Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про «стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в продаже был один, да и тот французский».
Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х. С одним студентом Пензенского строительного института Виктором квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки, захаживали к ним. А вот и сама история.
... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок. Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах. Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да выбривал треугольник под ворот.
... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы, нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды, протереть одеколоном и смазать детским кремом.
Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки, подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса... Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал и звал на помощь...
О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.
... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья, недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не только революция, но и красота требует кровавых жертв.
Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря.
Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской войны.
Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно было просто кишеть рыбой.
Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске "Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов.
В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с хорошую щуку.
Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну – тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу.
Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги.
Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени долгого молчания и раскололся:
- ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ...
Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить, что происходило с народом.
А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! "
По 324-ому американскому каналу идёт медицинская программа «Линия здоровья». Ведущая – шикарная красивая сисястая блондинка в черном платье в обтяжку. Представляет израильского профессора, а он являет народу ноухау - портативный прибор для диагностики работы сердца, вооружающий врача вместо архаичного многовекового стетоскопа.
И тут ведущая спрашивает профессора, прибор можно прикладывать со стороны спины или груди тоже? При этом жестом кладёт ладонь на свою левую грудь – и рефлекторно её взбадривает в бюстгальтере! Вестимо, обычная дамская заморочка, они это часто делают. Но когда никто не видит, а вот на глазах многомиллионной аудитории – это что-то!
"Господа офицеры, Я прошу вас учесть: Кто сберег свои нервы,- Тот не спас свою честь". А. Дольский
"Вот-вот захлебнется - Буль-буль! - и конец! Но нет, не сдается Отважный пловец". Л. Квитко "Жучок"
Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом – своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на республиканских...
И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой жизни уже рассчитался сполна...
Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии. В Сан-Рафаэле.
Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры. Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25. Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку - тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я преданный муж и любящий отец.
В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про бабки.
Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько собрала проспорившая сторона.
$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших, собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием - отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены, перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).
Вещаю народу какой там организации о новых сериях хрущоб. Улучшенных по сравнению с прежними.
В конце лекции - вопросы. Какой-то умник спрашивает, типа, Ленин на съезде молодых коммунаров обещал, что они будут жить во дворцах. И где же обещанные нам дворцы? Хрущобы на них не тянут!
Отвечаю – вождь обещал не нам, а участникам того самого съезда. Мы не при чем. Да и как вы себе представляете жизнь во дворце? 20 комнат, к примеру, тут на хрущобу мебель не купишь, а обставить 20 комнат! Никакие родственники, инвалиды войны с их льготами на дефициты не помогут. Да попробуй чего отыщи – вон в двухкомнатной хрущобе не сразу найдешь, а представляете – в двадцати!
Тут кто-то из зала подсказывает: - Лакей принесет!
Я парирую: - Товарищи! Какие лакеи? Мы что, их имеем или хотя бы знаем,. что такое лакеи, кроме лакеев империализма из "Правды". Хотя,- говорю,- если подумать...
... Мы все лакеи!
Сидящий за столом на сцене рядом с трибуной, откуда вещаю, парторг начинает ртом ловить воздух. Директор бледнеет. Профорг пытается взять себя в руки, но не получается, и он из них выпадает. Народ замирает в паническом ужасе.
А я держу паузу. О, как важно держать паузу в стихах, хоккее, любви, спекуляции.. И, выдержав сколько можно, пока все не пришли в себя и не вызвали "скорую" или ментов, продолжаю:
«Я с тех карьер беру примеры, Когда карьера такова, Как у Шекспира и Мольера, Гомера и Толстого Льва.» Е.Евтушенко. «Карьера».
Когда мой королевский пудель белой масти Атос Второй был 5-месячным щенком, мы отдыхали от мирских забот на лодке на Острове Нетерпения, что под мостом Патона на Днепре. Атос гонял ворон и чаек, мотаясь из конца в конец длинной песчаной косы, а когда становилось жарко от беготни, плавал. Потом спал. Просыпался – шел подраться к соседу-болону... В общем, оттягивался в полное свое удовольствие.
