Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно привез из ЮСА 3-летней троюродной внучке Катюше самую последнюю модель куклы Barbie. И вдруг намедни узнал, что производитель этих кукол компания Maltel отзывает почти миллион кукол этой серии. В них обнаружили немеренное количество свинца - металла, крайне вредного для здоровья взрослых в пулях, а детей - в куклах.
Сразу позвонил двоюродной сестре, которая через пару недель собирается в ЮСА, чтобы забрала у Катюши вредную игрушку и захватила с собой. У меня остался чек, по которому мог бы получить уже бесплатно нормальную игрушку по той же цене.
Увы, получил отлуп. Оказалось, на лето Катюшу отправили к бабушке Мотре в глухое село в Карпатах. И когда баба Мотря узнала, что кукла стоит порядка 60 баксов и перевела в 300 гривен, то просто озверела против Барби. "То вiдьма, дитина ше вiд неї захворiє! " - и куда-то запрятала. И вытащила разревевшейся Катюше старую, еще польскую довоенную куклу.
Когда же мама забирала Катюшу домой, попросила у бабы и злополучную куклу. Баба призналась, что она ее давно спалила как ведьму. Вот вам и темная баба Мотря!
... Теперь вот думаю: может, и взаправду пресловутую бабу Параску – в президенты Неньки, а легендарного фана-придурка Парамона – в главные тренеры сборной Украины по футболу?
Три почти боевых эпизода, где главный герой - тельняшка. Чем так, кроме геройского пафоса моряков да вэдэвэшников, привлекательна тельняшка уже на уровне подсознания? Напоминает зебру. А при чем тут это фриканское жЫвотное? Говорят, напоминает жизнь: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом - жопа.
ЭПИЗОД 1. Киев. Остров Нетерпения
Причаливаюсь как-то на пляж Острова Нетерпения, что под днепровским мостом Патона, со стороны Русановки. Первым, естессно, выскакивает на мелководье нетерпеливый пудель Атос, потом я, и помогаю выйти даме, надевшей мою капитанскую тельняшку - на ходу в моторке в одном купальнике прохладно, скорость худо-бедно узлов 20.
Тут на меня налетает поддатый мужик в такой же тельняшке и пытается сунуть в дыню. Я справедливо уклоняюсь, а вот Атос – нет: тяпнул за руку и завалил. Я быстро пришел на помощь, да не Атосу – мужику, мало ли что на уме у кобеля, вдруг решит воспользоваться подвернувшимся случаем блеснуть выучкой? Как-никак, прошел ОКД (курс общей дрессировки) в клубе служебного собаководства – декоративный в то время прикрыл ОБХСС в приступе еще андроповского ража наведения порядка в коррупции.
Атосу скомандовал "Фу!", взял на поводок и отдал спутнице, а сам с мужиком разобрался. Оказалось, для него тельник, особенно по пьяни, – святое, а я, видите ли, на блондинку нацепил! Абыдно! После разборки выяснилось, что у него за плечами – сержантская учебка да какая там хилая практика. У меня - детство-отрочество в послевоенном Киеве с частыми жестокими драками, полупрофессиональный бокс у знаменитого тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, после которой сам преподавал в подпольном клубе каратэ, когда его запрещали.
В общем, моя боевая подготовка оказалась куда повыше, меня мужик "достать" не смог, а я его особенно и не трогал. Дама тельняшку быстро сняла, раз уж из-за нее разгорелся сыр-бор, да и на пляже жарко. А мужик меня зауважал, угостил и в конце-концов выяснил, уважаю ли его? Я признался: уважаю, он же в тельняшке! Помог добраться до его лодки и бережно уложил в штабель уже отрубившихся товарищей, благородно отказавшись от подарка – бутылки какой-то там крутой водки. Тип, оставь на потом – для опохмелки.
ЭПИЗОД 2. Николаев. Гостиница "Николаев".
В стилобатной части гостиницы во время завтрака раздается оперный голос:
- Якый кехвiр, шампанського, жлобы!
