Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственныыми проектными и научно-исследовательским организациями, дрались и т.д., в конце концов поделили между парой десятков претендентов по старому принципу, как при помывке в нижегородской бане –алтын с рыла, пяток с носу, гривенник – с личности, у нас - где-то 10 тыс. на рыло (небольшим филиалам), 15 - на нос (средним институтам) и 20 – личности (тяжеловесам).
Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную, в Госстрой СССР утвердить это распределение. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокумент друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т.д.
Сердцем уже почуял: застряну, падла, в командировке и на следующую неделю, а уик-энд вместо подводной охоты в родной Конче-Заспе проведу в душной Белокаменной. И уже вечером в пятницу, в самом конце рабочего дня, предпринимаю отчаянную попытку уломать начальника отдела науки Отставнова, несусь к нему без особых надежд и вдруг обнаруживаю распахнутой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б.Н.Ельцина.
Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и сверх очков удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходил в себя, являю визитную карточку – кто таков, с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела и объясняю, дескать, его аскеры неделю футболили с энтим вопросом. Может ли он решить – да – да, нет – нет, хрен с ним - распределением, но я счастлив возможности передать ему поддержку от киевлян, да украинцев вообще, мы за него.
В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и мои легли на его широкую русскую душу да растворились в ней - и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела, быстро глянул и обругал: - Чо эт ты к министру примотал с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.
Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал: - Коммунист? - Нет! Но с вами в одном блоке... - А в Москву не хошь? - Не, спасибо. - А чо тя держит в Хохляндии? - Прикормленнные рыбные места! - Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз! - Да вряд ли... - ??? - Не попаду: вы уже будете президентом!
... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!
Во все эуропэйськых странах нацисты как нацисты: они требуют выхода своих стран из ЕС. А наш дурак укронацист, фашист Тягнивбок – наоборот, тянет страну в другой бок – в ЕС. Не разумея, что по уставу Брюсселя его фашистская партия сразу окажется вне закона.
Шоу «Вышка» на первом канале РТ: известные артисты, чемпионы, звёзды шоубизнеса соревнуются в прыжках в воду. Один из судей – Михаил Боярский. Ведущий интересуется у Д’Артаньяна Всея Руси: - Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело? - В шляпе!
Сразу после своей безвременной кончины 78-летняя Элизабет вышла замуж за 32-некрофила Бриджа Оуэнса, которого успела с присущей ей страстностью полюбить за день до своего ухода из жизни.
Это уже заключительная, 16-я свадьба актрисы. Свадебные гости остались на следующий день, и на утро после первой брачной ночи Элизабет и Бриджа приняли участие в церемонии похорон.
Гроб с актрисой несли 15 её мужей и один свежеиспеченный вдовец. Об этом сообщило агентство France-Presse со ссылкой на близкие к актрисе и её мужьям да вдовцу источники в Голливуде.
Всё-таки как интернет расширяет кругозор! Например, всего с одной страницы http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2012-10-22 смог узнать, КАК умер Бодров: очевидцы 10 лет молчали, засунув языки в жопу, а когда стало совсем уж невтерпёж просто пердеть, а по-настоящему покакать, наконец, решились сознаться! Оказалось, он вовсе и не умер, а под шумок лавины заховался в горахот долгов. Заодно я узнал, как устранить влияние климакса на организм. С нетерпением теперь жду климакса, чтобы сразу устранить его влияние на организм. Пока же он (климакс, не организм) придёт, буду быстро готовить на сковороде мягкий, тающий во рту торт. А градусы воды смогу поднимать насколько захочу электрическими водонагревателями Stiebel Eltron, пользуясь высочайшим немецким качеством. И заодно посочувствую Галкину, оглушеному семейным горем! Его утрата невосполнима! Неужели Аллабрисна ушла него к Киркорову, отсудив волшебный замок? Вот блять!
... Прейду на другую страничку, продолжу расширение кругозора, хотя дальше уже некуда.