И как-то на шикарном катере причалил очень известный дрессировщик - кто-то из местных отдыхал его на Днепре. Он заприметил Атоса и за полдня обучил куче трюков. Да сразу начал меня убалтывать - продать ему цуцика: очень способный экземпляр. Я отказался. И не из-за цены: мне предлагалось вначале две, а в конце четыре номинальных стоимости щенка. Сумма, по тем временам, внушительная: за эти деньги можно было купить два "Запорожца" – вершину украинского автостроения, вроде как "Мерседес" в Германии. Я все равно не соглашался - уж очень мы к песику привязались.
Меня убеждали, дескать, он повидает мир! Я - ни в какую, знал по себе эти "видения мира": в свою спортивную юность как пловец побывал во многих городах СССР, но, помимо вокзала, гостиницы и бассейна, ничего не видал. Сын-фигурист тоже много ездил на сборы и соревнования, и тоже ничего не зрел, кроме катка, гостиницы и вокзала (или аэропорта). Наконец, он завязал с выступлениями и впервые как арбитр поехал в Вильнюс, в котором много раз бывал до этого как спортсмен. И в первый же день прислал открытку, дескать, здесь между Дворцом Спорта и аэропортом – замечательный город!
Так что и зарубежными поездками Атоса я прельстился. Тем более, меня вместе с псом не брали. Дрессировщик так и уплыл восвояси. Правда, оставил контрамарку на прощание и очень звал на спектакль вместе с Атосом. Все надеялся, что пудель польстится на цирковую карьеру. Но мы никуда не пошли, а разученные трюки пригодились и просто в быту, и на моих выступлениях или презентациях наших общих книжек, куда брал Атоса с собой как соавтора.
А уже как-то в его 10-летнем возрасте (75 – в людском измерении) мы оказались подле цирка. Пес тщательно обнюхал и пометил все двери и углы здания, а потом на лужайке устроил целое представление для народа. Положи я шапку, нам бы накидали кучу денег...
Видать, где-то в глубине собачьей души Атос все же пожалел о несостоявшейся цирковой карьере.
... А вообще-то судьбу матча Германия-Швеция решили братья-славяне: "немцы" Лука Подольский и Мирослав Клозе начисто переиграли шведских югославов Тедди Лукича и Златана Ибрагимовича.
В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик - народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного движения!
... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок - ты и грузи.
И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на нашем участке.
Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за освобождение Киева.
В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах: «начинал мастером на стройке».
Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке. Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »
... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят ФФСі!
Победой грузино-армянской дружбы закончился в Париже финал чемпионата мира по по греко-римской борьбе борьбе в категории 185 фунтов: израильтянин Гоха Зизиашвили выиграл по очкам у шведа Азы Абрахамяна.
Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? - Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи. - Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы евреи. - Честное слово, что мы - евреи. Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает: - Алик! - Ну? - И мама - еврей? - Да. Спи. И я засыпаю, представляя, как завтра в комментариях я гордо скажу потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного права!" Спим. Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала. В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии. - Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи. - Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наша кошка - тоже еврей?
Заголовок статьи на сайте Украина.Ру: «Граждане Украины скептически оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа? Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
Как всегда утром я отправился на крышу в надежде еще раз встретить симпатягу из Gaitian Realty. Для этой встречи даже специально надел кожаные стретчи с вырезом на анусе. Свежий утренний ветер обдувал лицо и очко, вид с крыши был обворожителен. Внезапно я услышал какую-то возню сзади, хотел развернуться, но кто-то сильно сжал мне шею и рывком согнул меня пополам. Почти одновременно что-то со скрипом вошло в мои внутренности. Я конечно, гомосексуален, но не до такой же степени, чтобы отдаваться неизвестно кому, и поэтому от такого поворота событий я даже растерялся и забыл все слова, которые хотел сказать любимому. Совсем по-другому представлял я себе это утро: он бы снова спросил меня «Who are you? », а я бы ответил «Karlsson», но сейчас все смешалось и я даже забыв в какой стране нахожусь, заорал на весь квартал «ОТ ВИНТАААААААААА!!!! »
Известная Российская актриса выложила в сеть свои откровенные фото: любимого котика, открытого холодильника, портреты мамы, сына, Путина, Медведева и своего счёта в Сбербанке.
