Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер! Просканировали все кости.. Компьютерная томография.. - Помогло? ... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят... - Помогло? ... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где чего.. как. - Помогло? А какое лечение? - Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами. - Помогло? - Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям летают... - Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло? - Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у немцев аппаратура! - Ну все же? - Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на место. Как рукой – потому как рукой – снял. - И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже интересно, сколько это стоило? - Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером, зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей, а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете, пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я, не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из института... .... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией, налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома. Наконец, он прорычал: - Ты где, сволочь, чистишься? Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше известного под последним революционным псевдонимом - В. И. Ленин. Я изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал бессмертные строки Вадимира Владимировича: - Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше! Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в «Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом - М. Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил свободный, уже тогда - в конце 60-х, демократический выбор: или я вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу - для сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях. Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе... Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда Общество распространило научные и политические знания, его переименовали в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за лекцию, но каждая четвертая - шефская) до публичных, по путевкам республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ СССР в СНГ - до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если ты такой умный - покажи свои деньги. Как всеобщий эквивалент труда.
Однажды понадобилось мне написать записку соседу. Ручкой на бумажке. А, надо сказать, этим устаревшим способом я пользуюсь очень редко - все на компьютере пишу. А в записке одно слово английское было - что не помню. И вот дошел я до этого слова - и остановился. Как же, думаю, мне на английский переключится - ctrl+shitf или alt+shift? Подумал - подумал, потом сделал характерное движение пальцами и написал. Уже латинскими буквами. Только после этого до меня дошло ....
Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником, октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын", "Институтка"...)
Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один – "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок, который, как выяснилось позднее, записывал.
... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:
"Я - пронститутка, я фея из бара, Я - черная моль, я летучая мышь! Вино энд мужчины - вот моя атмосфера Приют эмигрантов, свободный Париж! " ... и далее по известному тексту.
... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу [имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.
Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное) с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с. г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару историй – дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком огласит твой кабинет, ты не вскакивай со стуком, оглашая «Многа лет! »
Первая история – отечественная, популярная в театральных кругах, ибо произошла с очень народным артистом Ж. , еще из старой мхатовской гвардии. В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так, посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки, а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа, д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т. п. , и т. д. Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших! »), и, когда он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались – ну, как успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А из зала мне кричат: Давай подробности! »). И он их не скрыл от товарищей: - Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне – покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась, поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК МОЛОДОЙ! ... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб молодой талант.
Вторая история – зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона. В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М. страдал метеоризмом. Если б не не этот недостаток, он мог бы даже стать спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью. И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой, но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д. , член палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера. Расположились все у камина, на стенах – портреты знатных предков, в ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! – пока не выдержал, и, утратив весь аристократический лоск, заорал бедному животному: - Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ ОБГАДИЛ!
Сначала – маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию. На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели, сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели имена: ... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Владимир Ковалев, Советский Союз... ........................................................................... А вот и сама история.
Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла. Возмущенный кузен пожаловался ейной матери: - Тетя Р..а, а Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу: - Кто это сделал?
Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних - 7:1 и мелких - 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки -и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос - да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась - мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт - записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. - у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса - к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) - и далее - продолжение писка - шампанско-о-г-о-о.
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать - мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме - чистота, порядок во всем и всегда. Иключение - муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался - мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек - влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека - он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации - как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция - главное в нашем г’еволюцонном деле! » - частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
В следующем маленьком эпизоде я малодушно поддался учению Задорнова о тупости американцев. Дескать, у них уши просто растопырены для лапши, и каждый уважающий себя выходец из СНГ просто обязан ее там развесить при любом удобном случае.
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар – персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая развлекушка: поступить на учебу в Сity College – городской колледж. Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для этого надо набрать определенный минимум юнитов. И вот поступает наш человек – бывший совок, кандидат наук и прочая. Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего - собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют советника-координатора, который помогает определиться с комплексом курсов, составить расписание, оценить число юнитов. У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.) он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена – мол, вы же рашен, и так знаете. Он – нет, я из Украины, там язык – украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им разговаривал Ленин! Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского – испанского языка. Мотивируя: Калифорния – исконно мексиканская земля, когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики, и испанский тут же очень даже сгодится – «английский мы отменим». Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский – китайцев в США уже немало, а Китай – тоже рядом, всего-ничего рукой подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на веслах или даже вплавь! ... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или китайский? И что думают об этом сами американцы? Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября: избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на испанском и китайском (демократическом диалекте – кантоне). Таким образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля! Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков –в гаражах (дань янки своему главному кумиру – автомобилю). Да еще приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор – Россия».
... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней: - Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Старый анекдот, но я его редко слышу: К доктору (Д)обращается мужчина(М): М: Доктор, я последнее время так плохо себя чувствую, ужас, и голова кружится, и ноги подкашиваются, и умотанный весь! Д(заполняя формуляр): Женат? Сколько раз в день занимаетесь любовью с женой? М: Да раза 3 занимаюсь. Д: Так, а любовница есть? М: Да, есть, раза 2 в день точно вставлю. Д(уже с интересом): И все, а случайные связи бывают? М: Конечно, каждый день практически. Д: А вы случайно, в попку не балуетесь? М(смущенно): Балуюсь частенько. Д: Ну ясно все, у вас : истощение на половой почве М: Доктор, спасибо Вам, а я то думал - это от онанизма!
