Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По материалам http://www.lenta.ru/news/2009/11/02/marco/)
Директор департамента финансов министерства обороны Украины Иван Марко в эфире программы с издевательским названием “Новая армия” на Первом национальном телеканале в открытую рыдал: из-за хронического недофинансирования вооруженных сил солдат "не во что одеть и нечем помыть", а финансирование войск находится на уровне восьми процентов от требуемого.
Из них почти всё уходит на голодную жрачку, нищенское денежное содержание и оплату коммунальных услуг, да и то зарплату безбожно задерживают, а за долги по коммунальным услугам уже можно описать всё армейское имущество. Наблюдается массовый падёж рядовых (им нечего жрать) да дезертирство прапорщиков (им уже нечего воровать).
Понятно, с одной стороны, у великої української дэржавы нэма грошей, а с другой, может, в этом великая сермяжная правда а ля Васисуалий Лоханкин, действительно, кому он нужен, этот Васька? На хрена Украине армия?
Соседи не нападут: Россия с ужасом думает о времени, когда охлявшие украинцы попросятся обратно, Польша боится того же, Молдавии своих кормить нечем...
От Румынии свои территории Украина защищать и не думает - и так уступает по первому же кивку ЕС. Вон уже кусок у острова Змеиный придурок отдал Румынии, чтобы выглядеть в глазах эуропэйцев пай-мальчиком.
Собачий конец Петлюры, тоже, кстати, бухгалтера ему не в пример – тот, убегая, вообще отдал Буковину, Галицию, целые области Украины за спасение своей шкуры. И что, спасло его это предательство, когда Симон Шварцбурд пристрелил этого мерзавца в Париже и был вчистую оправдан судом присяжных.
А дружил бы с Россией, коззёл, Черноморский флот матушки расчехлил хотя бы средний калибр у Змеиного – хрена бы эти мамалыжники туды сунулись вместе со всей трусливой НАТОй, которая больше всего боится боевых действий, а как умеет воевать, видим в Ираке да Афгане.
Для защиты же населения от стихийных бедствий хватит МЧС, а войны с внутренним врагом – народом Украины - внутренних войск МВД. Вот уж эта армия цветёт и пахнет, её, родимую, холят да лелеют. Как главную надежду «отцов» и «слуг народа», когда он совсем озвереет от страшной житухи, в которую его загнали оранжевые радетели.
Уж они-то прекрасно понимают, что объявленный ими украинским народ на самом деле русский, пусть и его ополяченная, тупиковая ветвь развития. А что такое «русский бунт, бессмысленный и беспощадный» ((с) Пушкин), они знают не понаслышке из историй жестоких народных восстаний в Малолоросии.
Например, та же «Колиивщина-1768», когда были вырезаны десятки тысяч польских шляхтичей с семьями и челядью, а потом уничтожено примерно столько же украинских селян и казаков, восставших против польского гнёта. Кстати, названия восстания произошло от слова «колiй» (укр.) – профессиональный забойщик скота.
Самый же большое «сражение», на которое оказалась способна современная укровская армия,- пеший рейд по Крещатику, когда наступил последний парад Ющенки как головнокомандуючего в день 18-летия сраной нэзалэжности.
Этот последний фасон хоруживского придурка влетел нищей казне в $20 млн, которых сейчас так не хватает на лекарства от даже родного украинцам свиного гриппа. Следующий президент вроде уж должен быть более вменяемым, больший придурок вряд ли отыщется и в парады играться не станет.
Да вряд ли сможет, если и захочет: остатки украинской армии к 19-летию идиотской нэзалэжности сами собой рассосутся, как её предшественница, никому не нужная УПА, когда лишилась западного содержания. Начало же полной ликвидации армии уже положено: под благовидным предлогом эпидемии свиного гриппа отменён осенний призыв в армию.
В общем, не в столь отдалённом будущем о великой армии нэзалэжной Неньки будут еще долго напоминать взрывы да пожары на брошенных складах да кучи неприбранного самостийного говна на плацах для парадов в честь дня нэзалэжности Неньки.
