Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РУССКИМ НЕ СДАДИМСЯ! (http://www.rusfootball.info/2007/09/26/russkim-ne-sdadimsja.html)
На попытки русского (Алишера Усманова) завладеть блокирующим пакетом акций лондонского "Арсенала" владельцы клуба гордые британцы (Дэнни Фишман, Кит Эдельман) ответили решительным отказом. Они, панимаиш, не хотят, чтобы их клуб стал вторым "Челси", которым уже овладел русский (Роман Абрамович).
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".
"Историю творят уроды, А терпят бедствия народы" Алик Кимры
Ситуация вокруг войны в Осетии напомнила известный анекдот: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Вот так и с кризисом в Осетии – сколько уже стран, десятки международных организаций, ЕС, ОБСЕ, Совет Безопасности ООН, ... оставивший новенькую жену Саркози... зверски убито больше 2000 мирных жителей... 50 российских самолетов (вместо хотя бы 500, чтобы загнать пидарасов обратно в пещеры) понуждают уцелевших к миру.
... 127 только военных советников министерства обороны США, не говоря о прочих, денно и нощно советуют дыкым аборигенам, как им волосатыми руками обустроить Грузию и выстроить перед ней Россию, и т. д. , и т. п...
Вокруг страшный шухер, с массовой гибелью невинных людей, воинов, ополченцев... И все вместо того, чтобы оторвать ГОЛОВУ одному сбрендившему военному преступнику, готовому на все ради сохранения своей подлой шкуры.
Короче, Мишико! Где твоя грузынская гордость? Ну, даже твои предтечи Гитлер, Геббельс в подобной ситуации покончили с собой! Я никогда не пользовался этими словами из языка падонкафф, но тут, по отношению к подонку Сцуко?.. Сцака?... А, Саака.. швили они в самый раз, умри, Денис, лучше не напишешь ((с)А. П. Чехов):
- Выпей йаду, убейся ап стенку! Удавись, в конце концов, как Иуда на осине!
И будет всем щасте без всех этих всемирных хлопот – грузинам, осетинам, русским, они возьмутся за руки, обнимутся, крепенько выпьют, хорошенько закусят и дружно пойдут рыгать и срать на твою могилу.
Навеяно сразу двумя остальными историями за 17.04.09 – №7 (о группе крови) и №8 (о ранней стадии беременности).
Очутившись в том самом самом интересном дамском положении, мать моей дочери наблюдалась в консультации Печерского района Киева, расположенной на бульваре Леси Украинки. Там ей сделали положенные анализы крови, но потребовали группу крови и резус-фактор будущего папаши, выдав направление в лабораторию этой же консультации.
Что ж, в указанный день сижу в очереди. Зияю единственным мужиком в бабьем царстве. На меня все лупят зенки: невидаль! А за мной оказалась то ли молодая бабушка с внучкой, то ли пожилая мама с дочкой. Судя по заплаканной внучке (дочке), её мылили на аборт. И зачем ей понадобился анализ крови, для меня было такой же загадкой, как и для них – зачем это мужичку?
Конечно, я удовлетворять своё любопытство не стал, а вот то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама (для краткости – тётка) примоталась ко мне с намёками на моё интересное положение да распросами – как это все случилось? Я поначалу не врубился, то ли она всерьез, то ли прикалывается. Очередь длинная, решил подыграть, и говорю, да 4 месяца.
Судя по её возрастающему ужасу, тётка оказалась начисто без чувства юмора. У меня, как обычно к началу лета, наметился небольшой животик, который обычно до ноября ликвидировал лодкой и дайвингом. Здесь он мне пригодился, и я подтвердил самое страшное подозрение тётки, типа, да, залетел. И всё, мол, началось с мытья посуды ((с) Д. Бокаччо «Декамерон»).
Тётка мне – а как же вы родите, почему не сделали аборт? Ну, отвечаю, аборт штука опасная, вдруг не смогу больше забеременеть? Да и как, пардон, технически сделать аборт мужику, как добраться до плода, ни один гинеколог не возьмется работать в столь стесненных условиях, да еще на производственной площадке проктолога, нарушая профессиональную этику.
