Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина : С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы в Тяпницу
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью на сливном бачке в туалете стоматологической клиники: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967/1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах, президиумах... , не уставал повторять:
Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит (а попробуй усни после таких историй!)
Mamele! Креститься Вам надо – столько Вам всего мерещится. И где Вы нашли бурю в моем тихом ответе BeoFolf? Обзывательства? Да злостью не балуюсь – удар против себя. И об анонимности у Вас весьма специфическое представление, Вы сразу вывели из этой категории тысячи скромных «Ваших Доброжелателей». Интернет анонимен по определению анонимов. И если у кого есть лицо – он его являет. Нету – прячет. Да частенько плюется (из-за жабы) в лицо открытое. И не надо ля-ля про анонимность как признак агромной смелости. А облыжным обвинением («никакой человек в твердом уме и ясной памяти свою личную информацию публиковать не будет») Вы одним махом списали сотни тысяч достаточно заслуженных и уважаемых Землян. Наконец, чтобы «2 раза не вставать» (на горшке сидите, что ли?), Вы последовали дурному примеру BeoFolf и тоже клеветнули, уже, правда, в другом жанре - «про стишки с педофильскими фантазиями». Назовите конкретно! На тупую ругань не ведусь. И на прошлый Ваш пост про пуделя не ответил – Вы там начали с чуши собачьей, а к концу коммента распалили себя так, что пригрозили меня застрелить за угон Вашей машины. Я тогда чуть не посоветовал Вам как храброму Мамкелю засунуть себе ствол в анус и нажать курок – для прочистки мозгов. Но таки не решился – а вдруг бы Вы это проделали, а я – вот еще издержи открытости – ответил за склонение к суициду. Так что повторяю «для особливо непонятливых» - на ругань не реагирую, резвитесь, кому невтерпеж. Клевету же, как лицо открытое, вынужден пресекать. А публиковать свое имя, фамилию, адрес и телефон – дело Ваше. Хозяин – барин. И б этом я Вас вовсе не просил! Разве что посоветовал бы, раз уж Вам хочется здесь выступать, все же комментировать истории, а не базар.
На Комм. № 4 от 04 сентября 2004 В этом очередном наезде неуемного Серого ничего нового. Потому повторю последний предыдущий ответ на № 2 от 24 мая 2004. Если сильно закортит, могу подробней ответить и на № 4 от 04 сентября 2004.
«На № 2 от 24 мая 2004
Итак, не поленился и ознакомился с «творчеством» и коммами под ником Serg. Как говорит Жирик, однозначно: из всей этой серятины сразу вылезла похабная харя ксенофоба, обскуранта, антиамериканца, пещерного антисемита. Ничего не попишешь - типичный носитель ментальности обычного современного расейского маргинала из быдл-класса, его величество Хам.
Не стану приводить полной модели означенного социального феномена, только главное.
Вздорное высокомерие к другим народам (чучмек, чурка, полячишка, хохол, армяшка и т.п.). И, конечно, жид. Вечный поиск врагов и виноватых в собственных неудачах. Америка и евреи очень даже подходят. Воровство («не украл на работе - обездолил семью»), пьянство, грязь, завистливость (Армен построил дом - сосед Хачик построит рядом не хуже, а Армен будет ему помогать. Ванька построит дом - сосед Васька его спалит к едрене фене). Неадекватное восприятие действительности, тупая вера в свои или навязанные тоталитаризмом идефиксы. Тупость, забитость. Банальность зла (нагадить - первое дело, бутылку обязательно разбить, как и лампочку в подъезде, нассать, выпалить кнопки в лифте...разрисовать стены непристойностями... порезать сидения в трамвае (автобусе, троллейбусе).. не заплатить за проезд... списать на экзамене... Насрать в историческом месте и обязательно написать: «Тут был Ваня из Мухосранска»). Вроде патриоты, а посольства ломятся от желающих покинуть любимую родину, и какими тяжкими только ни рвутся из нее патриеты, идолопоклонничая, как до дела, перед западлистым западом. Тупость. Малограмотность.
А теперь - конкретное проявление - Serg. Во как любят патриіты ники из иноземных букв! Кой ты в ж... Serg? В реале, не сомневаюсь, погоняло твое Серый. И очень соответствует, ключевое твое свойство: серятина. Привет Фрейду: само вылезло из подсознательного обозначение серятины. Потому в части тупости и рахитичному чувству юмора к Серому претензий нет - так ему и положено. Да так ему и надо!