1945 - Войска 3-го Белорусского фронта захватывают подземные бетонированные убежища ставки Гитлера в Растенбурге, но их ждёт жестокое разочарование: фашисты перед бегством выпивают всю водку, и освободители, уже навострившие граненые стаканЫ, остаются с таком. Преследование отступающего врага быстро возобновляется и принимает особо яростный характер.
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато: - Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи.... И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть: - Половой? Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента: - Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
Нападающий "Челси" Дидье Дрогба, смотавшийся погулять на родине в Кот-д'Ивуаре в октябре-2010, заразился там малярией. А ить ещё Корней Иваныч Чуковский предупреждал:
На решение правительства Кипра конфисковать 10% сумм на банковских счетах никто не смог повлиять: ни митинги киприотов, ни запрет Путина, ни протесты вкладчиков, и т.д.
Вот тут-то и вмешалась обладательница многомиллиардных оффшорных счетов Тимошенко: - Это вам ещё откашляется!
Всё! Власти предержащие Кипра жидко обгадились и дали задний ход: знают, суки, особенно после ритуального убийства Щербаня,- ЭТА НЕ ШУТИТ!
"Кем бы ты ни был — поэтом, полубогом или идиотом, все равно, — каждые несколько часов ты должен спускаться с неба на землю, чтобы помочиться". Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»
В крымском посёлке-курорте Орджоникидзе с полдюжины пляжей. Увы, не столь ухоженных, как городская голова пани Маргарита - приссидатель их поцсовета, дама с удивительно объёмистой и здоровой жопой. А некоторые прекрасные пляжи закрыты совсем – водрузить объяву «Купаться запрещено!» куда легче, чем обустроить пляж – подарок природы.
Таким запретным подарком природы оказался ближайший к нашему частному минипансионату чудесный галечный пляж, с чистой, прозрачной водой, удивительными горными и подводными пейзажами. К пляжу вёл спуск, доступный разве что альпинистам высшей категории, ну, там всяким «снежным барсам» со всеми прибамбасами типа забиваемых крючьев, специальных шузов со стальными рантами, страховочных канатов и прочей муйни – непременной спутницы горного героизма.
Впрочем, спуск также доступный и простым курортникам во вьетнамках, не обременённым этой муйнёй. Правда, с не меньшей долей риска, в чём лично убедился один бедолага из Курска, хорошенько сломавший ногу и поднятый наверх инициативной группой сопляжников, ибо по распоряжению жопы-головы Маргариты поселковая "скорая" до диких пляжей не опускается.
А вот и сама история.
Иду на упомянутый пляж часов в 8 утра вместо положенных крабами 5 и уже подхожу к опасному спуску, настраивая организм на тяжкую борьбу с силами природы. Вдруг навстречу выскакивает знакомый сопляжник-интеллигент по имени Владимир Николаевич и несётся прочь собачьей рысью. Мне лишь кивнул, типа - потом!, и понёсся дальше. А вернулся довольно скоро, и честно разрешил мои непонятки.
Оказалось, когда Владимир Николаевич отплыл от берега метров на 30 курсом зюйд-вест - в сторону Турции, ему захотелось в туалет по малой нужде. Как истинный интеллигент, он не мог этого сделать в прекрасную прозрачную воду, где купаются тысячи сограждан, как нынешних с Украины, и так и бывших со всего СНГ, а также, благодаря мне,- и Америки.
Вот он и выскочил, да несмотря на угрожающее давление на организм со стороны мочевого пузыря, быстро взобрался по тому самому крутому подъёму и понёсся домой, к своим.
Правда, до своих Владимир Николаевич чуток не добрался, организм не выдержал, и в мгновения нравственного выбора – штаны или приличия, он выбрал штаны, и ему пришлось справить малую нужду на стойку билборда, с которого городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном посёлке-курорте.
Сделал он это не нарочно, бедолаге так приспичило, что даже не заметил, какой важный билборд поддерживала стойка. Он обнаружил это лишь после облегчения на неё мочевого пузыря - и с перепугу тут же опорожнил кишечник, едва успев сдёрнуть уже единожды спасённые штаны.
Окружающие граждане его не осудили – общественных туалетов в замечательном посёлке-курорте практически нет, и каждый ссыт, где приспичит, то же делая и в случаях большой нужды. Ибо на просьбы трудящихся про туалеты городская жопа-голова Маргарита отвечает, что люди приезжают в её замечательный посёлок-курорт не срать, а отдыхать.
... Что же касается моего интеллигента-сопляжника Владимира Николаевича, хотя он и не добрался до своих, ставлю ему зачОт: в море он не поссал. Даже зачОт с плюсом, ибо он не сдержался именно под билбордом, где городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном посёлке-курорте. В конце концов и знаменитый французский киноактёр Жерар ДеПЕРДье справил малую нужду прямо в салоне самолёта, после того как стюардесса не пустила его в туалет.
А случай с Владимиром Николаевичем и Жераром ДеПЕРДье пусть послужит уроком другим интеллигентам и им сочувствующим: не суйся в воду не только не зная броду или в самолёт с упёртой стюардессой, но и с неопорожнёнными мочевым пузырём и кишечником.
Вдова Анатолия Собчака сенатор от Брянской области Людмила Нарусова в ближайшее время будет препровождена со своего поста в Совете Федерации на педагогическую стезю: пока она была очень занята по работе, её дочь Ксюша выросла настоящей беспризорницой, и Людмиле настоятельно рекомендовано заняться перевоспитанием расшалившейся дочурки.
Протрезвевшая и обиженная Анка: - Сволочь ты, Вася! - ??? - Насиловал меня всю ночь! - Ты ж сама звала: Чапай, Чапай! - Да я те не чапАй, а чАпай, чАпай, но ты всё равно лез. - Дык ты ж давала! - Эх, Василиваныч, я когда пьяная, всем даю: и Петьке, и тебе, и Фурманову, и белым, когда твои орлы мною брезгуют. И беру недорого, а вот Ленину дала б даром!
Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!
В 90-х на одном из центральных украинских каналов пошла юмористическая передача «Золотой гусак» - младшая сестра российского "Белого попугая". Украинские знаменитости собирались в каком-нить ресторане. Они его рекламировали, а ресторан накрывал им поляну. И на этой поляне бардзо файна компания в довольно непринуждённой обстановке порола смешные истории и анекдоты.
И на одной из программ знаменитая жрица погоды того времени Руслана Пысанка вспомнила эпизод, случившийся с нею в троллейбусе в час пик. Напомню, Руслана стала звездой не только из-за артистической подачи прогнозов погоды, а, главное, благодаря невероятно пышным формам и при этом достаточно стройной фигуре. Вестимо, не 90-60-90, а примерно 200-150-200.
И вот Руслана колется, как тугая толпа пассажиров вжала в её бюст интеллигента. Тот вошёл в бюст, потом в транстранс, закрыл глаза и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Тут сидевший рядом с Русланой актёр киевской оперетты Сичкин, примерно 60-летний старший брат более знаменитого одесского Бориса Сичкина, перевёл взгляд на бюст Русланы и тоже запричитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Ну, компания отсмеялась и перешла на анекдоты про интеллигентов, а потом про жлобов, и далее по сценарию. Однако периодически показывали Сичкина рядом с Русланой – он сидел, устекленевши вперившись в её бюст и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Режиссёр потом клялся, что это не было предусмотрено сценарием, чисто житейский экспромт. А Сичкин с тех пор, когда где-нить пересекался с Русланой, устекленевши глядел на её бюст и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Жена актёра рассказывала, что каждый день к концу украинской программы новостей, когда подходило время прогноза погоды, он оставлял все дела и бросался к экрану, причитая: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Наконец, когда его провожали в последний путь, Руслана тоже пришла попрощаться с коллегой. И едва она приблизилась к покойному, чтобы положить цветы и отдать последний долг замечательному актёру и человеку, покойный вскочил, уже мёртвыми глазами уставился в заветный бюст и запричитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
... Может, он ещё был жив, но кого это уже интересовало: люди пришли на похороны, потом – на поминки с возлияниями и хамоном в память о хорошем человеке. Потому процесс погребения пошёл дальше. И углубился на два метра: как положено, заколотили крышку гроба, опустили в могилу, забросали землёй, пожелав покойному, чтобы эта земля была ему лебяжьим или хотя бы тополиным пухом...
