вся морда была в пене гнева.
Пес еле держался, и будь у него не четыре лапы, а хотя бы на одну меньше, несомненно бы рухнул. В общем, он загнал себя в состояние легкой добычи не то что боевого королевского пуделя, а даже щенка левретки.
Но - что значит боксерский характер! - все равно пер на Атоса, как Сэмюэль Питер с глубоко забитым глазом на Владимира Кличка. Но в последний раз пудель уже не сиганул через штакетник, а метнулся навстречу, сшиб соперника, прижал к земле, приставил дюймовые клыки к горлу и спросил: - Так что, сэр, порвать пасть? Или будем дружить! Обессиленный и потому присмиревший Ратмир принял мирное предожение: - Дружить, сэр! – и из последних сил дружелюбно вильнул хвостиком.
... Атос уже по праву сюзерена, высоко задрав лапу, поставил жирную метку на ближайшем дереве. А пришедший в себя минут через десять, Ратмир поставил свою метку куда меньшую и под меткой Атоса, что на кобелином языке означает признание себя вассалом.
Так псы, выяснив отношения, улыбнулись друг дружке и подружились, заключив, видать, договор не только о дружбе, но и взаимопомощи: даже издали услыхав рык друга в какой там собачьей потасовке, мгновенно там появлялись и принимали самое живое участие в грызне с общим врагом.
И мы уже спокойно гуляли вместе в парке киевской школы N 134 или на Собачьей Тропе. А как-то зимой мы с Аркадием зашли в магазин, усадив псов у входа. Когда вышли, стояла восторженная толпа зрителей, обхахатываясь, как дрожащий от холода голый Ратмир тулился к шикарной шубе Атоса.
В общем, у псов оказалось много общих интересов, разве что Атос не разделял радикальных взглядов Ратмира на кошачье племя: тот считал, что их следует безжалостно истреблять, а Атос ограничивался призывом к порядку, загоняя на деревья или заборы.
К сожалению, радикализм Ратмира в этой теме ни к чему хорошему не приводил. Уже не говорю о несчастных кошаках, однажды мне даже пришлось взять на душу грех лжесвидетельства в суде. Но это уже в следующей, более веселой истории про нашего собачьего друга. Для которой эта скорее вводная.
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.
Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали. Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в 1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке парка, а на меня наехал мент: - Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал на лозунг "Слава КПСС! " над головой.
Я попытался оправдаться: - А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде. - Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу, И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал? Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита: - "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов, "Корреспондентская застольная"). Мент меня вразумил: - На всякий пожарный, ты ему это говори!
Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу командовали, когда он садился на горшок: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и приказывали: - Слава КПСС!
В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я, поначалу их не приметив, заорал псу заветное: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить, но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.
Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления: те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином. Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.
А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то сразу очень хочется срать.
Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..
Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.
И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь - обязательства перед закромами Родины под угрозой.
Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию, как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая, неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале третьего.
... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли. На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев руки к небу, трагическим голосом вещает:
- Дождичка бы сюда, дождичка!
Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела. Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного дождя - победного конца в битве за урожай.
И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.
... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже, чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.
С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).
... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом, добиваются у России Лугового?
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
В "КиО" от имени народа попросили отдохнуть с историями, дурно пахнущими политикой, и выдать хотя бы о фигурном катании, собачках или дамах-с.
Пойдя навстречу пожеланиям трудящихся Рунета, начну с родного фигурного катания, которому отдал почти полвека жизни сестры (спортсменка - солистка балета на льду - тренер) и 20 – сына (спортсмен - солист балета на льду - арбитр - ученый в области спорта - тренер). Если еще добавить племянников, внуков, т.д., то вместе получится... Не скажу, все равно не поверят - люди столько не живут!
Но навскидку выдам парочку эпизодов самого общего плана из истории фигурного катания, которым свидетель. Эпизодов больше познавательных, нежели смешных или прикольных, но они пригодятся для последующих уже куда более веселых историй.
... Где-то до 70-х годов программа соревнований по фигурному катанию делилась пополам (и по баллам тоже) на обязательную и произвольную. Обязательная, так называемая "школа" - вычерчивание геометрических узоров на льду перед бригадой судей. Ассистент бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных.