Тупость - первое, что бросается в глаза, тупое, агрессивное, завистливое рыло Хама. Оно лезет изобличать! Да разберись для начала с собой! Кретин - за много лет так и не понял уж самого очевидного - на каком сайте находится и чем тут заниматься. Следующая дурь - нашел на кого наезжать! На Хамбла - да разница в коммах как небо и земля - ублюдочные коммы Серого и всегда самобытные (отнюдь не бесспорные!) - Хамбла. А наезды на «Алика» - неужели не осознаешь полное, хотя бы позиционное ничтожество - кто ты есть? Сколько-то виртуальных килобайт ерунды, уничтожаемых за одно копикат, жалкий в своем дутье и ничтожный анонимный клеветник. Против реального человека с доказанными (ну, не с неба звезды) результатами и лицом (не устану копипейстать), которое не стыдно явить. Неужели настолько не соображаешь? Да вроде уже разок тебя размазал, чего снова выперся? Что ж, в модель ментальности быдл-класса укладывается: хамло обожает сапогом в морду. Просто так. Ничего личного.»
Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку, тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться, намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!
... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як такэ почують – так й зроблять...
... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско, загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.
В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста» (Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина – Алла Борисовна Пугачева».
Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!
Понимаю Ваше возмущение, но могу лишь посочувствовать: комментарий № 1 от 17.4.5, – не мой. Некий дятел подолбился в моих текстах и скомпилировал нечто аликоподобное. Как говорится, для определенных категорий граждан «козел» во дворе – прогресс по сравнению с беспробудным пьянством в подворотне. Так и подобный перл – прогресс по сравнению с «Алик-мудак!», это уже труд, и как для энтого индивидуя – творчество. Да заодно товарисч отвел душонку, вроде подпакостив Алику. Так что давайте относиться к этому с пониманием: каждому – свое, не устану повторять: «Своя тропа у муравья – и у клопа тропа своя». Жаль лишь, что эти тропы иногда пересекаются! А в обманувшем Вас тексте – не стану о других проколах «аффтара» - но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная наглость кому-то так грубо навязываться!
Но, раз уж дятел настучал, давайте я использую и отредактирую его текст, да оставлю лишь то, под чем подпишусь.
/// Спасибо на добром слове, тронут вниманием... за +1 спасибо. ... Алик///
А от себя добавлю извинения авторессе комментария № 2 от 15.4.5, что не ответил сразу – не заглядывал в «Коммы», касательно самой истории «ДОЧКИ-МАТЕРИ» (http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050413.html#34) – жизнь есть жизнь, в ней грустное и смешное – рядом. В остальном – давайте обменяемся мнениями по е-мейлу, обязательно отвечу..
Разве в том посте я не назвал себя идиотом? Житель СССР
А разве я где-то дней 10 назад не послал тебя нахуй? Или заклинание действует только неделю? Ежли так, тады снова: ПШЕЛ НАХУЙ, СЦУКО, НА 2 НЕДЕЛИ В БОБРУЙСК!
Сразу после Великой Победы, когда социализм на доблестных штыках Красной Армии ворвался в Европу и угрожал всему миру, хитом прогрессивного человечества и особенно самой прогрессивной его части – молодежи, стал «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА», написанный Львом Ошаниным еще в 1947 году. Этому гимну советскую молодежь обучали с первой группы садика. С ним и связана приведенная история.
Но сначала – эпиграф. Заранее предупреждаю: эпиграф – большой, зато история маленькая. А текст гимна решился привести полностью ради поколения next - пущай сравнят, к примеру, с современным хитом «Я знаю три слова. Три матерных слова... » (Найк Борзов. «Три слова»).
«Дети разных народов, Мы мечтою о мире живем. В эти грозные годы Мы за счастье бороться идем. В разных землях и странах, На морях-океанах Каждый, кто молод, Дайте нам руки,— В наши ряды, друзья!
ПРИПЕВ: Песню дружбы запевает молодежь. Эту песню не задушишь, не убьешь! Нам, молодым, Вторит песней той Весь шар земной. Эту песню не задушишь, не убьешь!
Помним грохот металла И друзей боевых имена. Кровью праведной алой Наша дружба навек скреплена. Всех, кто честен душою, Мы зовем за собою. Счастье народов, Светлое завтра В наших руках, друзья!
Молодыми сердцами Повторяем мы клятвы слова, Подымаем мы знамя За священные наши права! Снова черные силы Роют миру могилу,— Каждый, кто честен, Встань с нами вместе Против огня войны!
ПРИПЕВ.»
... А вот и сама история.
Привожу 4-летнего сына на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой понимающе:
Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины. Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!
А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.