Оказалось, выступил народный артист Украины Андрiй Кiкоть. В Николаеве праздновался какой там юбилей освобождения города от фашистов, и Андрiй, бывший военный моряк, участвовал в его освобождении. Его пригласили на юбилей как почетного гостя. А в память о военной юности он никогда не снимал тельняшки. И у него был особый шик – явить ее публике во время к примеру, "Бориса Годунова": в момент кульминации царь Борис (Андрiй Кiкоть) распахивал ушитый золотом да драгоценными каменьями царский кафтан, а под ним сияла тельняшка. К сожалению, артист умер очень рано – любил греть душу, закладывая за тельняшку. В ней, по завещанию, его и похоронили.
ЭПИЗОД 3. Сан-Франциско. Секция социальных наук и творческой интеллигенции Дома Ученых
Есть у нас в секции один профессор, ярый спорщик. В прошлом – тоже моряк. И, подобно мужику с пляжа острова Нетерпения или народному артисту Андрiю Кiкотю, не расстается с тельняшкой. А когда входит в полемический раж, рвет на себе рубаху, типа, "Нас мало, но мы в тельняшках!". В общем, тельняшка – его последний, главный довод, как война у королей.
Я как-то спецально поддел свою тельняшку и, когда он распахнул грудь показать оную – в ответ явил свою. Оппонент был сражен наповал и сразу со мной согласился - эффект внезапности, да моя тельняшка была поновее и покруче.
На следующее заседание в тельняшках явились все участники, и не только из Сан-Франциско, а и всей Бэй-Эрии (Зоны Залива). Где сумели достать в наших краях, осталось для меня загадкой. А спрашивать не стал – на фига, у меня и так осталось несколько штук еще из Киева, да и там парочка - для выездов на лодке.
... Только что вернулся из жаркого июльского Киева-2006. Каждый день плавал на лодке в любимую Кончу-Заспу, стрелять рыбу. Увы, годы берут свое, облачаюсь в гидрокостюм и залезаю с ружжом в Ольгинский уже больше "подышать", чем охотиться (старые дайверы меня поймут). Но капитанил в тельняшке. Она и навеяла эту историю. Конечно, для вдохновения, писал ее в тельняшке.
По мотивам http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20071027052628.shtml
Министр иностранных дел Польши Анна Фотыга заявила, что не допустит Россию до проверки польского мяса. При этом панна Анна не только отказалась раздеться перед российскими инспекторами, но и не дала им себя общупать.
В Абхазию по просьбе властей республики вошли подразделения железнодорожных войск России, оснащенные танками, ракетами, авиацией, установками залпового огня и другими техническими средствами для укладки шпал.
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками" - здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут – тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем, после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики. Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается: - Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10 секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе трамвай уберут.
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на тротуаре. - Рабинович, почему вы не идете? - Я ИМ не верю!
... История навеяна заметкой в http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря продукции фирмы, а накладные.
... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель, направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики к мастерам строительных профессий.
Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько примеров.
... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в ведомость: - Вот так они народ обманывают!
... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает особо смачные места и указывает на свой скудный обед: - Вот так они народ обманывают!
... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем по этим чашечкам: - Вот так они народ обманывают!
... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО... дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина... И т.дддддддд.
... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!
- Холмс, как же Украине, наконец, выбраться из оранжевого дерьма? - Элементарно, Ватсон: Ющенку назначить капитаном «Фаины», Тимошенку – буфетчицей судна. А сомалийских пиратов известить, чтоб ни на какой выкуп они не рассчитывали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«... Был у майора Деева Товарищ — майор Петров» К. Симонов «Сын артиллериста»
Был у меня, тогдашнего подполковника, товарищ по Конче-Заспе – майор Вова Петренко. Преподавал он в Киевском ракетном училище, да ещё был то ли куратором, то ли командиром взвода самых отпетых придурков – высокопоставленных чад, которые в гражданских вузах уже не тянули ни по-каковски, и их упрятали в это училище.
Измывались они над своим командиром, как могли. Он терпел, зато в Конче-Заспе, в правительственнном доме отдыха, куда попал благодаря тестю, квасил по-черному. Объясняя: на отдыхе можно!