ОТВIТ ЧЕЛСIМАНIВ, ПОТОМКОВ ЗАПОРОЖСКИХ КАЗАКОВ СУЛТАНУ ХУЕФЫ МОЙШЕ ПЛАТIНI на санкции УЕФА, наложенные на команду "Челси" после скандального судейства в матче с "Барселоной"
Ты, прызыдэнтюга хуєфовська, чорт хвранцузський, сраный жабоїд i проклятого чорта брат i товарищ, самого Блантерюкi секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою їжака не вбъєш. Чорт высирає, а твоя ХУЄФА пожирає. Не будеш ты, сукiн ты сыну, сынiв челсiянських пiд собой маты, твоїх санкцiй проти славных лыцарiв Дрогбы та Босiнгвы мы не боїмось, ногами, грудямі та головами будем биться з тобою, распройоб твою мать. Свого холуя суддю Овребку запхай собi в сраку, хай його там твои глысты з'їдять. А наших ?100.000 твого смiшного штрафу нэ побачыш, сцуко, як своїх вух. Краще мы їх славетною громадою проп'ємо усi геть в якомусь пабi!
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Єгипта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi челсiянцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i хвутболiстiв христiанских пасти!
Теперь кончаємо, бо числа не знаємо i календаря на 2009/2010 не маємо, мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцiлуй в сраку нас!
Пiдписали: челсiманы Лондонськi, Московськi, Кыiвськi, Сан-Францыськi, Запорожськi, .... челсiянськi кошi всього свiту на чолi iз славным Гетьманом Романом Абрамовичем, наместником Путина на британской земле, властелином царства Чукотского, олигархом над олигархами, властелином над властелинами, несравненным рыцарем, никем непобедимым воином, владетелем «Челси», ниспровергателем Клаудистого Раньери, Несравненного Моуриньо, Авраамистого Гранта и Пляжистого Сколари, дружбаном Непобедимого Гуса, попечителем самого Бога, устрашителем манков, ливерных, арсов и барсуков, великим защитником истинного футбола.
Ще не вмерло «Челси»! Слава «Челси»! Слава героям Дрогбi та Босiнгвi! Ганьба Платiнi! Слава Абрамовичу! Слава Чукотцi! Хейя, хейя - «Челси» чемпион! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".
Поспешала команда киевского "Динамо" на турнир. Но не футбольная, а фигуристов. От 9 до 15 лет. Сначала бессонные сутки дети и тренеры прождали летной погоды в аэропорту. В своей обычной сволочной манере "Аэрофлот" тянул время, откладывая рейс на два часа, потом на три... Хотя знали, черти: задержка из-за циклона на несколько дней. В конце концов заботливый хозяин отрезает собаке хвост не сразу, а по кусочкам.
Секретом никогда не было: добровольное спортивное общество "Динамо" несло на себе имя Железного Феликса - Ф. Э. Дзержинского. И защищало алые и зеленые цвета МВД и КГБ. Вот наши тренеры-офицеры прознали по динамовским каналам тайну погоды, и рванули команду на поезд. С надеждой успеть к началу турнира, заодно дать ребятам выспаться и хоть как отдохнуть.
И таки на поезд успели, но с выспаться и отдохнуть не получилось. Билеты взяли динамовские функционеры, которым на деток плевать. И, мало того, что команда угодила в задрипанный плацкартный вагон, так еще не повезло с попутчиками: со свадьбы земляка ехала большая восточная компания. И необузданные отпрыски детей то ли гор, то ли арыков с шумом и гамом гоняли, не давая уснуть нашим спортсменам, которые, с корабля на бал, на следующий день уже должны были выступать.
Увещевания успехом не увенчались. Тогда кто-то из наших, тишины ради, сообразил купить подсолнечного масла - у бабок, что приносили всяку снедь к проходящим поездам. И этот кто-то полил неожиданной покупкой пол в вагоне. Фигуристам к скользкому не привыкать, а вот остальных это могло побудить к медленному, осторожному передвижению.
Увы, с тишиной все равно не сложилось: самый активный малец из юной восточной поросли метеором проюзал по всему вагону, да не столь ушибся, сколь вобрал на себя масла, и орал от этого больше, чем от ушибов. На помощь чаду выскочила полудыкая мамочка, явно мать-героиня, но не по-геройски грохнулась.
Криком она гальванизировала своего дыкого мужа, джигита басмаческого вида. Тот ринулся с "масляным" отпрыском на руках к тренерам команды, да по пути тоже геройски пал, но вскочил, еще раз пал, и, как разъяренный ишак, сам уже тоже весьма умасленный да ушибленный, наехал на самого щуплого из тренеров: - Шьто, сволоч, мине типэр дэлат с такым жырным убытым малчык?
