Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста, где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень "кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий) все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой номенклатуре ВАКа.
... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук. Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:
- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!
Анек вместо эпиграфа. - Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит "зеленый"? - Я ИМ - не верю!
Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской" ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.
Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией, индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов 10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков? "Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).
Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не напасешься - вон даже респираторов не хватало!
Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили "разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики), ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с клеймом "паникера"...
... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).
А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма. Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины. Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими "опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу) дул в противоположную от Киева сторону.
Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и вспомнилось...
Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива: сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар, хотя бы кубинский.
После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись. Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела. Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове "Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.
... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча кончиком карандаша, как дятел клювом.
И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить карандашом упомянутые точки, приговариваривая:
- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...
Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:
Насколько футбол благороднее бокса! В боксе если даже в первом раунде один из соперников нокаутировал другого, зрители лишаются зрелища остальных 11 или сколько там раундов, их "нагрели", а ведь билеты стоят куда дороже (сотни баксов).
А вот в футболе, к примеру, шведская сборная была нокаутирована уж на 12 минуте, но ради зрителей футболисты подарили им еще почти 90 минут, включая бесплатное дополнительное время - как бонус за купленные билеты.
Карлос Симон, бразильский судья матча Германия-Швеция, предъявляя красную карточку шведу Лукичу, во всю улыбался, торжествовал якобы от имени справедливости... И не скрывал радости: хотя бы одной заботой на поле меньше. При этом немецкий форвард Лука Подольский, незаметно приблизившись сзади, одобрительно похлопывал и гладил судью по спине. И вообще еще неизвестно, как бы он кончил, если б не жесткая необходимость продолжить первенство мира по футболу 2006 года.
На месте ФИФЫ я бы не наказывал послематчевых драчунов из сборных Германии и Аргентины. Вот пять причин, по которым ФИФЕ не хрен соваться в это дело.
1. Футболисты дрались не по злобе, а просто выплеснули эмоции, накопившиеся в ходе матча.
2. Футболистов надо даже поблагодарить, что они от этого воздержались в основное и дополнительное время игры, чтобы не портить собственно футбол.
3. Немецкие футболисты итогом игры, если по-человечески, обидели аргентинцев. Тот, кто не дал в морду обидчику или хотя бы ни пытался это сделать,- пусть бросит в меня камень! Скорее всего, промахнется: я благородно увернусь. А затем подыму этот камень и швырну обратно уже точно!
4. Драка произошла уже после игры, следовательно, ее разборка – дело полиции, и неча к-злу Блаттеру соваться не в свое дело, вона у него какой бардак: сильные команды, достойные финала, Украины и Бразилии вылетели досрочно, лишив миллиарды болельщиков лицезреть незабываемое зрелище.
5. А поинтересовался ли г-юк Блаттер мнением тех, ради кого выступают футболисты – зрителей? Нравится ли им, когда футболисты дерутся? Думаю, любой нормальный зритель, к которому господин Блаттер, набравшись наглости, обратился бы с таким вопросом, тут же бы смачно влепил в евойную харю.
По мотивам http://www.fraza.com.ua/news/11.07.06/26515.html, http://www.utro.ua/articles/2006/07/11/857.shtml
Чиста кугутская жадность сгубила оранжевую фраертуру: раскатали губу на абсолютную власть, все посты в правительстве, руководство и все комитеты в Раде. А оппозиции, представляющей половину, да еще куда более развитого населения, не одуренного бредовой идеей нацизма, - шиш!
Тут кинутый Мороз сам кинул кидал. Поначалу общего у него с ними был только враг Кучма, ради вражды он пожертвовал своими социалистическими заморочками. Но на Майдане не светился. Красился не в оранжевое, а розовое. Апельсины потреблял в умеренных количествах. Рыжей ленточкой не щеголял. На американке с подачи Госдепа не женился. Выступал за русский язык. Против продажи земли. Против НАТО. И отстаивал эти позиции в оранжевом стойле. Пока был нужен, терпели, и даже сулили спикера Рады, но как до дела, отдали этот пост прэзыдынтскому куму Пете Порошенко, сторговавшись за спиной Мороза за юлино премьерство.