А вот когда я встретился с ним в санатории IV-го управления Минздрава УССР в Гантиади, он был трезвым как стёклышко. Гордо заявив, что блюдёт сухой закон. Увы, по расистским причинам: - Этим черножопым не достанется ни одного моего рубля!
Потом, уже в Нэзалэжнiсть, наши пути разошлись, но я о нём вспомнил, когда украинские ракеты попали то в жилой дом в Броварах под Киевом, то сбили российский самолет над Черным морем – ну явно же сработали его бывшие оболтусы-курсанты!
... Хорошо, видать, что он уже в глубокой отставке, как и я. А то б его ещё поставили на боевое дежурство во время войнушки Грузии с Россией – сбивать российские самолеты. Вряд ли бы он выполнил этот бандеровский приказ – скорее бы застрелился. Или шмольнул ракетой по резиденции Саакашвили.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
То приписали стори про какой-то велосипед (даже не читал!), то легислатора. Эт что, как не ругань, значит сам? И сам себя предлагаю гнать? Не устану повторять: сначала румяным критикам надо бы справиться в архиве «Алик», и лишь убедившись – ОН!, возгораться праведным гневом. Насчет же постоянных авторов – давно обсосанная тема. И вроде ничем не кончилась: термин не определен. К примеру, если человек ежегодно присылает один опус, то уже постоянный автор? А сам факт публикации – дело приславшего и редактора.
Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда. Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей - после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях - пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную семейную жизнь.
В русской газете «Взгляд», выпускаемой в Сан-Франциско в № 647 от 11.02.05 помещена статья «Кабинет реформаторов в Украине» с подзаголовком «Кто есть кто в новом правительстве Украины»
Не стану представлять все отъявленное мудозвонство и тупость этой «статьи», но один перл сам просится в юмористические истории на сайт «Анекдоты из России».
«Министерство финансов закреплено за главой партии «Реформы и порядок» и бывшим руководителем этого ведомства в начале 1990-х годов Виктором Пинзеником.
Наблюдатели говорят, что его имя у граждан Украины ассоциируется с рыночными реформами независимой Украины, в результате которых БЛАГОСОСТОЯНИЕ ЛЮДЕЙ РЕЗКО УПАЛО.
Но теперь на плечи Пинзеника, которого считают профессиональным экономистом и экспертом в финансовых вопросах, ляжет задача ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЖИЗНИ УКРАИНЦЕВ. »
... Опаньки, Ватсон, как говаривал Холмс, элементарно: надо лишь поменять знак «минус» на «плюс» - и вместо горя прибудет всем щасте. Может, и в России вернуть к Рулю Гайдара, обучив разнице между этими элементарными символами арифметики? А в назначении Пинзеника – вот вам и правительство «народного доверия», вот вам иллюстрация к люстрации.
Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит, с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось...
Дорогие горячие московские, дальневосточные и другие парни! Ну что там выяснять - Чубайс виновник аварии или кто другой? Настоящие виновники погибли еще в гражданскую.
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
В случае избрания - резиденция президента, столица России – в Лондоне. Тогда этот зачуханный болотный городишко на окраине Европы, на заброшенном острове, куда еще даже евро не дошло, станет нормальной европейской столицей. Березовского можно будет судить на месте в любом районном суде или просто замочить в сортире за компанию с боевиком Закаевым.
«Националисты из луганского отделения организации "Свобода" потребовали, чтобы Генеральная прокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении заместителя мэра Киева Евгения Червоненко». http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/horse/
Недовольство нацистов вызвало недавнее признание Червоненко: его любимую кобылу зовут «Украиной».
Кто же он такой, водитель этой кобылы? Евгений Червоненко – один из б/ (бывших) самых любых друзiв U$chенки. Также - второй, по его признанию, патриот, после любого друга U$chенки. Б/«железный Феликс» оранжевой революции. Б/министр транспорта. Б/губернатор Запорожья. Б/президент Национального агентства по подготовке к проведению чемпионата Европы по футболу 2012 года...
