Остальные новые истории

Из переписки:
- Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т",
либо запятую...

Сегодня утром в поликлинике выбегает медсестра из закутка, где анализы
принимают и орет на весь коридор "Кто Кузнецов!!??", тот не отзывается и
медсестра сбросив пыл, поясняет окружающим "Принес литровую банку мочи
на анализ!"
Хорошее настроение всем окружающим на все утро.

Преподы люди весьма интересные, каждый конечно со своими заморочками.
Вот один из таких случаев. Приходит студентка к преподавателю по физике
(старший мужик между прочим) ну и начинает на жалость давить, мол она
мать-одиночка, то да се, времени на подготовку к экзамену не было...
На что препод отвечает:
"Хм, мать-одиночка говоришь, а раньше это курвой называлось."

Пречистый четверг. Все в этот день моются, чистят, убирают.
Я тоже решил приобщиться... и пошел в бар"Стирка".

Народ! Куда катимся?
Зашел на mail.ru и наткнулся на анонс новостей
• Правительство возглавит племянница Владимира Путина
• Собака неожиданно заговорила - все в шоке!
• Вся правда о ДОМе-2 от MC Бизона

Вспомнился Вассисуалий Лоханкин который с удовольствием читал объявления
типа "Вот таким образом я увеличила свой бюст на 5 дюймов"
Пора ставить "Антилоханкинсике" фильтры

Как не обосраться во время секса!

История эта произошла с моим приятелем при моем непосредственном
участии.
Родились в одном поселке, выросли, вместе учились и вместе в Москву
перехали, правда он успел семьей обзавестись к своим 30, а я так
холостяком и остался.
Вообщем встречаемся мы с ним как то в пивнушке и он рассказывает свою
историю.
У них в компании есть девушка - симпатичная, длиноногая, улыбчивая и
разговорчивая. Мой приятель недолго думая подкатил к ней свои яйца на
предмет взаимной страсти, но увы... девушка замужем, есть ребенок и в
принципе мужу изменять особо не стремиться. в общем дальше разговоров
дело не клеится...
Ну я ему как лучший друг советую - устрой ее свидание вчетвером: Она и
ее ребенок и ты и ее ребенок... и своди ка ты ее куда-нибудь типа
аквапарка... там и прижаться и пообниматься без зазрения совести
можно...
Ну он махнул головой... на том и разошлись...
Собственно проходит некоторое время... толи три толи четыре месяца мы
встречаемся снова... и он выдает мне такую историю: Идея насчет
аквапарка оказалась крайне удачной: я уговорил ее сходить туда вчетвером
на что она с легкостью согласилась.
вообщем покатавшись немного с детьми на маленьких горках мой приятель
решил действовать. И потащил ее на большие парные горки. Надо отметить
тот факт что приятель мой сделал крайне большую ошибку... перед
посещением аквапарка он плотно поел.
Вообщем повел он ее на горку... сели они и поехали... Она визжит и
прижимается к нему... он не теряя времени щупает ее титьки, живот, ноги
подбираясь к вожделенной киске.... но тут она с силой давит ему на живот
плюс скорость на горке сильно возрастает.... в общем трусы моего
приятеля наполняються дерьмом... не так чтобы очень много... но
достаточно существенно..
короче денек удался на славу... после посещения аквапарка девушка очень
быстро пошла на контакт, но...
Спустя какое то время ему удалось остаться с ней наедине в достаточно
интимной обстановке... вообщем шуры-муры... он ее раздел... и занялся с
ней банально сексом. Перепробывав массу поз он поставил ее что
называется раком... Обхватил посильнее ее задницу, закрыл глаза, вдул ей
и... обосрался... буквально почуствовав как гавно течет по его ноге...
Ну деваться было некуда... он побыстрее доделал свое дело и под каким то
предлогом смылся в ванну.
Через какое то время уже забыв об данном инцинденте он вновь встретился
со своей кралей... и вновь обосрался....
вообщем из рассказа моего приятеля следовало что каждый раз когда он
встречался с этой девушкой, его заставал недуг недержания:-) Причем со
временем его организм стал реагировать на нее в любой позе.
При этом с другими девушками был полный порядок... и только на эту его
сфинктер странно реагировал.
Мораль: не ходите в аквапарки - весь секс просрете :-)

ЕРМОЛКА

Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода
символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не
обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если
хотят. В знак уважения они нередко так и делают.

Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов,
выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.

А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с
израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения
к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.

Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече
и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой
гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».

© Алик, атеистюга

Свадьба: как правильно бросать букет невесты?

Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблями
вниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а через
голову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, по
направлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке.
В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок не
засчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти
(штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой
по невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетом
назначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьба
превращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, в
споре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно это
поинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа:
Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловят
букеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужика
поймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, а
инопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал.
Во как...
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: «ГОРЬКО!»

Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей с
подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил:
«Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То
есть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалось
поцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, кто
дал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денег
не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой.
Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту все
равно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос
пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И
вдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньги
лобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это же
блуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. И
вот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-то
в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали только
жених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, как
дрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенно
этот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел в
моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, язык
же берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует в
щечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческий
прыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Про
поцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?..
(с) Григорий Кофман