Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому по-любому попадут по доступным ценам.
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства – неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил – «Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева) заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль, не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр, в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну, не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях. Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим естественным секретом.
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса – как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели 30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она объясняет: - Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
Как известно, кандидат в президенты Украины от блока своего имени Юлия (Циля) Тимошенко-Телегина-Григян-Капительман обратилась в ВАСУ (Высший Административный Суд Украины) с протестом против итогов выборов.
К исковому заявлением ВОНА приложила 9 больших картонных коробках с аргументами, которые должны убедить суд в её правоте. Аргументами оказались не скучные протоколы фальсификаций выборов, а весёлые пачки стодолларовых купюр.
Рассмотрев заявление и тщательно пересчитав аргументы к нему, суд счел представленные материалы достаточно убедительными, приостановил действие постановления Центральной избирательной комиссии о признании Януковича победителем и в соответствии с известной украинской традицией вынес решение: «Надо жДАТЬ! », после чего в суд от Партии регионов поступили опровержения материалов БЮТ в 12 таких же картонных коробках.
Тимошенница стала торопить суд, но получила следующее решение: «Надо жДАТЬ ещё! ». Подчинилась, добавила 12 коробок.
А Януковича уведомили: «Надо ДОЛОЖИТЬ начальству! » Подчинился, доложил ещё 8 коробок.
19 февраля суд вынесет окончательный вердикт, скорее всего, в пользу Тимошенко, так окончательный счет картонных коробок - 21:20 в её пользу.
Победив команду Греции - хозяйку Олимпиады-2004, футболисты сборной России по сути стали первыми олимпийскими победителями. Ходят упорные слухи, что в честь этого события объявлен конкурс на лучший монумент Колоскову. Председателем жюри и победителем конкурса назначен Зураб Церетели. Монумент будет установлен в центре футбольного газона главной арены Лужников.
Украинский анек вместо эпиграфа. "Яка це падла сцыть, аж хата трясеться! - Та це я, мамо! - Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!
Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате Грачика и Гали Багдасарян.
Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и "ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на все черноморское побережеье Кавказа.
И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика) камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.
На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.
Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка, микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.
Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались. Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на пару дней.
... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше не нуждаются.
Мексиканца снесли в штрафной. Пенальти. Промах! Португальцы поняли. что не церемониться с мексиканцами можно и в своей штрафной: хамы-с, не забьют-с. И тут же сбили одного перца (Luis Perez).
Судья положенного пенальти не дал. Перец (Luis Perez) взбух. Судья ему, как человеку, пояснил, типа, ты, говно, все равно не попадешь в ворота, проехали.
Перец (Luis Perez) стал грубо возражать: попаду, сцуко! Судья ему - желтую карточку. Тот не утих. Судья ему - красную. И пошел этот перец (Luis Perez), немецким солнцем палимый.
А вслед за этим паленым перцем (Luis Perez) попросился заменить другой мексиканский футболист, страдающий поллитрофобией (боязнью играть в меньшинстве).
Лет 20 тому назад стоял на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин. На этом побережьи соседствовали и другие рыбаки, но они ловили обычными снастями. И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что налимов ловлю под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увертливая, хрена ее там накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть спор – сосед не врал. Почти...
... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к намеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике поселился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим уже тоже вернулся на место. Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетеная крыша. Выпутывать в воде из корзины загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да еще перемажешься в несмываемой черно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место. Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, а из корзины вызволял ее на берегу. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова. Я же разубеждать его не стал.
... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.
Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.
Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.
Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили: - Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул: - Пьяный! Из-за тебя!! Коллега его поправил: - ЧЕРЕЗ тебя!!
Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой.
- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня.
- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.
В 70-80 годах в Киеве ежегодно проходил международный турнир молодых фигуристов ""Київський каштан" ("Киевский каштан" - укр.). К тому времени заканчивались чемпионаты Украины, СССР, Европы и мира (или Олимпийских игр), и сильнейшие фигуристы разъезжались по миру "рубить капусту" - с показательными концертами, а их ближайшая смена рубилась в "Киевском каштане" за место под фигурным солнцем страны.
