Поиск по автору:

«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml

Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?

... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.

Алик, географ-любитель

Как бразильцам да аргентинцам удалось стать Олимпийскими чемпионами в
баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но
руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.

Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор

Как важно оказаться в нужный момент в нужном месте, да еще у нужных
людей! Вон американский гимнаст Пол Хэмм после опорного прыжка угодил
на судейский столик, где арбитры дружно его поддержали. А с такой
поддержкой не стал бы олимпийским чемпионом только самый ленивый.

ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.

АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно – колеса.

Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса

БЛОНДИНКА В ПОЕЗДЕ...

Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала
поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын
14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми -
после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).

Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на
железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда
команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным
безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались
родители спортсменов, то добывали купейные места).

Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как
он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия,
дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...

На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием,
партнерша:
- Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон...
Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!

... А вы говорите блондинка, блондинка!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/blondintrain/

Что ж, пожалеем Борю Березовского:
Вертел мильярдами, Россией, матом,
На всех убойным компроматом...
А кончил смертью Паниковского.

РАЗОРВАВШАЯСЯ ГРАНАТА

«С парнем на военные дела молодая партизанка шла.
Парень незаметно для людей лишнюю гранату выдал ей.»
Танда Луговская "Советские стихи"

История о 7-летнем американском мальчике, который якобы отправился в
путешествие на воздушном шаре, а сам спрятался на чердаке, переполошила
всю страну, а мне напомнила почти аналогичный случай из собственного
детства. Когда я тоже спрятался на чердаке, а моя бедная мама объезжала
морги и поднимала простыни, под каждой из которых с ужасом ожидала
увидеть своего сыночка.

Мне тогда было около 8, мы жили по адресу Владимирская 43, в доме
напротив «Золотых ворот», построенных князем Ярославом как юго-западный
въезд в древний Киев. В нашем доме родился Вертинский, а в подвальчике
был клуб служебного собаководства. Сюда за новыми собаками наведывался
знаменитый пограничник Никита Карацупа, который за пару десятилетий
службы на границе поучаствовал более чем в сотне боестолкновений,
задержал три с половиной сотни нарушителей границы, уничтожил полторы
сотни шпионов и диверсантов, опрометчиво попытавшихся отстреливаться.
Если бы оживить уничтоженных врагов и вместе с пленёнными
распропагандировать, накормить, обмундировать, обучить и запугать,-
бывших нарушителей государственной границы СССР хватило бы на целый
батальон Красной Армии!

Увы, мы, послевоенные пацаны не понимали, в каком знаменитом дворе
живём, и убегали из него через дорогу в Золотоворотский сквер, разбитый
возле руин знаменитых «Золотых ворот», и как-то кто-то притащил
противотанковую гранату РПГ-40 – три четверти кило тола, которому мы
находили много занятных применений. Я припрятал гранату за одним из
конрфорсов крепости, велел никому её не трогать, а сам побежал домой за
инструментом, видать, страсть к разминированию, которая привела в
курсанты-сапёры, была у меня в генах.

Однако раскурочить найденную гранату так и не удалось – когда уже бежал
через улицу, прогремел страшный взрыв, потом крики... Дальше вникать в
сложившиеся там обстоятельства не стал, а спрятался на чердаке от греха
возмездия. И не зря: на месте погибло три пацана, а четвёртый, Марик
Каплун был тяжело ранен. Он отлучался и, возвращаясь, только успел
высунуть ногу из-за контрфорса, как прогремел взрыв, ему сорвало кожу и
часть мышц с ноги, потом всю жизнь восстанавливался.

А в то время, когда моя бедная мама моталась по моргам, я прятался на
чердаке, пока не замерз и не проголодался. И тихо через форточку
вернулся домой и засел за уроки как самый прилежный ученик, решив
отказываться до последнего. Увы, меня заложил один шестилетний отрок,
которого я счёл недостойным нашей пиротехнической компании, дал по шее и
нагнал, типа, не детское это дело, граната – эт тебе не игрушка...

Меня с папаней загребли в уголовный розыск, где уже прорабатывали
версию, будто гранату подбросили пленные немцы, работавшие рядом на
стройке и якшавшиеся с нами. Мы действительно имели дело с Гансом и
Иохимом. Они нам давали разные поделки, играли, видать, соскучившись за
своими гансятовичами и иохимовичамим. А мы им добывали курево. Конечно,
никаких гранат они нам не подбрасывали, наоборот, всегда отговаривали
иметь дело с оружием, которого вокруг валялось немерянно.

Но «детективам» немецкая версия была очень удобной для раскрытия,
остановка была за малым – моим признанием. Сначала меня допросил отец, и
я без утайки поведал как всё было на самом деле. И потом мы оба стояли
на истине, выгораживая невинных немцев. На отца давили – как он,
фронтовик, их смеет защищать, и попрекали зверствами против мирного
населения вообще и евреев в особенности.

Короче, от немцев вроде отстали, но больше мы их не видели, уже даже
подумали - а не осудили ли их и без нас? Однако где-то в конце 50-х они
заявились в Киев в числе первых интуристов к памятнику старины «Золотые
ворота», разыскали нас уже по новому адресу и привезли нам в подарок за
чудесное спасение жизни дарственную на «Мерседес».