Сегодня это сплошное б/ служит в Киевской администрации замом мэра Лёни Космоса. Но на всех номенклатурных постах, на которых он успел пересидеть на мутной волне оранжевого переворота, он, по его заявлениям, самоотверженно служил Неньке. В знак этой безудержно-обильной, как внезапный понос, самоотверженности, любимую кобылу назвал «Україной». И в эфире украинского ТВ признался, что ему очень приятно запрягать Украину и ездить на ней верхом.
И его можно понять – в отличие от своей загибающейся тёзки-страны, кобыла откормлена, ухожена, бьёт копытами. Опытный наездник Червоненко показал, что Украину можно накормить, дать ладу. Украинцы, глядя на упитанную жопу кобылы, особенно когда она вываливает пуды переработанных продуктов, увидали свет в конце тёмного туннеля нэзалэжности.
Но тут взбухли фашисты из объединения «Свобода» (современное украинское подобие национал-социлистичской партии Гитлера). Они считают себя ещё большими патриотами, возмутились проявлением патриотизма со стороны Червоненко да заявили: не допустят, чтобы еврей ездил верхом на Украине!
И возбудили Генеральную прокуратуру страны против Червоненка, требуя убить кобылу. Скорее всего, чтобы съесть: кусать хоцца. Ситуация зашла в тупик: с этой кличкой кобыла живет несколько лет и перекличеванию не подлежит. Убить кобылу – убить Украину, но придётся менять слова в гiмнЕ «Ще не вмерла Україна».
А против коноводов сразу выступит пчеловод U$chенко, который готов по такому случаю ввести прямое президентское правление и отложить свои перевыборы на неопределённый срок.
... В общем, на Украине (стране, не кобыле!) возник, наконец, благородный политический кризис, не то, что фишли-мигли с газом, воровством Виктора Андреевича или проституцией Юлии Владимировны, юношеской необузданностью Виктор Федорыча. А тут дело посерьезней: все в говне, а Червоненко – на коне. По имени Украина.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Мой кум (отец невестки) живет в США уже 15 лет, но Совок с его гневным осуждением гнилого американского образа жизни из него, бывшего коммуниста, ещё не выветрился.
И когда он встречается с какими американскими заморочками, облегчающими быт, еще какими новинками из реалити-серии «Все для человека!», обязательно выдаёт: «Сволочи!». Выражая этим славным советским словом свой специфический восторг, замешенный на зависти.
В очередной раз это красивое слово вырвалось у него по следующему поводу.
У его супруги (тёщи сына) сломался «дырокол». В смысле хрен его знает как кличут по-настоящему, вроде ланцет - такой карандашик, туда вставляются одноразовые иголки для укола в палец, а полученная капля ещё горячей крови помещается на пластиночку в глюкометре - приборе для измерения уровня сахара в крови.
Тёща на приёме у врача попросила новый дырокол (ланцет?). Та куда-то позвонила и буквально через день из Индианы прислали новый.
Вестимо, кум, ожидавший присылки в лучшем случае, не раньше, чем через пару недель, а в худшем – никогда, в очередной раз потрясся гнусным американским образом жизни: «Сволочи!»
"Возле санатория реют мотороллеры." А. Вознесенский
"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться." М. Веллер. "Приключения майора Звягина"
Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.
... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости от нашего малыша.
Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал... И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее любого министра.
В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты, а от обиды: - Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и забеpи. - Нельзя. - А давай запрячем в кустах? - Найдет. - А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду кататься.
И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы": - Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал! - Как? - Ты - инженер, придумай!
Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом, в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер, корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках" взбирающегося на столб.
Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его застропил на высоте примерно шестого этажа.
Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания. Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил, был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...
При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством честно предупредил: - Теперь я буду ездить! А ты - нет.
Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю, любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.
В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив: – Если я встану, то ты ляжешь!
Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко ли пристропил?
А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась, пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток, мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.
В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча. Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя. Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой - подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).
После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай – как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев, потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.
... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину: в солдаты он не стал, но и инженером не стал.
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
Заметка в истинно украинской газете «Міст», издающейся в Канаде (№ 31, 28.08.03, стр. 20). Оригинальный текст на смачной украинско-канадской мове представляю заглавными буквами русского алфавита. В скобках и кавычках - синхронный перевод на русский.