Тот не растерялся: - Делай плов!
Конечно, такой ответ в той накалившейся обстановке мог бы оказаться опрометчивым, если б его ни озвучил тренер команды по ОФП (общефизической подготовке), старший лейтенант МВД, мастер спорта по самбо.
Но уж куда большую опрометчивость явил джигит, бросившись, как показалось, на легкую добычу. Которая, однако не зевала, и неуловимым движением запустила джигита через себя по вагону. Если б не лопнувшая рубаха, он бы пролетел еще дальше. Но и укороченного полета хватило бедолаге, чтобы чего-то себе сломать.
И снова он кричал, как ишак, но уже подстреленный. Остальные джигиты выскочили с ножами. Тренеры да старшие ребята успели занять оборону, выставив перед супротивником острые лезвия со страшными зубцами фигурных коньков, благо с ними ребята никогда не расстаются: чуть зазевайся, соперники украдут или побьют лезвия об батареи.
Эта стычка, возможно, стала одним из первых межэтнических конфликтов народов, досыта надружившихся за годы советской власти. Но, к счастью, до резни дело не дошло. Стороны лишь обменивались смертельными угрозами, пока, наконец, после нескольких часов шумного противостояния в вагон на остановке ввалилось подразделение железнодорожных ментов, вызванных бригадиром поезда. Вестимо, они встали на защиту родной динамовской команды, для начала уложив джигитов на умасленный пол.
По расписанию на этой станции поезд останавливался всего на несколько минут. Для разборки менты просто высадили на перрон с вещами всех пассажиров, кроме наших, чтобы дать отдохнуть спортсменам сколько там оставшегося времени. Да заодно разобраться с нарушителями порядка МПС на месте, без спешки, нужной только этим самым нарушителям да невинно пострадавшим пассажирам. Но кого они там волновали кроме как свидетели?
Наши же детки, утомленные суточным ожиданием в аэропорту, переездом на ж/д вокзал, дракой в поезде и т. д. , уже очень хотели спать. Но, воспитанные спортсмены, пионеры и комсомольцы, не без того - и красавцы, до самого отхода поезда они тепло прощались через окна с изгнанными, вопящими от обиды бывшими попутчиками.
А потом наступила, наконец, тишь да гладь, да божья благодать. Разве что запах начинающего протухать масла, да скользкий пол...
Ну, спортсмены - народ бывалый, прошли огонь (соревнований), воду (пионерских, комсомольских, профсоюзных, партийных собраний) и медные трубы (награждений). Им ли запаха убояться? Да к скользкому, повторюсь, не привыкать – фигуристы, однако. Так что ни один из наших не пострадал.
Разве что утром остались без чая – проводница в первом же заходе грохнулась со стаканами и впала в непреклонность, продиктованную еще и корыстью: во избежание следующего скандала тренеры раскошелились ей за стаканы, пролитый чай, испачканную спецодежду да случившийся с ней испуг... - куда больше, чем она бы получила за чай даже с тройными порциями железнодорожного рафинада.
... В общем, блин с приездом вышел комом на подсолнечном масле, зато дальше все пошло как по сливочному, и выступили ребята неплохо.
"Приду,собакой обездоленной, в колени теплым носом ткнусь. Глаза в глаза - назойливо и преданно, и на любую кличку отзовусь". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06
ОТКРОВЕНИЕ
Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе. Синюшным носом между ног воткнусь И от умиленья обоссусь.
Из миски выжру тухлую котлету, Спихнув с души невыносимый ком: Чем быть брехливым, словно пес, поэтом, Порядочнее быть нормальным псом.
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.
Всегда настаивал: удивительное – рядом, смешное – под ногами. В Инете вообще, а на сайте «Анекдоты из России» - в частности, полно текстовых баннеров при картинках. Каждый такой текст можно считать ПАРОЛЕМ и выдавать к нему ОТКЛИК. Условное название нового жанра – конспиративки.
КОНСПИРАТИВКА № 1
ПАРОЛЬ:
Скандал: президент Литвы отказалась встретиться с Бараком Обамой
ОТКЛИК:
Президентша Великой Литвы Отказала Бараку Обаме. От картофельной, видно, ботвы Отшибает и разум, и память.
… Не по злобе махнула рукой Из державы, что в пУпе Европы. Ну, не ведает кто он такой - Для неё он простой черножопый.
Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша (младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.