В 1985 году танцевальной паре моего сына с партнершей удалось стать победителями турнира – и прокатали хорошо, да дома стены и судьи помогают.
На следующий год у нас были шансы повторить успех, в этот раз в борьбе с примерно равными по силе московской и венгерской парами – по рейтингу именно с ними мы могли разделить места в тройке, как предполагали наши тренеры и руководство украинского и центрального советов "Динамо". Остальные 15 пар составить конкуренцию этой тройке не могли.
При этом никто не принял во внимание одесскую парочку [имярекова]-[имярек]. А зря: может, они и похуже катались, но на голову превосходили соперников в поддержке спонсоров, впечатленных, видать, популярной тогда песенкой из кинофильма "Белорусский вокзал": "нам нужна победа... мы за ценой не постоим.. ".
Эту песенку они прокрутили одной лихой Даме, приятной во всех отношениях, благодаря которым она вышла в Председатели федерации фигурного катания Украины. А вдохновили ее на эту победу некой суммой. И она уже в свою очередь абонировала пять судей из девяти, они просто внаглую тянули соперников с их законного 5-6-го места на чужое первое.
Так, арбитры вытащили одесситов во всех трех обязательных танцах на первое место и на второе - в оригинальном, где у наших было явное преимущество. При этом общее первое место пятеро "своих" судей сохранили фаворитам.
Формально окончательный итог должна была решить произвольная программа, но фактически уже все было решено, точнее - заметано. Наша впечатлительная партнерша-блондинка обреченно всплакнула, партнер отнесся к засуживанию философски, а тренер напутствовал - "плюнуть в морду всем!" - в смысле раскрепоститься, показать все, чего умеем, не думая о месте. Второе или третье - тоже неплохо.
И наша парочка, выступая предпоследней, зажглась сама и зажгла публику. Партнерша, как говорят фигуристы, выпрыгивала из платья. В общем, к концу выступления зрители хлопали в такт музыке, а после него юные фигуристы-ассистенты долго подбирали со льда цветы да сувениры - и спортсменам отдать, да и лед очистить, чтобы следующая пара не расшиблась.
А следующей парой как раз и были соперники. Увы, они просто перегорели в ожидании вожделенного успеха, еще и были деморализованы нашим ярким прокатом, приемом публики, а, главное, оценками 5,4-5,5 (для с турнира такого ранга - максимальные оценки). Да поди выдержи паузу в несколько минут, пока собирают цветы и сувениры успешных соперников! Тут бы и куда более закаленные, взрослые бойцы сломались...
Правда, судьи оставили "зазор" в одну-две десятых балла, и, откатай фавориты большинства бригады более-менее гладко, быть бы им чемпионами, отбросив нашу пару на третье место. Венгры бы заняли второе, а юные москвичи (впоследствии – призеры чемпионата Европы) – четвертое.
Но, таки Бог – не фраер, деморализованные соперники пошли вразнос, "произволку" попросту отваляли. Публика каждое падение освистывала и недовольно гудела.
В итоге судьи уж никак не могли поставить их выше не только нашей, но и стабильно выступившей венгерской пары. Первое место нам отдали 6 судей из 9 - победа! И только за счет запаса в баллах после обязательных и оригинального танцев одесситы на соплях зацепились за третье место.
... Как обычно, соревнования танцоров завершились далеко за полночь. Но ритуалы награждений сблюли - дипломы, призы, цветы.
Председательница Федерации в этих ритуалах положенного участия не приняла, в это время она увлеклась разбором полетов с эстонским да немецким арбитрами, обвиняя их в коварной измене. Но те в один голос -"извини, есть какие-то пределы...".
А в утреннем выпуске киевских радионовостей нас огорошили: "в гострiй суперечцi з кыївськымы динамiвцямы [имярекова]-[имяряченко] вперше за iсторiю "Київського каштану" перемогу здобула одеська танцювальна пара [имярекова]-[имярек]. Це - перший великий успiх талановитих одесських фiгуристiв. А також вагома заява на велике майбутнє (будущее - укр.) одесського фiгурного ковзання."
