Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую легенду...
РУКИ ПРОЧЬ ОТ ТИМОШЕНКИ! (Заявление общества защиты жЫвотных)
«Тимошенко - прыткое политическое жЫвотное» М. Леонтьев
Отстаньте, наконец, от Тимошенки! ВОНА – несчастная психически больная женщина. К тому же и наркозависимая – зрачки постоянно расширины до упора -как у кошки в кромешной теми. ВОНА готова с пафосом вещать всё, что нравится людям, только бы на виду, в центре внимания. В нарядах от Луи Виттона.
Думаете, легко у него одеваться? Скока напряга, не считая бабла. Как надо потрудиться, хотя бы чтоб найти талию в сплошном целлюлите! А выступать негде – нету ангажементу, артисты погорелых театров никогда в цене не были. Вон даже Киселёв в «Большую политику» не взял: «Вы мине, мадам, ни капельки не антиресны! »
Отстаньте от больной женщины, сколько ей там осталось?
Да, наворовала в тяжких мошеннических трудах и заботах больше десятка миллиардов паршивых и проклятых американских долярив. Да те в любой момент могут отобрать. Думаете, не жалко расстаться с такой суммой? Я вон за новые джинсы пожалел полтинник выложить, а тут в 20 млн раз больше! Да вдруг сумма достанется «лЮбому народу», который её (ВОНУ, не сумму) так обидел, не избрав в президенты. Да лишил самоё любимой игрушки – власти.
Да, хлебнула ВОНа немало горя. Сколько там ходок в СИЗО! Хорошо хоть удалось подставить вместо себя мужа, свёкра да ещё пару десятков подельников. Отсидели за ВОНУ в общей сложности лет 65. Дружбан и гуру Паша Лазаренко до сих пор в американской кутузке. И скока там российских генералов мотают сроки по «московскому делу», где Юля получила палёную амнистию, посадившую её на короткий поводок Путину: в любой момент российская генпрокуратура может спохватиться по сроку давности.
Типа, ой, пардоньте, мадам Тимошенко, обсчитались - в нас вышла промашка: по вашему преступлению срок давности не 6 лет 4 месяца 11 дней, как мы выписали, а округлённо 30, и, как говорят уже любимые нами после Катыни и Смоленска поляки, пршем пани Юлие до буцыгарни! Или придраться к нынешней цене газа, типа, так не договаривались: мы отпустили амнистию за цену газа для Украины по $350 за тысячу, а сейчас скостили на 30%, и опять же - пршем пани Юлие до буцыгарни!
А сколько сил и бабла ушло на подкуп судей, начиная с председателя Печерского райсуда Микола Замковенка, сразу бросившего более чем хлебную должность,- до судей Верховного суда, последовавших примеру Миколы. И бедная ВОНА отнюдь не брешет, когда вопит о продажности судей: лично скупала их пучками да вязанками!
В итоге горестной жизни плутовки ((с) Ильф) сейчас даже иммунитета нет, вот и приходится закупать подписи за новые выборы ВРУ, самозванно изображать «лидера единой апазиции», чтобы, когда потянут на цугундер, вопить: я не уголовница, я политическая! Мине мстят за мою самоотверженную борьбу за демократию, свободу и нэзалэжнисть Неньки!
Увы, и усесться на трон не удалось. Во многом помешал падла Ющенко, посодействовавший Януку: сорвал все Жулины афёры по фальсификации выборов, их срыву в ареале Янука, как-то печать и вброс дополнительных полутора миллионов бюллетней, отобрал МВД, не дал ходу двум с гаком тысячас грузынских "наблюдателей", ветировал закон о кворуме избирательных комиссий, а ведь был такой неотразимый план срыва выборов простеньким отзывом своих представитедей.
Хотя б конце своего бездарного правления сделал полезное для народа дело и более-менее достойно выступил как гарант более-менее честных выюоров. Правда, сделал это ради собственной шкуры: Янук пообещал ему личную неприкосновенность, а пацан слово держит. Жулю же придурок боялся не зря: возьми ВОНА власть, он у неё сразу пожаловал в кутузку со своей американской женой-воровкой, злобная и мстительная ВОНА всё бы у них отняла – до последней бджiлки, выгребла до единого черепка.
А так ВОНУ полстраны ненавидит-проклинает или глумится, зомбированные же лохи приходят в себя и ненавидят ещё страшнее. Жить приходится на съёмной квартире, да ещё Ющ изголяется, обзывая бомжихой. Счастья нет. Мужа нет. Онуків нет и не светит: единственная дочь-красавица щирой украинки с косой спуталась с англійським прохиндеем, бомжом, рокером, наркоманом, зубодробителем, сама уже села на иглу.
Попутчики сбежали. Даже всякое убогое говно типа того же Ющенки, Гриценки, Тягныбока, Яценюка не признают её, великую ВОНУ, «едыным лидером апазиции». Вон и на что уж ничтожества, украинськи пысьмэнныкы-стукачи, коммунистические оборотни, которые ничего не пишут, бо их никто не читает,- и те сколотили вшивый «Комитет национального спасения Украины», а её на заседание еле пустили на какой там приставной стульчик шириной с треть дупы, но предупредили, чтобы впредь приходила со своим, а лучше ваще не являлась, бо в них Комитет национального спасения Украины, а не Израиля.
Наконец, сексуальные супернаряды и силиконовые накачки уже не маскируют резко наступившую старость, проклятый ранний климакс – кто рано начинает, рано кончает. Ну как жить? А тут ещё безжалостный Азаров, которому приходится разгребать напрацьованные ВОНОЙ авгиевы конюшни да искать притыренное и разворованное бабло. Этот спуску не даст, и небо видется ВОНЕ во всё более отчётливую клетку…
Короче, люди, будьте милосердны к несчастной, больной и старой лузерше, которой нет места на этой земле: на Украине и в России посодют, в США ждут окружной прокурор Марта Борщ и генпрокурор страны Эрик Холдер, в Англии кинутый на бабло Березовский напоит чаем с полонием...
Отпустите это жЫвотное к себе, в Бобруйск! Авось Бацька приютит как кыргызскую абезяну – Бакиева - за достаточно умеренную плату в пару лярдов паршивых и проклятых американских долярив! Бацька проведёт их по графе братской помощи белорусскому народу от украинского, у которого Жуля их стырила.
Не стану называть отель в Лионе, чтобы не делать рекламу или наоборот – засудят. Но в 11 вечераа у них обесточиваются розетки для коффера (мол, неча пить чай перед сном - уссышься), фена (бошка и так до утра просохнет), а всякие аккумуляторы для фото и видео – заряжай, падла, на фронтдеске, за умеренную плату в ?2. Экономят, суки, - и всё под личиной заботы о постояльце: чтоб ты себя по пьяни не спалил.
... И это люди, спалившие когда-то огромную Москву, запрещают другим ковырять в носу!
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.
Ни фига себе дожили телячемовнi нацюки: их знаменем стала та, которая круто обокрала и невиданно опустила их ридну неньку. Знаменем украинства стала Юлия-Телегина-Капительман, не имеющая к украинской нации никакого отношения, кроме спижженных у неё $11 млрд. По сути уничтожила нэзалэжну дэржаву, за которую вроде боролись подонки-херои. Что, никого более достойного у быдла так и не нашлось среди своих?
А самое смешное, её принялся защищать главный ненавистный мовнюками москаль Путин, который и потребил ВОНУ как своего завербованного агента по принуждению шантажом. Владимир Владимирович - молодца: пожертвовал $450 лямами, "простил" их воровке по "амнистии", заработал для своей страны в 20 раз больше и приблизил момент неминуемого приползания на коленях к России блудной дщери - непутёвой Неньки.
И лба не перекрестивши, лгал как первоклашка, будто договор был заключен между хозяйствующими субъектами, а он с Жулей как премьеры ни слыхом ни дыхом. И тут же тупое (или хитрое?) российское ТВ показывает торжественное подписание, при котором за спинами подписантов Жуля и Вова. Никто не удивится, если ВОНЕ будет присвоено звание Героя России - за неоценимые заслуги в области российской экономики. Особую пикантность защите Жули "тандемом" придаёт посадка Ходорковского - полного аналога Жули в Раше.
Правда, Россия всё же не забыла вменить Украине иск на упомянутые $450 лямов. Этот иск - уже к следующему делу воровки: по газовым контрактам её оправдает эуропэйський суд, но тут же у Генпрокуратуры Украины готово для ВОНЫ новое дело $450 лямов. Дальше - возмещение миллиардных долгов жулиной компании ЕЭСУ, которые она сама себе простила, изнасилова слабовольного Ющенка сделать её премьер-министром. Потом - афёра с "Тамуфлю". Киотские деньги. И так по кругу - благо уголовных дел на воровке как блох на уличной сучке.
Вот уж проклятая политкорректность: вору нельзя говорить что он вор, ибо это нарушает его воровские права человека. И на их защиту встаёт гнусная эуропэйськая шпана, купленная Жулей на сворованные у обманутого укрнарода бабки. Вот уж это двойная мораль: в помощь ливийским "повстанцам" НАТО разбомбило Ливию, а вот в помощь английскми и американским - фиг в нюх.
А покровительство конченной воровке в глазах нормальных людей явило всю эту эуропэськую спiльноту как жуликов и подонков. И, получается, не так уж и неправы муслики, взрывающие эту нечисть: Бог даже в обличьи Аллаха не фраер!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!
Куда только не заносит судьба нашего человека как листок, оторвавшийся от родного дерева, и чего с бедолагой только не вытворяет!
К примеру, намедни меня занесло на целую неделю в один из самых крутых отелей Сан-Диего «Del Coronado», в номер стоимостью $350. Вестимо, на халяву, правда, организаторы конференции, коей оказался участником, заказали сразу 500 номеров и получили оптовую скидку до $185. По-любому, сам бы такие бабки ни в жизнь, это ж добавить ещё каких-то $15, а за $200 уже вполне можно и удавиться!
Ну, что сказать за этот номер? Одна только ванная размером в самую большую 301-ю аудиторию в КИСИ, где читал лекции студентам. А в ней (ванной, а не аудитории) всяких там шампуней, кондиционеров, бальзамов, лосьонов, ополаскивателей, мыл, твёрдых, жидких и полужидких, – вагон и маленькая тележка. И уж куда поболе чем в любом киевском парфюмерном магазине!
Увы, с моим счастьем непреходящего советского интеллигента долго рефлексировал с выбором и в конце концов помылся средством для удаления ржавчины с чугунных ванн. Целый день потом чувствовал себя чугунной ванной. Но радовался: хорошо хоть не попало под руку средство для чистки унитазов!
... Наконец ВОНА явила синяки 2-недельной давности. По единодушному мнению наркологов, обычные расчёсы от зуда – банальное следствие хронической наркомании. А раздула в синяки и нанесенные побои надзирателей, хотя от судмедэкспертизы категорически отказалась. Как и от лечения – выгоднее валяться и ничего не делать, изображая для европейсов жертву режима и оттягивая судебное разбирательство очередного уголовного дела.
Ну не ймётся без мошенничества, хоть мелкого! ВОНА уже никому не нужна, практически уничтожена – изобличена как наркоманка. Тварь, оказавшаяся ненужной своим мужикам – мужу и зятю, продолжает навязываеться народу целой страны.
А эуропэйсы, чтоб насолить неугодному ослушнику Януковичу, действительно независимому президенту, готовы вытащить эту дрянь и поставить во главе Украины. Как всегда, не задумываясь о последствиях. И в этом вопросе великие эуропэйськие деятели – руководство ЕС, Меркель, главы некоторых государств и правительств явили чебя конченными дыбилами с двойной моралью.
Между прочим, обгадились по решению эуропэйського суда – там приговор оставили в силе, так они вцепились в тему здоровья – беспредельщица использует последний шанс.
Сама по себе ситуация достаточно смешная все эти потуги вытащить конченную уголовницу, на которой десятки преступлений – от воровства и мошенничества до заказных убийств.
Главное же, она показала себя никчемным менджером, неспособным к управлению страной. Всё – судорожные истерические тело движения, управление в ручном режиме вбалмошной бабы. Когда на уме – только стырить, только чего себе наварить или потешить гипертрофированное самолюбие.
Так, авиастроители пригласили её, чтобы порадовать: самолёт АН-!8 они в её честь назвали «Юля». Она их хоп – 600 млн. А потом раз –нечем платить пенсии. Она хвать – из киотских денег. Ах, немецкий национальный автоконцерн банкротится, Жуля – на помощь Меркель: бац – крупный заказ от нищего украинского стола якобы для машин сельской «скорой», а они не в дугу – носилки не входят, да сами авто быстро разваливаются на убийственных для эуропэйськых авт (укр.) дорог. Тот же скандал с лекарством Тамифлю от свиного гриппа, которого не было, импорт мяса в страшные убытки отечественному производству. Кмдалова сотен тысяч стариков с юлиной тысячей. Наконец, газовые соглашения, и 8% ежегодного бюджета страны уходит на плоды спасения юлиной шкуры от тюрьмы в России, пугливая уступка умелому шантажу Путина.
Короче, и так хилую нэзалэжность практически добила бестормозная бабёнка росточком в 1.5 метра с дьявотльской страстью к баблу и власти. И всё, было бы смешно, если б не так грустно. Тем не менее, что-то что, а материала для анекдотов – выше любой крыши.
"На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг. С меня совсем свалился форс, Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило Натужно мне в глаза светило, Мутя, как приторный цукат. ... Эх. если б смог, пропил закат!
Когда я учился в Пензенском строительном, в заведующие кафедрой строительной механики прошел по конкурсу только защитивший докторскую относительной молодой (под 40) крепкий москвич спортивного телосложения.
Пока свежеиспеченный доктор технических наук, профессор, завкафедрой решал квартирный вопрос в Пензе, его крепкая семья оставалась в Москве, а временно охолостяченный глава семьи затяготился вынужденным воздержанием и начал зыркать по сторонам – с кем бы скакнуть в гречку.
Спрос рождает предложение, на ловца и зверь бежит. Зверем оказалась миловидная блондинка, недавно разведенная ассистенка кафедры, вся в ореоле сексуальной озабоченности. И в один из дней коллеги и товарищи по неустроенной очень личной жизни задержались допоздна на работе, до самого момента истины – бурного объяснения, а дальше поплыли на волне большой страсти...
Эта волна вынесла их на лабораторный стол с моделью каркаса многоэтажного здания в 1:20 натуральной величины. Ассистентка вцепилась руками в колонны нижнего этажа, а внезапный любовник естествовал её в позе "догги-стайл", моделируя сейсмическую нагрузку с эпицентром в самом заветном местечке дамы.
А у нас на курсе учился мой земляк из Киева, гармонист-виртуоз Семён Ш. , упомянутый в истории "Семён и Варвара" (№ 4 от 19.08.04 в "остальных" сайта "Анекдоты из России", http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/semvarvara/), студент-на-грани-вылета. Весь в хвостах, как обычно, недопущенный к сессии. В этот раз на критическом пути сенькиного выживания в вузе встал зачёт по строительной механике, который он не смог получить из-за несданного курсового.
Последний срок зачёта истекал в этот злополучный день. Приёмщика зачёта, упомянутого завкафедрой отловить не удалось: то он читал лекции, потом заседал на ученом совете, и т. д.
Удручённый Семён так его и не дождался, уже вышел на улицу, чтобы отправиться домой и на следующий день с утречка пораньше отловить профессора, но, влезая в автобус, вдруг каким-то боковым зрением увидал свет в заветном окошке кафедры, как для него - луч последней надежды.
Терять нечего, на русские авось, небось да кабысь еврей Сеня решился попытать счастья и вошёл в самый момент, который в классике называют «Не ждали!». Именно в этот момент колебания макета достигли невозможного максимума, а их магнитуда в эпицентре составила предельные 12 баллов по шкале Рихтера... каркас трясло не по-деццки...
От неожиданности Семён устекленел. Ассистентка, вся в экстазе, тонко повизгивая, с закрытыми глазами ничего вокруг не замечала. Герой-любовник жестом показал неожиданному гостю – давай зачётку! – и проставил автограф, воспользовавшись поясницей дамы как столом, благо лабораторный был занят её пышными трепещущими телесами.
Смекалистый Сенька к автографу в зачётке добавил необходимые реквизиты (дисциплину, дату, количество часов...) и с утречка уже был в деканате. Его скоропостижно допустили к сессии, по всем предметам он получил государственную оценку («удовлетворительно»), а по строительной механике вышел в хорошисты с первого же захода. Без опроса - у экзаменатора не было никаких сомнений в прочности знаний студента.
Да в его способности хранить тайну, которую Семён доверил только мне, а я только полвека спустя доверил её только самым верным своим читателям сайта "Анекдоты из России", которые заходят ко мне в спецхран под кодовым названием "Всякая всячина-2".
... Вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте, застав нужного тебе человека с очень нужной ему в этот момент дамой, даже во время землетрясения с магнитудой колебаний в 12 баллов по шкале Рихтера! А через много лет, уже матёрым завлабом я часто вспоминал тот самый случай с Семёном – из-за любимой поговорки моего заместителя, знатного ходока по бабам: "Спасёт нас только любовь!"
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит другу в Сибирь: - У вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, 20-25. - Да! А по телеку сказали -45. - А... Ну, так это на улице! "Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д. Вернер.,М.,"Капля",2005
На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной.
Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус 48º. Да прохожие с замотанными лицами.
*** На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми ушами. Идут его ученики за ним и спорят: - Отвалятся уши или нет?
Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились. Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда, куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости. *** Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в тысячах километров от сына, в городке со скромным названием "Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска. Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №.. бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр...
А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не 400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз.
Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус 46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили, как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было.
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Ныне, о Муза, пропой не героям Руна, а простому Степану. Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану. Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану. Быстрой нирвана была. И досталася только Степану. Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея. Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.
Известная певица призналась, что неилечимо больна, дни её сочтены, и каждое выступление перед зрителями – прощальное. А жить ей осталось, по мнению врачей, не больше 60 лет.
Пойду любезничать с народом. И напишу большую оду. А, может, дам кому-то морду - Пошто миндальничать с уродом?
И пункт открою стеклотары С незарастающей тропой. Хохлы, скинхеды и татары К нему потянутся толпой.
Известен стану я повсюду, Придут и слава, и почет, Когда народ стеклопосуду Ко мне в авоськах понесет. *** ... Веленью божию моя послушна муза. Обиды не страшась, не требуя венца, Посуду примет у любого мужа С посконным запахом водяры и винца..
"Однажды ворона поймав в полночный час, пытал беднягу до утра вопросами настырными, и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ? Да ни за что,а просто шкаф загадил, не знаю что и думать,мистер Э.А.По". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 06.10.06
КСТАТИ, О ПТИЧКАХ
Славный мистер Э.А.По! Я – поэт, а вы – сельпо! Ворон ваш мне шкаф засрал, Погрузив меня в аврал, Похмелюгу, хлад и мор – Вместо каркнуть "Nevermore". Напрягаю ум, твОю мать! Но не знаю, чем и думать?