... Об этом мне с горечью поведал старый коллега, майор РВСН в отставке, когда мы этим летом плавали в Вишенки и по старой памяти квасили в честь нашей встречи, может и последней. И всё сокрушался, что Украина получила в наследство от СССР мощную 700-тысячную группировку передового базирования, с тысячами современных танков, самолётов, ракетно-ядерным комплексом, которая могла смести НАТО в три дня да войти в Эуропу по самые Нидерланды. И с горечью не понимал: как это всё можно было просрать за каких-то 18 лет, вроде как к совершеннолетию дэржавы?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа» в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же добру, укладывали пуделька.
Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант лагеря «из собакамы в нас не полёжено». Атоса же как раз было положено в кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых и выполнял с удовольствием.
Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа «Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие – бутылку водки.
Однако комендант – что значит инерция мышления!- опершись чуть не на пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица призывала его к тишине, отводя внимание на дочку: - Тише! Дети спят.
А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался! - А это кому нолито? Находчивый шурин: - Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью воду.
Комендант пошутил: - А почему не покрепче? - А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал немалое пристрастие.
... И сразу дал ему волю на веранде. Разлили. Закусили. Выяснили, что каждый друг другу – друг. А от друзей секретов не держат, и коменданту честно признались, где «прятали» пса.
Дальше уже пёс с комендантом долго облизывались, после этого Атосик вошёл в закон, и когда на следующий год сестра с шурином и дочкой снова приехали в лагерь, но уже без пуделя, отданного мне, комендант сильно сокрушался.
Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот -решил до вторника оттянуться в столице.
Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила нехилая группа захвата, вымаливая билет.
Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли, поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог, принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.
Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда нервничает. Успокаивает.
Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к едрене фене.
Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он будет относиться к ней и маленькой дочке.
Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза, забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.
Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.
Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу, да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я, весь готовый прийти на помощь!
Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня –сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских островков.
В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим букетом цветов.
А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь... обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.
Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом деле - он, верный, заботливый муж.
Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя особа, даже при самой тщательной коспирации...
К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме, начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки. Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные панталоны эмансипированной революционерки.
... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного раскаяния и успокоения своей нечистой совести.
Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.
Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина: долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь хлеба! И так целый день: дорежь... долей...
... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!
Не буду про траву, которая в прошлом была зеленее или про девок, которые были толще и моложе. Но одно было точно лучше: деток с возраста 4-5 лет, когда они уже знали дорогу и могли вернуться домой, спокойно выпускали самостоятельно гулять во дворе. Правда, выпустишь, а потом допоздна не дозвовешься, и закат оглашался родительскими воплями: Вооова! Гггааля! Вииитя! Иииигор!...
Но однажды мой уже 7-й летний сыночек вернулся задолго до заката и, притворно зевая, попросился спать.. Школа еще не началась, и если такой приступ сонливости с ним случался, когда я уходил на родительское собрание, это было в установившемся за первый же класс порядке вещей. Что ж, удивились, но пошли навстречу, выключили свет, уменьшили громкость телевизора. Увы, тишина не наступила: на пустыре перед домом завыли пожарные машины, шум, гвалт, крики.
Тушили пложар. Полыхал сарай одного старичка, ИОВа – как называли инвалидов Отечественной войны. Сарай зиял в гордом одиночестве посреди пустыря: снесли все старые домишки, вырубили деревья и кусты – высвобождали место для прокладки трамвая по киевской улице Кутузова, в обход военного училища связи.
А вот сарай так и не тронули, ИОВ защищал его во всех инстанциях. Судя по самоотверженности, с которой дедуля защищал сарайчик, это была его Брестская крепость. И, хотя самый гуманный в мире советский районный суд принял решение о сносе, дед опротестовал решение в городском, и т. д. , и продолжал судиться с городскими властями и дошел чуть не до Верховного суда, его поддержали другие ИОВы и ВОВы (ветераны Отечественной войны), писали в инстанции, гремели костылями и протезами, орденами и медалями, криками - "За что проливали кровь?"
