Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети -снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров, злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на Пицунде. Ох уж эти йети!
«Но давно уж речь ведется Что лишь дурням клад дается, Ты ж хоть лоб себе разбей – Так не выбьешь двух рублей!» П.Ершов.«Конек-Горбунок».
Довелось мне где-то в середине 70-х выступать с лекцией в клубе мастеров украинского общества "Динамо". В зале собрались сливки общества - председатель (министр МВД), аппарат, заслуженные мастера, мировые да олимпийские чемпионы... В общем, много знакомых по телевизору лиц, плеч, рук, ног.
Зал расположен в надтрибунных помещениях стадиона "Динамо". Из-за вытянутости в длину подобен пассажирскому салону «Боинга-737». Правда, вместимостью поменьше. Да единственный проход – сбоку, а стена вдоль него занята полками и витринами с призами да кубками, знаменами да вымпелами. Всем, что в военизированном менталитете Совка именовалось "трофеями", т.е., все - война. И спорт тоже, по двойному стандарту: говорили – «мир», «дружба», а сами - "завоевали первое место", "на полях спортивных сражений", проявил "бойцовские качества". Вот и призы - не призы, а "трофеи". На войне как на войне. Популярный слоган того времени - «Из одного металла льют медаль за бой, за спорт и труд». Бой – на первом месте. И сразу - спорт. И лишь в конце – труд. Хотя и там все эти «битвы за урожай» да «боевые вахты» у мартенов.
... Как обычно, ведущий объявил тему да представил лектора. Увы, зал был заполнен слушателями лишь на три четверти, начиная с задних рядов, а первые шесть-семь пустовали – народ, как обычно, дислоцировался ближе к выходу. Ведущий пригласил меня на трибуну, а народ - пересесть поближе, в первые ряды. Я же взял инициативу в свои руки, попросив всех оставаться на местах. А сам, закосив на Магомета, который идет к горе, подошел вплотную к заполненным рядам, прихватив по пути столик, чтобы положить папку-портфель да листок с блок-схемой лекции. Правда, столик не пустовал, чего-то на нем стояло, но я на ЭТО не обратил внимания. Потому как перед каждым выступлением впадал в мандраж, который проходил сразу, когда приступал к делу. И вот в этом мандраже, да еще усиленном пиететом к знаменитым слушателям, я освободил снадобившийся столик от довольно тяжеленного приза, видать, из серебра. Переставив его на нижнюю пристенную полку к другим призам.
.. А столик рассмотрел лишь приступив к лекции. Он оказался с довольно крутой и, видать, старинной столешницей, инкрустированной слоновой костью, эмалью и неизвестными мне другими диковинными материалами. Впрочем, мне было не до столешницы, я оказался лицом к лицу с генералом - министром МВД Головченко, зав. сектором ЦК КПУ Дороховым, великим тренером Лобановским, легендарными чемпионами - Борзовым, Крисом, Турищевой и другими известными лицами. И на этих знаменитых лицах я прочитал мистический ужас, не врубившись, из-за чего? Может, отказ от трибуны да стремительный выход сочли непозволительной выходкой? Тогда почему в том же ужасе вратарь Банников, большой дока игры на выходах?
Лекция аудитории пришлась, ответил на вопросы, поблагодарили, похлопали. Вручили вымпел да почетный знак общества «Динамо» имени Ф. Э. Дзержинского. Слушатели - к выходу, а я взялся за столик, чтобы восстановить статус кво. Однако меня опередили динамовские функционеры, сами вернув его на место и бережно водрузив обратно приз, низвергнутый на нижнюю полку. Мне подумалось, что дело в очень дорогой антикварной столешнице. Так ей же я ничем не навредил! Но мне пояснили: дело не столь в драгоценной столешнице, сколь в том самом тяжеленном призе – Суперкубке европейского футбола, завоеванным киевским "Динамо"-1975.
... Так я по дури за несколько секунд взял Кубок, который советский футбол не мог взять десятки лет умом, талантами да трудами многих выдающихся футболистов и тренеров!