Выскакиваю купить "Спортивну газету" - и там то же! Звоню тренеру: что, за ночь все переиграли? Тот смеется, оказывается, информацию на радио и в местные утренние газеты надо было передать до 10 вечера, что и сделала Председатель фигурного катания Украины, вдохновитель и организатор победы одесситов, стопудово уверенная в их успехе.
А вот в "Советском спорте" и "Вечернем Киеве" все уже были расставлены по своим местам. Зато Председатель фигурного катания Украины появилась на публике лишь через неделю, да в больших, в пол-лица черных очках.
Добрые языки говорили - от стыда, злые - маскировала бланжи. Видать, неожиданного поражения ей не простили, а в Одессе за базар стали спрашивать еще задолго до перехода к капитализму.
... Справедливости ради надо признать правоту корреспондента радио в предсказании "великого майбутнього" одесскому фигурному катанию. Победа наших ребят в "Каштане" оказалась одним из аръергардных боев киевской школы. Власть от ЦК, патронировшего фигурное катание столицы, перешла к власти денег, которых у предприимчивых одесских властей оказалось куда больше политизированных киевских.
И в последующие годы Одесса таки выдала на-гора целую плеяду чемпионов страны, Европы, мира – вплоть до Олимпийских игр - Виктора Петренко и Оксаны Баюл (в одиночном катании), Оксану Грищук и Евгения Платова (двукратных - в танцах на льду).
... Такова была спортивная жизнь в отечественном фигурном катании в конце ХХ-го столетия, ныне практически переместившаяся в США. Сюда переехало сотни три срециалистов ПСП (постсоветского пространства), здесь тренируются ведущие спортсмены, а многие уже выступают под звездно-полосатым флагом и плачут на пьедесталах под гимн не в столь далеком прошлом потенциального противника.
- Холмс, Сулим Ямадаев, комбат "Востока", признался, что грузинские солдаты, бросив оружие и американскую форму, драпали в одних трусах. У меня как джентльмена вопрос: зачем чеченцы дальше преследовали противника, им что, нужны были еще и трусы? - Элементарно, Ватсон, восток – дело тонкое, они хотели их еще и отыметь, какие джигиты устоят перед вихляющими перед ними волосатыми жопами?
Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом кокосов.
Навеяно историей №1 от 2.02.08 про обманчивость внешности
У моего сына есть приятель-адвокат К. Добрейший, уступчивый мистер, приятный во всех отношениях, кроме отношений с прокурорами в суде, но это - бизнес, в Америке святое.
А вот внешность – типичный качок, амбал! И с фейс-контролем у него всегда проблемы, которые в конце концов, благополучно разрешаются после тщательного изучения его ксивы, а когда и уточняющих звонков по месту ее выдачи.
И не один судья, когда К. первым появлялся в суде, махал руками как ветряная мельница - "без адвоката с вами общаться не буду!". Зато надзиратели в тюрьме, где К. бывает по долгу службы, частенько тащатся от картины маслом, когда совершенно бандитского вида адвокат встречается с преступником, хлюпиком вида интеллигентного.
Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может, хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.
Польщен признанием узнаваемости стиля, спасибо. Это – хорошая новость. Плохая – негоже Вам опускаться на уровень анонимных маргиналов-потноладошечников и повторять их избитые ругательные штампы. Мы с Вами примерно одного возраста, да Вы все-таки постоянный автор – содержательных комментариев и, увы, убогих историй. И Вам, как одному из ведущих постоянных комментаторов, надо бы заботиться об уровне этого Вашего ареала обитания на сайте хотя бы своим примером - объективных, квалифицированных и доброжелательных комментариев историй, без сползания на личности. А как бывшему гимназическому учителю, Вам больше подобает воспитывать шпану, а не поддаваться ее влиянию. И если на ругань шпаны не обращаю внимания, то Вам, как ровне, могу врезать так, что потом долго будете чесать репу и сосать валидол. Вы это прекрасно знаете, потому вернитесь в рамки приличий и давайте обходиться без плохих новостей. Тогда с полным правом сможете подписываться своим «Честь имею!» в высоком смысле этого слова, а не в смысле «имею» - трахаю.