- А на какой улице мы живем? - Копыленка. - А еще? - В Печерском районе. - А еще? - В городе Киеве. - А еще? - В Киевской области. - А еще? - На Украине. - А еще? - В Советском Союзе... - А еще? - В Европе...
Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.
И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо, опустив всю промежуточную географию:
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.
Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110 минуте финального матча чемпионата мира:
(М): Я мать твою $б! (З): А я твою 3 раза! (М): А я твою 5 раз! (З): А я твою 10 раз! (М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою целый мешок пишена!
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
Навеяно историей № 1 от 12.05.05 про электрический чайник, рассказом М. Шолохова "Судьба человека" и вдохновением от радостной новости о награждении чайником по итогам конкурса дизайнеров, посвященного 10-летнему юбилею сайта "Анекдоты из России".
В нашем НИИ во времена обострения андроповской строгости вспыхнула антипожарная компания против этих самых чайников как главных источников возгораний. И пришло время, скажем так, социального реванша нашего жлобяры замдиректора по хозчасти, номенклатуры пайкома партии. Он люто ненавидел всех этих мозгатиков-очкариков, доцентов с кандидатами... тупые рохли, даже базарят без мату... И на халяву получают самошедшее бабло!
А тут, бля, пашешь, за все отвечай, но тебе, замдиректора, коммунисту – две с половиной сотни в зубы, и половину отдай за алименты. А какой жалкий беспартийный завлаб, чуть кандидатскую надрочил – так ему все четыре сотни отстегивают. Да плюс офигенные премии по 604 постановлению якобы за внедрение достижений науки в практику социалистического строительства, блядь!
В общем, сколотил он группу захвата, объявил ее комиссией по проверке пожарного состояния и открыл сезон охоты на электрические чайники. Если у кого удавалось застукать оный предмет, его немедля конфисковывали как вещдок, начальнику и ответственному за противопожарное состояние – выговор, лишение премии и еще какие там шишки.
И к одному нежданному визиту нашего цербера коллеги успели свои чайники выбросить в окно, а вот мы - нет. Счастливый охотник хватает добычу да начинает было экзекуцию, дескать, чайком балуетесь, бла-бла... и расчехляет авторучку для "акта о грубом нарушении правил пожарной безопасности, могущем повлечь за собой... ".
Но я не даю ему...-бла-бла, а выхватываю чайник, пардон, вроде отхаркиваясь, плюю в носик чайника. Церберу же поясняю, дескать, простужен-с! Кашель, кхе-кхе... Доктор приписал отхаркивающее. А чтоб не отвлекаться от участия в социалистическом соревновании, отхаркиваюсь в энтот удобный сосуд через носик. Почему в электрический? Красивый он, блестящий! Не могу же плеваться во что попало!
Мой коллектив коммунистического труда, борясь с тошнотой, но давясь смехом, подтверждает: да, к сожалению это так. А мой заместитель Володя, которого вытошнило по-настоящему еще и из-за утреннего бодуна, хватает чайник, рычит в него и, утирая рот, с гордостью вещает, дескать, а я в него блюю.
Комиссия вылетела ни с чем. Чайник, ессно, пропал - выбросили. Но выговора избежали, да премии сохранили. Покупать новый чайник почему-то расхотелось, обошлись парочкой кипятильников. А наш жлобяра замдиректора по хозчасти пополнил свой компромат супротИв интелехенции и в своем кругу любил рассказывать, какие эти ученые, мозгатики-очкарики, доценты с кандидатами, идиоты: нормальные люди из чайника чай пьют, а энти в него тока плюют и рыгают.
Моя сестра поверила в привидения уже в достаточно зрелом возрасте, когда стаж бабушки пошел на четвертый год. Да лишь после того, как лично столкнулась с привидением у себя на кухне и секунд двадцать его лицезрела, устекленевши. Пока привидение не протянуло к ней белы руки и завопило: - Буля!
Привидением оказался трехлетний внук Юрочка, дитя убойного характера. Посреди ночи его разбудил проснувшийся в нем кулинар. Мужчина решительный, он, как чего задумывал, сразу приступал к исполнению без сомнений и колебаний. Почти по Высоцкому: "Если я чего задумал, выпью обязательно!".
И новоявленный кулинар встал тихонько, чтобы никого не будить, справедливо опасаясь, что старшие ему будут только мешать. На кухне он взгромоздил на плиту большую кастрюлю, налил воды, загрузил картошку, морковь, другие овощи, чего отыскалось при лунном свете - до выключателя он еще сильно не дорос. Все это щедро посолил, высыпав всю пачку соли, и почему-то решил, что без муки кулинарное творение окажется невкусным.
