Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Куда девались дворники в Москве?" А. Астафьев."Гололед"
Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.
Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор, пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.
Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета. Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой Нестрашной.
Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с "больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины, предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.
Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно - чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала. Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще с царских времен.
А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще 40 лет тому назад!
Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.
Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав) свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие того же вида дорогостоящим импортным макияжем.
Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или на длительное время переходить на парашу.
Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель, предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...
Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.
Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов, драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание заслуженного работника культуры.
Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.
В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала общественные туалеты в центре.
Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии "Наша Україна".
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.
"Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. И сквозь лицо Просвечивает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория". Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там уже легче... ... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал: - На всякий случай обеспечь дежурство врача! - Какого? - Ну, не венеролога же! ... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой. За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря 50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300 милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий» понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта» (укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане, но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил: слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше) больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных - администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже 8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить. А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и полезен, а близким не обуза
«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»? (дидактическая история)
Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача, которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал (http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).
... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя, сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.
Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных "мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил студентов?".
И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому). Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам факультета АСУ).
Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание, развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...
В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои жлоб-дела. И тот послал его подальше: – Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?
Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской и деканате.
Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в расписании.
... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов, которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает моему завкафедрой: - Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?
В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и проректору: - Раз уж нашел, останусь послушаю.
Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли, но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.
Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и замам.
Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка, которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.
Тот удивился: - Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас что-то еще? - Да нет, иду извиняться к вам. По полной. - Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а то и больше.
Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить на меня досаду, сделав крайним: - Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…
Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали, аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.
Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...
... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие («неосновные»).
И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на «основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи «нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» - члены его семьи).
«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так обсосутся.
… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.
- Белую цивилизацию погубит политкорректность! - Так это уже все знают, все об этом говорят. - Так почему ж ничего не делают? - Политкорректность, бля!
Только что по Foxnews сообщили, что американские «морские котики» отбили у сомалийских пиратов капитана американского корабля «Маерск Алабама» Ричарда Филипса. Главную роль в освобождении сыграли снайперы. Трое пиратов убиты, один сдался.
Главное же, наши заявили – и впредь будут срать на международное право, защищающее пиратов. Вон даже отловленных прежде не передавали властям Сомали, опасаясь воплей политкорректнутых либерастов: энти власти, понимаешь, по добренькому (к пиратам) мнению правочеловеков, негуманно обращались с бандитами, выколачивая из них бабло.
Правочеловеки сразу припоминали, что у несчастных пиратов было, к примеру, тяжелое детство, неполные семьи, они не смогли получить университетское образование, бла-бла-бла... Хотя даже в не столь просвещенные, а самые что ни на есть средние века пиратов вешали на реях, потом перевешивали у входа в гавани, чтобы желающие заняться этим бизнесом знали о профиздержках.
И я до сих пор не понимаю, почему Югославию усердно бомбили пару месяцев, убили ни за что ни про что 3000 человек, нанесли многомиллиардные убытки инфраструктуре, зачморили в гаагской кутузке законного президента, а с пиратскми базами в Сомали церемонии как при дворе султана?
Теперь, после практичного решения американцев с осторожным оптимизмом смотрю в будущее – когда же, наконец, команды снайперов будут перенаправлены на отсрел правочеловеков? Или хотя бы перестанут платить этим грантоедам? Очень уж хорошо устроились: гламурно, приятно и доходно выглядеть чистенькими и благородными за счет чужой жизни и крови!
Как, например, Ларри Кинг - субтильный обозреватель продавшейся тряпкоголовым CNN. С каким пафосом он осуждал «пытки» в тюрьме «Абу-Грейв», сидя в безопасности и комфорте студии в Лос-Анжелесе! Из-за этого по сути стукача засудили людей, спасших сотни и тысячи жизней американцев благодаря выкачанной из жЫвотных информации! Всегда мечтал увидеть по «Аль-Джазире» этого омерзительного краснобая в оранжевой робе, с разбитыми на морде дорогими очками,- перед секим-башка его подзащитными, как бы эта гнида наложила в штаны – воняло бы аж по телевизору!
... А когда узнаю о пришиблении очередного правочеловека, отнюдь не разделяю лицемерной скорби: собаке – собачья смерть! Без смеха...
"В этой сказке нет порядка, Здесь ошибка, опечатка Кто-то против всяких правил В сказке буквы переставил." Б. Заходер."Кит и кот"
Прихожу в условленное время домой к компаньону – для завершения одной работы. Встретил не он, а его дочь, кивнула на его закрытую дверь с приколотой запиской и ушла к себе. Подхожу ближе, читаю записку:
"Решил посрать на пару часов. Доделывай без меня. Встану, посмотрю".
Понятно, записка меня сильно развеселила. Желание вроде естественное. Но почему так долго?
Оказалось – сморило человека в сон. А ему набить в компе и распечатать проще, чем отыскать ручку и написать. Вот и вмазал на клаве букву "Р" вместо рядом расположенной "П". С ним такие промахи часто случались. А вот после этого случая – реже.
В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта 2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.
У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?
(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий: - А почему вы начали с парикмахерской?)
Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта 2008 в "остальных"), высказала просьбу: - Объясните мне, кто такие "убундии"?
Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою историю.
Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя нарицательное им подобных.
К сожалению, современная Украина – одна из них.
Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в России – Путин отстранил того же Лужкова?
Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра, избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм импичмента на уровне горсовета.
Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на президента, уж какой он ни есть?
А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в России-1918?
А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших оборзевшему презику?
А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо отказался участвовать в этом балагане.
Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая грязь ничего уже не добавит.
А попытка смещения генерального прокурора страны по сути банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от личной охраны того же Дудаева или Масхадова?
Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон, придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за "демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.
... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов. Но, увы, она – часть реальной истории Украины.
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП (из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе "12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной "Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой, но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят: - Витек, ты ж околеешь в такой одежке! - Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно вернулся домой в обещанном прикиде.
На дежурство в народной дружине я часто брал с собой королевского пуделя Атоса Второго – пусть тоже погуляет на свежем воздухе. Да в случае чего, надежный защитник. Однако пес по своей инициативе тоже включался в охрану общественного порядка, но на собачьем уровне.