Честь имейте, Алик
P.S. Когда-то Вы пожелали мне успеха на ринге в поединке хотя бы с одним из братьев Кличко. Это пожелание получило неплохое продолжение. Готов принять Ваши поздравления после Вашего посещения
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла "Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил: - Не, с таким народом перестройку не построишь!
Вместо памятников Ленину площади областных и районных центров Украины украшены десятками столь же однотипных памятников Голодомору – изможденные до торчащих ребер женщины с мертвыми детьми. Надо признать, Ленин все таки выглядел получше. Во всяком случае, упитанней. А народ на Украине терпеливый: снес те памятники – снесет и эти.
«Хорошо тому живется, У кого ОДНА НОГА: Ему пенсия дается, И не надо сапога.» Посконная русская частушка
Как-то, гуляя во дворе с четырехлетней дщерью, пришел на помощь дедуле-соседу, одноногому инвалиду ВОВ: он порался со своим «Запорожцем». Инвалидам войны в побежденной Германии, насколько мне известно, выдавали «Бимеры». А нашим, победителям - «Запоры». Не в обиду - считай, как для Украины, «Мерсы».
В наших ремонтных работах дщерь приняла самое активное участие – отвертку держала, подавала ключи. Когда закончили, дедуля прокатил нас вокруг дома. В благодарность, что ли, малая открыла ему глаза на его физическую недостачу: - Деда, а у тебя ОДНА НОГА. Второй - нет. Он ухмыльнулся: - О, уже умеешь считать до двух! - Умею! А на тебе негде. У тебя только ОДНА НОГА.
Дедуля попытался объяснить, типа, был на войне... Малая его прервала: - Знаю про войну. Ты там плохо кушал, и у тебя выросла только ОДНА НОГА.
Тут уж дедуля помрачнел и мне - тихо, чтоб четырехлетняя старая бабка не услышала: - Ну, блять! Узнают такое в собесе да военкомате – отберут нахрен пенсию, льготы, да еще вкупе с тарантасом!
... на следующий день, после проведенной воспитательной работы, правдорубка повинилась: - Деда, прости! Папка сказал - говорить надо только добрую правду. Я больше никогда не скажу тебе про твою ОДНУ НОГУ.
В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак, через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.
Внесу и свои 5 копеек в тему.
Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном курортном романе.
Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак. Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.
Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки в квартире и стирки.
Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась, дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...
А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для нее разврату.
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала. Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице - ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок, каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка, косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра". Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания, пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса: - Помощник!
Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо – придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду "Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть – жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника справедливости - экспроприатора экспроприатора.
Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей дорогой машины, поскольку в ней находился.
... В продолжение истории про кота Марыка, у которого были такие большие яйца, что хозяева сочли его очень больным, но ветеринар обнаружил очень здоровым («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке»).
И в этой истории крутые яйца Марыка сыграли не последнюю роль. Здесь же уместно напомнить известную картину времен эпохи расцвета МММ, на которой голый Леня Голубков бесплатно просится в постель к Марии Петровне. Та его неохотно пускает, попрекая: - Халявщик ты, Леня! На что Леня с негодованием: - Я не халявщик, я – партнер!
... Жил-был в Пассаже, что на Крещатике, известный киевский театральный художник Дмитрюков. В навороченной квартире с импортной мебелью и партийным ремонтом (в «евро» подобный ремонт конвертировали Новые Русские Демократы уже при Нэзалэжности). Украшением замечательного интерьера стала очень крутая, крупная и красивая кошечка Оксана, привезенная в подарок из-за границы режиссером М. Сначала она довольствовалась ролью милого котенка-игрушки, но потом подросла и принялась настойчиво качать права на личную жизнь, желая продлить свой знатный род. И чего только ни вытворяла! Прогибалась, рычала, каталась на немецких занавесках, и, демонстративно отказавшись от унитаза, гадила на крутой персидский ковер азербайджанской сборки.