- А как же будете рожать? - Как-как! - отвечаю,- Договорились о кесаревом...
Тут поверившая мне тётка стала распрашивать о семейном положении. Я грустно признался – брошенный отец-одиночка. Кажется, переиграл - тётка всплакнула. Утешить уже не успел – подошла очередь на анализ. И с тёткой разминулись в дверях: я вышел, она с внучкой (дочкой?) - вошла.
А когда моей дочери исполнилось несколько месяцев и я её гулял в коляске, ко мне подвалила та самая тётка - то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама. На полном серьёзе поздравила, да спросила, кормлю ли грудью или малышка искусственница. Признался: кормлю, у мужчин тоже есть молочные железы, только в зачаточном состоянии, но при родах они активизируются и выдают молоко.
Я, в свою очередь, поздравил её: она тоже была с коляской, в которой посапывал младенец, помоложе моей дочери на месяца полтора. Они аборт делать не стали, может, в какой-то мере и под моим влиянием. Её таки дочка благополучно родила, в мальчике души не чают. Хорошая же пара, а не тот струхнувший отцовства сопляк, еще встретится. Кстати, поинтересовалась, остался ли я одиночкой. И понравилась ли мне её дщерь? Большая разница в возрасте? Лишь бы человек был хороший!
... Не так давно по интернету прошла сенсационная информация о родившем мужике, даже не трансвестите. Многие в мире были поражены, однако та самая тётка-мама, если об этом мужике узнала, - вряд ли: она с подобным случаем лично столкнулась еще 13 лет тому назад, и больше чем на "Тю!" эту сенсацию не оценила.
Анек – вместо эпиграфа. Дзержинский доложил Владимир Ильичу об отлове большой стаи бывших товарищей – эсеров, и принес на подпись приказ о расстреле. Вождь поставил резолюцию: «Немедля! Но перед казнью напоить чайком. Да погорячее! »
... Меня в свое время часто спрашивали: почему ты, передовик – лектор, ударник ряда пятилеток, руководитель «Образцового подразделения» и «Коллектива коммунистического труда», лично сам ударник такого же труда, всем сердцем воспринимавший все инициативы Партии, – остался вне Ленинских Рядов? Я честно отвечал: к сожалению, не сумел усвоить все ленинские принципы. Изо всех сил старался, но у Него их столько, самых разных, и Он их диалектически менял - в зависимости от конкретной политической обстановки. К примеру, известные эпизоды из жизни Основателя.
... В ходе исторической утренней встречи с комсомолками, на вопрос, как выйти замуж, Вождь указал: "Активно яботайте в майксистских къюжках! Вон Надька Къюпская - куйва! Говно лупоглазое! Блядь подпольная! Шалашовка! А какого гениального пайня закадъила!!" (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 49, стр. 654).
Вечером же того же дня Ильич решительно опроверг свой же утренний марксистско-ленинский тезис. Правда, в диалектически другой обстановке, в новых исторических условиях: Вождь с упомянутой комсомолкам Вождихой потчевали горячим чайком Калинина. Тот только возвратился из Твери, где быстро умирил контрреволюционный мятеж. Ведь был дурак-дураком, но по-мужицки хитрым.
Вождь, лукаво прищурясь, примотался к будущему всесоюзному старосте, дескать, как удалось так съязу? Тот поведал, что, прибыл в Тверь с бандой революционных красногвардейцев. В самый разгар мятежа -коммунаров забивали сапогами, резали, стреляли, вешали, ревкомы сожгли. Почему? Большевики закрыли все храмы, народу - ни тебе свадьбы али отпевания, говения али обрезания. Тогда Михал Иваныч оперативно наловил разбежавшихся попов, открыл храмы, и бунт прекратился. Сразу по двум причинам: во-первых, народ быстро перестроился со Святого дела на Божественное, во-вторых, уже не осталось живых коммунаров - всех извели.
А по возвращении Михаил Иванович отметил во ВЦИКе командировку и, зная гениальную ленинскую скаредность, со своим сахарком и заваркой явился к Ульяновым-Крупским на вечернее чаепитие. Вождь его похвалил, а Вождиха, уже тогда столь же принципиальная, как спустя шесть десятилетий – пламенная коммунистка Нина Андреева, гневно обрушилась на умиротворителя, мол, каззел, поступился контрреволюции принципами!