«Все в жизни есть, чего другие ищут: «Версаль» за сумасшедшие деньжищи, Диван да телевизор перед ним...!» А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор: - Че, из дому выгнали? - Ага. ....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, – комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600 долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему прилагается телевизор. »
Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович Орлов часто говаривал:
- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для напорчика, мускатика - для накатика.
"Отвратительно убийство, Хоть из страха, хоть от скуки." Н.Астафьева
Как-то мы с Викторией да королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали в Ольгинском проливе Днепра. Нашими ближайшими соседями на берегу оказались дед с бабкой да шести-семилетней внучкой в панамке в красный горошек - мы ее прозвали "Красной Шапочкой". Свой громадный "дуб" они причаливали где-то в полукилометре от нашего Мыса Атоса. Дуб был целой водной дачей. Здесь они спали, готовили еду, кушали, а на берег выходили погулять с девочкой, вынося на берег только стульчик.
Из нашей общей гавани с канцелярским названием "РОУ-2" они отплывали примерно на час раньше нас, но на «Прогрессе-2» мы обгоняли их где-то на первой четверти водного пути. Дед вел свой плавучий сарай со скоростью течения Днепра, бабка на корме готовила обед на газовой плите. Мы же гнали километров 3О в час и оказывались на месте минут за 40. Наша моторка была, как чемодан, набит всем необходимым - от газовой плитки до телевизора. На месте мы распаковывались, я выносил столик, стульчики, сумки, снаряжение. Собирал хворост, разводил костер. Пока Виктория готовила обед, я час-полтора охотился под водой, совмещая полезное (добычу рыбы) с приятным (прогулкой в сказочных подводных рощах). Наконец, мы обедали, и я выходил на пляжик мыть посуду.
В это же время приплывал дуб, из него выходили дед с внучкой - гулять, и бабка - мыть посуду, т. е. финишировали мы с ними в одно время. Только они все проделывали на малом ходу в лодке, а мы - на пленере. И этот факт еще раз подвердил мудрость ленинской мысли, что все нации придут к социализму, но своим путем - как мы с бабкой к мытью посуды.
С ними, как с другими "стояльцами" с нашего побережья, мы были знакомы на уровне "здрасьте-досвиданья", но однажды они направились к нам. Ретивый Атос задержал их при спуске с дамбы, я скомандовал "свои" - и к нам двинулась маленькая процессия: впереди бабка, а поодаль - дед с внучкой. Они громко о чем-то спорили, но я ничего сначала не понял, говорили все одновременно, вернее вещала бабка, а дед только "дико извинялся за старую дуру" и просил не слушать ее.
Оказалось, каждый день, в 19-00, точно по начальным позывным радиостанции "Маяк", на пригорочек на берегу, где играла внучка, вылезала огромная крыса, и все в панике спасались в лодке. Бабка обратилась ко мне, не буду ли я столь любезен, раз уж стреляю таких больших рыб, застрелить и эту крысу. Они в долгу не останутся.
Дед извинялся: «Объясняю старой дуре, что ружье у вас подводное, гарпун на мотузке длиной метр, ну два. Крыса так близко не подпустит... А старая уперлась, и несет – нет, этот мужчина нам поможет. У него такой красивый пес! Кстати, как зовут вашу овчарку, Софочка имеет интерес?... И такая приятная жена! Такая быстрая лодка... Таким высоким лбом он что-нибудь придумает. Извините, вы не директор магазина? »
Устоять перед такой лестью я уже не мог, и, не будь других возможностей, изловил бы крысу зубами, рискуя испортить ей шкуру и хвост. Но у меня с собой, как говорил Жванецкий, "было": подводный пистолет, стрелявший из "родного", фабричного ствола маленьким гарпунчиком - от капсюля "жевело", а из самодельного, сменного – малокалиберными пулями.
Так что бабка была не так уж неправа, понадеявшись на мой арсенал. И я отправился с ними, набил детский чулочек песком, оборудовал огневую позицию на носу их плавающего рыдвана, Атоса упрятал в каюту и замер в ожидании.