Тут Мороз и убедился, что ненажерлива Юля сглотнет его с потрохами, и успел кинуть ее, предпочтя союз с более вменяемыми и ответственными регионалами. На этом в одночасье, по выражению Кушнарева, заместителя Янука, "полуторалетнее трудоустройство Пети и Юли кончилось".
Ну, тут от огорчения полезло наружу жлобское нутро "щирого та свидомого" оранжевого быдла - "сам не гам и другому не дам". Юля рвет и мечет, не просто дамская истерика - женщина хочет, а ей не дали! Цыганская интуиция точно подсказывает: если в стране установится не ее, а мало-мальски вменяемая власть, - сидеть газовой прынцессе долгие годы, а трудами, риском, нахрапом, бесстыдством... и много еще чем, уворованные миллиардики отберут, для госказны это что две новых "Криворожстали" продать!
И пошло-поехало: самый преданный пес, народный депутат, баптист Александр Турчинов (БЮТ) влепил по, право, славному православному лицу Андрея Клюева (Партия регионов), а уже через 15 минут в кулуарах другой "бютовец" Михаил Волынец демонстрировал разодранный локоть и жалелся: "Бачите, це мене Клюєв подряпав".
Парламентарий от "Нашей Украины" Владимир Вязивский пытался вырвать карточки для регистрации у депутатов-регионалов, возникла потасовка. У Вязивского разбит нос, расквашена губа и довольно сильно намяты бока. Несмотря на заметные повреждения, мужественный нацист успел выхватить несколько карточек и выбросить их. Да заявить прессе: "Я готов не раз выходить на передовую для защиты демократии и Конституции! ". Корреспонденты разных СМИ всполошились: откуда этот урод узнал такие слова?
Депутат же Иван Бокий (СПУ) пожаловался на то, что представители фракции БЮТ заблювали его "спинжак". За это Иван не только пригрозил сорвать "прироблену косу" Юлии Тимошенки, но и оторвать ей яйца.
Парламентарии от "Нашей Украины" и БЮТ скандировали "Ганьба!", а депутаты от Партии регионов, окружившие трибуну ВР, аплодировали, чтобы перекрыть эти крики.
Депутаты от "Нашей Украины" скандировали "Морозу позор!", а члены БЮТ –"Мороз – Иуда!". Регионалы в ответ: "Морозу – слава!", "Воровку – геть".
Среди бютовцев отыскались крутые хакеры, которые под руководством неистовой юзерши-лузерши Юли круто грохнули систему "Рада": стырили клавиатуру от компьютера, отвечающего за регистрацию депутатских карточек в сессионном зале.
... Что ж, дэржава уверенно держит путь у Эуропу, которую в чем-чем, а в этом переплюнула: ни в одном эуропейськом парламенте нет такого "демократического" cмiховиська - бездонного украинского резервуара "Анекдотов из России". И с таким интилехтом оранжевые хотят и дальше править страной! И не дошло до них, что всего ничего полтора года - период полураспада?
Отмена мероприятия связана с продолжающейся войной в Ливане.
С одной стороны, праздник геям и лесбиянкам испортили исламисты.
С другой, против "шествия содомитов" резко выступили ортодоксальные иудеи Иерусалима. В кварталах, населенных ортодоксами, появились листовки, сулящие награду за каждого убитого "содомита". Желающим предлагалось заработать при помощи метания в геев бутылок с зажигательной смесью (инструкция по изготовлению "коктейля Молотова" прилагалась).
... Вот так радикальные исламисты сошлись с еврейскими ортодоксами. Так почему бы не поладить и по всем остальным вопросам? И было бы всем общее семитское щасте - назло антисемитам.
"Каких-то 95% политиков портят репутацию всем остальным". Генри Киссинджер, бывший госсекретарь США
Получил по е-мейлу, реквизиты убрал, чтобы не угодить в рекламщики.