Гениальный Вождь, заговорщицки подмигивая, под каким-то надуманным революционным предлогом отправил Наденьку на кухню, а сам конспиративно нашептал Иванычу: "Никогда не женитесь на еволюционейках! Суки! (Падлы! Как я ненавижу эту страну!) Всех готовы загъизть, и мужей - тоже..." (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 51, стр. 329).
Об этом чаепитии настучали Сталину, и он просек: не мог же верный Калинин ослушаться Вождя, значит, женился на контрреволюционерке. И упек ее в концлагерь, вместе с женой Молотова, ибо и того Продолжатель Основателя заподозрил в том же грехе. Да и в поведении самой Надежды Константиновны Иосиф Виссарионыч бдительно подмечал меньшевистские ухватки, угрожая подыскать Ленину другую вдову.
По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд, выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно израсходованы.
Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым президентом США.
Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за крайне неудачный забег в Осетию.
Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье, лечение и образование самим американцам денег нет.
... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов. Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.
Всякое хорошее дело имеет свои тёмные стороны, как сказал зять, когда у него потребовали денег на похороны тещи ((с) Джером К. Джером). Но порой происходит и обратное. Не в смысле, что тёща встала из гроба и вернула бабки, а в других житейских проявлениях.
Например, склероз здорово повышает эффективность утренней зарядки: делаешь какое упражнение, а тут вспоминаешь – мля, а я ж какое там предыдущее пропустил! Или сделал? Или нет? На всякий случай, повторяешь. Или там со счёта сбиваешься – повторяешь сначала. И так, бывает, утренняя зарядка вместо 10 минут растягивается на час и даёт такой заряд бодрости, что сразу после завтрака крепко засыпаешь до обеда.
А просыпаешься – не помнишь: завтракал али нет? На всякий случай идешь позавтракать, но тут отлуп: у благоверной память лучше, нет, говорит, дорогой, ты уже завтракамши, вон грязная посуда в мойке – забыл помыть.
Тут уж неча делать, приходится уступить злопамятной бабе и приступать к обеду, гложешь, к примеру, свиное рёбрышко, а тебя гложет досада: а не пропустил ли завтрак?
Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне популярной теме c опусом № 1111. ____________________________________________
В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли десятками лет.
И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже пробился к нам или мы к кому прорвались.
И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента... бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...
Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.
Жена – в панику, я – в действие.
С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными учеными капстран... бла-бла-бла...
Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью надежной связи с руководством Госстроя УССР... Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...
И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см. Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!
Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..
А тут вдруг приходит ответ:
«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ...
Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а милицейский чин – с блокератором.
... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!
По мотивам http://www.fraza.com.ua/news/11.07.06/26515.html, http://www.utro.ua/articles/2006/07/11/857.shtml
Чиста кугутская жадность сгубила оранжевую фраертуру: раскатали губу на абсолютную власть, все посты в правительстве, руководство и все комитеты в Раде. А оппозиции, представляющей половину, да еще куда более развитого населения, не одуренного бредовой идеей нацизма, - шиш!
Тут кинутый Мороз сам кинул кидал. Поначалу общего у него с ними был только враг Кучма, ради вражды он пожертвовал своими социалистическими заморочками. Но на Майдане не светился. Красился не в оранжевое, а розовое. Апельсины потреблял в умеренных количествах. Рыжей ленточкой не щеголял. На американке с подачи Госдепа не женился. Выступал за русский язык. Против продажи земли. Против НАТО. И отстаивал эти позиции в оранжевом стойле. Пока был нужен, терпели, и даже сулили спикера Рады, но как до дела, отдали этот пост прэзыдынтскому куму Пете Порошенко, сторговавшись за спиной Мороза за юлино премьерство.
Тут Мороз и убедился, что ненажерлива Юля сглотнет его с потрохами, и успел кинуть ее, предпочтя союз с более вменяемыми и ответственными регионалами. На этом в одночасье, по выражению Кушнарева, заместителя Янука, "полуторалетнее трудоустройство Пети и Юли кончилось".