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
"Что стал я пролетарием — горжусь; без устали, без отдыха, без фальши стараюсь, напрягаюсь и тружусь, как юный лейтенант — на генеральше". И.Губерман
Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй) рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.
В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению, подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.
Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике. Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая - тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:
- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?
- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".
- А вот и ошибся!
Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма: старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял самые суровые меры.
Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру, пусть и костлявому!
В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать, маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной полковничихе.
... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба: на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых баб-с во время эпохального исторического потрясения?
Как важно оказаться в нужный момент в нужном месте, да еще у нужных людей! Вон американский гимнаст Пол Хэмм после опорного прыжка угодил на судейский столик, где арбитры дружно его поддержали. А с такой поддержкой не стал бы олимпийским чемпионом только самый ленивый.
ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX – Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю – часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся – ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
В пионерском детстве увлекался лепкой. И как-то слепил Ленина. Очень похоже, здорово и все такое. Но оказалось, что на изображение Божьего Лика в Советском Союзе требовалась лицензия. И получить ее даже члену Союза Художников СССР было куда сложнее, чем, к примеру, беспартийному разрешение на отстрел кабана в охотничьем заповеднике ЦК КПСС. Потому руководитель кружка во Дворце пионеров велел перемять Ленина в Дзержинского. Я чуток раскатал гениальную ленинскую голову в ладонях, добавил в бородку - и Рыцарь Революции как живой! Но тут взбухла бабушка, польская графиня в жестоком самодержавном прошлом. Она сочла мое творчество мерзопакостным поступком, дескать, ты себе даже не представляешь эту пся крев, холеру (ну, не любила аристократия ЧК!). Пришлось еше выдлинить голову, удлинить бороденку, добавить лошаденку..
В окончательном итоге - Дон Кихот. Ламанчский. Первое место в районной выставке да путевка на городскую. К ней из выданного дополнительно пластилина еще больше облагородил и так благородного идальго. Сестренке-первокласснице, младшей на два с половиной, тоже захотелось приобщиться к Высокому Искусству. До грамматики в школе она еще не дошла, а пока придерживалась здорового правила: как слышится - так и пишется. И от себя прилепила бумажку с названием скульптуры:
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском - им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США - прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы – «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Ну, «це вжэ ваще! » Гнусную, мерзкую, просто подонистую историю подписать чужим ником! Какую же злобную зависть должно испытывать это пердящее ничтожество к чужому творчеству, чтобы так гадить из-за угла! Ты бы, гнида трусливая, поменьше жрал свой гороховый суп. Ты меня опозорил? Ты, быдло, страну свою позоришь, выкладывая подобную гнусность на заметный русский сайт. Да еще при этом злоупотребляя гостеприимством и терпимостью админа. И неужели, пердун смердящий, не видишь, что твоя гнусь прочно заняла ПОСЛЕДНЕЕ место из 50 историй? Вот тебе и приговор! А я, от нашего стола, преподам тебе, смерд пердящий, урок – как даже из твоего дерьма можно сделать более-менее нормальную историю. Но не с твоей гороховой репой, наполненной дерьмом вперемешку с завистью ничтожества. Ты, тупица гороховая, станешь героем моей следующей дарвиновской истории. Так что воздержись от своего любимого «замечательнейшего в мире горохового супика» - тебе предстоит крупный обосреж от бессильной злости ничтожества.
Настоящий Алик
(гарант подлинности моего ника – Дима Вернер, располагающий всеми моими координатами – е-мейлом, сайтом - и настоящим именем в миру)
Прошу прощения у Штатного ОбоРзевателя, но меня уже так так достали за истории мои, а особливо за не мои, но подписанные моим ником, что решил и сам поборзеть, потоптавшись на чужих историях. Сразу предупреждаю, что делаю это единственный раз, в порядке эксперимента. Даже интересно: где у нас мнения совпадут и как – разойдутся.
1. Интеллигент называется! Вместо того, чтобы сразу посодействовать бабульке, подумал только о себе. Я, например, почти в аналогичной ситуации, поступил куда благороднее (об этом – отдельный разговор в ближайшей истории «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! » - считайте анонсом).
2. Бабушка, наконец, знает, что фигуристы выступают на коньках. А как с этим обстоит у сердобольных членов Международного Олимпийского Комитета, подаривших медали расплакавшейся девочке? Сразу скажу: к канадской паре ничего не имею – в конце концов они ведь и серебряные медалисты Олимпиады. Кстати, когда они вернут свои серебряные медали, поднимется следующая шумиха – чтобы русские вернули свои золотые. Пока же благодаря этому прецеденту в фигурном многоборьи добавился еще один вид: подковерная борьба за окончательный результат выступления на льду.