Крыса не заставила долго ждать и в 19-ОО, на позывные "Маяка", вылезла на пригорок. Я прицелился... И не мог нажать курок, как-то обострилось зрение, я видел бусинки ее глаз и подумал: вот сейчас оборву эту жизнь, а ведь ничего худого она мне не сделала... Ну, противное существо - так и я, наверняка, с точки зрения крысы - гнусный, голый, бесхвостый урод. В итоге я так и не смог выстрелить, но крыса не удирала, а смотрела мне в глаза с каким-то трагическим вызовом... Может она была парализована страхом, и я задумался - как же стреляю в рыб? И понял: в азарте преследования не успеваешь подумать, убить можно только не думая, вот почему главное требование ко всем практическим палачам - чтобы не думал, и даже самые отпетые, когда задумывались - кончали с собой. Так, например, произошло и с главным героем "Щепки" В. Зарубина, а почти вся "производственная бригада", проводившая катынские расстрелы польских офицеров, также свела счеты с жизнью.
В крысу же я перестал целиться, но все-таки выстрелил, наобум - с тайной надеждой, что промахнусь, крыса убежит, а перед дедом с бабкой извинюсь... Увы, крысе не повезло: когда хочешь, так и не получится, а когда нет - так по закону похабия жизни...
Первым к еще не остывшему телу выскочил Атос, вдумчиво обнюхал убиенную, по-охотничьи профессионально оценив меткий выстрел. Я ему скомандовал "Фу!", затем с лопаткой вылез дед и свершил обряд погребения. Он произнес почти траурную речь, выразив сомнение, с которым выступал и раньше: вдруг крыса - ручная, и Софочка могла с ней играться. Красная Шапочка плакала, жаль крыску, она к ней привязалась. Бабка же поначалу была непреклонна: укусила бы, зараза, но софочкины слезы растопили ее непреклонность, и она выразила нечто вроде сожаления. У меня же на душе стало совсем муторно, в этот раз даже пожалел, что не пью.
Так мы, взрослые, по своему неразумению, разрушаем и жизнь, и детское счастье. Алисе повезло, что Кэррол отправил ее в "Страну чудес" без взрослых. Они бы там всех перестреляли - и Мышь, с которой так чудесно плавала девочка в озере своих слез, и Чеширского Кота, да и Белого Кролика тоже - на настоящее кроличье, а не из кошки, рагу.
В общем, мы - я, дедка и внучка - были опечалены. Скрытный Атос своих звериных чувств не выдал. Бабка же была счастлива. Думаю не от жестокости, и не от устранения опасности, все чувства в ней подавила бабья гордость своей правоты о моих охотничьих возможностях. Я позволил им "не остаться в долгу" - взял косточек для Атоса, и, подавив угрызения совести сознанием выполненного обещания, отправился домой, в наш лагерь.
Виктория, услыхав выстрел, взяла бинокль и наблюдала за нами. Я помахал рукой и, чтобы она нас видела, пошел по прибрежному мелководью, пока мой взгляд не ударился в гроздья спелой ежевики, свисавшие к воде. Такую добычу - грех упускать. Я свернул кулек из лопуха и начал наполнять ягодами размером со сливу. Мы еще не очень далеко отошли от рыдвана, и вдруг слышу: - Исаак, но он же может так и человека!
... Я вернулся и молча положил косточки на их лодку, пожалев, что жизнь Крысе уже не вернешь. Но посмертно ее помиловал. Как Феликс Дзержинский - своих многочисленных жертв, когда помилование опаздывало с революционной точностью: ровно на один час. Бабка, смущенная, заизвинялась: - Это я так, к слову...
... Я подумал: ничего себе - к слову. Убить человека! Впрочем, в совдепии, где все было направлено на массовое уничтожение, да еще по крепкой расейской традиции, чужая шейка - копейка, "убить" - бытовое выражение. Даже мать ребенку, чуть нашалит - "убью!". Разумеется, не намереваясь это сделать. Так, КРАСНОЕ словцо! Ладно, раз ради красного словца, я извинения принял, но кости так и не взял. Атос посмотрел на меня с укоризной, но я впал в непреклонность и остался в ней до утра следующего дня, пока не подстрелил неплохого судака. По лени, чтобы не возиться, отнес бабке, она его чудесно зафаршировала, и вечером они пришли к нам в гости.
... Красная Шапочка игралась с Атосом. Мы вспоминали вчерашний вечер. Дед все изобразил в лицах, очень артистично представляя то лодку, то Крысу, то бабку, то меня. Виктория заливалась серебристым смехом. Атос радостно лаял. Всем было весело. А Крысе было уже никак.