Ну, тут от огорчения полезло наружу жлобское нутро "щирого та свидомого" оранжевого быдла - "сам не гам и другому не дам". Юля рвет и мечет, не просто дамская истерика - женщина хочет, а ей не дали! Цыганская интуиция точно подсказывает: если в стране установится не ее, а мало-мальски вменяемая власть, - сидеть газовой прынцессе долгие годы, а трудами, риском, нахрапом, бесстыдством... и много еще чем, уворованные миллиардики отберут, для госказны это что две новых "Криворожстали" продать!
И пошло-поехало: самый преданный пес, народный депутат, баптист Александр Турчинов (БЮТ) влепил по, право, славному православному лицу Андрея Клюева (Партия регионов), а уже через 15 минут в кулуарах другой "бютовец" Михаил Волынец демонстрировал разодранный локоть и жалелся: "Бачите, це мене Клюєв подряпав".
Парламентарий от "Нашей Украины" Владимир Вязивский пытался вырвать карточки для регистрации у депутатов-регионалов, возникла потасовка. У Вязивского разбит нос, расквашена губа и довольно сильно намяты бока. Несмотря на заметные повреждения, мужественный нацист успел выхватить несколько карточек и выбросить их. Да заявить прессе: "Я готов не раз выходить на передовую для защиты демократии и Конституции! ". Корреспонденты разных СМИ всполошились: откуда этот урод узнал такие слова?
Депутат же Иван Бокий (СПУ) пожаловался на то, что представители фракции БЮТ заблювали его "спинжак". За это Иван не только пригрозил сорвать "прироблену косу" Юлии Тимошенки, но и оторвать ей яйца.
Парламентарии от "Нашей Украины" и БЮТ скандировали "Ганьба!", а депутаты от Партии регионов, окружившие трибуну ВР, аплодировали, чтобы перекрыть эти крики.
Депутаты от "Нашей Украины" скандировали "Морозу позор!", а члены БЮТ –"Мороз – Иуда!". Регионалы в ответ: "Морозу – слава!", "Воровку – геть".
Среди бютовцев отыскались крутые хакеры, которые под руководством неистовой юзерши-лузерши Юли круто грохнули систему "Рада": стырили клавиатуру от компьютера, отвечающего за регистрацию депутатских карточек в сессионном зале.
... Что ж, дэржава уверенно держит путь у Эуропу, которую в чем-чем, а в этом переплюнула: ни в одном эуропейськом парламенте нет такого "демократического" cмiховиська - бездонного украинского резервуара "Анекдотов из России". И с таким интилехтом оранжевые хотят и дальше править страной! И не дошло до них, что всего ничего полтора года - период полураспада?
Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер, чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его Олежеку.
Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал, каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.
Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот несколько удивился:
- А почему советуешь только мне? - А вы едите краба, которого я поймал!
- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных? - Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом" должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач", после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание - играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко: несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников, Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма: посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался: - Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!... , пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал многоженцем.
На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил: - А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
К нам в Сан-Франциско приехали контрагенты из Киева. Ребята в городе первый раз и, куда больше производственной, увлечены "культурной программой": достопримечательности, музеи, кабаки... Культурную программу гостей мы поручили нашему менеджеру Джейку(а по-русски - Жене).
А в рамках этой программы гостям захотелось еще и слицезреть гей-парад, который проводится в Сан-Франциско, "голубой" столице мира, в каждое последнее воскресенье июня.
... И вот звонит им Женя с утречка, надув щеки, какой он крутой (или, как теперь говорят, пафосный):
- Ребята! Быстро собирайтесь. Щась за вами заеду. Обо всем договорился. Пидары Сан-Франциско и его окрестностей со всего мира выступят перед вами на главной улице – Маркет-стрит.
По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Похороны Старика Портянкина. Уже заколотили гроб, опускают. И вдруг оттуда стук! Спужались - живого хоронят? Друг покойного успокоил: - Дык он всю жизнь стучал! Вот и после смерти остановиться не могет.
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.