Некая консалтинговая группа ФОРМИРУЕТ ПАКЕТ ЗАЯВОК НА СЕМИНАР (внимание!) "ВХОЖДЕНИЕ В ПОЛИТИКУ".
Итак, кандидаты в политики. Кто они? Увы, не борцы за народное щасте, которым судьба готовит "путь славный, имя громкое народного заступника, чахотку и Сибирь" ((с) Н. А. Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"). А "РУКОВОДИТЕЛИ ПРЕДПРИЯТИЙ, ПРОМЫШЛЕННИКИ И ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ". Короче, "ВСЕ ТЕ, КТО ДОСТИГ УЖЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПОЗИЦИЙ В ЖИЗНИ И ТЕПЕРЬ ГОТОВ К ШТУРМУ НОВОЙ ВЕРШИНЫ – ПОЛИТИКИ". Для споспешествования своему бизнесу.
"СЕМИНАР ДАСТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕЧЕНИЯХ И СОБЫТИЯХ И ВЫБРАТЬ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЕ ДЛЯ СЕБЯ". То есть, борец за народное щасте не выходит на люди со своей готовой, внутренне выстраданной гражданской позицией, а сначала выбирает ВЫГОДНЫЕ ДЛЯ СВОЕГО БИЗНЕСА направление и партию, а потом выходит пудрить мозги избирателям.
И кто же Учители? "ДАННЫЙ СЕМИНАР ПРОВОДИТСЯ ГРУППОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ КОНСУЛЬТАНТОВ, ИМЕЮЩИХ ОПЫТ РАБОТЫ БОЛЕЕ ЧЕМ В 60 ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ КАМПАНИЯХ ВСЕХ УРОВНЕЙ - ОТ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ДО ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТОВ, ВКЛЮЧАЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ".
И чему они научат? "ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПУТЬ И МЕТОД ВХОЖДЕНИЯ В ПОЛИТИКУ. ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ И РЕСУРСЫ КАК БУДУЩЕГО ПОЛИТИКА. ВЫЯВИТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЕ РИСКИ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ. ПОМОЖЕТ НЕ ДОПУСТИТЬ ОШИБОК. ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНО СВОЙ ИМИДЖ И ВЫРАБОТАТЬ ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛИТИКА. НАУЧИТ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕССОЙ. ПОКАЖЕТ НОВЫЕ МЕТОДИКИ ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕХНОЛОГИЙ. ОПЫТНЫЕ ЮРИСТЫ РАССКАЖУТ О ТОНКОСТЯХ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ПРАВА. "
Интересно, а проводятся ли подобные семинары для карточных шулеров, кидал, проституток? Например, "ВХОЖДЕНИЕ В ПРОСТИТУЦИЮ" по приведенной выше программе. Теми же учителями.
Да, а за что, собственно, сидит Миша Ходорковский? Может, он ни в чем не виноват, просто на "отлично" прошел курс подобного семинара? Так сказать, достиг определенной вершины в жизни высотой в $ 14 млрд и созрел к штурму новой вершины - президентской?
Логично: первый по богатству должен стать и первым в стране. Этой же дурью мается и украинская сестра Ходорковского Юлия Владимировна Тимошенко. Ей, самой богатой, Премьера не дают, панимаиш. Абыдно!
Анек вместо эпиграфа. Мужичонка - маленький, лысенький, щупленький. Голосочек тоненький... А вдул таким басом!
На местном калифорнийском канале интервью с любительницей собак. Заявившейся со своим песиком – навороченным японским супермуперпинчерочком размером с хомячка.
Дама выпустила чудо из сумочки на нехилый круглый стол и давай захлебываться о своем "японце". Ведущая тоже представилась большой любительницей собак, только более тяжелой весовой категории, и показала фотографию своего могучего волкодава.
Пока дамы беседовали о Высоком, пинчерочек на ножках-спичечках важно прогуливался вокруг цветочной вазы и, не успели телевизионщики оглянуться, как гость высоко задрал лапу на вазу да неожиданно обильно окатил ее вкупе с физиономией ведущей да еще и изрядно оросил ближнюю камеру.