Так, мы охраняли общественный порядок в одном парке на киевской Чоколовке. А какой-то ботаник в толстых очках вывел в парк своего эрделя. Видать, утонченного, рафинированного, рефлексирующего интеллигента: он не садился сразу, скажем так, на горшок, где ему приспичит, а долго и тщательно выбирал место... потом передумывал... искал другое.. возвращался к прежнyему...
Может, пес понтовался, чтобы продлить прогулку: хозяин сразу уводил его домой, не разумея, что для его питомца это существенная, но отнюдь не основная цель прогулки, любой кобель главным образом всегда мечтает о романтической встрече.
И вот во время нашего дежурства этот утонченный, рафинированный интеллигент, а может, понтовщик, наконец, выбрал, скажем так, точку вбрасывания и уже было присел в позе орла – тут вылетает мой Атос и громко объясняет ему, что парк – место культурного отдыха трудящихся, а не собачий сортир.
Эрдель то ли осознает, то ли у него пропал аппетит, - по-любому он еще с полчаса водит на поводке хозяина в поисках другого подходящего места, а когда, наконец, находит, и пытается приступить, – Атос, даже находясь в другом углу парка, непонятно, каким образом узнает,- и прилетает с лаем на нарушителя...
.. И так повторилось несколько раз, пока ботаник не раскрыл свое истинное лицо хама-матерщинника и покинул парк в поисках места вне зоны охраны общественного порядка пуделя Атоса Второго – в отличие от хозяина, действительно добровольного помощника милиции.
4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за 06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь, провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.
И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью "Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".
"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием. Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада 48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.
Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически никогда ничего примечательного не происходит".
Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать "Анекдоты из России".
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за 08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08, /anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч, дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины. Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30 дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома, приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов, чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде! В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело" завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого, применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша, советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил - взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
В продолжение истории № 17 от 10.01.04 (http://alikdot.ru/anru/state/state1/kommyright/) о правоте большевиков, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Конечно, это может показаться анекдотом – но все же это история. Как сказал когда-то диктор Игорь Кириллов, "вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер. "
И вот документальное подтверждение этого факта, "Умри, Денис, лучше не напишешь" ((с) А. П. Чехов).
http://kprf.ru/international/59044.html
"Заявление Центрального Комитета Единой Коммунистической партии Грузии
Грузия ввергнута в очередной кровавый хаос! Братоубийственная война на земле грузинской разразилась с новой силой. Предсказания Единой Коммунистической партии Грузии, прогрессивных общественных деятелей Грузии о пагубности милитаризации страны, об опасности профашисткой, националистической политики властей, к великому нашему сожалению, сбылись. Власти Грузии в очередной раз организовали кровавую бойню, чувствуя за собой поддержку некоторых западных стран, международных и региональных организаций. Позор, который обрушили нынешние власти на голову грузинского народа, придется смывать десятилетиями.
Грузинская армия, вооруженная и подготовленная американскими инструкторами, применяя американское же оружие, подвергла варварскому разрушению город Цхинвали. Под бомбежкой погибли мирные жители, осетины – наши братья и сестры, дети, женщины, старики. Погибли более двух тысяч жителей города Цхинвали и его окрестностей.
Погибли также и сотни мирных жителей грузинской националности, как в зоне конфликта, так и по всей территории Грузии.
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии выражает глубокое соболезнование родным и близким погибших.
Всю ответственность за очередную братоубийственную войну, за тысячи погибших детей, женщин и стариков, за жителей Южной Осетии, Грузии несет исключительно нынешний Президент, Парламент и Правительство Грузии. Безответсвенность и авантюризм нынешнего режима Саакашвили не имеет границ. Президент Грузии и его команда, безусловно, являются преступниками и должны нести ответственность.
Мы, грузинские коммунисты, все прогрессивно мыслящие люди Грузии будем бороться за то, чтобы организаторы этого чудовищного геноцида понесли строгое и законное наказание!
Единая Коммунисическая партия Грузии заявляет и просит широкую общественность не отождествлять нынешнее грузинское руководство с народом Грузии, с грузинской нацией и призывает поддержать грузинский народ в борьбе против преступного режима Саакашвили.
Призываем все политические силы Грузии, общественные движения, народ Грузии объединиться с целью освобождения Грузии от антинародного, русофобского, профашистского режима Саакашвили!
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии
Тбилиси, 11 августа 2008 года"
... И это в общей нацистской истерии оттраханной Грузии!
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...
«... потому что поротая жопа – самый замечательный прибор». М. Губерман
Постоянный источник баек на «Анекдотах из России» пРезидент U$chенко выдал новую пайку своего специфического юмора (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html): пообещал указ о провозглашении 29 января «Днем защитника Отчизны» (вместо 23-го февраля) - «в честь подвига Героев Крут». В этот раз «Остапа понесло» перед курсантами и студентами высших военных учебных заведений Киева по случаю «Дня подвига Героев Крут». На аудиторию вылилась версия из «чистых ручек, яки ничого нэ кралы», подготовленная бывшими марксистами-ленинцами, ссучившимися в «украинских историков».
По этому официозу, 27-29 января 1918 года на станции Круты 300 юных справжнiх патриотов вступили в смертный бой с многократно превосходящими ордами большевиков и ценой своей молодой жизни задержали их на несколько дней, необходимых для спасения Киева от войск большевистской России.
В советские времена, когда эти самые «историки» функцинировали в обличьи пламенных коммунистов, идеологический отдел ЦК спускал им единую верную версию любых событий, и вокруг нее они резвились. А вот в нэзалэжнiсть, оборотившись в столь же пламенных патрiотов, сорвавшиеся с цепи демократического централизма «историки» грызутся за место у Корыта – кто кого переплюнет в крутости героизации смертников Крут. И позволяют себе разного рода демократический плюрализм нэзалэжных мнений, с отступлениями от генеральной линии.
Так, некоторые утверждают, что отряд насчитывал не 300, а 500 бойцов, и, разумеется, героически погибли все. Третьи, не оспаривая коллег в численности отряда – не суть, было 300 или 500,- крепко держатся за число жертв в 750 сложенных голов.
Да и разнобой в датах – одни доказывают, что кровопролитное сражение длилось три дня и три ночи, другие – бой начался в 9 утра и в самый аккурат перед закатом все патриоты дружно испустили воистину украинский дух. Видать, чтобы не путаться, от чего в глазах потемнело – то ли от героической смерти, то ли от наступления ранней зимней ночи.