В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х победила:
«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского голодомора-30-х».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На озере Конча-Заспа, что под Киевом, ловил хищников на живца. Когда рыбалку заканчивал, живцов собирал в литровую банку и привозил угощение своему громадному, полукамышевому коту Марыку. Обычно дома я сливал воду и выкладывал рыбешек в марыкину миску. А в этот раз мой 5-летний сын попросил: - А пусть Марык сам достанет из банки!
Что ж – ребенок просит, и самому стало интересно – как мудрый котяра справится, кошачье племя, известно, страдает водобоязнью. И я представил себе картину маслом - Мырык достает рыбешек из банки с водой, и подумал, будет тот еще цирк! И рекрутировал зрителей – своего 5-летнего сына и его 2.5-летнюю кузину.
Банку с живцами выставил Марыку посреди довольно обширной коммунальной кухни. Детки сами выстроились на пороге. Увидав рыбок, Марэк пришел в весьма возбужденное состояние духа. Но как только сунул лапу, коснувшись воды, тут же ее отдернул и отряхнул от капелек. Затем попробовал другой лапой – с тем же результатом. А свежей рыбки хотелось!
Котяра задумался, затем подвинул банку к табуретке, потом отодвинул, подвигал еще непонятно с какой целью. Оказалось, он все рассчитал: вскочил на табуретку, опрокинув банку задними лапами. Рыбки затрепетали на полу. Вероятно, Марык понадеялся, что вода сразу куда выльется, пол быстро высохнет, и он спокойно полакомится.
Увы, облом, кошачий расчет оказался неверным: вода никуда не ушла, образовав лужу на всю кухню. Тут у Марыка сдали нервы, и он набросился на рыбок, приплясывая на мокром полу как на горячей сковородке. Каждую рыбку хищник мгновенно придавливал и, пританцовывая, относил в сухой угол. А когда снес всех, принялся за трапезу.
Через минут пять представление было окончено. Котяра через форточку удалился, а я приступил к ликвидации наводнения с большой половой тряпкой. И тут пришла очередь моих непоняток: рядом с большой лужей на всю кухню оказалась и совсем небольшая лужица, но никак не сообщавшаяся с главным, скажем так, водохранилищем!
Я поделился недоумением с сыном, он его тут же развеял, открыв мне глаза на происхождение малой лужицы: - Тут стояла Оксанка.
Конфликт может быть разрешен просто и к вящему удовлетворению сторон: всего-ничего выслать Ходорковского на поселение в Тузлу. Россия избавится от нежеланного олигарха, Украина - от нефте-газовой зависимости от России. И будет всем щасте! А судьба самого острова, дамбы, Тамани, Азовского моря? Да кого уже будут волновать эти мелочи жизни!
>>> Почему нет Вашей авторской страницы? Вы что, бережете для своего сайта?>>>
Не по моей вине – предложил Диме Вернеру в форме книги, в которую укладываются мои «опусы». Остальное – его дело. А давать «россыпью» не вижу смысла. На моем же сайте они представляются уже в последней редакции, с картинками, дизайном и проч. Не лень, стерпите медленную загрузку и загляните в «Избранное».
Меньше стало «комментариев» - так у меня ответы не самоцель, сказать очередной крысе «сам дурак» - это вытекает из самих наездов, тут уж не отнять и не добавить. Просто я использую ответ для изложения какой интересной мысли. Многое уже выложил, а повторяться не хочется.
>>> Где обещанный сайт на новом хостинге? >>>
Скоро будет! Rак могли заметить, контент и дизайн уже завершил, и нахожусь в процессе перехода. Название поменял по совету одного товарисча с ником «Ненавижу Аликов» в «Гостевой». Должен сказать, не в упрек Вам, от врагов иногда гораздо больше пользы, чем от друзей. Друг помогает в меру сил, враг старается изо всех. Думаете, зазря благодарю анов? И фильтрую базар независимо от источника.
Успехов, Алик
P.S. Если хотите, свяжитесь со мной по е-мейлу. Дам адрес обновленного сайта.
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра, Он дал кругаля через Яву с Суматрой". А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств) не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым. По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция, которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой. Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот, бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов (камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова ("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось 35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь, что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках Истории, которые никого ничему не учат.