ИЗРАИЛЬ. ДУХОВНЫЙ ЛИДЭР ПАЛЭСТЫНСЬКОГО РУХУ ГАМАС („духовный лидер палестинского движения ХАМАС”) ШЭЙХ АХМЭД ЯСИН ЗАЯВЫВ, ЩО ЙОГО ПОСЛИДОВНЫКЫ ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМСТЯТЬСЯ («что его последователи обязательно отмстят») ЗА СМЭРТЬ ДВОХ АКТЫВЫСТИВ ГАМАС, ЯКИ ЗАГЫНУЛЫ ЦЬОГО ТЫЖНЯ («которые погибли на этой неделе») В СЕКТОРИ ГАЗА.
ГАМАСивци НАКЛАЛЫ ГОЛОВОЮ („хамасовцы сложили голову”) В РЕЗУЛЬТАТИ ОБСТРИЛУ ИХНЬОГО АВТА („в результате обстрела их автомашины”) ИЗРАИЛЬСКЫМЫ ГЕЛИКОПТЭРАМЫ („вертолетами”). ТЕЛЬ-АВЫВ СТВЭРДЖУЕ („Тель-Авив утверждает”), ЩО ПАЛЭСТЫНЦИВ ЗНЫЩЫЛЫ ТОМУ („палестинцев уничтожили потому”), ЩО ВОНЫ ГОТУВАЛЫ ТЭРАКТ НА ТЕРЫТОРЫИ ИЗРАИЛЮ. ТЫМ ЧАСОМ ШЕЙХ АХМЭД ЯСИН ПООБИЦЯВ („тем временем шейх Ахмед Ясин пообещал”) ВИДПОВИСТЫ НАПАДАМЫ ШАГЫДИВ ТА РАКЭТНЫМИ АТАКАМЫ („ответить нападениями шахидов и ракетными атаками”).
И ЦЭ НЭ ПОРОЖНИ СЛОВА. („И это не пустые слова”). ЦЫМ ЖЕ ТЫЖНЭМ ПАЛЕСТЫНЦИ ВПЭРШЭ ОБСТРИЛЯЛЫ ИЗРАИЛЬСЬКУ ТЕРЫТОРИЮ РАКЭТОЮ „КАССАМ-2” („На этой же неделе палестинцы впервые обстреляли израильськую территорию ракетой „Кассам-2”), РАДИУС ДИИ КОТРОИ ЗНАЧНО ПЭРЭВЫЩУЕ ПАРАМЭТРЫ „КАССАМ-1”, ЯКУ ПАЛЕСТЫНЦИ ВИКОРЫСТОВУВАЛЫ ДО ЦЬОГО („которую палестинцы использовали до этого”). ЩОПРАВДА, ПЕРШИЙ МЛИНЕЦЬ ВЫЯВЫВСЯ ГЛЭВКОМ („Правда, первый блин оказался комом”) - РАКЭТА ГЭПНУЛАСЯ НА ПЛЯЖИ НЭПОДАЛИК МИСТА АШКЭЛОН („ракета шлепнулась на пляж неподалеку от города Ашкелон”), НЭ СПРЫЧЫНЫВШЫ ЛЮДСЬКЫХ ЖЭРТВ ТА РУЙНУВАНЬ („не нанеся человеческих жертв и разрушений”). ЧЫ БУДУТЬ ПАЛЕСТЫНЦИ НАДАЛИ ТОЧНИШЫМЫ - ПОБАЧЫМО. („Будут ли палестинцы впредь поточнее - посмотрим”).
В жеребьевке розыгрыша почетного права первого удара по мячу в матчах ЧЕ-2004 приняли участие главы стран-участниц, члены монарших семей, лучшие рок-певцы, хозяева королевских пуделей, топ-модели и другие мировые знаменитости. Жребий оказался не таким уж и слепым: во всех матчах это право выиграли российские олигархи.
Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий спортивный сезон.
Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде» производства ОАО «Глазовские продукты».
Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды, яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора идентичного натуральному «Ванилин».
И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же кому дыра?