Ведущая сделала вид, будто ничего не случилось. Божья роса, панимаиш. Но, думаю, в глубине души пожалела, что рядом не было ее волкодава.
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа – "Полония-210".
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
Анек вместо эпиграфа. Рассказывает пожилой китаец. Сизу пью цай. Стуцат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли с меня станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стучат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Открываю. Входит соседка и говорит: "Давай пить цай! "
В последнее время наблюдается настоящее поветрие отравлений через чай и протчее. Просто поражает беспечность тертых-перетертых заметных фигур современности! А ведь даже в одном из первых кунгфуйских фильмов "Бестрашные герои" (1971) - про китайское средневековье, герои, которых играют знаменитые мастера Чен Хунг Ли и И Йен, не дают напоить себя паленым чаем.
... А в наше время смертность от пищевых отравлений, особенно VIP-персон, опережает сердечно-сосудистые, онкологические заболевания и СПИД, вместе взятые.
... Агент-003 (по гамбургскому счету КГБ-ФСБ) Литвиненко досмерти упился чаем с полонием.
... Многоопытная Политковская. Казалось, ну ты же, Анна, знаешь, как Штирлиц, ты - в тылу врага, России! Нет, траванулась чаем, пролетая над этой Россией в Беслан с заранее подготовленным компроматом на Путина как главного виновника трагедии. Впрочем, это была лишь черная метка, дальше отчаянно смелую журналистку урыли по сценарию убийства Распутина: сначала отравили, потом застрелили. Разве что тело в Неве топить не стали, чтобы лишний раз не компроментировать питерских.
... Обпился чаем и знатный разоблачитель Юрий Щекочихин, после последней успешной поездки в Рязань – в этом городе он несколько лет расследовал подозрительные "учения ФСБ" по минированию и взрыву домов, и к моменту своего отравления слишком много зал.
... В Лондоне хлебнул йаду и внук того самого Гайдара, который в 14-лет командовал полком, а в 16 вроде дивизией. Да и сам Егор Тимурович оказался не промах с "шоковой терапией". Сразу признаюсь, что это такое, сам не ведаю. Впрочем, Гайдар тоже не знает. Сорос ему плохо разъяснил.
... Владимира Кличко перед поединком за чемпионский пояс с Леймоном Брюстером тоже чем-то обпоили, и уже в 5-м раунде он рухнул на ринг из-за скоропостижного диабета, засахаренный, как цукат. Несомненно, из уважения к публике Володе следовало бы дотерпеть до подобающего удара соперника... Но уж как сложилось. Главное, мужественный спортсмен сделал выводы, чаю больше перед боями не пил и не только вернул себе чемпионское звание, но и защитил от весьма настырного претендента черной национальности.
... Наши замечательные фигуристы обычно пуще глаза берегут коньки – одно движение напильником по лезвиям или удар об чугунный радиатор отопления – и ты больше не легкий изящный фигурист, а беременная корова на льду. Увы, чаще случается не то, чего боишься. Так, двукратный олимпийский чемпион в спортивных парах Артур Дмитриев приехал в американский Миннеаполис за стопроцентно "железной" (точнее, золотой) медалью чемпиона мира – после олимпиады в японском Нагано равных ему с партнершей Оксаной Казаковой не было. Когда же он возвращался с поздней тренировки в гостиницу, местный ресторан был уже закрыт. Артур двинул в соседний "суси-бар" полакомиться японской рыбкой, которой, видать, не накушался в Нагано.
Но, как предположил один знающий толк в фигурном катании, однофамилец редактора сайта "Анекдоты из России" Артур Вернер, рыбка, видимо, выплыла из Японии в Миннеаполис еще до Олимпиады и в пути сменила свежесть с первой на вторую, если не на третью. В итоге Артур не смог не то что прокататься - простоять на месте три минуты, просрав очередное звание чемпиона мира (по нежному мнению пострадавшей морально и даже потерпевшей физически Оксаны).