Взволнованные хозяева устроили ей несколько свиданий с лучшими однопородными котами из клуба, но она попривечала их оплеухами и выгнала. Тогда пришлось позвать "Вия" – моего Марыка, специалиста по таким капризулям: узрев свое зеркальное отображение в его больших полированных яйцах, они сразу конвертировались из отказниц в такими проказниц! А дальше Марык свое дело уж знал...
... Когда я открыл чемодан с продухами для воздуха, кот, первым делом, ринулся к двери – удрать от греха подальше. Оксана попыталась на него напасть, может быть, принудить к сожительству. Но тут же получила такую выволочку, что забилась подальше. А Марык, уже как хозяин положения, вторгся на кухню и зацарапал дверцу холодильника, вопя дурным голосом о причитающемся в приличном доме угощении дорогому гостю. Ну, его улестили всякой снедью. Он сожрал все, кроме пива. Потом улегся в спальне на модное тогда белейшее покрывало перинной кровати и с полдня выдрыхивался после сытного обеда. Затем потянулся, повыпускал-повтягивал когти, с полчаса пополировал языком свои Украшения, зевнул, икнул – и был таков через форточку.
Оксана все это время с большим интересом, но настороженно издали наблюдала за гостем, готовая в любой момент ретироваться в укрытие. Но когда подошла к своим опустошенным мисочкам, где все было сметено могучим ураганом, чисто по-женски заплакала. А хозяева, нет, чтобы утешить любимицу!- давай попрекать: приходили к тебе порядочные котики, ты пренебрегла – вот и получила! Несчастная киця не вынесла укоризны и впервые в жизни выскочила в форточку на улицу.
А через несколько дней к нам пришла ее огорченная хозяйка, бия тревогу: коты пропали – ни Оксаны, ни Марыка. Ни слуху, ни духу. Уже и объявления расклеили, да не буду ли я любезен повесить несколько в своих краях? Я согласился, но Марыка вычеркнул: он вернулся домой в тот же день, после чего, как обычно, уходил, приходил... Да вон эта сволочь дрыхнет!
... Да, получилось нехорошо: хозяйка Оксаны пришла с общим горем, а ушла только со своим. Но все обошлось, Оксана через дней десять нашлась на мусорнике в очень дурной компании котов-бомжей. В жутком состоянии. Кицю вернули в лоно семьи. Отмыли, причесали. Несмотря на все усилия, внешне она поплохела. Зато поведение заметно улучшилось. Немецкие занавески больше не трепала и на крутой персидский ковер азербайджанской сборки не гадила, вернувшись на унитаз. А через пару недель выяснилось, что она еще и основательно беременна. Видать, осерчала на обжору-халявщика Марыка и показала ему, как вполне обошлась и без его неблагодарной любви. Но когда родились котята, оказалось, что нет, не обошлась: все - копии Марыка, крупные, усатые-полосатые, в трехцветную масть, с большой фирменной буквой М на лбу. Таким образом, Марык оказался не халявщиком, а надежным партнером. Как МММ-ный Леня Голубков – не в пример мотающему срок Мавроди.
... Где же и когда Марык и Оксана сочетались столь счастливым браком, так и осталось их интимной тайной.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы. Привожу одну из таких историй.
Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого периода жизни.
В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".
В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России не выйдет".
На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.
Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности, личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым, Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро и Гомулкой...
Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР, неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных, молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества других наград.
Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова, Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака, композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида Тухманова, Яна Френкеля.
Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг Кикабидзе, Муслим Магомаев.
... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230 километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными сапогами.
... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием ракеты класса "воздух-генерал".
... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское посольство.
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика, которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками", колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"), у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в "вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь.. Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком, намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж, увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели, удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру: пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс "Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока", что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность - безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить. Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм, ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул подальше! Работяги стали насмехаться: - Он у тебя трусливый! - Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка, вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом, пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
После проигрыша сборной Словении президент России Анатолий Медведев подал в отставку, однако премьер-министр страны Владимир Путин эту отставку не принял.
Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов, по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как раз задумывался и знаю ответы.
1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.
2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.
3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.
4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».
5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?
ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.
6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.
7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).
8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И НАЗЫВАЕТ.
9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.
11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!
12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.
13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.
14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