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию. Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками так, что аж чалма размоталась: - Я не смертник!
... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую там великую идею, а над своей шкурой трясутся.
Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и никаких тебе тайн, все честно и открыто.
Много лет мы отдыхали в Гантиади, в частном пансионате Гали и Грачика Багдасарянов, упомянутых в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА".
А в 1973 годe уговорили поехать с нами в этот божественный уголочек Земли наших друзей, дочь и зять моего научного руководителя. Ровесников, коллег, единомышленников. "Полудикарями", как мы, они не рискнули, и всемогущий папа сподобил их путевками в пансионат. Но на пляже мы были вместе.
Однажды я договорился о званом обеде в их честь с нашими хозяевами. Они взялись приготовить свои коронные блюда, плюс камбалу (моего отстрела) и крабы (моего отлова).
Ради этих деликатесов я ни свет, ни заря смотался в Белые Скалы – заветное место на западе Гантиади, неописуемой красоты побережье и дно морское под ним. Там подстрелил 5-килограммовую камбалу, отловил с дюжину крупных каменных крабов.
Камбалу Грачик сразу забланшировал под фирменным соусом, а крабов я решил сохранить в добром здравии до вечера, чтобы сварить свежими, в последний момент, а профессорские дочь и зять поглядели бы, как становятся красными от крутого кипятка, а не такого же ленинизма марксизма.
Жизни этих крабов продления для я натаскал полбочки морской воды, поручив охрану от местных краснокожих их вождю - 7-летнему сыну Гали и Грачика, явно будущему федаину Камчику, а сам отправился на пляж - анонсировать ребятам обед, камбалу и крабов.
Когда же вернулся с пляжа, крабов не только выбросили из бочки, но еще и жестоко над ними поглумились, у бедных членистоногих было оторвано все, что выступало из организма.
Я приступил к допросу ответственного лица, которому была поручена охрана: - Камчик, кто это сделал? - Нэ знаю. - Узнай.
И через несколько минут возник запыханный Камчик с лаконичным оперативным донесением: - Ета здэлал Дато. Он дурачок. Грузын. Дал ему по голове.
... Так я впервые столкнулся с межнациональным конфликтом на Кавказе, но, несмотря ни на что, интернациональный армяно-еврейско-украинский обед удался. Профессорские дочь и зять вели себя, как подобает профессорским дочери и зятю в гостях у коллег, за столом царила высокая духовность и культура, достигнутые, с нашей стороны, воспитанием да образованием, а со стороны наших хозяев - врожденные, как у представителей древней армянской нации.
Не скажу, конечно, что дамы были в вечерних туалетах, а мужчины - во фраках. Но все же в белых рубашках. Зато дети были вымыты и наряжены в лучшие прикиды. 9-летняя красавица Ташук (а по-русски Таня) вела себя, как английская леди - выдержанно, томно, вежливо.
А воспитанность ее вообще переполняла, просто била через край. Обращаться к взрослым и даже к ровеснику, нашему сыну ей мешала та же воспитанность, потому единственным собеседником за столом стал "дыкый" братец Камчик. Его она и затеребила томно-вежливыми просьбами, чтобы обратить внимание на свою воспитанность:
... В общем, Камчик от этого избытка омерзительной как для него вежливости начал закипать, отвечая с каждым разом все раздраженнее. А Ташук ничего не замечала, поглощенная своей вежливостью и подсознательным женским желанием обратить на себя внимание:
- Камчик, дай мне, пожалуйста, сыр! - Зачэм тибэ? - Я буду кушать.
По сообщению http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html, родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.
Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.
Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых гнездовий.
После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот, укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая продажу горячо любимой страны частному лицу.
С сайта "Анекдоты из России" (http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи, будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока – "Челси", а там и Украины.