Как ни странно, в стране произвола, каким был СССР, соблюдалась видимость закона, и многие вещи на бытовом уровне решались по нему, а не по понятиям. Это сегодня бы к старичку правильные пацаны прислали крепких ребят. Может, чего и благородно подкинули на молочишко, но по-любому дед бы сам без базара через полчаса ликвидировал сарайчик, потому как сколько ни живи, а еще хоть немножко хочется.
И сколько бы еще продолжалась сутяжная тягомотина, но жизнь распорядилась по-другому, когда мой отрок вернулся с Кавказа. Там на пляже мы варили крабов, а потом в этой же воде - рапанов. И главным жрецом-хранителем костра был мой отрок, возглавляя целую команду таких же мальцов – они собирали выброшенные морем "дровишки", под его руководством складывали, я выдавал спички...
В общем, малой стал весьма квалифицированным последователем Прометея, и сразу, как появился дома, втихую с друзьями пустил в ход свои организаторские способности и технические умения в этом деле, подарив, как Прометей, людям 6-7 лет огонь. Увы, не найдя лучшего места, как укромный угол под тем самым спорным сараем. Костер получился славным, но пацаны прозевали момент, когда он подкрался к стенке, и та возгорелась.
Поджигатели попытались загасить пламя, но это уже оказалось не под силу, и они предпочли тихо разбежаться по домам. И, вероятно, как и мой деятель, для алиби, что ли, все удивили родителей внезапной ранней сонливостью.
Впрочем, когда преступление раскрылось, и преступники во всем искренне, со слезами, сознались,- никаких репрессий не было. Все, кроме деда, до самых высших судебных инстанций были довольны, что вопрос с сараем сам собой разрешился.
Увы, дед вскорости помер. Может, борьба за сарайчик составляла главный смысл его жизни, и без этой борьбы жить ему уже не хотелось. Нас замучила совесть, мы, отцы поджигателей, подсуетились, и с помощью всего детского населения собрали для деда с жителей окрестных домов кучу бабла, которого бы хватило на пяток таких сарайчиков. Но на хрена деду уже был этот пяток? Поэтому мы установили приличный памятник на его могиле.
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг. В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в 1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы. Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества. Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной разновидностью любви: с первого ляга.
"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "
У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж, дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака - взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик, умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.
Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты. Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех – под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.
А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет, растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы: элементарно, Ватсон!
Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались... В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во, ворюга, праздновал свежий успех в труде!
Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ", пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками хозяев.
В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.
Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие! Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.
Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.
В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач, натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.
В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно, интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон, забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий нет.
Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента, подтвердившего верность показаний вора.
Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале суда пудель тоскливо подвывал.
Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому, когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового перевоспитания в колонии общего режима.
Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз. Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...! Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики, хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.
А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его любимые блюда.
И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ, строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо уверен - дырка делает вора.
И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев, дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,- говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".
Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого мошенства!
Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу. С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните, шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного, ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?
... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.
Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший, приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.
Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского добра. Даже от хороших людей.
"Не смей меня за грудь замать – Рука твоя холодная! Ишь, еб твою мать, Какая благородная! " Посконная русская частушка
После свала с поста вице-премьера в президенты ветерана израильской политики Шимона Переса на его место уселся бывший министр юстиции Хаим Рамон. Уселся с большим скрипом: общественные организации всяких там политкорректнутых либерастов выступили против, поскольку ранее Хаим (а по-русски – Фима) был признан тель-авивским судом виновным в развратных намеках и осужден на штраф в три штуки баксов да общественные работы - уборку улиц в самых засеренных арабских кварталах.
Увы, в мудром, цивилизованном Израиле президент не корчит из себя "гаранта конституцiї", извергая при этом бурные потоки антиконституционных указов. Потому суды не завалены делами по жлобским президентским разборкам. Вот и тель-авивскому суду явно было нечего делать, когда он так сурово осудил Фиму по жалобе военнослужащей, которую "поцеловал против ее желания".