В общем, Виктор Андреевич как некрофил, патологически склонный к мистификациям, легендам, а прежде всего, к безудержной пустопорожней брехне, выбрал цифру 300. Почему?
Так, в Библии (Книга Судей) 300 божьих праведников смогли уничтожить 120 тыс. отступников.
Всяк, кто получил образование в хоруживской сельской школе и курсах повышения квалификации бухгалтеров сельпо, ну, хотя бы посмотрел американский фильм «300», обязательно знает о подвиге 300 (sic! - трехсот!) спартанцев во главе с царем Леонидом, которые, как и герои Крут, все полегли, но не пропустили несметное войско персов в Грецию через перевал Фермопилы.
300 арагвинцев в Грузии смогли противостоять тысячам врагов - к стыду 6000 доблестных грузинских воинов Саакашвили, вооруженных нами, американцами, и кумом Ющенко до зубов. Эти засранцы с танками, системами залпового огня и американскими биотуалетами не смогли преодолеть в 12 раз меньшее число осетинских ополченцев всего-ничего с автоматами да гранатометами, к тому же и подтиравшихся лопухами А при появлении 58-й российской армии потомки легендарных арагвинцев жидко обосрались и позорно бежали, "быстрее лани", бросая импортное оружие и теряя казенные штаны.
Теперь, ближе к нашему диоксиновому барану. Укрнацисты похвалились: в конце 1941 года 300 украинских националистов во главе с украинской поэтессой Еленой Телегой героически погибли от рук немцев. Я в это верил слабо, иначе кто бы тогда уничтожал евреев в Бабьем Яру? Немцы, что ли? Кстати, оказался прав – не 300, а 37. К 300 подогнали ради любимой героической цифры.
Наконец, 300 депутатов должно набраться в Верховной Раде, чтобы дать Ющеру пенделя под зад через импичмент. Увы, как только число этих героев начинает приближаться к сакраментальной цифре - числу спартанцев, арагвинцев, библейских праведников или украинских националистов во главе с поэтессой Еленой Телегой, гарант конституции, густо насрав на эту самую конституцию, разгоняет Верховную Раду, суды всех уровней и ваще всех, кто способен на настоящий подвиг во имя страны: ликвидировать эту оранжевую нечисть вместе с подельницей, кумами и американской супругой-соглядатайкой.
В общем, таки мистическое число 300: как только храбрецы сбиватся в кодлу такой численности, сразу происходят всякие чудеса! В том числе и чудо Крут...
Жуткий разнобой у свiдомых историков пестрит и в количестве большевиков, сражавшихся с героями Крут. Одни брешут о шести тысячах, другие - о 12-ти, третьи залупляются до 30-ти, но абсолютный рекорд принадлежит самым патриотичным. Эти с кровавой пеной у хавальников доказывают, что на 300 студентов с гимназистами перло 60 тыс. озверелых москалей. Последняя цифирь поэпичней, всего лишь в 2 раза уступая библейским 120-ти тысячам.
И, как говорят в Одессе – ой, держите меня трое!,- при таком количестве людей с ружьем, в таком кровопролитном сражении, да при столь отчаянном героизме юных украинских чудо-богатырей, красные должны были лишиться как минимум нескольких тысяч бойцов, потеряв сальдо-бульдо парочку полков. Да от одного «дружественного огня», как показывает передовой боевой опыт коалиции в Ираке, должны были пострадать как минимум десятки своих. А между тем все свiдомые «историки» дружно засунули языки себе в оранжевые жопы - и ни слова о потерях красных. Тогда где персональные или хотя бы братские могилы? Увы, нет никаких могил. А почему? Да никаких потерь у красных не было! И никакого сражения - тоже!
На самом деле, вечером, прибыв на станцию, отцы-командиры под хорошим шофе предстали пред не совсем ясны очи красного коменданта станции (он тоже уже успел принять на грудь для сугреву!). Пришельцы объявили, что он должен им подчиняться. Несколько присутствовавшихся при тостующем коменданте революционных матросов вышвырнули самозванцев на мороз – примерно как таможенник Верещагин в «Белом солнце пустыни» выбросил из окна беляков. Причем без всякой там политической подоплеки – бухла на самих не хватало. Офицеры, люди блаародные, решили до утра с хамами не связываться и продолжили попойку в штабном вагоне.
А к утру, которое вечера мудреннее даже в Крутах, комендант чуток протрезвился и на всякий случай вызвал бронепоезд. После первого же выстрела, офицеры, забыв даже похмелиться, рванули обратно в Киев. Так же они забыли и 300 «героев», оставив необстрелянных юнцов, никогда прежде не державших оружие, против профессиональных вояк, прошедших фронты Первой мировой. А герои, мало того, что оказались без родных мам, утирающих сопли, так еще и остались без приемных отцов-командиров, и без сопротивления сдались красным дядям. Те провели фильтрацию, сначала выявили командиров типа взводов, взрослых петлюровцев. И на глазах пацанов все 24 обормота были расстреляны по законам революционного времени. Какой уже хотя бы это был страшный удар по неокрепшей юношеской психике!
Со старшими ребятами комиссары провели душеспасительные политбеседы, в итоге около сотни «героев» вступили в Красную гвардию, были поставлены на довольствие, обмундированы, покормлены и вооружены ружейными шомполами для первого боевого задания - порки бывших боевых товарищей.
... И все это мне поведал всего-ничего НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК событий. Лет 30 тому назад, когда тупица Ющер еще долбился в бухгалтерские науки в тернопольском институте народного хозяйства, где, видать, научился это хозяйство разорять путем тотального воровства. А вот этот самый НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК и был одним из «героически погибших юношей».
Примерно через полвека апосля воспеваемого патрiотами инцидента на станции Круты, с ним, уже знаменитым генералом, мне довелось выступать перед молодежью по линии лекторской группы ЦК ЛКСМУ. Он мне симпатизировал, и за рюмкой, под обет молчания, выдал темное пятно в своей в общем-то безупречной биографии – участие в той самой вылазке. И клялся-божился – ни одного выстрела в сторону красных не сделал, а вместе со всеми сразу сдался.