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
Как гениально предсказал когда-то великий русский ученый Ломоносов: "Богатство России Сибирью прирастать будет"! И спустя четверть тысячелетия жизнь подтвердила правоту Михайла Васильича, разве что время внесло маленькие уточнения: не просто "богатство", а богатство футбольное, да не Сибирью, а Хорватией.
Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО" (http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)
Из серии "Шутка становится былью"
20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт может обездолить ФСБ.
А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса (http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).
Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах соотечественников!
- А как там Изя? - Изя? Умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!
После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали из больницы. При прощании хирург поинтересовался: - А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой? - Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к тренировкам? - Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков, пока не проверю шов.
Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали, чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам, а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.
Спрашиваю: - Ты Риту предупредил? - Да, так и сказал – я после операции аппендицита! - А она что? - Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!
Я – к сестрице: - Спятила?! - Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!
В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в страхе: - Что ж теперь делать? - Прыгать!
... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».
СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ, И ОН ПОЛЕТИТ (грузинская пословица)
Ксению Собчак уважаю. В какой-то мере из-за папы, но в большей – из-за самой. Интересная и талантливая. Ни разу на "Анекдотах из России" не проехался по заезженной теме – о ее якобы лошадимости. Но вдруг слышу в каком-то ее интервью российской радиостанции: - И тут я заржала!
... Вот уж точно, скажи человеку "свинья" - он захрюкает, скажи "лошадь" – заржет.
Вряд ли она это прочитает, а вдруг:
- Ксюша, ты – прекрасна! А всякие гадости, что о тебе пишут и говорят – из черной зависти к твоей яркой индивидуальности, к твоему заслуженному успеху в жизни. И не обращай внимания на завистников, лягни их всех новым счастьем в искусстве, новыми достижениями в личной жизни.
Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране. Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах, Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).
Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем Димитрием.
"Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице")
Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал".
К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".
И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил.
Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.
А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.
Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.
Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху.
Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше.
Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?
Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной.
Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного.
Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат.
Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать.
Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии.
Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве.
Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова.
... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев".
Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.
Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению:
- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!
Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное.
И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор.
Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше.
К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.
Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод.
... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?
Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу....
Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник. Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое удовольствие каких-то пару минут.
Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не дадите, чайник вам лень выключить.
Украина, обломавшись на идиотской попытке скачать бабки за «голодомор» с России, перевела стрелки на нас, тупых но богатеньких американцев: теперь Вытя-Голодомор решил обвиноватить администрацию президента Рузвельта, включив в экспозицию выставки о любимом Голодоморе фотографии голода украинцев в США.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Ах ты, сука, моя подруга, Морду дай об тебя потру-ка! Станешь ты не моею милою, Я тоску свою звездам вылаю. Ни тебя, ни себя не помилую, Стану выть, как над свежей могилою". А. Кимры. "Монолог кобеля"
Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра. Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.
И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки! Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники? Хватаю топор, бегу на луг...
... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился, отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом, но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется повыть на луну.
Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.
... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать, уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.
... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами - неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно. Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша, вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину, стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас, мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое, вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел, удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился, прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.
В дополнение к объявлению в № 26 ("Читательсая десятка" за 08.10.08)
За еще большую плату готов свидетельствовать, что Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу. Это предложение дороже предыдущего, но торг уместен.
Федерация футбола России опротестовала результат матча отборочного турнира Евро-2008 Израиль-Россия (2:1).
Как оказалось, форвард сборной Израиля по футболу Омер Голан, забивший победный гол в ворота сборной России, не получит обещанный "Мерседес": мышыгенная федерация футбола Израиля (IFA) объявила, что подобные поощрения противоречат принципам спортивной борьбы. Также стало известно, что Голан в свою очередь пообещал дал порулить обещанным "Мерседесом" Эльяниву Барде, забившему первый гол в ворота россиян.
В связи с грубым нарушением обязательств вследствии грубого произвола IFA, Федерация футбола России требует аннулировать голы, забитые обманутыми футболистами, и восстановить самый справедливый итог матча: 1:0 в пользу России.
1968 год. Время, когда лучший в мире советский социализм шагал по планете аки лучшая в мире американская демократия - сегодня. К примеру, в августе-68 он шагнул в Чехословакию.