А произвольная программ – танец под выбранную музыку собственно программы – дорожек, прыжков, вращений и т. п. Уже перед публикой, с оценками за технику и художественное впечатление – то, что и тогда, и сейчас на виду публики. Чемпионы получали оценки на уровне 5,7-6,0. Вроде тишь, гладь, Божья благодать, переполненные Дворцы спорта и опустошенные улицы в часы трансляций.
Пока не появилась возмутительница этого благолепия - многократная чемпионка из Австрии Беатрис Шуба. За "школу", которую катала на голову выше соперников, как машина, она получала оценки в 5,6-5,8 баллов. А вот произвольную перед зрителями эта корова откатывала, ну, соответственно с лучшим скольжением, но средними вращениями и совсем уж блеклыми мелкими прыжочками "под себя", зарабатывая лишь около 5 баллов.
Как для дневника простой советской школьницы того времени совсем неплохо, но на международных соревнованиях высшего уровня Беатриса оказывалась лишь 8-10-й. Но тем не менее набранный запас в школе выводил ее в чемпионки под свист публики, обиженной за своих любимцев -куда более красивых, фактурных, техничных и эмоциональных ребят.
Словом, мировое фигурное катание оказалось перед дилеммой: закрыться самому или "закрыть" Шубу, позорившей этот красивый и популярный вид спорта своим чемпионством. Как положено, общество карает выскочек, пошли по второму пути - "стоимость" баллов за школу снизили до 40%, и ввели короткую программу, где за пару минут надо было выполнить как обязательные элементы оговоренные наборы прыжков, вращений, дорожек. Там уже разыгрывалось 20 % баллов, а оставшиеся 40 % добиралось в 5-минутной произвольной программе.
По новым правилам Шуба сдулась и сгинула, даже в балет не взяли, несмотря на прежние громкие титулы. А в итоге судьба выступления каждого фигуриста вроде в 3-дневном соревновании решается за несколько секунд – в каскаде самых сложных прыжков короткой программы. Невыполнение хотя бы одного из прыжков "ультра-си" считается срывом каскада. Участник сразу штрафуется на 1,5 балла (из 6 возможных) – столько "стоит" каскад. И это потеря уже невосполнимая.
... Благо, широкая публика - публика-дура этого не ведала и переживала до конца соревнований интригу, которой давно не было. Это в боксе спортсмен может сливать чуть не все 12 раундов, а в конце, уже серьезно обидевшись, отправить соперника в нокаут. В фигурном же катании утерянных в короткой баллов не особенно не наверстаешь.
А вот сегодня школу упразднили начисто. Чистота скольжения упала, да кому уже нужна эта чистота, если "Ледниковый период", где один из соперников вообще – начинающий на льду, затмил соревнования фигуристов? Тем более, после почти полувековой гегемонии российское фигурное катание доело труп социализма и опустилось в глубокую жопу.
И всем все стало пофиг, кроме одного человека – дзюдоиста Путина, и через лет 10 уже чисто российское, капиталистическое катание вернется на мировые вершины, потому как в "план Путина" вошла и программа восстановления былого могущества отечественного катания. И это не понты, уже только в Москве, при бешенной дороговизне земли построен десяток катков, а всего по России – 100. Из трех сотен российских специалистов, только осевших в США, некоторые уже потянулись на родину. Нефти и газа в недрах страны еще предостаточно, цены на них растут, а талантов России-матушке не занимать!
Вот какую роль в истории фигурного катания сыграли личности – чемпионка из Австрии, фигуристка Беатриса Шуба и президент России, дзюдоист Владимир Путин.
Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не тревожить шефа из высоких научных эмпирей.
И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где реально расписался.
Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее нахваливал.
- Больной, наплюйте на всякую осторожность – переходите улицу где попало, за рулем превышайте скорость на всю катушку, на вопрос бандитов "Кошелек или жизнь? " отвечайте "Кошелек! ", не платите рекэтирам... - А поможет? - Нет, но в случае вашей насильственной смерти на ваших поминках все будут говорить: "А мог бы еще жить и жить! "
... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.
В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал молодой белый мужчина.
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной причастностью представителей российских властей к отравлению радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....
... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:
"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "