Остальные новые истории

Не мое, говорят, что правда, позволили опубликовать:
" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.

Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... "

Гении Комбинаторики.
... город-герой Минск. Раннее утро. Маршрутка. Все спешат на работу, в
том числе и я. Народу в маршрутке... человек 18. сидячих мест..13.
Естественно пять человек едут стоя. И вот мы выезжаем на улицу
Тимерязьева и едем к Ждановичам (Минские поймут где это). На этом
участке дороги очень часто "пасутся" "продавцы полосатых палочек". Закон
подлости как всегда срабатывает... нашему водителю предлогают
остановиться, что он собственно и делает. Народ реально понимает... что
за "перегруз" маршрутки водилу будут иметь по полной и долго.... а
расстояние до ближайшей остановки.. минимум километр... причем в любую
сторону... и на работу опаздают все....
... и вот уже инспектор идет к Газельке, что бы убедится в наличии
нарушения, водитель смиренно следует за ним... заранее попрощавшись с
некоторой суммой честно заработанных денег..... открывается дверь в
салон и.......... глаза ГАЙца и водилы округляются!!!.. в салоне ВСЕ
сидят!!!!... и причем не на коленях друг у друга.... а сидят на
сиденьях!!
...... я никогда раньше не видел как за пятнадцать секунд на одинадцати
сидениях (два передних не всчет), путем некоторых рокировок,
рассаживается 16 человек (два передних не всчет)...!!!
.... нас отпустили.... никто не опоздал.... и всю оставшуюся дорогу мы
дружно ржали))).. вот так.

Из детских воспоминаний.

Еще советское время. Мне 12 лет. Отдыхаем в Батуми. В первый же день -
на пляж. Накупались, назагорались, больше не лезет. Решили прогуляться
по окрестностям.
Вдоль побережья тянется парк - кафешки, пруд с лебедями, павлины... И
тир. Стрелять я любил. И умел, спасибо военруку, который 2 раза в неделю
в школьном коридоре устраивал тир. Учил стрелять всех желающих, от
первоклашек. Пацаны и девчонки в очередь выстраивались.
И здесь, увидев будку с надписью "Тир", я не мог пройти мимо. Там два
грузина лет тридцати соревновались в стрельбе по мишеням: кусок фанеры,
сверху резина, на нее вешается бумажная мишень, стреляют "кисточками" -
многоразовые пули в виде стального дротика с оперением из лески.
Когда я подошел, они только отстреляли по пять выстрелов, хозяин снял их
мишени, выдернув дротики, и завязался спор: тыча каждый в свою мишень и
отчаянно жестикулируя, они вели подсчет очков (на мой беглый взгляд -
где-то в районе 43-45). Беру пять дротиков, быстро выбиваю 48. Спор
сбоку притих. Тут подходит мама - сорок лет, очки -3 - задержалась,
кормя павлинов.
- Ма, попробуй.
- Ой, да ладно. Я пятнадцать лет винтовку в руки не брала.
А надо сказать, в молодости она занималась стрельбой, любительски, но
все-таки.
Уговорил. Снимает очки, протирает, одевает обратно. И выбивает 49,
загнав одну из "кисточек" в хвост другой. Потом берет десяток простых
пулек и гасит 10 свечек.
Аборигены незаметно испарились, так и не закончив спор.

Спускаясь с горки к метро, докуривая сигарету наблюдаю хорошего одетого
мужичка прилично пьяного пристающего к барышням. Останавливаюсь спокойно
курю и сквозь шум слышу обрывки слов- тясячу, банкомат, телефон.
Развод-подумал Штирлиц!
Точно! Завидя мою одинокую фигуру человек подходит ко мне. От него
пахнет алкоголем но видно что придуривается.
- Брат!..... Любые деньги, сейчас стобой дойдем до банкомата я положу
тебе на телефон тысячу... ик.. позвонить нужно позарез.
Мой ответ был простой и короткий, а главное он его не ожидал- У МЕНЯ НЕТ
ТЕЛЕФОНА!
Заламывая руки он кричал -Братан а что же мне делать то. Позарез
позвонить надо.
Мужик, ответил я, через дорогу салон связи, там телефон меньше тысячи
стоит!
Кризис, все зарабатывают как могут, жулье-с.

Проходила недавно наша компания профосмотр.
Захожу я кровь сдавать. Спрашиваю, из какой руки?
- А, какую не жалко.
- Для вас - никакую.
- Ах, как приятно, вот бы все мужчины так.
В общем, обычное бла-бла-бла.
Набрала докторка крови и смотрит ее на просвет.
- Ну, как, - спрашиваю, - съедобная на вид?
- Не знаю. Гемоглобин, вижу, в норме, а на вкус не пробовала.
- Ни разу?!
- Нет, за все пятнадцать лет работы - даже-даже.
- Как же так?! Ведь, говорят, что тогда будет вечная молодость, и даже
бессмертие!
- Нет, не пробовала, и не тянет.

А через два дня сообщают, что 9 человек должны сдать кровь повторно, и я
в том числе.
Видимо, все-таки распробовала...

Бухгалтера и финики заценят.
Пришло сегодня письмо. Генеральному директору такому-то от Генерального
директора такого-то.
Далее по тексту без изменений:

СЛУЖЕБНОЕ ПИСЬМО
Прошу вас перечислить остаток средств от аренды помещения обратно на наш
расчетный счет

Подпись

ВСе!!! Ни реквизитов, ни суммы... зато есть e-mail. Вот наверное завтра
перчислю им остаток средств... по e-mail:)).

Слушаю музыку. Вдруг показалось, что под достаточно суровую музыку певец
выдает безадресную рекламу эротического или порно-сайта:
- Вот!!! Инет любви!!! Инет любви!!!
Ан нет. Это был всего лишь припев из "Холодной любови" групы "Агата
Кристи".

ИМИДЖ – НИЧТО, ФАСОН – ВСЕ!

В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди
грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай»
50-долларовую бумажку:
- Здача нэ нада! »
Следом номерок отдает грузин:
- Палто нэ нада!

Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь,
продавцы свою цену знают лучше меня.

Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к
новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с
синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин
Монро.

Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он
называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается:
- Пачиму ни торговался?
- Зачем, ты цену знаешь, я согласен.
- Нэт, ты миня абыдел!
- ???
- Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду
переживать, что ни сказал 50.
- Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они
спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!

Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а
продавец ваще взрывается:
- Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне
жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у
меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.

Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с
деньгами, да еще и с гранатом.
- Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.

Дома юная математичка докладывает:
- Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил
два кило самого лучшего винограда по 15.

... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но
проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней,
при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в
подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и
новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но
презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».

© Алик, пакупатэл, да?

Как Же Я Люблю Это Чувство!
Когда расстался с девушкой и длительное время не могу никого найти. А
чувтво "голода" и мысли о том что мужской долг не выполняешь вООбще не
дают покоя ни на час. Первым делом, что я делаю? Конечно же, отправляюсь
на поиски моей ненаглядной в интернет, на сайт знакомств!
Представьте такую картину: Сидит серый волк, с глазами по 5 копеек
уставившись в монитор на странице поиска...

Парень->девушку!
.. От 18-25 лет!
.. В моем городе!

- КОНЕЧНО ДА-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!