Хотя в Верховную Раду прибыли протоколы задержания в аэропорту Франкфурта министра внутренних дел Украины Луценка за пьяную драку, он отрицает, что был пьян и лез в драку, а настаивает наоборот – был трезв и из драки вылезал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Небольшой калифорнийский городок Сан-Диего (1,2 млн. жителей) приютился возле крупной военно-морской базы США на Тихом океане. Здесь, в свободное от мирового жандармирования время, тусуются и авианосцы. А старейший из них, «Мидуэй», за полвека вдоволь набороздившись морей-океанов и досыта набомбившись врагов Америки, отправлен в почетную отставку. Однако на пенсии дома не сидит, а устроился в музей.
Тут посетители знакомятся с боевой одиссеей этого знаменитого авианосца – конец Второй Мировой.. почти 20-летнее базирование в Йокосуке... запугивание Империи Зла... наконец, участие в «Буре в пустыне» (освобождении Кувейта). Заодно покупают сувениры, от бейсболки и значка – до крутой куртки американского пилота по размеру покупателя. Кожаной, на меху. С молниями и всеми подобающими причиндалами, опознавательными знаками, нашивками, шевронами и прочей атрибутикой. Вот только внутри маленький лейбл, в три коротких, как нашенский мат, слова, портит весь американский антураж куртки: «Made in China» («Сделано в Китае»).
... Я мог стать обладателем этой куртки на халяву. Ее выбрал японский турист, с которым познакомился в экскурсии. И спросил, почему не покупаю то же. Я показал фотку на своей лодке, где стою за рулем в стеганом ватнике отечественного образца-1937, тельнике да фуражке с крабом – наследстве двоюродного дедушки-моряка. Японец сильно заинтересовался телогрейкой и предложил «ченч» новой куртки на весь прикид – у богатых свои причуды. Но получил отлуп: во-первых, у совецких собственная гордость, во-вторых, ну как бы я выглядел в крутой куртке американского летчика в глазах забулдыг-земляков в Ольгинском проливе Днепра, когда выплываю в родные рыбные пенаты?
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко
После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная. Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение, утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на Вашу фантазию!
Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а "закрученный", призванный застать соперника врасплох".
"Инженер Савосин Меж берез и сосен, Как жену чужую, Высосал 0,8. " Народная песня на мотив "Клен ты мой, кудрявый"
"Люблю халяву незабвенною любвью, Ее не победит рассудок мой." Почти по М. Ю. Лермонтову
По части "длобызнуть" придерживаюсь двух высоких принципов: во-первых, пью только что-то хорошее, во-вторых, исключительно на халяву. Вестимо, такое совпадение - редкость, потому и выпить случается не часто.
Уже не секрет, что весь мир страдает от чумы уже ХХI-го века – мусульманского джихада (священной войны), объявленного цивилизации. И я с ним тоже. Но нет худа без добра, кому война, а кому и мать родна. Разок повезло, когда сразу после очередного приступа бдительности досмотровых авиаслужб угодил на международный рейс.
Картина гуашью: на последней линии контроля стоит мужик и угощает пассажиров. Все отказываются – настроение в связи с объявленной повышенной опасностью не питейное, да и халява прагматичным современникам подозрительна. Но не тем, кто "Всегда готов!" еще с пионерских ногтей!
Кароче, сразу врубаюсь в ситуацию. Пронос в самолет жидкостей в таре запретили, сразу не оповестив широкую пьющую общественность. И бедному мужику объяснили, что свою крутую текилу он может пронести в самолет только в себе.
Хотя мущына и не мелкий, но, уразумев, что самому засосать примерно 0,8 литра не удастся, он обратился за гуманитарной помощью к окружающим. Ну, кроме "Всегда готов!", Бог наградил меня чутьем на халявную выпивку еще на Родине, а складной стаканчик и фотография тещи всегда с собой.
Стаканчик – не приобщился пить с горла, как все амеры или подражающие им в этой крутости совки. Вижу в этом что-то сродни питью из лужи. Вот и в этот раз стаканчик, сразу трансформированный в рюмку, пригодился.