Когда он оказался тогда в числе распропагандированных, первый блин у него едва не вышел комом: для порки ему достался его же товарищ, и поначалу новоиспеченный красногвардеец не очень усердствовал. Откос заметил комиссар и спросил у жертвы, не поменяется ли местами с палачом? Согласие последовало мгновенно, но будущий генерал этой короткой рокировки не допустил и выпорол предателя как следует, до кровавых мозолей у себя на руках. Про поротую жопу бывшего товарища и говорить нечего. Дальше мой будущий напарник по лекциям от ЦК ЛКСМУ, смолоду парень башковитый да грамотный, начал успешную карьеру в Красной гвардии, продолжил в Красной Армии и завершил в Советской – до выхода в отставку.
А в Крутах красные посадили отпоротых мальчишек в какой там попутный поезд и они, вернувшись в Киев, уже наученные свободу любить, на глаза петлюровцам больше не попадались. Да и те быстро сбежали, Киев заняли красные. Правда, в том же Киеве петлюровцы успели зверски убить 1500 арсенальцев. Об этих украинцах наш прызыдэнт-некрофил ни разу не вспомнил. Как и о сотнях тысяч других граждан Украины - евреев, погибших в петлюровских погромах – о, здесь трусливые подонки брали реванш да имущество жертв.
Находясь же у Парыже вже в качестве прызыдэнта, оранжевый вождь официально, за государственный кошт возложил дорогие венки на могилу еще одного мерзавца Симона Петлюры – своего коллеги-бухгалтера и единомышленника по украинскому патриотизму как очень выгодному бизнесу. В этом же Париже Петлюра был пристрелен в 1926 как уличная собака тезкой, Симоном Шварцбурдом. Тот казнил мерзавца за гибель в погромах своих близких.
Палач Петлюры с места самосуда не убежал, никуда не прятался, а отдался в руки французского правосудия. Парижский суд присяжных заседал 17 месяцев. Дело имело громадный общественный резонанс. За Шварцбурда вступились: Альберт Эйнштейн, Ромен Роллан, Анри Барбюс, Максим Горький, Александр Керенский и многие другие. Суд оправдал мстителя, признав Петлюру виновным в массовом геноциде евреев. О котором прызыдэнт, большой геноцидофил, ни разу не упомянул, а на упреки по этой теме в Израиле лихо отбрил: «А вы палестинцев геноцедите!»
Казалось бы, если тебе, пРезиденту, так засвербило оказать государственные почести индивидую, которого считаешь предтечей, так официально добейся пересмотра решения французского суда. Да учти, что Петлюра, патриот хренов, перед бегством в Эуропу раздал Румынии и Польше нехилые куски Украины – Буковину, Галичину и Закарпатье. Но, увы, сельское быдло в законах понимает не больше самой непродвинутой хоружевской свиньи.
А в том же 1918, уже весной, когда Центральная Рада сдала всю нэзалэжну немцам, в Круты послали за телами 300 убитых героев только 200 гробов, т. е. петлюровцы конкретно знали, что вовсе не все «герои» погибли геройской смертью, некоторые вопреки предназначению в жертвы клятых большевиков-москалей позорно выжили.
Зато сам вот воспеваемый U$chенкой «подвиг» 300 наших юных спартанцев, даже с позиций правочеловеков, – еще одно преступление петлюровской власти: собрать наскоро отряд из студентов и гимназистов старших классов, обманом сыграть на их чистых чувствах и бросить — буквально на убой — навстречу прекрасно вооруженным и многочисленным силам большевиков! Притом имея под рукой трехсоттысячную армию, только в Киеве кучу полков – имени Шевченка, Грушевского, Сагайдачного и других выдатных українськых дiячiв. А чем в это время занималась огромная армия, обученная немецкими командирами и проплаченная германским Генштабом? Верно, пьянством, грабежами да погромами.
А из присланных Центральной Радой гробов пригодились лишь 30 – генерал назвал число расстрелянных верно, но в ходе трупозаготовительной деятельности под личным контролем первого прызыдэнта Украины Грушевского наковыряли мертвых, к тому же неопознанных тел на 30 гробов, больше никак не вышло, за что виновные были строго наказаны.
В конце концов гробы с якобы останками «героев» этого «сражения» были 19-го марта 1918 года торжественно, с подобающими щiрым патриотам понтами, похоронены в Киеве, на Аскольдовой могиле. Пламенный патриотический спич при погребении толкнул лично М. Грушевский. С обретением нэзалэжностi в годовщины «подвига» на Аскольдовой могиле высшими чинами страны возлагаются цветы и произносятся речи, в которых гневно осуждается москальский режим, и за холокост украинского народа – тоже.
В общем, по официальной версии, где дурость и подлянка выданы за патриотизм и подвиг во имя Неньки, это позорное событие националистической истории и преподнес U$chенко благородному собранию курсантов и студентов высших военных учебных заведений Киева. И на этом ярком патриотическом примере призвал присутствующих при первой же возможности дружно, всем как одному, полечь за рiдну Неньку аки «герои Крут» (или «крУтые герои»).
Ага, слушатели разбежались – в этом месте аплодировало только начальство, да и то не очень рьяно, чтобы потом сурово не припомнили. А все вместе восприняли разглагольствования этого то ли прокаженного, то ли отравленного чем угодно, кроме диоксина, как обычную наглую брехню мазурика ((с) Путин) - про чисти ручки, якi нiчого нэ кралы... про папу-зэка концлагерей, с дурацкой проговоркой про татуировку на груди (привилегией эсэсовцев!), про настоящий кофе, к которому папа приобщился в лагерях смерти (когда сами немцы вынужденно потребляли ячменный эрзац!)...
Впрочем, какой спрос с юродивого, убогий физдеж Юща - мелочь в сравнении с другими безбашенными фальсификациями истории, как, например, само существование этой «свiдомой» нации, наклейка казакам клейма украинцев, объявление украинцем Ярослава Мудрого и других исторических деятелей Киевской Руси, героизация фашистских прихвостней...
Да и ваще - если событие под Крутами столь исторически значимое, что в его честь учиняется государственный памятный день, почему оно не было замечено ни в советской, ни в российской или мировой истории. И таки да, объективно – так, чепушичка. Ну, попались на пути наступления командарма Муравьева какие-то пацаны, с ними быстро разобрались. Мало ли было подобных мелких инцидентов!
Из-за чего же сыр-бор? Просто нищему в истории, культуре, духовности, возникшему по задумке Австро-Венгрии в пику России да несуразно созданному большевиками случайному государственному образованию приходится придумывать себе историю, заявлять любую посредственность типа Шевченка гением мирового уровня, а глиняные черепки от бабы Параски - мировой археологической ценностью. Вестимо, для нищего каждая копеечка – деньги.
Сегодня это несуразное государственное образование трещит и разваливается по всем швам, входит в экономический коллапс, грабит населением махинациями с курсом доллара, рушит экономику... в общем, происходят всякие суровые «негаразды». И пока патриоты Неньки вопят о мифической угрозе России отобрать Крым, Румыния с помощью ЕС по сути отхватила кусок украинской территории в районе острова Змеиный. Прызыдэнт это проглотил, лишь бы не ссорится с ЕС, и ради личных натовских амбиций пожертвовал целостностью страны, да еще территорией, важной для энергетического будущего.
... И в это же самое время – пир во время чумы!- дует величие Неньки идиотским учинением никому не нужных общегосударственных праздников в честь якобы героического события столетней давности - на основе тупой и грубой фальшивки.
Впрочем, все, кому дорог традиционный день 23 февраля, могут не беспокоиться – вряд ли по шизоидному желанию ющенки 29 января станет с будущего года «Днем защитника Отчизны» - где в это время будет этот самый ющенко - в Лукъяновском СИЗО? Или успеет свалить в Штаты? Да и там у него немало шансов составить компанию товарищу Лазаренко, доматывающему 9-летний срок в Сан-Франциско.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки Саакашвили да сплясала лезгинку.
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов "Киевский каштан", официально включенный в международный календарь соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году, еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях «Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики - "пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза, только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду - аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась: - Ой, что будет, как нас найдут! - Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной сцены.
«А в ночь, поборовши робость К создателю своему, Кибернетический робот «Отдай,- говорит,- жену!» А. Вознесенский «Бунт машин»
Мне довелось в 1982 сделаться участником судебного процесса, где впервые в мировой истории человека реально сурово наказали за эксплуатацию робота.
Каким боком я влез в это мерзкое дело? Всего-ничего по долгу службы - передал в опытную эксплуатацию один из своих комплексов программ коллеге В., заведующему отделом вычислительной техники N-ского проектного института, где он по научно-техническому договору с нашим НИИ внедрял комплекс в разработки сложных пространственных конструкций. В комплексе программ был аккумулирован труд десятков ученых, инженеров-расчетчиков и конструкторов, по сути это был робот-проектировщик.
Вестимо, применение этого робота позволило ускорить расчеты и конструирование в десятки раз, сэкономить материалы и т. д. А «процентовались» эти работы по действующим, других еще просто не было, единым нормам и расценкам (ЕНИРам) для ручного труда. По ним за фактически выполненные работы начислялись суммы, во много раз превосходящие допустимые в то время зарплаты, даже при переводе на сдельщину.
Чтобы выбрать заработанное бабло, В. фиктивно оформил к себе на работу жену, подругу жены, сестру, еще там кого и шурина. В. выполнял работу, они подписывали наряды и в положенные дни получали бабки, чего-то там отстегивали себе, а остальное отдавали В. Где-то за год он купил кооперативную квартиру, мебель, машину и т. д. – по совковым меркам, разбогател.
Все бы ничего, но бедного пьянюгу-шурина стала давить Жаба Зависти, он ударился в спррраведливость и перестал отдавать бабки В. - типо нуждается в них больше, хотя на водку ему стало очень даже хватать.
Есссно, В. исключил вымогателя из числа оформленных, тот впал в амбицию и настучал на благоделя Куда Надо. Где Надо обрадованно вцепились в «расхитителей социалистической собственности», взяли след - и пошел следственный процесс. Причем первым повязали борца за справедливость – шурина, он дал сам на себя обвинительные показания, его оформили по явке с повинной и за сотрудничество со следствием дали минимальный срок в 3 года.
Остальные же в сознанку не пошли, настаивая – "нет, мы работали, получали зарплату за свой труд". И задним числом порасписывались в проектных документах, и не то что следователь - там бы и комар носа не подточил. В общем, следствие затянулось в вялотекущий процесс, как следователи ни старались его "расширить и углУбить" ((с) Горбачёв).
Привлекали экспертов, но те лишь подтверждали: работы выполнены качественно, государству благодаря уточненным многовариантным расчетам экономились миллионы – за счет сокращения расходов материалов, трудозатрат, энергоресурсов, времени, повышения надежности и т. д., и т. п. В общем, обычный эффект от новой, ресурсосберегающей технологии, основанной на достижениях науки и новом машиносервисе.
А при «процентовании» выполненных работ расценки применялись верно, да еще брались по нижней границе. Нарушений закона не было, единственная вина обвиняемых – много зарабатывали. Но кроме "НИЗЗЯ!", по понятиям морального комплекса строителя коммунизма, что ли, никаких законоположений по верхнему пределу зарплаты не было.
Следствие зашло в тупик, адвокаты защиты доказали, что стукач-шурин – невменяемый пьяница (по факту «посещений» медвытрезвителя), добились перемещения его в ЛТП для алкашей и дело по сути развалилось, мы уже празновали победу, но оказалось - рано: вдруг в Киев нанес сокрушительный визит Андропов, поселившись даже не в гостинице ЦК КПУ, в подобающих супер-мупер апартаментах для царственных особ, а всего ничего в чуть более аскетичной гостинице своего ведомства.
И тут Все, Кто Надо, зашевелились аки тараканы, вспрыснутые дихлофосом, и принялись закрывать все дела, являя себя принципиальными борцами с нарушителями социалистической законности, верными наследниками Феликса Эдмундовича Дзержинского.
И под это дело В. замели прямо с работы, в суд – и там в течение 15 минут впаяли 12 лет колонии строгого режима как злостному расхитителю, приписав сумму хищений в 10 005 рублей – именно эти роковые 5 р. с какими там копейками превращали хищение в особо крупное. Главное обвинение – "в корыстных целях, для алчного обогащения использовал труд компьютера", то есть по сути человек был наказан за эксплуатацию робота.
Тема из фантастических романов будущего, где роботы приходят к власти и принимаются судить людей. Впрочем, ничего особенного и не произошло – советская власть давно превратилась во власть роботов, запрограммированных идеями ленинизма-марксизма.
... А бедного В. мы после смерти Андропова отбили. Я воспользовался творческими связями в «Литературке» и вышел на Юрия Щекочихина, ныне покойного: по мнению экспертов ФСБ, в процессе их изобличения что-то съел. Он тогда опубликовал статью в тему. В. сначала ослабили режим, уточнили размер «хищения» - при пересчете оказалось не 10 005 рублей, а только 9 996.
За мелкую погрешность в каких-то пять сотых процента следователя наказывать не стали, приговор пересмотрели, В. вышел на свободу уже при Горбачёве, отмотав 3 года. И активно включился в ПЕРЕСТРОЙКУ: в проектный институт не вернулся, а пошел на стройку, где стал воровать действительно в крупных размерах, пройдя хорошие университеты в колонии у загудевших «профессоров» этого дела.
Для меня же теперь все эти романы о захвате власти роботами и реванше в отношениях с людьми – ха-ха, тоже мне фантастика, когда у меня перед глазами и с моим участием как свидетеля всё это уже БЫЛО в родной советской реальности.
Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел "Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».
ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.
"Недосваренная слива умирает у перил. Сливу высрала ворона, а не старый гамадрил...." Юрий Татаркин, Алик Кимры
Начало января. Хмурое утро. У нас идет первый Ученый совет сразу после Нового года. У многих еще бодун и сушняк после позавчерашнего. К тому же за окном всполошенно летают и каркают густые стаи воронья. Все встревоженно смотрят на них. Напряжённая пауза.
Не выдерживаю, прикалываюсь фенологом и вещаю с самым серьёзным видом: - Вот, примета: ласточки летают низко – к грозе.
А нам в коллектив подкинули чудо, блондинку средних лет на должность откреплённого предместкома. Дура-дурой, но мы согласились, с самыми шкурными намерениями из-за её близости к путёвкам и к одному влиятельному чиновнику в Госстрое, обладателю последней, высшей подписи на наше премирование.
Вот эта наблюдательная блондинка меня и поправила: - Товарищ завлаб! Это же не ласточки, а вороны! И какая гроза в начале января? Дождитесь мая!
Не успел я с ней согласиться насчет мая, как вдруг блеснула молния и ударил гром. Потом этому природному феномену искали всякие объяснения, но я ни одному не поверил: это был Божий промысел во укрепление моего авторитета.
А директор, он же председатель Ученого совета, сразу переспросил пораженных Божьим чудом уважаемых членов совета: - А какие же тогда птички летают за окном? Все дружно завопили, включая предместкома: - Ласточки!
«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.» Виктор П., читатель
Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились только 2.
Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам 60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.
В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например, подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!
Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за фигуру – ходи!».
Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём времени.
И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья. Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.
И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.
... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до фишек» ((с) Высоцкий).
Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще. Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому праву?
Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не нарушил...
Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в общественном месте. Ну, пай-мальчик!
Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь, видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё время".
Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим местам, приступив к трудовому энтузиазму.
Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она попросила её научить.
Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного тренера, а потом и трэнэра (идиш)...
Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её мама утверждала, что мы очень красивая пара.
Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что, во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства; во-вторых, она была старше меня на 3 года.
... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»
... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш, всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей шахматной смене.
Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском, английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же самое».
... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец - черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10 евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да так и осел в стране.
Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г. Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30 миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже. Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в главную ударную силу «Милана».
... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.
«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я. Когда б ты знала, жизнь мою губя, Что я бы мог бы выйти в папы римския, А в мамы взять, естественно, тебя». В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"
Вот, избрали нового римского Папу...
Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки, как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось. Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому понтифику в одиночку с ней не совладать.
... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного Аппарата Небесной Канцелярии.
Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая фаустпатронами советские или союзнические танки!
Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно. А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.
... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне. Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям сайта «Анекдоты из России».
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на тротуаре. - Рабинович, почему вы не идете? - Я ИМ не верю!
... История навеяна заметкой в http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря продукции фирмы, а накладные.
... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель, направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики к мастерам строительных профессий.
Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько примеров.
... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в ведомость: - Вот так они народ обманывают!
... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает особо смачные места и указывает на свой скудный обед: - Вот так они народ обманывают!
... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем по этим чашечкам: - Вот так они народ обманывают!
... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО... дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина... И т.дддддддд.
... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!
Новогоднее застолье. Приходит моя очередь произнести тост, и я, не мудрствуя лукаво: - За здоровье! Остальное - купим!
Место за столом я выбрал умело - подсел к плотной блондинке в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", с бюстом а ля Ароян, тоже в розовой кофточке, без иммиграционных проблем.
Глаз у меня – ватерпас, положил я его на нее верно, сразу сошлись характерами: она мне тщательно подкладывала в тарелку, ей заботливо подливал.
А вот тост мой подправила: - На "Титанике" все были здоровыми, но не помогло. Давайте лучше: "За здоровье и пруху! "
Я за это и выпил, и таки с этой блондинкой в Новом году поперло – забрала к себе и вот уже который день премся. И здоровья пока хватает, здесь не Россия гулять неделями - слава Богу, каждый день надо на работу, на работу, на работу!
На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987 года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!
Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.
Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым строит капитализм.
В продолжение патриотической истории о Президенте Украины Викторе Ющенке, который поздравил футболиста Анатолия Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита", присвоил ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины" и в поздравлении заявил, как ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины".
Теперь, по первым же итогам ЧЕ-2008, коллега и друг Ющенки президент Польши Лех Качиньский просто обязан последовать такому замечательному примеру – поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с обеими голами в ворота сборной Польши, присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Польши" и в поздравлении заявить, как ему (Леху) приятно, что победу Германии над Польшей принес "настоящий патриот Польши".
В нашу собачье-прогулочную компанию входила южно-русская овчарка Зита, названная в честь главной героини модного в советское время индийского фильма. Как-то нашла она огромный мосол и ни в какую его не отдавала. Даже хозяину. Домой с ними (мослом и хозяином) отказывалась. А рычащее тело весом в пять пудов, да с полупудовым мослом, на руках не отнесешь.
Дело осложнялось зимой и морозом средней тяжести. Она в теплой белой шубе лежала себе на снегу, предаваясь кайфу. А каково людЯм? Пришлось установить возле нее несколько обогревателей, протянув провод из окна, и наладить дежурство всей семьи и даже соседей.