И вот я в непонятках: а в чем проявилось "против ее желания"? Она что, принялась рыть окоп полного профиля? Отстреливалась до последнего патрона? Вызвала на помощь бомбардировочную авиацию? Ну, хотя бы надела трусы и опустила юбку?
Если так, то какие могут быть возражения против такого смельчака на посту вице-преьера страны, окруженной вражескими арабскими соседями и дружественной американской помощью? Ну, может Фима не сдержался, живой ить мужик, могла же прийти ему мысль о женщинах в момент, когда жалобщица выставила ему голую попу, подмигивая сочными ягодицами.
И ваще - нам бы их заботы! У нас дуру-бабу не спрашивают не токмо про поцелуй, а про вещи куда подальше и поглубже в том же направлении. Кому там интересно, чего она хочет или не хочет? Вроде она знает! У нас, как говорят в народе, когда "поручик хочет – мадам хохочет". От радости.
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП (из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе "12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной "Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой, но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят: - Витек, ты ж околеешь в такой одежке! - Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно вернулся домой в обещанном прикиде.
Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили по статье «проституция».
Сначала напомню о монаршем обычае – жаловать полководцев, отличившихся в важных сражениях, расширением фамилий названиями пунктов их триумфа. Так, Суворов стал Суворовым-Рымникским (в честь победы под Рымником), граф Потемкин – Потемкиным-Таврическим (за покоренье Крыма)...
А вот и наша история.
В СССР Партия боролась за сокращение числа служащих. В итоге, к примеру, вместо 2-3 техников на одного инженера (по делу) вокруг одного техника крутилось 2-3 инженера с робкой попыткой переложить на него техническую работу. Или печатать бомаги доводилось самим ученым или инженерам на ундервудах. Да если такой невольный машинист печатал, его было слышно на всем этаже: когда он отыскивал нужную клавишу, по ней уже вмазывал со всей дури.
Но голь на выдумки хитра, и я, к примеру, имел (ни-ни, не в том смысле!) скрытую секретаршу Галю Розинову (привет!), которая прекрасно печатала, копировала, т. д. И ваще была мастерица на все руки и ноги.
Как-то к общественному столу в обед купили зельц. Галя скривилась: - Ну, разве это зельц? Это – отрава! Вот я делаю ЗЕЛЬЦ!
Понятно, такое провокационное заявление безнаказанным не осталось, я тут же выдал денег из общака и отправил на рынок, чтобы к завтрашнему обеду приготовила ЗЕЛЬЦ, а мы посмотрим.
И на следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, а смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. Пока же в знак высокой заслуги впредь быть ей РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН.
А как-то летом мы выехали в воскресенье всем коллективом на днепровский остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Остров получил это название из-за 5-минутной близости к лодочной стоянке. Если кому приспичивало с водовкой (пока не нагрелась) или бабой (пока не остыла), он несся на остров, который сразу принимал в свои пусть и загаженные, но гостеприимные кущи.
И вот на этот остров я перевез родным "Прогрессом-2" свой коллектив в пару десятков штыков и штыкух. За две ходки, вместо положенных 5 пассажиров брал вдвое больше, да плюс первый помощник капитана королевский пудель Атос, впередсмотрящий, никогда корабль не покидавший палубу.
... Пили, пели, бухали, ели. Играли в волейбол, бадминтон. Костерок-с. Гитара-с. Все дела. А потом, видать, захотелось чего-нить краеведческого, и пристали ко мне, типа, шеф, вы такой великий подводный охотник, а мы на берегу и без местной рыбки! Хоцца, однако. Уж побеспокойтесь за вверенный вам "Коллектив коммунистического труда", "Образцовое подразделение". Подстрелите чего – поджарим.