О ПОЛЬЗЕ ИСПРАВИТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ И НЕ ТАКОМ УЖ ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА ЗА РУЛЕМ
Как известно, в Америке, живущей, мля, по законам, а не понятиям, наследница многомиллиардной империи отелей "Хилтон" Перис с той же фамилией приговорена к 45 дням тюрьмы за вождение а нетрезвом состоянии. И взята под стражу. К чему это привело?
*** В камере Перис Хилтон научилась читать. Пока по слогам, но две страницы ихнего типа "Букваря" уже асилила. *** Перис также освоила нормальный секс. Так понравилось, что начальству пришлось увеличить штат охранников. По просьбе заключенной ее адвокаты подали апелляцию о продлении срока наказания хотя бы в 4 раза. И о переводе в мужскую тюрьму. *** Перис смогла самостоятельно пользоваться туалетом, туалетной бумагой, ложкой и обходиться без памперсов. *** В американском бомонде начался настоящий тюремный бум. В центре светских разговоров – "А вы сидели?" Тюремный комплекс на острове Алькатрац, что в Сан-Франциско, срочно перестраивается из музея в гламурную пятизвездочную тюрьму с номерами люкс для V.I.P. заключенных. *** Русские олигархи в стороне не остались, изучая юридические основания для посадки в американскую тюрьму на время отпуска. **** В современной гламурной литературе определилось новое направление – мемуарно-тюремной лирики. В Лондоне очередной пушкинский турнир зарубежных поэтов пройдет под слоганом "Сижу за решеткой в темнице сырой". *** Проведен конкурсный отбор литературных рабов (для бестселлера Перис "Я и тюрьма") и киногруппы для съемок одноименного голливудского блокбастера.
... И кто теперь скажет, что управление авто в нетрезвом виде так уж плохо?
Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде в беге на 100 метров, признался, что своей победой обязан американскому пловцу Майклу Фелпсу, которой не вышел на старт этого забега.
В нашенской самостiйной стране Дураков даже дуэт Кота Базилио с Лисой Алисой не сложился: Кот оказался слишком уж драным, а Лиса – чересчур шакалистой. Врочем, Буратину-народ обдурить и обобрать сумели!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение серии «Из жизни насекомых» (истории № 8 от 4.06.02 «КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... » и № 6 от 6.06.02 «ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ» «Читательские десятки»).
Из книги «Девичьи гаданья» (составители Л. Медведюк и А. Тарантюк. Изд. «Творческо-производственного центра Житомирского областного отделения Украинского фонда культуры». Тираж 100 000 экз.):
«Ложась спать на святках, завязывают таракана в рукав и говорят: «Таракан, таракан, покажи тот терем, где буду жить. » Приснится дом, в который суждено выйти замуж. »
Таким образом, с точки зрения УВАЖАЕМЫХ Л. Медведюк и А. Тарантюк, ТВОРЧЕСКОГО центра ФОНДА КУЛЬТУРЫ, таракан – совершенно милое, домашнее животное, которое всегда рядом, под рукой, и нежной девичьей – тоже. И настолько близкое, что ему можно вверить даже судьбу примерно 100 тысяч наших милых девушек.
Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя Украины Литвина.
"И жар соблазна Вздымал как ангел два крыла Крестообразно" Б. Пастернак "Зимняя ночь"
Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта чуткая рыба уходила как подальше от необузданного партийно-правительственного шума.
Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда, опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить рыбу будешь сам".
Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне. За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями, чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.
Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и кашалоту средних размеров.
Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то, что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной - доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!
Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».
Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье - засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном положении.
Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением, оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".
Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу - и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.
По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это принимают за доброту.
Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника. Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации нигде больше не встретила.
Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на более благостный процесс с очень созвучным русским названием...
Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть воспоминания, стоящие хорошего романа!
... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил - а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, - чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а тебя..."
Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968), брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О), возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль (1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не дожила нескольких месяцев...
А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.
Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой, там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...
... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы исполнить даже не три желания, а куда больше...
Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь, почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.
Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60, такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день любовно выведено:
КАНИКУЛЫ.
А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!
Анек-эпиграф. Зажегся зеленый фонарь светофора. - Рабинович, почему вы не переходите? - Я ИМ не верю!
Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске, аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси Украинки, где работал.
Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки да.
Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые для господского потребления.
Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были, объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки" пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно обчищали.
Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в километр.
Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена выла.
И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи –"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью – менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.
Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.
Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за "Гастроном". Сирена выла.
... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.
Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось, система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном какого там проводочка.
Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8 вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг, демонстрируя готовность к отключению.
А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж оклеветанными.
Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин – и носом к носу сталкивается с супругой. - Дорогая, что ты тут делаешь? - Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!
- Ану ка, киньте камень в Гарсиа Лорку, Артюра Рембо, Поля Верлена, Оскара Уайльда, Рудольфа Нуреева, Сергея Дягилева, Петра Чайковского! Слабо? Эти люди сотворили историю мира! - Маловато чего-то сотворявших историю мира.... А все остальные миллионы непидаров где? Своих только знаешь?
"Люблю пельмени я, Но странною любовью. Ее не победит желудок мой..." А. Пушкин-А. Кимры
Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.
В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный, маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и неспеша принялся уплетать пельмени.
Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился: "Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами, стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору, врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с пельменями.
Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.
Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор: серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют, конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне – бездельничаете и товарищу мешаете!
Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе, чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.
Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему желудку!"
Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать. Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом, профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать материал.
Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе моего пельменного дела.
В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!". Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я на провокацию не поддался.
Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения в каком непотребстве.
А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!
Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали, чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,- говорит, - чем устраивать цирк".
Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".
... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.
С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты, балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады - стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию. Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься – нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе, музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка - грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на 10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны - недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался, втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
Саддам Хуссейн согласился почти со всеми пунктами смертного приговора. Не возразил против грубой пеньковой веревки - да на фиг ему шелковая! Аллах с ним, что мыло - хозяйственное, разок можно обойтись и без французского. Хрен с ним, что табуретку вышибет Буш - Хуссейн напоследок еще его обматерит. Но вот исповедываться перед казнью раввину капризный Хуссейн не согласился.
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист – не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
На комментарии 9 и 12 от 11.04.02. "Субфибрильный", а не субтильный, не ошибка, а написано намеренно, как образ интеллигента и по состоянию здоровья. Низкий субфибрилитет - постоянно повышенная температура порядка 37 с небольшим вследствие хронической ангины, ларингита, т. п. Спасибо за внимание.
Нааликанасратель, ты бы перед тем как открывать рот и приступать к насрательству, сначала удостоверился: а не зря ли расходуешь навоз, который бы с большей пользой можно употребить для удобрения бывших колхозных, а ныне фермерских полей. Была бы и от тебя какая польза, до меня-то все равно снизу не долетает.
Сначала все таки убедись, что материал заслал я сам: поставлена ли моя подпись и есть ли этот материал в архиве «Алик». Этот же материал просто скопипайстан с моего сайта. Для рекламы мне достаточно иметь его там, на своем месте. Уже хотя бы потому, что туда заходит куда больше народу, чем в «Комментарии», да не случайная публика, а профильная. И ужо мне надо так убого подставляться! Кто-то совершил мелкую подлянку, а ты повелся.
Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле – всемогущий, священный зов Сала.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС - Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Не стану распространяться за Милан. Об ём и так писано-переписано. Ла Скала. «Интер» уже без Моуриньи. «Тайная вечеря». «Милан» уже без Бэкхема. И т. д., и т. п. Да и в конце концов – скока там того Милана? А достопримечательности? В нашем Бердычеве не меньше. Может, не такие раскрученные. Дык реклама у нас всегда отставала от хорошего товара: он в ей не нуждался. Так что же всё таки поразило меня в «ихнем» Милане?
Наши! Ну, не все, а типичная для этого города с признанным даже лучше Сан-Франциска шопингом - сладкая российская парочка: он, папусык, где-то под (около, вокруг) 50. Как положено, лысина, живот, а на толстых коротких пальцАх - брюлики, ослепляют всеми гранями при малейшей растопырке. Она – вешалка, моложе лет на 20-30 и выше на 30-50 сантиметров - рост плюс платформа или шпили в 18-20.