Для вручения этого подарка оставалось всего ничего – преодолеть бумажные
формальности, а главное, советскую собственную гордость, про которую нам
настойчиво напомнили товарищи Откуда Надо, а также партбюро и профкомы
трудовых коллективов мамы и папы. Под диктовку, грамотно, на хорошем
немецком, которого вообще-то не знали, мы поблагодарили иноземных
визитёров и объяснили, что с их подарком у нас могут возникнуть проблемы
с запчастями, а вот надёжный автомобиль советского производства у нашей
семьи, как и у всех семей советских тружеников, само собой, уже есть.

Правда, может у всех семей советских тружеников автомобили уже были, но
наша семья, видать, оказалась досадным исключением. И для его
исправления нам таковой выделили, но остановка стала за малым: деньгами.
Тогда папе пошли навстречу, и вместо недоступного по цене авто
премировали на халяву велосипедом, который он благополучно пропил на
следующий же день, когда он начал с друзьями обмывать «немецкий» презент
и не смог остановиться - по причине неуклонного прибавления новых друзей
в процессе отмывания.

... Примерно полвека спустя я встретился в Германии с сыном и внуками
одного из двух спасённых – Гансом, который увы, умер еще в 2002 году, не
дожив трёх лет до нашей встречи. Историческая справедливость едва не
восторжствовала: потомки, вроде как во исполнение его воли, намылились
подарить мне «мерина». Увы, и в этот раз не сложилось: помешала уже
американская гордость, да и действительно в нашей семье, как и у всех
семей американских тружеников, автомобили действительно есть как само
собой для Америки. И, по странному совпадению, мерсы.

В этом они убедились, когда по нашему приглашению приехали в
Сан-Франциско в числе 16 миллионов ежегодных интуристов и к
архитектурному тоже, памятнику США мосту «Золотые ворота». По иронии
судьбы, что ли, расположенному в каких-то 600 метрах напротив моего
нынешнего дома. Может, по комфортности и превосходящего киевский по
адресу Владимирская, 43, но в этом доме никогда не рождался Александр
Вертинский и ни разу не приезжал за собачьим пополнением знаменитый
пограничник Никита Карацупа.

© Алик, сапёр

ОХРИМ

Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше
суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по
имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с
четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и
с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока
бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под
сгребаемого мусора.

... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла
«скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг?
«Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай
смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу,
«все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он
дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки
органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых
органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его
привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в
отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения -
но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...

Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре,
провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской
крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца
он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не
понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного
экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались -
история-то болезни осталась со всеми рентгенами.

... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по
теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения
правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение
из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился
в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу
отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась
за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за
ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и
вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что,
Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить
и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же
добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже
и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов
выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не
упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем
заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся
и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима
шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели
подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего
дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное
подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним
произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток
поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.

Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить.
Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в
коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой
«челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,-
снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил
мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась
в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А
Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои,
отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал,
забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать
новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и
приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку
мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый
след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели
Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей.
Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не
осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.

А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту
больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие
положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые
осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали
рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины.
"Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в
Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для
местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на
часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет?
Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в
воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим
озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в
упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать,
от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и
убежал.

Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык...
взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в
Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку,
но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима
оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был
очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири
опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на
дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал
направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал
винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой
больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его
поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но
в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи -
личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в
ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной
национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик
в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на
местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири,
стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил
джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в
«цементовоз» (по-украински

Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали
паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его
розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений.
Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на
шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание
глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с
«чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей
стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира,
а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул,
оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.

... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже
по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой
физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала,
бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку
в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат
перед строящейся плотиной ГЭС.

... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под
гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная
Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции,
которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда
прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой
высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный
конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра
три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина.
Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис
вниз головой, истекая кровью...

Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались
брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного
Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал
пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в
листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он
очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как
после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов
собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную
жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу,
бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец,
сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после
кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К
нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он
мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на
поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили
неживым.

В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому
- «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее
служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся,
как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто
на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины
постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ
выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни
заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать
невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили.
Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей
дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у
нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты
не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным
Понятиям.

... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с
четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная
снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным.
Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в
упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой
плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!

... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург
Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу
несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по
обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.

... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским
премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.

© Алик, дарвинист

КАК Я СОЕДИНЯЛ ДОСТИЖЕНИЯ НТР С ПРЕИМУЩЕСТВАМИ СОЦИАЛИЗМА

Году в 1987 по инициативе тогдашнего премьера Рыжкова, уже на 60-м году
ВОСРы решились, наконец, соединить достижения современной
научно-технической революции с преимуществами социализма. Это вылилось в
так называемое «письмо четырёх» - Совета Министров СССР, государственных
комитетов СССР по планированию (Госплан), науке и технике (ГКНТ) и
строительству (Госстрой). В письме разрешалось НИИ и
проектно-конструкторским институтам заключать неограниченное число
хоздоговоров по внедрению научно-технических разработок в практику
народного хозяйства.

Во исполнение руководящей воли мы сразу бросились, пока правительство не
спохватилось, заключать эти договоры, но оказались просто неготовыми к
возросшему на порядок бумажному потоку по их оформлению. Я быстро
сварганил программу для автоматизации подготовки необходимых бумаг на
убогом «Роботроне», на его примитивном языке – «Бэйсике» - другие
персоналки до нас ещё просто не дошли.

Назвали это чудо организационно-экономической мысли СОСУД – Система
Оперативного Составления и Управления Договорами. Конечно, система
выручила, но всё равно просто физически не хватило рабочих рук для
общения с заказчиками, плановыми и бухгалтерскими службами, и т. д.
Потребовалось как минимум с десяток работников, которых принять не было
никакой возможности – институт и так висел на флажке сокращению штатов у
следящих инстанций.

Что ж, нужных ведьм пришлось изыскивать в своём коллективе. Ведьмами
оказались, в основном, молодые специалистки, только принятые по
распределению. Ведьмы – фигурально, на самом деле милые во всех
отношениях выпускницы, которые сразу после диплома повыскакивали замуж и
настало детское время – в смысле заводить детей.

Вот за ними мы с начальником отдела, в котором была моя лаборатория,
установили дежурство в коридоре и отслеживали, какая из молодух бегала в
туалет по нескольку раз в час: ага, курочка, беременная! За несколько
дней натурных наблюдений мы определили контингент кандидаток в декретный
отпуск и предложили им оставшее до него время провести на непыльной, но
очень нужной работе, с хорошими условиями.

Девушки согласились, только никак не могли просечь, как это мы всех
вычислили, даже заподозрили в сговоре с их врачами. Мы нашу тайну не
выдали, а обещания выполнили - весьма щадительный режим, хорошую
зарплату, премии, молоко и пайки от профкома...

Беременность у них проходила благополучно, синхронно росли животы, в чём
злые языки сплетников поторопились обвинить меня, обзывая петухом этого
милого курятника. По примеру моих сотрудниц стали беременеть и другие
женщины из нашего трудового коллектива – непыльная работа, щадительный
режим, приличная зарплата. И на место уходящих в декрет приходили
другие, сами сразу признавались в ранней беременности - начиная с
получасовой, и нам не пришлось ждать 8-10-недельного срока для
установления слежки.

Таким образом, с поставленной задачей мы справились, это был золотой век
советской научно-технической интеллигенции, своего рода реванш за
десятки лет унижений - в месяц получали по 10-20 окладов. Пока где-то в
году 1989 какой-то журналюга в гнусной «Правде» не опубликовал
критическую статью об инженере, получившем 54 месячных оклада.
Понимаешь, стервец, стал зарабатывать больше секретаря райкома!

Тут уж Партии сразу стало не до социализма, не до современной
научно-технической революции, на первое место вышла спррраведливость в
борьбе с загребущей прослойкой между гегемоном и крестьянством –
проклятой интилихенцией, «говном нации», и нашу лафу похерили. Ничего,
тут подоспела кооперативная опупея, и вот обналичка виртуальных денег и
привела, в конечном счёте, к падению СССР.

В итоге у нас всех остались сладкие воспоминания о предсмертной халяве
от Советского Союза, а, главное, на исходе перой декады нового
тысячелетия, десятка три уже более чем 20-летних, скажем так, детей
хозрасчёта. И, пардон, ненависть к журналюгам-сигнальщикам. И даже
теперь, по прошествию более двух десятилетий, когда узнаю, что прибили
или хотя бы как следует отфиздили журналюгу, или там оторвали бошку –
скажем так, волос на себе не рву вовсе не потому что их (волос, а не
журналюг) осталось мало...

© Алик, б/завлаб, заединщик достижений научно-технической революции с
преимуществами социализма

На 8 от 17.1.05

Немолодому

«Совок» вряд ли стоит противоставлять цивилизованным странам – в целом
наш народ пообразованее да культурней. Отстаем – в законах (точнее, в
соблюдении) да в отношении друг к другу, в том числе ненавязчивом
сервисе. А, к примеру, в ЮСА, где подают гигантские порции (как для
приезжих), всегда можно сказать официанту «to go» или «for dog» (типа «с
собой» или «для собаки») – и тебе принесут красивую коробку с
отделениями, объедки сложат да запакуют и красивый пакет. Кстати, на
этом «для собаки» много маргинальных эмигрантских анеков, типа, когда
дети при этом начинают прыгать – «ура, нам купят собаку!» либо жена
нежно осаживает мужа, который встряет («у нас же нет собаки») – «Не
гавкай!».

С почтением, Алик

Самая большая обида для лжеца – неверие ему.

Главным украшением 9-этажного главного корпуса киевского режимного НИИ,
в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора,
что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом
особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со
специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с
частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших
полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его
укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо
сделалось чуть не алтарем нашего храма науки.

И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ,
коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное
время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это
опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали,
востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали,
товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был
отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал
как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за
это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое
крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще
забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не
линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме
- комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд.
Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады,
а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на
оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении
комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного
деятеля. Она меня отбрила:

- ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ.

Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец
kimryg.narod.ru

Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков -
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.

Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru

Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX – Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю – часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся – ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Алик, дарвинист

Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому –
здорово, немцу – смерть!
Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик

Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое
строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна
задыхается от острой нехватки перьев для воланов.

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

Судья – решёточных дел мастер: решает, с какой стороны решётки жить подсудимому.

ДЖИНСЫ

Сначала – предыстория.

Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия
золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий
Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не
сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На
приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки.
Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью,
тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в
последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.

Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на
американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему –
отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с
навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в
хлам!

И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с
карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них
разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки.
А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были
попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.

... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».

Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.

... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на
центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый
русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки
джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго
мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:

- НЕ ПАЛіНЫЕ?

© Алик, джинсовед www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/jeens/

ВСПОМИНАЯ ЧЕРНОБЫЛЬ...

В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была
полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался
лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать
лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим
ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того
требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята,
все, кончаем базар, это – приказ.

Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской
Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских
радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе
"Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал
сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с
детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем
отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да
детьми.

Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но,
как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не
по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне
помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по
три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.

А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки
на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как
советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость
вражеской пропаганды о ядерной опасности.

Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили
в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто
летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.

Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я
объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и
беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни
Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию
на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до
этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!

Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне"
(уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от
страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали
про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И
парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах!
Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще
30 апреля.

... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей
жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому
дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел
вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка
расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец,
вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами
шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть,
как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями
миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.

А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в
скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ
знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!

- Ну, плять,- отвечаю,- а чем же я занимался?

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/remeberchernobyl/

Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на
дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для
включения в аттракцион "Слоны и тигры".

Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его
«секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками
дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода
подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато
отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть
на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную
угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..

... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она
просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор,
не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что
это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что
профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:

- САМАЯ ПРЕДАННАЯ СОБАКА - ЭТО СТАРАЯ ЛЮБОВНИЦА!

Алик, босс Атоса

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд -
вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли,
заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления
рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу
приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот
слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько
вам лет?
Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было
смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.
Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел
стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает?
Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я
малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!
Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в
милицию только в помощь.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...

Алик, б. народный дружинник

Истинный джентльмен честное благородное слово «Женюсь!» даёт только в трезвом состоянии.

Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками
группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось
сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок
лучшего. Они поблагодарили, но удивились.
Я указал им на те самые нашивки:

- МЫ С ВАМИ ОДНОЙ КРОВИ!

© Алик, группа крови А(II) Rh+

У меня японка – лучшая кума:
Гейши точно знают, как свести с ума!
Сладить на рыбалку.. рюмочку налить...
А когда случайно титьку оголить.
И меня, паскуду, любит донельзя.
Да с моею мамой лучшие друзья
Да не нагружает как Луну болид.
Никогда не скажет: "Голова болит!"
Научилась быстро мысли понимать -
При волшебной фразе про япону мать.
Суши мне готовит. Ходит в кимоно.
И со мной играет дома в домино...
Может о футболе пару слов связать.
- Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.

Алика бояться - на "Анекдоты из России" не ходить.

Во время визита в Африку Обаму политкорректно называют амероафриканцем

На комм. № 5 от 12.06.02 Алик – Одесситу
(правда, не уверен – тому ли, который угрожал побить русскую жену, если
тому – слава Богу, несмотря на отрицательное отношение ко мне –
Уважаемому)

По существу комментария.

<<Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о рефлексе с
водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. <<

Потому как я-таки с носом, - это правда. Для того, чтобы поймать бутылку
в описанной ситуации, времени гораздо больше, чем, к примеру, для
проведения более сложного приема в пинг-понге, волейболе или боксе.
Реакцией не обидел Бог, готовность к любым неожиданностям воспитала, как
у всех советских людей, ленинская партия. А в цирк такой номер не
пройдет, разве что в исполнении бегемота.

<<Скажите мне честно, Вам дети не доверяют за внуками смотреть, и от
этого столько свободного времени? <<

Внука мне дети доверяют, я с ним вожусь, но слово «смотреть» мне не
нравится - я за ним не смотрю, а общаюсь как с личностью. Не менее
интересная личность и моя 5-летняя дочь. Детей обожаю, и с удовольствием
с ними вожусь. Если вы тот самый Одессит, то в этом меня поймете. Деткам
и посвящаю свободное время, хотя у меня его очень мало: работаю по
нескольким темам, выступаю как автор-исполнитель. Потому графоманию могу
удовлетворять только в малых формах – коротких рассказах, то-бишь
историях.

<<Вы пускаете бульбы по сайту и терпите оскорбления от недовольной
публики. <<

Право решать что «бульба», а что «история», принадлежит редактору сайта.
А на счет терпения – если я спокойно переношу похвалы или одобрение от
довольной публики, то оскорбления от недовольной – взападло. Тем более,
что первого гораздо больше, чем второго. К тому же знаю удельный вес,
кадровый состав и цену публики недовольной, во многом разбавленной
злобными маргиналами. И это агрессивное меньшинство не столь недовольно
историями, сколь используют возможность анонимно пролаять. Это одно из
бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается
Аксенову, Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то
чего уж пенять!

>>Послушайте мой совет, возьмите У СЕБЯ В РУКИ (!! – выделено А.) и
займитесь делом, на благо всем. >>

А вот ввязываться в дискуссию о благе или вреде мастурбации, да еще
всем, – отказываюсь. Хотя эта проблема, как одна из форм геноцида,
действительно мировая и прерогативная для ООН, которая на сегодняшний
день занимается вовсе не тем онанизмом.

В остальном – спасибо за внимание и советы.

Алик

ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.

Вминая гамбургер из порка,
Я брел сугробами Нью-Йорка,
Да вспоминал снега Отчизны
И остальные безобразия,
Чего дарила мне евразия.
... А здесь дожил до коммунизма,
Что выстроила буржуАзия.

© Алик, Нью-Йорк, 16 марта 2007 www.alikdot.ru/anru/poem/newyork/

"Смотри,как на диво,ночь хороша,
к тому же это удовольствие не стоит ни гроша;
тиха,звездолунна,приятна,
но главное все же - бесплатна".
Юрий Татаркин. Перл № 9 от 27.01.07

По пьяни в Бобруйске ошибся крыльцом.
Пинок - и ударил по грязи лицом.
Лежать в ней нелицеприятно,
Но главное все же – бесплатно.

А в хате бобруйской – ну, столько мышей!
Я от мышеловки нагнал их взашей
Съел сыр их, засохший, отвратный.
Но главное все же – бесплатный.

Я несся в трамвае, билета не взяв.
Крутой у ментов и кондуктора нрав,
Поездка не очень приятна.
Но главное все же – бесплатна.

Я с юности, братцы, такой ловелас,
Что баба за мною в момент повелась.
Стара, мордолунна, развратна.
Но главное все же - бесплатна.

Да, вот я какой – и подонок, и плут.
Пусть гнобят меня, даже в рожу плюют
Мордуют хоть слева, хоть справа...
Но главное - чтобы халява.

© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/

Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения,
за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось
расположить три крестика в ряд.

"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")

Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/

ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше – 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002

Алик, правозащитник

ТИГРАН ДА ЮЛИАН

Решили мои тётки - дочь с ейной матерью - сваять мне на ДР
поздравительную открытку – групповой портрет в интерьере вместе с
любимчиками - котом Тиграном 3-лет от роду и 4-хмесячным псом Юлианом.
Оба - беспородные, подобрали несчастных - кота, покусанного собаками, и
щенка-доходягу. Да выходили.

Пёс то ли по возрасту, то ли из-за дворянства весьма обходительный,
жуткий подхалим, угодник, лезет целоваться, лизаться, всячески являя не
просто респект, а невиданную любовь. И в доказательство силы да
искренности этой любви обделывается, сволочь, на каждом шагу. И,
несмотря на все увещевания и подношения, во время фотосессии галантник
Юлиан на позирование не прервался – продолжал целовать хозяйку.

Умудрённый же Тигран, отец и дед всех кошаков нашего двора, переживший
немеряно ушибов, отшибов, переломов, вывихов, рваных ран - от
боестолкновений с другими котами, собаками, автомобилями, хулиганами,-
смотрит на Юлиана с нескрываемым негодованием и шипит:
- Ну как жЫвотное может так уничижаться перед какими-то людьми, да ещё
хозяевами? Будет с них - согласились жить с этими лохами, дык хрена ещё
стелиться?

Фотка получилась не ахти – снимала тёща. С воплями, что отдала все силы
дочке и внучке, и не осталось даже на кнопку фотыка. Но мимолётно
схваченное отношение этих ДОМАШНИХ жЫвотных к человеку – пронзительная
правда жизни.

© Алик, босс Юлиана, слуга Тиграна

Свои кудряшки заплетаю в косы я,
Пусть расплетут парнишки-шалунишки!
Я дева скромная, простоволосая -
У потаскушек эротические стрижки.

© Алик, поклонник скромниц без иммиграционных проблем
www.alikdot.ru/anru/poem/simplehair/

Счастье-это отсутствие несчастья.

... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою
распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И
тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу
пластом...
- Что надо?
- Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы.
- Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни
малейшего представления и отношения!
- Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного
катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь,
заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в
техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и
калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина
в картинках. Разберешься.
... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») -
собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли,
усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности.
... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с
оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это
оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов
Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» -
«Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками».
До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа
«Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал
поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы
«0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен
состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил
примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с
контрольными проверками, приставил студентов к делу.
На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы
неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для
поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство,
мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот
самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три
человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог -
«организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести
его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили
за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один -
на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь,
расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи,
чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога,
который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный
аппендицит.
... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол
ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного
фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение
- не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в
исполнении самой черной жопы!
Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная
девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть
погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее
место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил,
показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад.
«Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную
парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю
- публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало.
Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть.
... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил -
соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и
эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И
вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне -
объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы
на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да
кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей
да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа?
Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет
хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут.
Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо
«давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного.
... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в
Инете именуют «блоггерами».

Алик, блоггер http:/kimryg.narod.ru

За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.

ЛУННОЕ ХОККУ

Ночью на крышу рулю.
В космос пускаю струю.
Нет, до Луны мне слабо...

Честное благородное слово: ЖЕНЮСЬ!

© Алик

В продолжение истории № 9 от 17.12.08 – про игру «Задай вопрос
президенту» в украинском исполнении. Итак, следующие вопросы прызыдэнту
Ющенке:

господин Президент, в древнем Риме с проворовавшегося прокуратора
снимали кожу живьем и делали кресло. И следующий прокуратор сидя на этом
кресле знал, что если он украдет, то следующее кресло будет из него.
Ответьте, пожалуйста, сколько кресел и гарнитуров выйдет с Вас и со всей
Верховной Рады, Судей. Чтобы на Украине был порядок???
* * *
Виктор Андреевич! Ответьте пожалуйста на вопрос: Почему граждане России
гордятся своим президентом, а мы (граждане Украины)- нет?
* * *
Шановний Вiкторе Андрiйовичу!!! Дякую Вам!!! Ви спромоглися об’єднати
народ України!!! Вас ненавидять i у Львовi, i у Донецьку. Вас однаково
ненавидять i студенти, i пенсiонери, i лiкарi, i мiлiцiонери!!! Благаю,
бережiть себе!!! День вашої вiдставки стане нацiональним святом для
кожного дожившого до цього дня українця!!!
* * *
Когда я на радостях смогу пропить всю зарплату, провожая вас в отставку?
* * *
Вы нас за людей-то считаете?
* * *
Пане Президент, якщо найближчого часу старцi помруть, а молодь виїде за
кордон, ким Ви будете заселяти Україну? Китайцями чи iншою нацiєю? Ми
молода сiм'я, куди нам краще iмiгрувати?
* * *
Виктор Андреевич! Вы не боитесь, что в один прекрасный день вашу
резиденцию окружит никем не контролируемая, обезумевшая толпа украинцев
с вилами в руках?
* * *
Вiктор Андрiйович, у Вас гаряча вода дома є? Можна я приїду до Вас
помитися?
* * *
Чому Ви перенесли конференцiю. Ви злякалися чи Вам нiчого вiдповiсти?
* * *
Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, если каждый, ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ,
гражданин Украины скинется по 1 гривне киллеру для Вашей ликвидации, и в
сумме получится где-то миллионов 30 - наемный убийца возьмется за это
грязное дело??
* * *
Спроси президента!
А смысл? :)
* * *
Виктор Ющенко!
Ответьте пожалуйста, почему вам ближе НАТО, чем наши славянские страны.
Почему у вас такая агрессия к России, зачем вы поссорили два
государства, такие, как Украина и Россия ?
* * *
Дорогой Президент!!! У меня к Вам такой вопрос, откуда вы берете такие
данные на "споживчу карзину"- как можно прожить на такие "огромные
деньги"?????? Дать бы вам и парламенту, такую зарплату, как получаем мы,
граждане Украины, хотя бы на 6 месяцев и попробуйте, заплатить за газ,
воду, свет, приготовить хороший стол, чтобы можно было прокормить семью,
купить маленькому ребенку все необходимое, я уже не говорю пойти в кино,
или кафе. Ответьте, смогли бы вы прожить на 1500 грн./мес.
* * *
Когда же вЫ, недопрезидент и вся остальная мразь у власти, поймете, что
вы - гнойная зараза на теле народа Украины?!?!?!!!! Какой год подряд вы
только воруете и ссоритесь друг с другом, не можете поделить ворованное
и воруете, воруете дальше ("жрете и жрете, в стране уже жрать нечего, а
вы все жрете и жрете".). Теперь начали простого украинца поджирать: ГАИ
- горели бы они, .. вымогатели, транспорт подорожал в 4 раза,
коммуналка, гривна просела на 50 процентов. ДА ЭТО ЖЕ ГЕНОЦИД 2008-2009
годов. На кол вас!
* * *
Подскажите как поделить пол буханки хлеба и одно яйцо на меня, сына и
мужа?
* * *
Неуважаемый господин Гауляйтер U$щенко!
1. Почему ваши дети проходят обучение в элитарной английской школе, в
которой ни слова не говорят на рiдной мове и ее не изучают?
2. Почему до сих пор не построена "больница мечты", на которую в фонд,
патронируемый вашей американской супругой, собирала деньги вся Украина?
3. Почему Украина вышла на первое место в Европе по уровню женской
проституции?
4. Почему наши граждане охотно едут на самую низкооплачиваемую работу за
границу?
5. Почему вы решаете за нас, что нам необходимо вступление в НАТО и в
ЕС?
Не пора ли вам в отставку?
* * *
Уважаемый президент. Скажите, почему мне стыдно за нашу страну?
* * *
Беги, Виктор, беги!
* * *
Пан президент, вопросов к вам и уряду не имею по простой причине: вместо
вопросов просто остались одни выражения. При этом большая их часть не
пройдет никакой цензуры.
* * *
А правда, что идею интернет конференции вы стырили у Путина? Что за
привычка, то газ тырим, то нефть. Теперь вот и идеи.
* * *
Пане Президенте! Чи зареєстрованi Ви на сайтi Однокласнiкi. ру i чи є у
Вас там Любi Друзi та Любi Друзi Любих Друзiв?
* * *
Добрый день, господин Президент. У меня скорее всего просьба, а не
вопрос. То, что мы пережили голод, знаем и помним, то что в стране нет
порядка, все тоже знают. Пожалуйста, на Новый Год, просто поздравьте
людей с праздником, а не стоит рассказывать, "що цей рiк був дуже
важким........", это мы тоже знаем.
* * *
... тебе не стыдно за 2004 год? тысячи людей стояли с тобой на Майдане,
а ты их кинул... в день твоей иннагурации я пил водку за упокой Украины,
ибо понял что МЫ (те кто тебя пропихнули к власти) ЛОХАНУЛИСЬ...
* * *
Виктор Андреевич, скажу честно, что не буду Вас оскорблять, хотя очень
хочется. Не буду взывать к Вашей совести, потому как знаю, что она не
положена украинскому политику по регламенту. Скажу просто – УЙДИТЕ. Вы
ВОР! Но даже у вора должна быть что-то от человека.
* * *
Скажите пожалуйста, считаете ли Вы, что акция по продаже страны была
реализована в целом успешно? Что не удалось, почему?
* * *
Виктор Андреевич.
99,9% вопросов, заданных здесь, отражают НЕДОВЕРИЕ, РАЗОЧАРОВАНИЕ,
НЕУВАЖЕНИЕ И ПРЕЗРЕНИЕ к Вам, как к призеденту да и человеку тоже.
Хватит ли Вам мужества ответить честно хотя бы на один из них?
* * *
Пане Президенте, чи залишились апельсини з помаранчової революцiї, а то
так їсти хочеться?
* * *
Как Вы считаете, когда у народа лопнет терпение?
* * *
Г-н Президент, почему до сих пор Украина живет без национальной идеи?
* * *
Виктор Андреевич, поставьте запятую в предложении: "Баллотироваться
нельзя уходить".
* * *
Уважаемый президент! Просто ужасно - нет и трех процентов вопросов в
Вашу поддержку! А не пора ли Вам самоликвидироваться? Как Вам помочь
покинуть Украину навсегда? Харьковчане согласны пожертвовать одним
месячным окладом в пользу постройки авиалайнера, летящего в
Антарктиду!!! Мест в нем хватит для Вас, Рады и еще многих
чиновников!!!! После приземления самоуничтожение самолета гарантируется!
* * *
Пане президент!
Я внимательно прочитал вопросы и хочу задать, пока, еще два: 1. Доколь
будет продолжаться непримиримая борьба с культурой? До полного
уничтожения?
2. Правда ли, что настоящий В. А. Ющенко умер от отравления, а вы его
Некрофил- гомункулус, с урчанием обгладывающий голодоморные кости?
* * *
Почему нас, русскоязычных, ущемляют в правах? Россия ж не запрещает
народу смотреть украино-язычные каналы, издания! Почему нефть дешевеет,
а цены на топливо стоят на месте? (слава Богу хоть не дорожают). Зачем
нам НАТО и Евросоюз? Нужны ли мы им? Зачем гнуться под США и думать, что
оно нам поможет, ведь их новоиспеченный президент, если он также мудр
как о нем думают, должен в первую очередь поднять свое государство! И
наконец, когда деньги пойдут на дело, а не в карманы обожравшихся!
* * *
Мне все равно... Прозвучит ли этот вопрос... Но, думаю, многим он хорошо
понятен... Когда вы уже нажретесь и оставите нас в покое? Неужели все
вам мало?
* * *
Пане президент, Вашим головним гаслом на виборах 2004 р було "Бандитам
тюрми", скажiть будь ласка, хто з тих бандитiв, про яких Ви говорили,
зараз у тюрмi???
* * *
За что была награждена Катерина Ющенко АМЕРИКАНСКОЙ медалью "Свободы
Трумэна-Рейгана"?
За тот бред про голодомор, который раскручивается всеми СМИ? А то что в
России был тоже голод (Краснодарский край, Поволжье - это там где голод
был самый сильный), так же как и на Украине и в странах СНГ. Но вот
по-вашему только в Украине был голодомор и только украинцы подвергались
геноциду, а остальные так голодали в свое удовольствие...
* * *
Скажите, пожалуйста, точные координаты и время сбора, всех "слуг
народа", кабмина, правительства и вас. Очень просят ракетчики.
* * *
Шановний гарант конституцiї! Цiкавить питання, як i нащо були витраченнi
кошти вiд продажу ВАТ "Криворiжсталь" та частини отриманого кредиту вiд
Мiжнародного Валютного Фонду?
* * *
Господин президент! Вопрос простой - хватило бы у Вас смелости просто
выйти на Майдан, к своему народу, который Вас выбрал, без телохранителей
и снайперов на крышах?
* * *
Господин Президент! Вам стыдно за свою работу? Я уверяю Вас, что на
миллионам Украинцев стыдно за Вашу работу.
* * *
Ув. товарищ президент, ввиду тех обстоятельств, что происходили в стране
последние 4 года, смотря на ее падение и превращение из страны в
ТЕРРИТОРИЮ, хотелось бы вам задать вопрос: "ВЫ НОРМАЛЬНЫЙ"?!
* * *
Пан президент, я РУССКИЙ, скажите, сколько вам заплатили, что бы вы и
ваш друг Сцаакашвили начали плевать на своих соседей РОССИЮ? Похоже вы
потеряли доверие и контроль над своей страной, запомните, у РУССКИХ,
УКРАИНЦЕВ не тот менталитет, америкосам нас не понять и все попытки
свернуть вашими и руками Сцаакашвили РОССИЮ закончится провалом, в
Грузии это уже произошло, осталось Украина. Уйдите, пока не началась
народная война.
* * *
Не хотите на время возобновить смертную казнь? Если "нет", то почему?
Если "да", то не хотели бы поставить к стенке ВСЕХ, кто сейчас находится
у власти (в т. ч. и себя)? Если "нет", то почему?
* * *
Пане Президент! Скажiть будь - ласка хто для Вас Народ Украни, якщо ми
живемо гiрше скотини?
* * *
Друзi, а чи не здається Вам, що Майдан 2004 р в цi днi саме тут, на
сторiнках pravda.com.ua? I що питання, якi ставляться до влади сьогоднi,
тi ж самi, що й 4 роки тому. Так чому нас iгнорують? Невже думка народу
вже не интересует помаранчеву владу? В мене є пропозицiя: вимагати
негайної вiдставки президента, розпуску ВР i уряду, заборонення
балотуватися всiм полiтикам, хто був в списках останнi 15 рокiв, та
створення уряду з молодих талановитих людей, якi не зганьбили себе таким
ставленням до України!
* * *
Почему в период кризиса государство должно помогать частным банкам и
вообще частным структурам? В то время когда эти частные структуры до
кризиса грабили державу, по сути народ?
* * *
Что Вы сделали для страны за время своего президентства?! По-моему,
абсолютно ничего, развалили и продолжаете ее разваливать!!!
* * *
Виктор Андреевич, назовите, пожалуйста, страны, где такое же отношение
народа к президенту и правительству, как сейчас в Украине?
* * *
Господин Президент, я не буду Вас спрашивать зачем Вы и ваши сторонники
нарушают 10-ю статью конституции ("... В Українi гарантується вiльний
розвиток, використання i захист росiйської, iнших мов нацiональних
меншин України...") Например запрет на русский дубляж, ведение судебных
дел исключительно на украинском, вытеснение русского из школ, ВУЗов,
квотирование русского на ТВ.
Мой вопрос: осознаете те ли Вы опасность такой политики? Не лучше
строить крепкую, двуязычную, толерантную державу?
* * *
Вытя, помоги выйти замуж на время кризиса! Готовлю вкусно, ем мало,
голова не болит!
* * *
Пане Президент! Якщо Ви маєте совість, то 31 грудня 2008 р. о 23.50
український народ має побачити на екрані Вас не з поздоровленнями, а з
заявою про відставку!!! І, взагалі, мені і багатьом з моїх рідних і
знайомих вже бридко дивитися на Ваші розмови перед телекамерами!!! Геть
на пасіку! До речі, Ви ніколи не були бізнесменом, то звідки ж такі
статки??? І останнє. Не можу збагнути, де Вами було придбано трипільскі
старожитності? Чи не в "чорних" археологів, що має каратися ?
* * *
Уважаемый президент, неужели Вы не замечаете муки народа???? Народ
бедствует, а Вам приемы вселенских патриархов, памятники открывать,
голодомор (он уже был давно, на носу новый!), гуманитарная помощь Грузии
(а наша Западная Украина, кто ей поможет?). Тарифы растут, питание
дорожает, зарплаты не выплачивают, люди в бесплатных отпусках или
сокращены, криминал процветает, отопления нет и горячей воды тоже - так
это в Киеве, а что говорить о регионах? Ферросплавный стоит, ГОКи стоят,
а у вас кризиса нет, конечно!
* * *
Мне почти тридцать, я давно замужем. Родилась в Киеве. Вынуждены жить с
родителями мужа, которые, мягко говоря, постоянно портят нам кровь и
лезут в нашу жизнь. Рожать не буду, пока не появится своя квартира или
дом. А с нынешней жизнью этого не произойдет никогда. Ребенка под крышей
у свекрови не то что родить, зачать невозможно! И род моего мужа
прекратится, он единственный сын. Вот и скажите, вы специально доводите
Украинскую Нацию до полного истребления, или это непроизвольно
получается?
* * *
Соберитесь вместе с депутатами и купите мне квартиру, это не дорого (для
вас), вы этого не заметите, а мне будет приятно. Заранее спасибо.
[email protected]