Я давай убеждать народ – какая рыба при таком воскресном шуме, гаме да грохоте моторов десятков лодок, шмыгавших туда-сюда. А меня и слушать не стали – давайте и точка. Уговорили, взял ласты-маску-трубку-ружжо. Гидрокостюм напяливать не стал – все равно думал выскочить через пару минут, чтобы сказать "Нэма! " и "Отстаньте! ".
Для приличия занырнул и уже под водой развернулся к берегу. Пошел к знакомым корчам, надеясь хоть на парочку раков по той самой пословице про безрыбье. И вдруг – судачина! Какого он здесь оказался – в самом неподходящем месте да в самое неподходящее время? Но это было уже его горе, и я выношу это чудо на берег. К восторгу сотрудничков, счастливых больше не рыбой, а посрамлением начальства своей правотой.
Рыбацкий безмен у меня находился чуть не в левом верхнем кармане капитанского мундира – будь членом Партии, носил бы там партбилет. Чудо потянуло килограммов на 6, мнения об этих 6 кг разделились – сварить уху или поджарить?
Тут снова инициативу проявила Розинова-Зельцман – взялась зафаршировать дома и принести на работу, а мы посмотрим. На следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, но смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. А пока в знак высокой заслуги впредь ей быть РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН-СУДАКОВОЙ.
Могу, конечно, написать свою "Войну и мир". Но лень проклятая, лень... Да такая, что не только свою писать, а даже переписать хоть разок у Толстого – тоже лень.
Сам ФАКТ коммента – доказательство, что его автор ЧМО, неудовлетворенное своим жалким существованием: благополучный, обеспеченный и самодостаточный индивидуй никогда бы не занимался подобной подлянкой. Я таких уже насмотрелся, типаж тривиальный. Явно на дне – вот и норовит клеветой и помоями унизить других до своего убогого уровня. И первый его пост проигнорировал. Но он выдал второй – не ймется. И своего добился – реагирую.. В конце концов на сайте «Анекдот.Ру» резвлюсь не только осваивая жанр короткого рассказа, но и, как душелюб и людовед, изучаю человеческую природу. Во всем диапазоне – от вершин человеческого духа до самого низкого падения, а автор этих посланий и есть предел низости, и, спасибо ему, раскрыл свое гнилое нутро редкого экспоната - убогого маргинала с претензиями.
Соответственно содержание постов - ядовитые выделения гнилой душонки, задавленной жабой зависти. Жалкая гнусная анонимная клевета – плод буйной, но убогой фантазии.
Главная ложь скудно-паскудно заштампованного умишки – вбитая в извилину, как гвоздь, стандартная мысль о человеке моего возраста в ЮСА как <<велфэрщике в subsidiary house>> и проч.
Так вот, жалкий клеветник, я не поленился и представляю первую страницу письма президента Буша, в котором он просит у меня денег на свою избирательную компанию и приглашает на обед http://kimryg.narod.ru/bush_scan.htm. Это весомо, грубо, зримо изобличает тебя как лживого клеветника и пасквилянта. Понятно, таких писем Белый Дом разослал миллионы. Но отнюдь не ПОЛУЧАТЕЛЯМ ВЕЛФЭРА В СУБСИДИРОВАННЫХ ДОМАХ! И чтоб ты заткнулся – живу в дорогом (costly) Сан-Франциско, на улице Лейк, в apartment house, 2-бедр. хата, c видом на Океан, Залив и Золотой Мост. А в каком дешевом захолустьи прозябаешь ты, пижон? И я не гонюсь за бабками – на нормальную жизнь хватает да еще кормлю шесть душ. Так что твой звиздеж про «никому не нужен» - чтоб ты так был нужен!