Этот же продукт дислоцировался на верху буфета, в двухкилограммовой жестяной банке. Конечно, рост новоявленного кулинара не позволял дотянуться до муки с пола. Он подставил стул, залез на буфет и таки добрался до банки. Но вот удержать ее силенок не хватило, и мука обсыпала умельца с головы до ног. Тут он уже струхнул и поднял тревогу. По тревоге выскочила бабуля, и дальше сначала приступила к испугу от привидения, а затем занялась приведением привидения в человеческий вид.
... А вдруг, чем черт не шутит, Юрочка действительно станет кулинаром? Тогда он уже обеспечил себя профессиональным стажем, уступающим возрасту лишь несколько лет.
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.
КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ (рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)
Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.
Ни для кого не секрет, что, согласно украинскому менталитету, треть сотрудников секретариата президента Ющенко - "кроты". Они и сообщили о подготовке Указа "О праздновании 66-й годовщины начала освобождения Украины от советской оккупации доблестными гитлеровскими воинами".
22 июня пропрезидентские силы готовятся с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича велено изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Гитлера, Гиммлера, Геринга, Геббельса и других освободителей, об установке памятников в Киеве и других городах, а в целях приближения к еуропэйським стандартам, названии именем Гитлера украинской армии, что приблизит вступление Украины в ЕС и НАТО.
В Киеве и Львове состоятся парады доблестных союзников Гитлера – воинов УПА и современных оранжевых нациков. Командовать парадом в Киеве назначил себя Верховный главнокомандувач страны Ющенко. Праздничные салюты намечено провести в городах-героях Львове, Станиславе, Тернополе, а также селе Хоруживка Недригайловского района Сумской области.
Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным как собаки жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.
Приглашения на празднования разосланы президенту Бушу и лидерам эуропэйських стран – вдохновителям и спонсорам украинского оранжевого нацизма.
У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист, бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!
И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному" (http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)
То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это не оговорка, а прозрение, озарение свыше?
По http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2007/07/24/223221
Во Франции на вершину Монблан (высотой 4260 метров над уровнем моря) ежегодно прется более 30 тысяч обожравшихся туристов. Большинство из них перед восхождением явно экономит на платных туалетах, расчитывая на халяву на вершине. Из-за этого обычно разреженный горный воздух там настолько уплотнился, что у туристы стали жаловаться на серьезные запоры, а снежный пик из белого превратился в коричневато-желтый и вместе с голубым небом стал смотреться как флаг Україны.
Гордые французы этого не стерпели и под девизом "Лучше нет красоты, чем срать с высоты" объявили конкурс на строительство самого высокогорного туалета в Европе. Победил русский проект, поразивший строгое международное жюри оригинальностью, простотой и дешевизной. По нему и построен туалет типа "Сортир": на вершине Монблана выкопали глубокий кратер и накрыли досками с удобством "дырка в полу".
Снежный пик, хоть и чуток притупился, зато через несколько месяцев обрел первозданный белый цвет, а воздух восстановился до нормального - разреженного горного. Корреспонденты попросили Хозяина Горы господина Жан-Марка Пелье поделиться своими впечатлениями. Куртазный француз согласился:
- Дышать стало тяжелей, зато срать - легче. А это для туриста важнее!
Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в упомянутой не к ночи тезке.
Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике, битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...
Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.
Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.
Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка, которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего, радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от своего стола.
Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.
Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.
... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!
Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
Водка и вожди – покорители народа. Менты и тачки – покорители дорог. Банкиры и фальшивомонетчики – покорители бабла. Футболисты и наркоманы – покорители травы. Фигуристы и бармены – покорители льда. Пловцы и лекторы – покорители воды. Акробаты и ругатели – покорители мата. Пожарники и ссыкуны – покорители огня. Парашютисты и пердуны – покорители воздуха.
Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия Владимировна будет сидеть в тюрьме.
Я хоть и небогатый человек - едва наскреб 50 баксов на тент для лодки 1971 года выпуска, но иногда позволяю себе отпуститься. По деньгам в смысле. Недавно посетил элитную стоматклинику "Аванто +", что совсем неподалеку от моей квартиры над гастрономом "Объедки" и на халявно срубленные у пиндосов бабки починил зубки. Клиника эта, если кто не знает, находится в так называемом Царском селе. Это такие якобы красивые дома с волнистыми крышами, которые видно даже Левого берега. Ну про архитектурные прелести говорить не буду - наверное папаша здорово заплатил за диплом этого "архитектора". , но квартирки там мама не горюй - в прихожей заблудиться можно. Соответственно и народ живет небедный. А раз небедный, значит выходцы с Кавказа и дети у них тоже имеются кавказской наружности. И вот возвращаюсь из кабинета стоматолога, а там есть такие лестницы с поворотами - все вычурно. На ходу слушаю как юморят грузинские детишки - сколько выдержки и самообладания у этих детей. С Совершенно серьезной миной мальчик интересуется самокатом. Стоящие рядом девочки нападают на него:"Эй, мальчик, ты зачэм чужой велосипед трогаешь!"- "Вах, какой такой велосипед - это мой самокат! Иди дамой, дэвачка, нэхарашо так говорить!"