Чуть больше повезло сотрапезникам Артура, известным одиночникам Алексею Ягудину и Евгению Плющенко, будущим олимпийским чемпионам Солт-Лейк-Сити-2002 и Турина-2006. Они тоже отравились, хотя меньше, и смогли выступать. Правда, четырехоборотные прыжки делать не стали, справедливо опасаясь включения на последнем обороте реактивной тяги с неясной траекторией дальнейшего полета.
Судя по всему, Алеша и Женя слопали не столько, сколько Артур. Ужинавшая в том же ресторане будущая чемпионка мира Мишель Кван поразилась горам сырой рыбы, возвышавшимся перед россиянами. А вот она сама, мудрая, осторожная китаянка, пусть уже и американизированная, не пострадала, предусмотрительно заказав вегетарианское меню.
... Гибели от отравления чаем не удалось избежать даже газоносному бессмертнику Туркмен-Баши.
... Наконец, самый великий восточноевропейский демократ Ющенко, Вождь Оранжевой Революции (сокращенно - ВОР). Можно ли себе представить, чтобы его предтеча В. Ульянов, тоже ВОР (Вождь Октябрьской Революции), в решающие дни перед переворотом ужинал в компании охранки Временного Правительства? А нашенский ВОР, наверное, под обещание Сала, похерив всякую революционную бдительность, помчался к халявному столу ФСБ "ганэбного" режима Кучмы, чтобы, по настоятельному утверждению самого Виктора Андреевича, именно там отравиться диоксионом. Наконец-то, он уже точно вспомнил, что его отравил охранник генерала Сацюка. Действовавший по-Жванецкому – что охраняешь, то имеешь?
... И только осторожный, предусмотрительный Хуссейн избежал пищевого отравления. Это подтвердило и экстренное вскрытие, которое, во избежание разных кривотолков, провели еще до повешения.
В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от 17.01.07 про дерьмо собачье.
В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:
... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по диагонали жирной красной линией.
... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "
... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный на наших, еще с пережитками социализма в сознании:
Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к опровержению.
К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974 году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном обеде.
Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если б получше выступил в короткой программе.
Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.
И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать, что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы, покупаем импортные коньки...
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся! Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через жопу) знают...
А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)... С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом. И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)... Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...
Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо "директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" - старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг" - студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").
Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.
А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на 1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...
По http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=
В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив северо-западные провинции страны.
Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и президента Махмуда Ахмадинеджада.
Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца, для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу каждому энтузиасту.
Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении, некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну, точно, не сутенером.
Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте "Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится: - Я руки не подам Верке Сердючке!
И кто бы ему, болезному, объяснил: - Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как Герасиму.
Еще в Советском Союзе однажды довелось прочитать лекцию в присутствии всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Как привалило такое счастье? В порядке шефства направили в колхоз. Народ в клубе собрали, но лекция началась не сразу, председатель попросил минут двадцать на срочные вопросы, чем повысил статус народного сборища (на лекцию) до уровня Колхозного Собрания.
В обещанное время уложились, а вот лекцию едва не сорвали, я давился смехом - до пронефпригодности, задумавшись над тем, что в голову, никогда не брал: ритуально начали с голосования по главному вопросу – об избрании в Почетный Президиум собрания всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
С этим сразу совершенно буднично выступил председатель колхоза: - Товарищи! Есть предложение избрать в Почетный Президиум нашего собрания мудрое ленинское (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым. Ктоза? ктопротив? ктовоздержался? принятоединогласно!
Столь же быстро порешали другие вопросы, и председатель объявил мою лекцию. И я уж никогда так не старался - не мог же обсрамиться в присутствии, пусть и почетном, всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
В опровержение анекдота "ВСе МОГУТ КОРОЛИ или БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ! " (№ 16 от 27.07.07) об английской королеве, которая отозвала домой британский контингент из-за внука, принца Гарри: парламент запретил ему посещать бар, пока его сослуживцы воюют в Ираке.
В этом материале допущена неточность: королева отозвала не контингент из Ирака, а лицензии у всех английских баров, и теперь бедный Гарри вынужден каждый день мотаться с телками в бары других европейских стран.