... Когда они уходили, я любезно предложил: если еще появятся крысы - пусть обращаются ко мне. Без церемоний. Патроны еще есть! А совесть? Договоримся!
В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от 29.03.02)
Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него, видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот. Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями, которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.
А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться. Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и удержать от прыжка на пол.
Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.
В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он потерял на Войне.
"Пишу,лоб в холодной испарине, и сердце взволнованно бьется, меня ожидает бессмертие... Но,- хренушки,не дождется". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 09.06.06
В испарине ж лоб, Оттого, что я жлоб. Но негодованье умерьте – Меня ожидает бессмертье.
Пока же допью Ваш говенный ликер, Посуду побью И нассу на ковер.
На всемирном конкурсе карикатур про Холокост, объявленном арабскими странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.
США предоставили Украине статус страны с рыночной экономикой. Теперь Юлия Владимировна сможет выкупить своего подельника, бывшего премьера Павла Лазаренка из сан-францисской тюрьмы по рыночной цене.
На одном русско-американском политологическом семинаре в Сан-Франциско обсуждается грузинский вопрос. После моего выступления один из участников, бывший завкаферой ленинизма марксизма [.. ] московского института, ныне антикоммунист, оголтелый не менее, чем был коммунистическим идеологом, патетически задает вопрос: - Неужели мы, Америка и Европа, опять простим путинской России агрессию против молодой грузинской демократии, как простили Чечню, Литвиненко и Политковскую? - Профессор, сначала уточним формулировку. Не "простили", а проглотили. Да, проглотим и в этот раз!
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в мировом кино.
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на "Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже предупреждают большевики сайта?
В нашем родовом гнезде, усадьбе в Козятине (Винницкая область Украины) во дворе стоял капитальный туалет типа «Сортир» для прислуги.
Когда к власти пришла прислуга (не наша!), сортир снесли, и на его месте большевики-коммунисты поставили памятник Ленину.
Затем к власти пришли компартийные оборотни в обличьи нацистов. Памятник Ленину снесли и поставили памятник большевистскому Голодомору-30-х.
Не так уж и долго ждать, но к власти придут, скорее всего, те же нацистские оборотни в обличьи правильных коммунистов. Снесут памятник большевистскому Голодомору-30-х и поставят памятник нацистскому Голодомору-90-х.
Смею надеяться, на Украине когда-нибудь появится вменяемая власть, и наш сортир вернется на своё место, чтобы служить естественным нуждам людей, а не извращенным амбициям керуючих подонков.
Таким образом историческая справедливость будет восстановлена. А рядом откроют музей этого сортира. И наших людей он не удивит: открыл же больной U$chенко музей советской оккупации в Киеве!
В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина, московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу, удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато обнаружились следы солнцевской группировки.
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще одно достоинство дамы, из-за которого в нее можно влюбиться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него практически не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - От вас сопель не дождешься!
Ющенко своим указом ликвидировал ГАИ, когда его сынка-мажора оштрафовали на несколько гривен за превышение скорости. А вот когда принцу Гарри парламент запретил посещать бар, пока его товарищи служат в Ираке, королева отозвала британский контингент домой.
В ходе транзита из России в Болгарию 20 двугорбых калмыцких верблюдов на территории Украины двое сдохли, у остальных осталось только по одному горбу, а у некоторых – ни одного.
Премьер Жуля Тимошенко заверила, что Украина не тырила горбов, а только совершила их отъем на технические нужды, связанные с транзитом верблюдов по территории страны.
Со своей стороны, президент Украины Ющенко объявил падеж верблюдов и потерю горбов холокостом верблюдов и ответственность полностью возложил на Россию, использующую верблюдов как оружие в политической борьбе против независимой Украины и зависимой от российского газа Эуропы.
Указом президента во всех городах и населенных пунктах Украины, через которые проходил верблюжий маршрут, а также на Майдане, будут установлены памятники верблюдам – жертвам москальского холокоста. В Киеве будет открыт "Музей холокоста верблюдов", а 6 февраля объявлено государственным праздником - "Днем памяти верблюдов".
ЕС, утратив доверие к Украине и России как ненадежным поставщикам, отыскивает альтернативные источники верблюдов, например, в Северной Африке: верблюд - он и в Африке верблюд. Вместе с тем Европа еще больше не торопится принимать Украину и Грузию в ЕС и НАТО: нахрена им это верблюжье говно?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!