Ющенко велел отпраздновать разгром России под Конотопом, когда гетман Выговский в союзе с татарами и поляками нанес поражение русским войскам.
На очереди празднование освобождения Киева монгол-татарами в 1240 году от засилья Киевской Руси.. ---------------------------------
... Так еще Ющенко и до меня доберется, объявив DERжавным святом день освобождения Вкраїны от меня! А нам iз Вiктором Андрiйовичем хоть Героя Вкраїны отстегнут, как никак мы оба сыграли главную роль в этом историческом событии.
В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных, которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна". -------------------------------------
Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не вернулся!
В продолжение анека № 32 от 18.05.08 в "Остальных"
- Холмс, почему свадьба дочери президента Буша - самое важное достижение Георгия Георгиевича за все годы его правления? - Элементарно, Ватсон: от этого брака ждут следующего президента США!
Ну, не везет бедной Грузии с "демократами"! То Гамсахурдия наломал дров, собаку постигла собачья смерть, а на трон вернулся вменяемый Шеварнадзе. Теперь на горе грузинам на их шею американцы посадили другого демократа, которого ждет конец Гамсахурдии...
Дорогие геноцвале, верните Шеварнадзе - и будет всем щасте!
Читаю заголовок на http://www.utro.ru/news/2008/08/12/758991.shtml "УКРАИНА ВЫДЕЛИЛА ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ НА ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ ГРУЗИИ"
Прихожу в легкий ужас, вспоминая, что жуткое наводнение в западных областях нанесло убытков в $4 миллиарда, а на ликвидацию последствий наскребли лишь 2% - около $80 млн, причем Жуля клялась, будто исчерпала весь резервный фонд страны.
И вдруг – необыкновенная щедрость! Не удивило – назло москалям можно все, продать хоть всю страну! Но чисто технически – где же столько взяли? Да за такие бабки Украина могла бы не просто оказать Грузии гуманитарную помощь, а купить в подарок Грузии пару десятков Осетий и Абхазий впридачу с Приднестровьем!
Потом из статьи выяснилось, не $4 миллиарда, а $6 млн, то есть, в 666 (дьявольское число!) меньше. Что ж, даже пониженный как для укровской мифологии, коэффициент вранья. Например, реальная история украинства - от силы 150 лет, с очень большой натяжкой, а изображают 1000-летней, дуют величие во столько же раз, и т. д.
В обшем, как у героев-неудачников одной из миниатюр одессита Жванецкого: "Нормально, Григорий! Олично, Константин! ". Конечно, и $6 млн жалко, все равно до потерпевших ничего не дойдет, что "розовые" революционеры, что "оранжевые" – разворуют, да еще и украинские "дарители" получат свой откат. Лучше бы пустили на борьбу с эпидемией педикулеза (вшивости) на Украине.
Наконец, уже чисто теоретически: а отдала бы Грузия эти бабки наиболее пострадавшим – осетинам? Она же считает спорные территории своими, и соответственно осетин – своими гражданами, пусть и подлежащими истреблению. Как до дела, бабки не попадут ни грузинам, ни осетинам. Мишико объявит самым потерпевшим, самым остро нуждающимся в гуманитарной помощи себя, любимого, и заберет себе.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Министр иностранных дел Украины Владимир Огрызко получил высшую грузинскую награду: «Орден Чести». Это ж не дай бог до такого дожить - после августа-2008 что может быть позорней «грузинской чести»? Лучше бы просто кто влепил ему простую человеческую оплеуху! Опухоль бы через неделю сошла, зубы можно вставить новые, а вот отмыться от «чести» уже нельзя будет до самого конца огрызочных дней.
Ждем-с комментария российского посла на Україне Черномырдина!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В 1/8 финала Кубка европейских чемпионов судья У. Маленко назначил штрафной в сторону ворот «Ювентуса». Когда нападающий «Челси» Дрогба приготовился пробить, судья зарефлексировал – а верно ли он назначил штрафной? Пока он колебался, Дрогба без колебаний забил гол. А судья, наконец, решил, что штрафной все таки дал зря и гол не засчитал, восстановив попранную (или попертую? – муки слова!) справедливость.