В пасмурную погоду зарядку делаю не на крыше, а на балконе. И раз вижу с балкона, как стайка-лейка мексиканцев красит забор в нашем дворе. А один из них обращается ко мне – а умею ли я красить? Как положено еврею, отвечаю вопросом на вопрос: а умеет ли он делать зарядку?
Он тут же показывает, запросто - и, подражая мне, делает широкий взмах ногой, опрокидывая при этом ведро с краской, которое только что поставил рядом коллега, не ожидавший внезапной спортивной прыти подельника. Мне осталось только развести руками – вот видишь, не умеешь!
... Иск на пролитую по моей вине краску не предъявили, наоборот, все развеселились... Главное же, украинско-еврейская-мексиканская дружба на американской почве не пострадала.
Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать. И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02 сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать, которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и, наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко расставленные руки и ноги: - Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
Водка и вожди – покорители народа. Менты и тачки – покорители дорог. Банкиры и фальшивомонетчики – покорители бабла. Футболисты и наркоманы – покорители травы. Фигуристы и бармены – покорители льда. Пловцы и лекторы – покорители воды. Акробаты и ругатели – покорители мата. Пожарники и ссыкуны – покорители огня. Парашютисты и пердуны – покорители воздуха.
"Течет вода Кубань-реки куда велят большевики" Надпись на плотине
История из любимого жанра на сайте "Анекдоты из России" – как надрались и чего вытворяли.
Летом наш отдел [... ] КиевЗНИИЭПа пару раз в неделю оставался без совещаний, чаепитий, перекуров и часовой физкультурной "пятиминутки", а в сэкономленное время мы вполне управлялись с дневным заданием до обеда, после чего переносили этот самый обед на милый мысок северной оконечности Труханова острова, на побережье Русановского пролива Каневского моря.
До лодочной стоянки доезжали институтским автобусом, оставляя в путевом листке водителя "выезд на объект". А вот уже "на объекте" погружались в "дуб" начальника отдела и еще пару лодок сотрудников. И минут за 20 флотилия доплывала до нашего укромного местечка, а дальше по устаканенной программе - костерок-с, гитара и, прости Господи, танцы-шманцы-обжиманцы с горячими сотрудницами, подогретыми горячительными напитками.
И вот как-то раз после угорячений я вступил в бескомпромиссную схватку с полудюжиной пьяных дам-сотрудниц, усиленной их командировочными коллежницами из Питера.
Поелику выезд на пленер оговаривался заранее, мы не оказывались перед лицом дикой природы без выпивки-закуса и т. п. Я еще захватывал плавки для смены и полотенце для послекупательной обтирки – на это особым даром предвидения обладать не требовалось. Но почему-то такая мысль больше никому не приходила.
.... В этот день погода подкачала, но это нас не остановило. Славь те господи, до дождя дело не дошло, однако было пасмурно и прохладно. И после возлияний да купаний я переоделся в сухое и сидел одетым. А вот народ сох у костра в купальниках да плавках, мерз... В общем, испытывал определенный дискомфорт, да еще усиленный противным для всех зрелищем моего пребывания в сухости да одежде.
И вдруг две Дамы, сговорившись, схватили меня за руки и бегом к воде – чтобы одетого окунуть. Я поначалу не сопротивлялся, вместе с дамами разогнался, но у самого уреза воды от них отцепился, и они нырнули уже без меня, а я удрал подальше от берега. Тогда к неудачницам по зову "Девки, на помощь! " присоединились остальные Дамы, норовя затолкнуть меня в воду. Я не давался, а Дам запихивал, а потом, приноровившись и даже где-то войдя во вкус, с визгом (их)забрасывал с берега.
В ходе сражения, увидав бесперспективность сопротивления, перед забросом очередной Дамы, оставлял у себя ее сисятник, и в конце концов все, кроме одной в купальнике, мирно сидели в воде – ну, не в чем им было выйти пред ясны очи мужчин, а мода на топлесс еще только находилась на пути к нам с европейских курортов. Сотрудники же мужеска пола, скрестив руки на груди, с крутого берега поодаль наблюдали это побоище. Стукни заморозки, оно вполне могло бы стать ледовым.