Когда мы вдвоем стали распивать, появился и третий, с пластмассовым стаканчиком, и еще кто, а потом мы уже подогретые прошли на посадку и сразу после взлета потребовали у стюардесс сэндвичей на закус.
... Да, а к чему здесь фотография тещи? На каком-то сабантуе, когда вино и протчее лилось Днепром, посулили офигенный приз тому, у кого есть при себе фотография тещи. Увы, ни у кого такой фотографии не оказалось. Вот с тех пор и ношу с собой уже лет 30, пока ничего не обломилось, ну, а вдруг? Как, например, со стаканчиком... со стаканчиком...
"Слишком много вещей и событий, за таким частоколом - жизни невидно, Жизнь незаметная проскользает скользким ужом по росистой траве". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 21.05.07
Ох уж это скользкое "Ужо!" Поздно, Юра, поздно пить "Боржом!", Да найти в России нелегко Из-за фанфаронства Мишико.
Но зато вещичек до хера - "Сэконд хэнд" свезли из-за бугра. А еще события, ети, От которых тоже не уйти.
Вот и упиваемся в дрова, Ну, еще на выручке трава: В косячок, росистую, забьем. Хит любимый про камыш споем.
"С голубого ручейка начинается река Ну а дружба начинается с улыбки". М. Пляцковский "Улыбка"
У меня был сотрудник Аркадий, однокашник и сосед. Мы дружили домами, дружили наша пацаны. Оставалось подружиться еще и собаками. Мой добродушный королевский пудель был непрочь, а вот Ратмир, насупленный боксер Аркадия упорно собачился. Может, имея Атоса за большого пушистого белого кота. С котами же Ратмир не церемонился.
Потому на общих прогулках Аркадий брал Ратмира на поводок, не пуская к Атосу, а Атос и сам держался от греха подальше. Хотя королевские пудели (разумеется, не диванные) боксерам успешно противостоят: у боксера главное оружие – бросок-удар мордой как кулаком (отсюда и название). Он глушит соперника, сбивает с "ног", а потом пускает в ход мощные челюсти. Пудель от удара уворачивается, боксер проваливается и сам становится добычей.
Густая же пуделиная шерсть – защита, попробуй доберись плоской мордой, клыки же не уступают боксерским. Да пудель не цепляется мертвой хваткой, а наносит частые, болезненные укусы, парализующие волю противника. Не зря же фараоны охотились на львов с пуделями (правда, весом под 5 пудов, это потом европейцы измельчили породу). А вот у Наполеона боевые пудели охраняли знамена.
Вот я схватки Атоса с Ратмиром не боялся, Аркадий же не раз видел Атоса в драках с другими кобелями, а береженного Бог бережет, и со своей стороны боестолкновение между псами предотвращал.
Но как-то кобели встретились неожиданно, возле палисадника во дворе Ратмира. Я трепался со знакомым, Атос чинно сидел рядом. А вылетевшего из парадного Ратмира хозяин на поводок взять не успел, команду "Стоять!" пес похерил и пулей ринулся на Атоса.
Вот тут пудель и явил молниеносную реакцию и кошачью прыгучесть, боксера легко перемахнув в палисадник через высокий штакетник. А там как ни в чем ни бывало спокойно уселся, снисходительно наблюдая за разгневанным Ратмиром. Тот, промахнувшись, чувствительно ушибся мордой в деревянные планки и осерчал еще больше. Атос, выдержав паузу, поинтересовался: - Сэр, вы чего-то хотели? Я - кот? Что вы, я - пес, мы братья по крови, давайте жить мирно!
Таки да, боксеры обладают многими прекрасными качествами, не зря же англичане улучшали породу столетиями, наделив многими своими качествами настолько, что даже морда боксера напоминает мудрую физиономию пожилого британского джентльмена.
Увы, они не успели облагородить этих милых псов своим чувством юмора, и в мирном предложении Атоса Ратмиру послышалась издевка и он озверел еще больше. Перепрыгнуть штакетник ему было не под силу, тогда он на бешенной скорости понесся к Атосу в обход, рванув метров на 50 - двойную длину штакетника.