А твоя бредовая клевета о «помойным существовании», «графоман и неудачник, и жизнь прошла мимо него» сразу видна любому, кто зайдет на мой сайт http://kimryg.narod.ru. Думаю, тебя и заколотило, когда ты туда зашел, сразу сбесился – удавила жаба, хоть я и не ахти какая величина. Но ты в сравнении с моими результатами жалкое ничтожество – судя по массе клеветы, которая в тебе взбурлила. Кстати, и где это я «описываю «красивую жизнь»? В этой теме после милой жены НР уже ваще никому нечего делать. Так что со всем этим – заткнись. В год провожу больше времени в самолете, чем ты в сортире. Мотаюсь со спецкурсами лекций, с выступлениями на литературные темы, на научно-технические консультации или своих фирм. В общем, чтоб не сглазить, жизнь у меня, может, и не такая красивая, как, к примеру, упомянутой дамы, но заполненная и интересная. И, плюю чтоб не сглазить, мне в жизни везло и пока везет – занимаюсь любимым делом, и страшно удивляюсь тем, кто мне еще и платит –да сам бы платил, только б этим заниматься! И свою жизнь ни от кого не прячу, стыдиться мне нечего – в отличие от тебя, скрывающего свою говенность в анонимности. И еще продолжаю активно заниматься спортом, сохраняю боевую форму. И чего эт тебе взбрендилось, что хожу на каток? Откуда взял? Опять из своей убогой фантазии? Из факта истории о катке? Так после истории, к примеру, о космонавтах, погонишь,что летаю в космос? Вот в бассейн – да. И выхожу в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу. Занимаюсь и дайвингом. Летом в Киеве живу на Днепре – лодка да палатка в Конче-Заспе. Да и в обоих домах (Киеве и СФ) тренажеры, включая боксерский мешок и грушу. Так что насчет немощного старикашки – утрись! Это в Совке 58 – средняя продолжительность жизни. Дожил - крышка: иди на тот свет. В ЮСА до 65 – просто средний возраст, а дальше как-то сеньор-юниор – до 75. И «мои года – мое богатство», а ты по сути уже покойник – от тебя даже через виртуал тянет трупным запахом. Что ты сделал в этой жизни? Ты еще доживи до моих лет, да воспитай сына да дочь, получи внуков, да посади деревьев с мое (на субботниках!). Да издай с десяток книг ... И обучи тысячи студентов... Выпусти полтора десятков аспирантов... В общем, хоть и не много сделал, тебе, гавну, на такое не хватит и десятка твоих пустых жизней.
Так что с изобличением тебя как анонимного клеветника и пасквилянта в части моей жизни будет. А вот вещи более очевидные – на сайте «Анекдот.Ру». В конце первого пасквиля ты выдал - после всего вылитого на меня обращаешься ко мне с просьбой! Да какой - <<рассказывай свои байки не здесь, а в Salvation Army>>. Ну, ты хоть со стороны можешь на себя взглянуть: что мнит о себе это жалкое ничтожество, пропукавшее аж два коммента – и то за счет поливаемого Алика, других тем в твоей репе не нашлось?! И ты лезешь указывать, где автору выкладывать опусы, нужен он на сайте или не нужен!? Ото я прекращаю и уваживаю твое бредовое пожелание!? А смолы горячей? Да не тебе, тупому, быдлу, решать или советовать. Вопрос только мой и главного редактора. А не анонимному позорнику, которому стыдно явить себя миру.
И последнее, чем плюну тебе в морду (данные мне дал Статистик, но любой может проверить через поисковую машину сайта) – всего выложил до 600 опусов (историй, стихов, анекдотов, фраз, афоризмов и комментов), по ним проголосовало около 70 тысяч посетителей сайта, «заработал» свыше 35 тысяч баллов. Так что утрись. Клал я на тебя и таких как ты. Ну, погавкаете раз, два – и больше сказать нечего. А на все наезды ругателей, тебе подобных – ВСЕГДА могу заткнуть черные рты историей дня!
Наконец, how do you know I don’t speak English? I know enough for every day use, full understanding of the press, TV, dealing with computer and giving lectures for my speciality. But what how does is matter to Russian website?
... И все-таки остается вопрос: зачем так называемый комментатор выдал свои посты? На что рассчитывал, чего добивался? В общем, как известно в уголовной практике, тяжелее всего раскрывать бессмысленные преступления безумцев.
Так что утрись, заткнись и больше не возникай с тупой руганью и клеветой. Есть что сказать по делу, по истории, как люди – пжалста.