Мы познакомились с такой парочкой - соседями по гостинице «Пьеро-Милано». Нумер за ?150 и остальное могли быть и лучше. Шведский стол – кофе с булочкой. Посмотрел - да пусть, бляди, подавятся, мне целый день шелупонить голодным? Пошёл в кафе при их же.
Увы, это не Париж, где в самом засранном отеле шведский стол как положено, я там не только завтракал, но впрок обедал и ужинал, дабы не отвлекаться от парижских сокровищ и сокровищниц в течение дня, а из пищевых заведений посещал только сортиры.
Наша знакомая из сладкой парочки соседнего номера развела папусыка на билеты по ?600 на «Фауста» в Ла Скала. Плюс наколола на подобающее вечернее платье за несколько штук от какого там крутого кутюрье. А себе самому ему пришлось взять токседо в лизинг всего-ничего за ?300, подписав хитрожопый контракт, где застраховано ффсё - вплоть до нассания в карман русскими собутыльниками или конкурентами по бизнесу.
Хотя, с другой стороны, контракт тебя защищает: оговорена цена на случай приведения предмета в негодность, ну, там на свежеокрашенную лавку сядешь жопой да прислонишься спиной. Или в потасовке тебе оторвут фалды. Тогда заплатишь оговоренную цену, и никто тебе не вломит 20 грандов.
Вестимо, папусык упирался бабской затее с Ла Скалой как мог. Я его поддержал и брался спеть этой грёбанной театралке все партии, включая женские, всего за сотню евриков, чтобы она убедилась старым способом, какое говно этот ласкальный «Фауст».
Короче, в момент оргазма она его уломала на билеты, вечернее платье, фрак, и они торжественно отправились. А там облом: двери наглухо укупорены. Присмотревшись, обнаружили маленькую записочку: "Sciopero" (забастовка). И как в рельсу – никакой тебе реакции ни на настойчивые звонки, ни на громкий стук.
На следующий день пытались вернуть бабки – опять облом: форс-мажор, не возвращаем-с... Мама миа... порка мадонна... И т. д. А билеты действительны на какую там дату в октябре, эта забастовка к тому времени завершится. И, если не будет следующей, милости просим!
Я их утешил – Фауст, понимаешь, дьявольщина. И облом – тоже проделки дьявола. Главное, сходили в Ла Скалу? Сходили! И места были нехилые! Как с русише туристо – хватит. Деффка в отместку ночью нассала на Замок Сфорцеско. Папусык её стыдил, а она ему - Митёк, я впервые так дорого поссала итальяшкам: за несколько штук евриков.
То, что она так фамильярно называла солидного Дмитрия Матвеевича – нормально: тёлки именуют папусыков обычно по домашнему имени, как звала мама. Ну, там, Митёк, Витёк, Петюша и т. д. Возможно за дополнительную плату.
Утверждать не берусь, сам никогда не доплачивал за «Алика». Да и спутницей у меня была не генномодифицированная прошмандовка из отрастивших длинные ноги в расейской глубинке и понаехавших тут, а блонд-славянка, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем – эмансипированная американка уже в третьем поколении. И расходы мы делили по гамбургскому счёту.
Про пламенную страсть мы не договаривались, и я не халявщик, а партнёр. Не скажу, чтоб скупердяйничал, но выступал по средствам. И в ресторанах не нажирался, зеркал не бил, не купался в бассейнах и не блювал в жилетку метр-д-отелям.
А когда подошло время валить в Киев - чао, бамбина, мы, к сожалению, должны расстаться. Как певала Новелла Матвеева, "злая судьба, удивительно злая судьба". Прощальный ужин при свечах. - А ты куда? - Не знаю.
Хотя знал: в кармане грел душу билет на следующий день. Я женщин не обманываю. Ничего не надо было придумывать для отмазки. А так, как в кино: медам, наша любовь исчерпана! Вали домой на Калифорнщину. Вернусь через месяц – позвоню.