... Телевизор в эти дни "защиты завований социализма" в братской стране на обеих программах захлебывается воспоминаними о войне в непрерывных фильмах о битвах минувших. Мой 4,5-летний отпрыск принимает самое активное участие в боях с "пашистами" (с буквой "ф" у него была маленькая напряженка, и он ее, по возможности, избегал).
Конкретно: разворачивал стул спинкой к телевизору и из-за этого укрытия вместе с бойцами Красной Армии или партизанами поливал врагов из автомата ("тра-та-та-та... "), кричал "Ура! " во время смелых атак. И, что значит неуемное детское воображение, – искренне ощущал себя участником боев.
Но однажды примчался ко мне в ужасе: "Папа, танки! У меня только автомат, а пушку ты мне так и не купил!". Что ж, не бросать же сына беззащитныи перед стальной лавиной фашистского зверя! Выскакиваю с ним на боевую позицию – таки да, прут, падла, "тигры", в немерянных количествах. Ничего, говорю, ща мы их гранатами забросаем – и вместе с бойцами таки забросали, с десяток "тигров" заполыхали, а остальные, пожав хвосты, позорно бежали с поля боя.
И во время следующих танковых атак коварного фашистского зверя в грохоте боя из телевизора доносилось "Получи, фашист, гранату!", "Тра-та-та-та..." из автомата по бегущим в панике служащим рейхсвера и победное "Ура! " моего героя Великой Отечественной войны.
Как-то он даже бросился под танк со связкой гранат, нырнув под телевизор, стоявший на ножках. Я героя спрашиваю – ты же уже погиб, а бой продолжаешь! Да, отвечает, ТОТ я погиб. А теперь я уже ДРУГОЙ, мстю за него пашистам!
На войне как на войне - получал он и боевые ранения, падал на ковер, мужественно стонал и звал санитаров. Я становился санитаром, подползал к нему под шквальным огнем немецких пулеметчиков, спрашивал, куда ранен и в натуре бинтовал то руку, то ногу... А когда и голову, как Щорсу из той самой революцинной песни про идущий по берегу отряд. И каждый раз, даже будучи тяжело раненым, юный герой отказывался от госпиталя и продолжал "Смертный бой не ради славы, ради жизни на земле" (А. Твардовский. "Василий Теркин").
Когда фильм, а с ним и боевые действия заканчивались, герой рапортовал, сколько они с бойцами подбили танков, убили фашистов, в том числе и лично он. За это я награждал его разными орденами и медалями, частично настоящими – из иконостаса деда, а частично – тут же вырезанными из картона.
Все это изобилие я цеплял ему на грудь, чтобы к приходу с работы мамы он был уже в парадном виде. К счастью, пленных мы не брали, а то б орденов и прочих наград вырезать пришлось бы куда больше. Кстати, он не жадничал и требовал, чтобы я наградил и себя – как его, оказалось, командира.
Я где-то стырил портрет Брежнева в полном иконостасе, и оттуда мы срисовали много орденов, в том числе и иностранных. Однако мой малой от иноземных орденов наотрез отказался, и я понял, что воспитал настоящего патриота своей Родины, и этого патриотизма ему хватило еще на целых лет 25 жизни, а когда патриотизм иссяк, в звании капитана украинской армии он свалил в тыл наиболее вероятного противника Нэзалэжной Неньки, что и подвердилось 10 лет спустя "оранжевым" переворотом и оккупацией страны американо-бандеровскими свiдомитами.
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986 году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв, который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников «Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина, коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
Парадокс Зенона № 4: Быстроногий Ахиллес никогда не сможет догнать черепаху.
Парадокс Старика Портянкина № 1: Портянкин, летящий с любой скоростью, никогда не сможет перегнать вонищщу от своих портянок – она всегда будет опережать его на 100 метров, даже при встречном ветре любой силы.
Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа закончилась "великой победой" палестинцев.
Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку "общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни стариков - только вражья жидовская морда агрессора.
И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа, среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам, героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки наплодят новых.
Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах, парад Победы переносится на более поздние сроки.