Только утром следующего дня она с мослом соизволила вернуться домой, с ним же вышла на прогулку, когда приспичило. И все время прогулки таскала его в пастюке, и даже за котом погналась, не выпуская мосла из пасти. Грызть его перестала. Может потому, что в ем кончилось самое для нее интересное - она все сгрызла, кость была отполирована до блеска и казалась лакированной.
Но все равно Зита носила мосол с собой как самое дорогое. И не расставалась с ним даже дома, меняяя свои обычные лежки с кресла на диван, с дивана под журнальный столик, из-под столика в свою "конуру", которую ей устроили вместо нижнего ящика шифоньера. Может, чтоб кто не стырил, главную заморочку страны - воровать - у нас знала (знает!) каждая собака.
И действительно, только у хозяина возникала мысль унести мосол и выбросить подальше, она его (хозяина) облаивала, выщеривала клыки и давала понять, что ему, суке, об этом лучше даже не думать, нето не поздоровится.
Ветеринар объяснил такую привязанность к мослу совпадением находки с периодом ложной беременности, она этого мосла, пока грызла, считала своим мужем, а после полного изгрызения назначила себе в ребенки.
Ветеринар посоветовал хозяину дать сукЕ возможность родить хотя бы раз. Эту идею пылко поддерживал мой белый королевский пудель Атос Второй во время каждой ее течки.
Собаки нежно дружили, они и внешне были похожи мастью и размерами. Атоса, когда обрастал шерстью и не был пострижен под пуделя, многие принимали за русскую овчарку, но я возражал: нет, еврейская.
За хорошей же дружбою, известно, прячется любовь, но с Атосом у Зиты так и не сложилось: хозяин блюл ее застарелую невинность, а я во время зитыных течек уводил Атоса в другие края. Правда, он пару раз удирал к любимой, но я находил его под зитиной дверью и уводил от греха подальше.
А с кобелями своей породы у Зиты тоже не сложилось никакой личной жизни, хозяин так и не сподобился на щенят: надо было жертвовать двойным месячным отпуском и устраивать в хрущобе зверинец минимум на полдюжины крокодилов, да одним мослом эту шоблу не прокормишь, а скормить целого теленка было не по карману.
И бедная псина, так ни разу и не познав радости материнства, умерла довольно рано – от рака матки... Печальная, как индийский фильм женская судьба.
Американцы еще никогда за время иракской опупеи не были так близки к паническому бегству из страны, как в последние дни 2008 года. Ими овладел ужас беззащитности: страну покинул молдавский контингент. Правда, доблестных молдавских воинов было лишь два десятка, но кто там кому чего считает, а у страха глаза велики.
По словам их командира, подполковника Виталия Стоянова, на данный момент территорию страны покинули почти все его подчиненные, кроме тех, кто откосил от этого невыгодного дембеля и перешел на сторону иракских боевиков.
По http://www.utro.ru/news/2008/12/26/789517.shtml
- А как там Изя? - Изя? Умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!
После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали из больницы. При прощании хирург поинтересовался: - А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой? - Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к тренировкам? - Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков, пока не проверю шов.
Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали, чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам, а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.
Спрашиваю: - Ты Риту предупредил? - Да, так и сказал – я после операции аппендицита! - А она что? - Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!
Я – к сестрице: - Спятила?! - Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!
В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в страхе: - Что ж теперь делать? - Прыгать!
... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».
В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай» 50-долларовую бумажку: - Здача нэ нада! » Следом номерок отдает грузин: - Палто нэ нада!
Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь, продавцы свою цену знают лучше меня.
Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин Монро.
Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается: - Пачиму ни торговался? - Зачем, ты цену знаешь, я согласен. - Нэт, ты миня абыдел! - ??? - Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду переживать, что ни сказал 50. - Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!
Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а продавец ваще взрывается: - Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.
Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с деньгами, да еще и с гранатом. - Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.
Дома юная математичка докладывает: - Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил два кило самого лучшего винограда по 15.
... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней, при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».
12-летняя дочь - по телефону: - Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!
При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без подводной лодки!
Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу - любавичскому ребе. - Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского, австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает успешную временную работу в команде?
- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.
Пошли мы как-то с трехлетней барышней в «Зоомагазин», что в Киеве на улице б. Фундуклеевской, Ленина - ныне Богдана Хмельницкого, пока еще нацюки не развенчали гетмана за связи «из москалямы» и не снесли его памятник резца русского скульптора Михаила Микешина на площади перед Софиевским собором.
Я подробно объяснил девушке про подземный переход, почему им надо пользоваться и как опасно переходить улицу сверху. Мадам все поняли - и категорически отказались от перехода, требуя, чтобы опасно. Экстремалка, панимаиш! Ладно, че с бабой, пусть и трехлетней, спорить – себе во вред. Встали на краю тротуара в «неполеженном» (по-ментовски) месте, чтобы улучить момент безопасного броска через улицу. А рядом прыгает мужик – ловит тачку. Любопытная барышня поинтересовалась: - Дядя, а се ты тут делаесь? - Ловлю машину!
... Минут через 20, хвативших на покупку нового ошейника Атосу и уговоров пока не покупать рыбок, белых крыс, попугайчиков и хомячка, возвращаемся тем же путем. А там тот же, так и не уехавший мужик продолжает ловить тачку. И эдак виновато: - Видишь, девочка, все ловлю! Мудрая, многоопытная старушка открыла ему Правду: - Не, дядя, ты тут зивесь!
День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями. Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей). Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных браков, да приемных – от 3 до 20 лет.
Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов (включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи. Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено коренное население Америки.
Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность, доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание с мордатыми хозяйскими котами.
«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо, евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола - кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина. Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.
Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты, дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки – можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали, тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря на + 35 в тени (широта – Ташкента).
Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и батальоны «чиканос» в битву за урожай.
На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки, вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! - не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в тени.
Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка – горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел вниз.
Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их склеить...
В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России, серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...
... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка: во главе с Задорновым не любим мы амеров.
Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?». Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей, жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали «чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки, панимаиш!
Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж – видали мы эти бочки с иммельманами!
... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь, американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют, наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6 миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу причитается еще и рiдна Україна.
Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!
Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?
... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо объявляет: - Я – не пидор: на девочков не писаю!
Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское собрание.
Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от администрации гнать поганой метлой физручку.
Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка? Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей, тренеров, начальство... Футболистов, наконец...
Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь класс.
Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики – направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а мальчики привстали.
И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал слабый пол.
Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.
В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.
... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев, поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают. Виртуально, конечно.
Эта история – продолжение сериала про подводную охоту в районе урочища Конча-Заспа, где тусовался элитный клуб киевских подводных охотников.
В клуб меня ввел белый королевский пудель Атос Второй.
Сначала он выбрал территорию для летнего лагеря на берегу Ольгинского пролива. Когда мы впервые медленно проплывали на моторке "Прогресс-2" вдоль побережья, он спрыгнул в воду и приплыл на это место. За это мы прозвали открытый им мыс его именем – "Мыс Атоса".
Мыс оказался местом главной тусовки клуба. Здесь на километры дно было завалено деревьями, которые спилили, но не убрали перед заболачиванием рукотворным Каневским морем. Хотя рапортовали об уборке и даже вроде получили бабло за эту работу – кто там уже проверял, концы – в воду. Зато по рукотворности этого моря японцы бы получили еще одно подтверждение своей уверенности: "руками вы все делаете плохо. А вот дети у вас хорошие".
Но нет худа без добра: на затопленных деревьях сгнили листья, отвалилась кора и поселились колонии мидий. При остановке течения плотиной Киевской ГЭС благодарные моллюски очищали воду, доводя видимость до 5-1О м – почти как в настоящем море.
И сюда приходила царская рыба - судаки, сомы, лины, щуки. Они отыскивали места, где чище, глубже и спокойнее. Но, по пословице "рыба ищет, где лучше, а человек - где рыба", на ее голову отыскались подводные охотники. Здесь и была их главная клубная тусовка.
Атос же не только выбрал для нас это место, но и непосредственно снюхал меня с ними, уже как штатный контактер.
Для начала он проявил себя классным геологом, обнаружив полезное ископаемое на территории нашего лагеря,- свинец. Но не в виде руды, которую еще добудь, сепарируй, выплавь, и т. д. , а в самом что ни на есть чистом виде - готовых отливок. На припрятанных грузовых поясах подводных охотников - из тех бедолаг, что добирались в нашу Мекку муниципальным транспортом, а затем километры - пешком.
Началось с того, что Атос энергично разгреб лапами чего-то под листьями и хворостом, призвав меня лаем. Оказалось, он отрыл свинцовый пояс подводного охотника - килограммов 1О пресловутого металла, в трансфере на главную валюту страны - 1111 пуль.
Лучше б, конечно, пояс был из золота или хотя бы серебра, но все равно я, как педагог, похвалил пса за находчивость. Похвала вдохновляет, и через считанные минуты ретивый пес отыскал еще один пояс, и еще, и еще... В общем, в одночасье я стал обладателем такого количества свинца, которое не держал в руках даже ветеран КГБ за всю свою жизнь, отданную Делу Партии Ленина-Сталина.
... Пояс, наряду с Учением, Охотой, Личным листком, Антиалкогольным указом и другими атрибутами советского образа жизни, был его важным системообразующим фактором. Как основа педагогики (выпороть), экономики (затянуть), военного дела (дедовщина), воздушного транспорта (пристегнуть), моральной устойчивости (сколько наших не пало из-за своевременного отказа поясов!)... Страну "с южных гор до северных морей" ("Песня о Родине") опоясывали часовые пояса и охраняли часовые с кинжалами да гранатами на поясах... Национальная борьба на поясах. Пояса разных достоинств в цзюдо. Дамские пояса, надеваемые на поясницу - часть тела, которая начинается, если медленно двигаться от попы снизу, почти сразу выше кошачьих ямочек, и заканчивается в районе первых ребер. Ну, про пояс шахида, ставший системообразующим фактором современного терроризма, не буду – ну ее нафик эту политику.
Наконец, пояс подводного охотника - вот что делает его воистину подводным, иначе полиуретановый гидрокостюм держит на поверхности получше надувного матраса, с подъемной силой в 8-12 кг. Таким же весом ее надо уравновесить, нацепив свинцовые грузы, чтобы добиться нулевой плавучести - и не тонуть, и не работать ластами на всплытие, а то и рыбу распугаешь, и быстро устанешь.
Все отысканные Атосом пояса я сволок в одно место, прикрыв инвентарным лагерным щитом из пленки, задрапированной корой. Благородно решив, что у меня они будут в большей сохранности: нашел же Атос - может найти другой, хуже меня. Да сдаст в утиль, пропьет или ваще отольет пуль...
... А на следующий день первый же охотник, помыкавшись, полез в воду с кирпичами, примотанными к телу веревками. Я зазвал бедолагу на склад, предложил богатый выбор... Он тут же бросился на свой пояс. Чтоб люди так бросались на свинец! Аки А. Матросов, но тот бросился на свинец из вражеской амбразуры, будучи в изрядном подпитии и при исполнении бессмертного подвига...
Постепенно появлялись остальные охотники, мы знакомились, и каждому я делал жест доброй воли, вручая им их же пояса.
... Так я оказался принятым в клуб автоматически, внеся солидный свинцовый вступительный взнос общим весом до центнера. По ценам утиля –где-то сотня баксов. По теперешним понятиям - мелочь. Но разве дело в пошлых бабках?
А благодарные охотники привезли мне свинца и дали формы для отливки грузов для собственного пояса, да помогли и с другим снаряжением. И уже позднее, когда внес свои ноу-хау в снаряжение и вооружение, да сравнялся по добыче, стал полноправным членом клуба, коим пребываю и по сей день уже в ранге ветерана с 25-летним стажем.
Газета "Комсомольская правда в Америке" (14-20 декабря 2007) поместила в начале выпуска "Анекдоты от "КП" и продублировала в конце анекдот (стр. 50):
"Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров – Петров".
Так и не догнал, почему дали дважды: то ли анекдот слишком тонкий, то ли редакция позаботилась о доходчивости военным? Да и вообще - не анекдот это, а печальная история: Петрова жалко-о-о-о! Да и Сидорова жаль, и начальство – судить теперь будут! А у людей жены, дети, старенькие мамы на российских пенсиях.
Шурин, то ли о ошибке, то ли из-за рассеянности сожрал приготовленное для маленькой дочери. Конечно, оправдания такому гнусному проступку не было, но шурин во время заслуженной взбучки попытался его отыскать: - Главное, чтобы у ребенка был сытый, здоровый отец!
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.