3. Про Лору Буш и Достоевского. В чьем переводе она его читала? Может, спецвыпуск какого нашего умельца, адаптировавшего Достоевского к американской современности на лужайке перед Белым Домом? Так что нечего сналета наезжать на Лору, тем более после перенесенной в семье достоевщины с солененьким крендельком.
4. Зубодробительство на Руси, в том числе и в армии,- традиция. И не след принижать ее до рефлекса!
5. Стрелку: а может, все-таки прибил? И вы теперь не то вспомнили?
6. Опять же, Стрелку. Трех часов вопросов в природе не бывает. После первых пяти минут мероприятие плавно переходит в ДОПРОС.
7. Тоже мне удивил: комп попал к лохам! Велика беда! Да вот у нас к ним же, родимым, все попадает: реакторы... АПЛ... Да и страна в целом! А ты все комп-комп...
8. К обеду в бухгалтерии. Хорошо, что вы такой продвинутый! А 90 % населения страны еще даже не подозревает, что шприцы, презервативы и пакеты (с чайком али просто полиэтиленовые) могут быть ОДНОРАЗОВЫМИ.
9. Что ж эт вы, милочка, мужа за целый год не перестроили в нормального – тогда бы он, входя в дом, сразу привечал кулаком в дыню, а на вопрос «За что? » стандартно ответствовал: «Было бы за что, пришиб бы, сука! » И все было бы у вас тип-топ, как у людей на родине. А, может, он вас и вовсе не бьет? Тогда вам следует задуматься: а любит ли он? Али женился по расчету?
10. А эта история еще раз подтверждает: бесплатным бывает только сыр в мышеловке, а не презерватив у вас на Невском, на площади Восстания, в городе-колыбели одного президента и трех революций, где, по мнению одного известного вашенского автора, ни разу не стирали пеленок.
КТО ЗАХВАТИЛ В ПЛЕН КНЯЗЯ ИГОРЯ: 1. Ксюша Собчак 2. Рекетиры. 3. Половцы.
КТО ТАКОЙ ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ В ПОЭМЕ ГОГОЛЯ "МЁРТВЫЕ ДУШИ": 1. Чичиков. 2. Украинский экс-премьер Лазаренко, мотающий срок в американской тюрьме. 3. Избирательный менеджер "Единой России".
АВТОР ПОЭМЫ "ВАСИЛИЙ ТЁРКИН": 1. Путин. 2. Жириновский. 3. Твардовский
Из приказа министра израильского министра обороны Мофаза:
... в честь взятия яхтсменом Фридманом золотой олим-пийской медали, произвести в городах-героях Хайфе, Иерусалиме, Реховоте, Петах-Тиква и еще 40 населенных пунктах праздничный салют: 30 залпов из 500 орудий по заранее намеченным целям в Палестинской автономии.
В ходе визита на Ближний Восток известный губернатор и киноактер Арнольд Шварценеггер встретился с Ясером Арафатом и на прощание пожал ему руку. Прощание с Арафатом состоится на будущей неделе.
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу пластом... - Что надо? - Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы. - Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни малейшего представления и отношения! - Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь, заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина в картинках. Разберешься. ... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») - собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли, усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности. ... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» - «Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками». До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа «Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы «0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с контрольными проверками, приставил студентов к делу. На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство, мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог - «организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один - на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь, расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи, чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога, который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный аппендицит. ... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение - не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в исполнении самой черной жопы! Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил, показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад. «Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю - публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало. Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть. ... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил - соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне - объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа? Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут. Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо «давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного. ... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в Инете именуют «блоггерами».
В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина. По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.
Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.
В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять памятнык.
ВНИМАНИЕ, ФАЛЬШИВКА! Весьма примитивную и гнусную историю № 39 во «Всех историях» 24/02/02 анонимный подонок снова подписал моим ником Алик, с подражением стилю подписи. Естественно, указав фальшивый е-мейл. Приходится снова обратить внимание, что подобная «история» никак не может быть моей по причинам:
1. Обилие орфографических ошибок – автор-козел, может, и знает про запятые, но расставлять не сподобился – мешает повышеннон давление в репе из-за чрезмерного потребления «изумительного горохового супчика».
2. Тематика, не выходящая за пределы прямой кишки.
3. Убогость фантазии. Начинаю подозревать, что это пишет или решивший повыпендриваться троечник-тинэйджер или взрослый олигофрен. А может, применяя чужой ник, некое существо действует по принципу – «куды конь с копытом, туды и рак с клешней». В общем, самое трудное для раскрытия преступление – преступление безумца. Против лома, как говорится, нет приема. ЕСЛИ НЕТ ДРУГОГО ЛОМА. А он есть.
4. Мои истории могут быть хуже, лучше – но в любом случае занимают место в первом-втором десятке, но никак не в последнем – как «опусы» этого анонимного ублюдка.
Я бы, конечно, просто бы проигнорировал этого тупого отморозка, но все же находятся читатели, которые, не разобравшись в стиле, тематике и подаче, подвергают укоризне меня – типа «как ты такое мог натворить! »
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!
Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу, молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!". Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне сделал больно!"