Когда моя доча в грудном возрасте засыпала в коляске, я уходил в тихий соседний двор под горой, через которую пролегала Собачья Тропа – длинная лестница на улицу Панаса Мирного в Киеве.
И как-то зимой нас издали увидали знакомые 10-летние двойняшки-блондинки. Малышка им была вроде живой куклы. Радостно раскричавшись, они устремились к нам прямо по заснеженному склону. Я показал им жестами, что малышка спит - чтобы они притихли. И воспитанные девочки не только замолчали, но и бережно пошли в валенках по сугробу уже на цыпочках.
Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).
Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся мячик. Его спрашивают: - А где ты потерял мячик? – Там! – А почему ищешь здесь? – Здесь светлее!
К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год, получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.
Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех аспектов проекта.
При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.
Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения суицида полицейским государством?
Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.
Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для которых самоубийцы - основной корм, и т. д.
У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают другие, куда более здравые соображения.
В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.
А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает на что!
Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.
За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...
Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись, каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься, и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям - мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем - и будет тебе щасте в личной жизни!
А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да комиссии...
Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила - так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки - вырвать с мясом полутонную трубу!
Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках закона.
Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму. Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади Залива (Bay).
... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни людям.
"По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли две букашки На большой какашке". И. Губерман
Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика – девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки и других деталей, только с главным - какашками.
Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.
Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.
Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за свой шедевр не меньше $50.000.
Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего натурального материала.
Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка) Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день плюс "п'ятиразове харчування".
Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему возвращено, он даже не успел увернуться.
Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120 гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды, пострадавшей от невежественных современников.
Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа "Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.
http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back
Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.
И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении, и подобающее количество воды из Днепра в бочках.
А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых укров.
Именем Российской Федерации..... приговариваетесь к пожизненному заключению в интернете строгого режима. Приговор окончательный и обжалованию вашей семьей не подлежит.
Вы когда нибудь срали На старой рояле, Чтоб потом ее струны В немытой печали Отликались на клавишей Скорбное ралли?
Вы когда-нибудь пели В рыбацкой артели, Чтоб холодные телы Уснувшей форели Вашей песней безумно бы Фонарели?
А хоть раз вас избрали Президентом Италии, Чтобы вы там насрали На старой рояле? И потом ее струны В немытой печали Отликались на клавишей Скорбное ралли?
Вас любили испанки? Взрывали шахидки? Так какого же панка Вы тут нам шухерите!
Не Валдай здесь, И даже не Пале-Рояль. Заберите в Непале Свой сраный рояль. И на нервах помытых Шампунями струн Исполняйте свой Странный-пресраный Ноктюрн...
С негодованием узнал: олимпийский чемпион продает подарок президента! Я бы так никогда не поступил – во-первых, мне никогда не стать олимпийским чемпионом.
Насильник нападает на блондинку. Она в истерике: - Мерзавец, как можно – в такой день! - Какой день? - 2 Октября - Международный день ненасилия! - Что ж делать? Как теперь жить? - А и так дам!
Чернокожего американца Попа в игре с Италией расист-судья удалил с поля лишь за то, что в одном игровом эпизоде он, пусть и не намеренно, уселся на белого человека.
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной причастностью представителей российских властей к отравлению радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....
... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:
"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
«Будет буря, мы поспорим И помужествуем с ней» Н.М.Языков «Пловец»
Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению, повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.
... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же, флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали женщину – и поступили наоборот.
Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование. Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом, заместителем кока и самым боевым охранением корабля!
"Еще одно подтверждение, что женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков".
Вообще-то это комплимент женщинам, потому как ВСЯ жизнь – это сплошные КОНКРЕТНЫЕ случаи, следовательно, женщины всегда мудрее. Оно и верно – они в ответе за детей, семью... Да и за этого охламона – тоже.
Вы же произвольно выдрали отсюда нужный Вам кусок:
<<<"Еще одно подтверждение, что женщины в общем - глупее... " <<<,
грубой подтасовкой поменяв смысл на противоположный.