... Наконец, когда все сисятники собрались у меня, а Дамы – в воде, по кивку шефа в дело вступили главные силы - господа. Тут я, вспомнив из школьного курса биологии эволюционное учение Дарвина – от кого есть пошел homo sapiens, бросил дамам сисятники и, не чинясь, быстренько вскарабкался на дерево.
Мои супротивники в той же советской школе учили того же Дарвина и полезли следом. В авангарде с очень крепким парнем Сережей Труновым (привет, коли читаешь!). Его сразу обезвредил, как сказал бы Ватсон, элементарно: у Сереги было очень плохое зрение, я снял с него толстые очки и забросил в кусты. Дальше пузырь интереса ко мне сдулся – сначала снимали Серегу с дерева (я придерживал его сверху), потом искали очки – я их нашел первым, потому как примерно знал, куда забросил.
Наконец, все вернулись "к столу" – обмывать мою победу над слабым полом и почти незрячим Серегой. И коллектив решил, что, поскольку народу не удалось запихнуть меня в одежде в Русановский пролив Каневского моря, я, как человек благородный, должен это сделать сам.
С трудовым коллективом, который боролся за звание "отдела коммунистического труда", следовало считаться по-любому. Но уже хотя бы потому, что в любой характеристике, а особенно для "Рыму и Парыжу" ((с) Высоцкий), одной из ключевых была фраза: "Пользуется авторитетом и уважением в коллективе".
Кроме всего прочего, рисковать характеристикой не мог. Пришлось поддаться общественному мнению, пусть и сильно поддатому. Лучше подмочить одежду, чем репутацию. И как был во всем – разбежался и сиганул в воду. И тут же воспользовался "авторитетом и уважением в коллективе" - товарищи быстро собрали мне комплект сухой одежды: штаны с лодки, рубашку. А в конце этого веселого дня мы, довольные и счастливые возвращались домой. Кое кто – и к себе.
... Наконец, почему бой осмелился назвать "морским"? А потому как Русановский пролив Днепра входит в акваторию Каневского моря – великой реки по сути уже нет. Так, весьма аварийными плотинами разбита на цепочку рукотворных морей. И лучше б эти руки в свое время отсохли – моря большей частью превратились в гниющие болота, под воду ушли тысячи гектаров черноземов, лесов, вырубленных перед затоплением. Подтопленными оказались целые регионы, а львиная доля энергии великих ГЭС уходит на водопонижение в среднем и нижнем течениях бывшего Днепра.
По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml
На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ), созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.
Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру о своем мудром решении.
Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).
Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью – помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить напряг московского районного Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.
Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата. Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же, но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для пенсии.
Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в премьер-министры Великобритании.
Игрок сборной Голландии Буларуз, покидая поле во время замены, горячо поблагодарил судью матча Петера Фрейдфельдта за зачОт первого гола, забитого итальянцам из офсайда.
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных? - Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.
"Газовой принцессе" Жуле Тимошенко, получившей этот неофициальный титул за воровство российского газа на миллиарды долларов, официально присвоено звание «Заслуженный энергетик Украины». То есть, воровство уже и на государственном уровне признано делом чести, доблести и геройства в нынешней Неньке. И че б не ввести сразу звание «Заслуженный вор Украины» и первым наградить главного подельника Жули по оранжевому государственному перевороту!
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа - главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша нація з тих, що нині живуть!
Из «Комментариев» к статье «Ющенко перенесет мужской праздник на 29 января? » (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html)
«От же ж крепкий мужик у вас Ющенко! Кризис-шмизис, дефолт-шмефолт, денег нет и не будет - а он упорно долбит все в одну точку - могилы-херои-праздники... Дятел просто! Советую переизбрать на следующий срок - все дни в Украйне будут праздничными, вся земля - под памятниками и могилами, а посередине - Ющ! Красота! »