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
"Все слова кончаются на буквы, ими же,к удивлению,и начинаются; заросли развесистой клюквы, откуда булыжниками бросаются. Все мысли пытаются воплотиться, сначала в буквы,а потом в слова, но словам - предстоит разбиться, бубном зазвенит голова". Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06
С развесистой, как пальма, клюквы, Булыжник в голову ударил. Слова рассыпались на буквы, Собрать бы – не асилил правил.
Начало – вспомнил: лучше с бубен, Тогда и козырь подойдет. Но голова звенит как бубен – Я от рожденья идиот.
В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.
Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать. Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.
Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась, шепелявя от негодования:
- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!
... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей шубку и пообещал, как подрастет, жениться.
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой - белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено - до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора - перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
В. Ульянов (больше получивший известность под последним псевдонимом - Ленин) не намеревался оскорбить интеллигенцию, просто пришлось к его любимому, особенно после взятия власти, слову "говно". Когда большевики развернули красный террор, из страны началось бегство, и интеллигенции -тоже. Которое Ленин, если не инициировал, то способствовал репрессиями. Спохватившийся Буревестник Революции М. Горький даже обратился к вождю, дескать, интеллигенция - это же мозг нации. Вот тогда Ленин и ответил: "Не мозг, а говно!" Кстати, Сталину приписали и другую ленинскую максиму - "Кадры решают все!". А первичная, ленинская - "Декреты - говно, все решают кадры!"
Алик, не прочитавший у Ленина ни одной строчки, но законспектировавший многие ленинские труды
Автора истории № 8 (остальные новые, 26 мая 2003, «Рыбалка»), можно поздравить с успехом. Как по мне, история замечательная и хорошо написана. Позволяли бы голосовать "Куки" - с удовольствием поставил бы "плюс 2". Ну, а низкая оценка? Увы, это - вектор самых разных составляющих и нередко оказывается повернутым в противоположную сторону.
6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г. Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!). Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает: - При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду! Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...
"Sr. Henry, ой накличешь беду! За Аликом ведь не заржавеет. И будет потом на голубом глазу уверять нас: просили - имеете. Пишите, Алик, пишите..." ------------------------ Уже.
Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа – УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом, знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить - даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол. Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала. Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.
... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно. Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно, не с тостом, а просто показывали на кого за столом: - Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку: - А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб из уст младенца громко вылетело:
- ЖЖіБЫХА!
И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в 1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то ударилась в слезы...
... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент? Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово «жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и, подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в горсовете.
... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает «сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят. А если прав – тем боле...
... Когда-то оружием пролетариата был булыжник из мостовой. А вот сегодня главным орудием лидера БЮТ Жули Тимошенко стала истерика. В последний раз ВОНА пустила в ход этот свой главный калибр, требуя внеочередного свидания. Со своими заместителями по партии и апазиции Турчиновым ("пастором") и Яйценюком ("Сеней-кроликом)". Ей было просто невтерпёж отодрать обоих мерзавцев, сформировавших предвыборные списки апазиции вопреки всем указаниям ВОНЫ, определяемым её кровными финансовыми интересами.
Вестимо, власти Качановской колонии, к которой приписана ВОНА, законно воспротивились. Вот тогда-то ВОНА и закатила ту самую истерику, улегшись на бетенный пол перед дверью палаты, где вроде проходит "лечение", а на самом деле,симулируя, оттягивает суд по 4-м убийствам, где выступала заказчицей.
Тут же под "несчастную жертву политических репрессий" подложили несколько пуховых перин, верблюжьих одеял и много чего ещё мягкого да тёплого. И сразу ВОНУ на этом изобилии сфотографировали. Однако её адвокат лузер Власенко заявил, что фото - фальшивые, на самом деле Юля Владимировна лежит не НА всём этом изобилии, а ПОД ним - на бетонном полу. Мокрая, бо обоссалась от холода и обосралась от негодования.