И если восстановить истину, то правильно, таки здорово совпало – но отнюдь не в Вашем смысле. Как тут принято, поздравляю - Вы не просто СОВРАМШИ, это уже называется ШУЛЕРСТВОМ. Нехорошо, господин Немолодой! Или Вы все таки втираетесь в крысиную стаю, посылая таким образом мессидж: «Я – свой!»? Смею напомнить, Вы все таки уже больше относитесь к мидл-, чем к быдл-классу. Вдруг Ваши коллеги по игрушечному бизнесу узнают, как Вы тут мухлюете, пытаясь выдать один товар за другой? Уж Вы-то знаете цену деловой репутации. И Ваш проступок не просто нехороший, а и опасный: где-то тут бродит пан Новичек с канделябром. Ну, не любит он шулеров!
А я отношусь ко всем терпимо. И, между прочим, цитируя Вашу историю в комме № 8 от 14.05.04, привел ее полностью, не исключив ни знака. Есссно, сохранив ее глубокий смысл, полностью отражающий высокий авторский замысел. Ваще такие пилюли запивают стаканом водки, а не чайной ложечкой кипяченой воды. Вы ж меня отлично поняли.
... Мне Ваши извинения не нужны, проехали. А вот перед Нежной Мамулей Вам бы следовало это сделать.
Алик, С пожеланием хороших историй – вместо скверных комментариев
- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой затеи? - Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда он назло передумает!
"Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород"
Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное.
Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний.
В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции.
Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.
Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов.
Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом...
В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего.
На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой.
... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.
Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям...
При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма.
Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла.
Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце...
На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.
Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:
Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей:
* Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *
Mейнстрим набравшей невиданную силу политкорректнутости поставил ФИФА перед актуальной проблемой современного футбола: пассивные педерасты ("женщины") требуют включения в женские команды, им прааативно играть с этими грубыми натуральными мужланами. С другой стороны, лесбиянки-"мужчины" просятся в мужские команды - им в западло с этими визгливыми сучками.
И вместо того, чтобы решать столь актуальную проблему, этот активный п-р Блаттер резвится с судьей Валентином Ивановым!
В продолжение анекдота №14 за 24.11.07 в "Злободневных":
"Сборная России Готова на время ЧЕ 2008 Взять на работу тренера Сборной Харватии! "
... а также хорватских футболистов, федерацию футбола Хорватии, народ, правительство и всю территорию страны. Да не на время ЧЕ-2008, а навсегда. И там посмотрим, кто кого: российский футбол поднимется или хорватский опустится?
Объединительный шахматный матч-2006 на звание чемпиона мира Крамник-Топалов прерван из-за неразделенного отношения к туалету. Крамник бегает в туалет по 25 раз в каждой партии. Вызвав подозрения команды Топалова: либо гроссмейстер справляет малую нужду по-собачьи - метит углы, задрав ногу, либо нашел способ получать компьютерные подсказки.
Выход из кризисной ситуации – прост и естественен: оба гроссмейстера во время игры должны сидеть со спущенными штанами на унитазах.
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом. - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.
Идёт телепередача Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! ». На одного жениха претендуют три невесты. Одно из требований жениха к будущей жене – «Дыхание знойного лета». И при встрече с каждой требовал: - А ну-кось дыхни!
Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если хотят. В знак уважения они нередко так и делают.
Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов, выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.
А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.
Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».
Как известно, депутаты от БЮТ покинули ВРУ (Вэрховну Раду Украины), покрыв свои места флагом Украины. После выдвижения Януковича премьером под флагом замечены подозрительные шевеления. Когда же на флаг побрызгали дихлофосом, из-под него выскочили бютовцы, принятые поначалу за тараканов. Оказалось, они тихо проползали на свои места по ночам, подкупая охрану. Некоторые уже успели прорезать во флаге дырки для головы. В фойе ВРУ организована дешевая распродажа мегафонов, дудок, а также депутатов БЮТ.