* * *
Виктор Андреевич! Севастополь был, есть и будет городом Российской
славы, несмотря на все Ваши потуги. Не доводите до греха - оставьте нас
в покое, дайте нам жить, как мы сами того хотим. Не насилуйте нас своей
говенной мовой. Заберите назад своих лжепатриотов (а попросту воров)
Куницына и его окружение. Мы хотим своего избранного мэра. Прекратите
земельный дерибан. И т. д.
* * *
Не знаю навiть як звернутися до людини, до якої стiльки негативу вiд
людей. Читаючи усi цi запитання, мене у мене постає тiльки одне - що ви
на них буде вiдповiдати? Це ж крик людей з усiх кiнцiв України про вашу
нiкчемнiсть, непрофесiйнiсть i корумпованiсть... Знову будете
розказувати, що Україна є родовiдом трипiльських бджiл? Чи яка у вас
колекцiя глечикiв iз державних музеїв? Мiнiмум, що ви можете зробити -
це вибачитись перед народом i вiдмiнити цю СРАНУ!!!! конференцiю. Нiкому
вона не потрiбна.

Далi будэ...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

В неплохой истории № 2 в «остальных» за 26.4.- если автор имел в виду
великую балерину, то она ПлИсецкая. А ПлЕсецк – российский космодром в
Архангельской области.

Алик, буквоед

Врачи предсказали: Киркоров намучается с дочерью, а малышку ждёт трудное
детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет
забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет
донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться
настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств,
когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти
неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и
окружающим.

Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку
на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской
глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей,
рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих
крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и
богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и
окружающую природу.

А Л И И К К
А А Л Л И ИИ К К
А А Л Л И И И К К
ААААА Л Л И И И ККК
А А Л Л ИИ И К К
А А Л Л И И К К

========
========

М М У У ДДДДД А К К
ММ ММ У У Д Д А А К К
М М М М У У Д Д А А К К
М М М УУ Д Д ААААА ККК
М М У ДДДДДДД А А К К
М М У Д Д А А К К

1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся
страна в гимнЕ!

(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы -
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).

Алик, образцовый отец