Однако пудель опять из-под носа, в последний момент, сиганул обратно, снова спокойно уселся и повторил мирное предложение, отчего Ратмир взъярился еще больше, снова ринулся в обход,- и так повторилось чуть не с десяток раз: Ратмир носился вокруг штакетника, Атос его перепрыгивал, как мячик, иронически посмеиваясь над над напрасной суетой боксера.
В конце концов Ратмир вымотался, и каждый новый забег проводил все медленней и медленней, пока не перешел на тяжелую рысь, затем на спортивную ходьбу. Увы, теперь он представлял жалкое зрелище: подгибающиеся лапы, выпученные глаза. Он дышал тяжело, как предпоследний генсек КПСС Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Бока его (Ратмира - не Черненко) вздымались, как у страстной женщины на финише главного акта гражданского состояния. Язык вывалился до земли, стекали потоки слюны, а вся морда была в пене гнева.
Пес еле держался, и будь у него не четыре лапы, а хотя бы на одну меньше, несомненно бы рухнул. В общем, он загнал себя в состояние легкой добычи не то что боевого королевского пуделя, а даже щенка левретки.
Но - что значит боксерский характер! - все равно пер на Атоса, как Сэмюэль Питер с глубоко забитым глазом на Владимира Кличка. Но в последний раз пудель уже не сиганул через штакетник, а метнулся навстречу, сшиб соперника, прижал к земле, приставил дюймовые клыки к горлу и спросил: - Так что, сэр, порвать пасть? Или будем дружить! Обессиленный и потому присмиревший Ратмир принял мирное предожение: - Дружить, сэр! – и из последних сил дружелюбно вильнул хвостиком.
... Атос уже по праву сюзерена, высоко задрав лапу, поставил жирную метку на ближайшем дереве. А пришедший в себя минут через десять, Ратмир поставил свою метку куда меньшую и под меткой Атоса, что на кобелином языке означает признание себя вассалом.
Так псы, выяснив отношения, улыбнулись друг дружке и подружились, заключив, видать, договор не только о дружбе, но и взаимопомощи: даже издали услыхав рык друга в какой там собачьей потасовке, мгновенно там появлялись и принимали самое живое участие в грызне с общим врагом.
И мы уже спокойно гуляли вместе в парке киевской школы N 134 или на Собачьей Тропе. А как-то зимой мы с Аркадием зашли в магазин, усадив псов у входа. Когда вышли, стояла восторженная толпа зрителей, обхахатываясь, как дрожащий от холода голый Ратмир тулился к шикарной шубе Атоса.
В общем, у псов оказалось много общих интересов, разве что Атос не разделял радикальных взглядов Ратмира на кошачье племя: тот считал, что их следует безжалостно истреблять, а Атос ограничивался призывом к порядку, загоняя на деревья или заборы.
К сожалению, радикализм Ратмира в этой теме ни к чему хорошему не приводил. Уже не говорю о несчастных кошаках, однажды мне даже пришлось взять на душу грех лжесвидетельства в суде. Но это уже в следующей, более веселой истории про нашего собачьего друга. Для которой эта скорее вводная.
В мохнытые 60-е по долгу воинской службы перед Отечеством несколько раз в месяц летал на предприятие п/я № ..., которое размещалось в закрытом сибирском городке с суперовым снабжением. И регулярно привозил нехилую пайку чёрной икры, мой малой чуть не с года лопал её ложками аки Верещагин в "Белом солнце" пустыне. И когда однажды года в 3 он впервые увидал сыр рокфор (овечий сыр с плесенью), сомнений не было: - Сыр с икрой!
- Холмс, вот всё волнуюсь – как же Шойгу справится с военными делами? Он же спец по чрезвычайным ситуациям! - Элементарно, Ватсон: российское министерство обороны – сплошная чрезвычайная ситуация.
- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой? - Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём обручальное кольцо.
Классический ответ Путина на вопрос, что делать с чеченцами: - Мочить в сортире, бля! Перепивший альтист Башмет на светском приеме случайно облил Путина вином: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. Прознав о трагедии с лодкой «Курск»: - Утонула, бля. Наконец, о дамбе в Тузле: - Всплыла, бля! ... Классный мужик наш Президент, бля!