Сам же ринулся к Главному Объекту моего обожания, самой любимой на земле – дщери-последышу. Да, главная настоящая страсть! Ну, ещё ейная матерь попадала под раздачу.
... А вот пожарами в жаркое лето-2010 не удивишь. Но если услышите о пожаре в Ла Скала, на меня не грешите. Имею алиби: вот этот рассказик. Я ж не сумасшедший настучать на себя в инете! Вот почему невиновен, так считает и мой адвокат. А соседа по миланской гостинице господина Д. М. Рагозина, проживающего в Москве, Ордынка, 19, кв.6, пожелавшего остаться неизвестным,- не выдам.
Хотя он, застукав меня со своей деффкой в постели, возомнил черт те что и плохо обо мне отозвался, но был неправ: я всего лишь уговаривал извлечь урок из трагической судьбы Фауста и не стремиться к познанию заповедных сфер науки, которые соблазняют человека и учат его творить зло.
Митёк мне не поверил, но я всё равно его не выдам ни за какие тугрики. Впрочем, начиная с $10 000 торг уместен – бизнес, и ничего личного.
1895 - В Москве по инициативе семьи Гнесиных основана первая музыкальная школа для детей. С 1925 - музыкальный техникум, с 1936 - училище им. Гнесиных, с 1944 - учебный комбинат, включающий музыкально-педагогический институт им. Гнесиных, музыкальное училище и музыкальную школу.
А через 60 лет училище по классу фортепиано с отличием окончила моя будущая супруга Виктория, и даже намылилась поступать в Московскую консерваторию, куда ей была открыта дорога без экзаменов по правилу 5% - вошла в них после училища. Но её отец, мой будущий тесть, который соседствовал с Нейгаузами, проконсультировался с Генрихом Густавовичем о будущем дочери. Тот вынес вердикт: консерваторию окончит, будет крепким профессионалом, но победы в престижных международных конкурсах ей не светят, даже если он будет председателем жюри.
Прислушилась, пошла на химфак МГУ, а когда тестя выгнали в Киев после прихода к власти Никиты, перевелась в Киевский университет, и пальцы пианистки очень пришлись в карьере химика-аналитика. Да и в жизни профессия пригодилась: в тяжёлые времена подработывала аккомпантиатором - уроками «болванчикам», блистала в студенческой и постстуденческой самодеятельности, учила сына, когда ему было не взападло.
По мотивам http://lenta.ru/news/2007/06/16/venezuela/
Венесуэла отказалась от российских подлодок. Капризные южноамериканцы стали крутить носом вокруг тактико-технических характеристик кораблей: "Погружаются они отлично, а вот всплывают плохо или никак".
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
А Испании, кажись, опять придется посылать конкистадоров - снова приручать одичавших индейцев. Да вроде и Буш готов предложить за скальп вождя Чавеса хорошую цену.
Смотрю по 324-му, русскому каналу США передачу об Артёме Сергееве - сыне легендарного революционера Артема, приёмыше Сталина. Вдруг фронтовой эпизод с его тяжёлым ранением в ногу в 1942 году резко прерывается рекламой медицинской фирмы точно в тему: "Ноги требуют особого отношения. У человека на целую жизнь отпущено только 2 ноги. Приходите к нам в офис. Мы о них позаботимся...." И т.д.
Реклама сделала своё дело: продолжение передачи о спасении в госпитале ноги Артёма Сергеева смотрел уже с большим проникновением.
1799 - Завершился поход А. В. Суворова через Альпы. Все участники похода, отморозившие жопы при спуске, признаны военными инвалидами и получили новые портки взамен протёртых.
Во время отборочного матча Италия - Грузия игрок «Милана», капитан сборной Грузии Каха Каладзе забил два гола в свои ворота. Оба этих гола он посвятил Саакашвили. Теперь Каха собирается перебраться на Украину – здесь предатели в почёте.