... А ВОНА своего добилась! Да не из боязни воплей эуропэйсов об уничтожении апазиции, не из-за обращения доченьки Жени к самому Путину ("Спасите мою маму! Её, простуженную, обосранную и обосанную по указанию Януковича бросили на бетонный пол..!). А из-за ужасающей вони не только по всей больнице, а и прилегающих улицах Харькова.
Виктор Ющенко придавал особое патриотическое значение самой высокой точке Украины - горе Говерле (2061 м над уровнем моря). На эту гору он восходил больше двадцати раз. Элементарный пересчёт общей покорённой им высоты показал, что она эквивалентна 5 восхождениям на Эверест (8848 м).
Да, Виктор Андреевич просрал экономику, политику, армию Украины, доказал никчёмность украинской нации... Зато он 5 раз сумел подняться на Эверест! А то всё "чистi, якi нiчого нэкралы", хоруживський дурак, пасечник, американский холуй, тупой нацист... Вот вам и дурак!
А вы-то сами хоть раз подымались на Эверест? Или хотя бы на Говерлу? Я был на ей один раз в советские времена в составе группы (1961). И даже получил за неё какой-то палёный значок а ля "Альпинист СССР". Гора как гора, ничего особенного. Только сильно обосрана, вроде все восходят на неё, чтобы облегчиться. Ющенко поставил там величественный памятник Украине. Ну, той, яка "щэ нэ вмэрла". Но лучше бы поставил сортир хоть какого типа.
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего королевского пуделя Атоса Второго: - Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену или двое пьяных.
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
«Презрев все главные свои прерогативы, Ради тебя купил презервативы. И накопившийся резерв активности Растрачу в этой всей презервативности. » А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова. Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в презерватив, - ловля бабочек: «ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ. PLAYBOY А потом... ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове (гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова, Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда, редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением «Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно - представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом, автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за грудки - и страшный конец!
"На реке сидели утки, запросто на льду зимой; мороз под тридцать - ради шутки, что,друг,ты побелел щекой? Смотри,вот утки равнодушны к морозу,ветру и ко льду, а что нахохлились,- им скучно смотреть на эту ерунду: на нас,зевак,глазеющих на уток, на снег,который сыпется с небес. Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток, а может их тщеславия попутал бес". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 27.12.06
Вот, ребяты, я добрый какой: Друга я отвлекал на уток. Развлекал снегопадом шуток... Пока он побелел щекой.
И его окривевшей роже Не без устали напоминаю: В жизни дружба всего дороже! И важней ничего не знаю...
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из киевского зоопарка... Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего времени. А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры) проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они - инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит космический корабль с их планеты? В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально? Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный мороз, поплыли к земле. ... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров, герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло непринужденное молчание. Все призадумались... А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже порезвились. Не задумываясь.
Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские. Вот вам некоторые выдержки из надписей в маршрутках: Чем тише назовешь свою остановку, тем дальше ее проедешь. Остановка типа "где-то здесь" или "тута", будет "где-то там". Хлопнешь дверь, дам по мозгам.
А вот перл с толчка, надпись в одном из контейнеров с обувью: Потрогать - 1грн. Померять - 3грн. Пое**ть мозги - 20грн.
А теперь история. Действующие лица: Руслан Боделан - это наш мэр города. Люда - моя любимая. Работаю я в банковской структуре. 1 февраля должен Боделан со своей свитой приехать к нам в банк, и я должен был его встретить. Сутра встаю, начинаю собираться, достаю одежду из гардероба, пиджак там, галстук, чем бужу своего брата. Он недовольно хрюкает, трет глаза и жалеутся маме. Мол, разбудил я его. Мама говори: - Ему пиджак нужен был, он сегодня с Боделаном встречается. Братан, все еще тря глаза, с удивленным видом спрашивает: - А что, с Людой он уже не встречается????
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ (или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову: Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову. Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна, То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына". А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен, что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье "горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно, четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции, студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год, два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову. Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью, стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости – "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому, формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно по такому же курсу конвертируется и патриотизм.