Прошло уже немало лет. Передачу «Золотой гусак» закрыли, когда бардзо файна компания обожрала многие киевские рестораны, халява кончилась. Бюст Пысанки вырос ещё больше и под своей невероятной тяжестью опустился в трусы. Киевскую оперетту с 2009 года поименовали Киевским национальным академическим театром оперетты. В общем, случилось много событий, много воды утекло...
Но с тех пор и поныне из-под земли доносится голос Сичкина: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину. - Ну, что,- так ни разу и не встретил? - Встретил! - Так почему не женился? - А она искала идеального мужчину.
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
42-й год. Эвакуация. Зима. Урал. Холодрыга. Отогреваемся под одеялом – 17-летняя тётя, полуторагодовалая сестра и я, тогда 4-летний. И вдруг выскакиваю из-под одеяла, отбегаю на несколько шагов, выдерживаю паузу и, дрожа от холода, быстро забираюсь обратно. Тётя в непонятках: - Чё выскакивал? - Пукнуть!
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно. :-)
1) Переводы фантастики с английского. Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm ""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом. Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св. Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!! Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского: "Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь, которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует... под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения. Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
К истории № 18 от 16 января 2002 года. В прошлом году президент Лукашенко в официальном выступлении, обещая дальнейший подъем уровня жизни народа, заявил буквально следующее: «.. каждый белорус будет есть человеческие яйца». (Мое примечание: упаси Бог, Президент не проповедывал ничего каннибальского – просто он намеревался преодолеть дефицит куриных яйц – вместо поступавших в продажу перепелиных).
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях, а особенно - в интимных, - простят. Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские, высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук, лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о, как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения науки. Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В программу приема входил не только показ научно-технических достижений (официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа). Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников, наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой (1917-1991) Родины. Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись Знамени. И из-за чего? Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие - даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> - дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом. И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех отношениях, а особенно - в интимных.... В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился: - Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет – «Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот большой и е.. нный дурак такой обидчивый! На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские, после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они познакомились: - Хомяков. - Шпильман. И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так, не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института, на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков. Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале, на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый! Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил: - А что он умеет говорить? Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили дыхание - грянуло: - Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он залился демоническим смехом. ... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях, попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько смягчился и дал шанс бедному директору. - Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас. И, принялся учить попугая: - А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »... А попугай – ни в какую, гнет свою линию: - Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! И заливаетя демоническим смехом... В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и укатил в Белокаменную. На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно) институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он громогласно вещал на весь мраморный вестибюль: - Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!... И заливался демоническим смехом.
"Когда очень хочется есть, а есть лишь - пустая тарелка; когда ноги просятся сесть, а надо крутится, как крутится белка; когда очень хочется выпить, а в стакане - только вода, и не на что другого купить, то это - вертикальная беда". Юрий Татаркин. Перл № 11 от 26.01.07
РОКОВУЮ ВЕРТИКАЛЬ - В СЛАВНУЮ ГОРИЗОНТАЛЬ
"Надоело жить вертикально". А.Вознесенский."Мотогонки по вертикальной стене"
Вертикальную беду Я в момент переведу. За свою судьбу не трусь, Отвезу тебя в Бобруйск. Перейду с тобой на "вы" Выдам водки и жратвы - Навалю с верхом в тарелку, Напою тебя до "белки". И огромный шар земной Заверчу перед тобой.
... На полу бобруйской хаты Весь в обрыге да усратый Без беды и без печали Жжот пиит в горизонтали.
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах. И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.
... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке. Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку, из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги, но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне: - Парень, тут бутылка водки не пролетала? - Вот эта? ... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу: - Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим! Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и истово пообещал: - Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких! ... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
"Без помарок выдался день, значит - кину в копилку к счастливым: плеч не коснулись крылья измен, слух неоцарапан голосом визгливым. Кто не спешит - всегда успеет доделать нужное, а лишнее зачем ? И солнца стяг над крышами победно реет, в опроверженье пессимизма теорем". Юрий Татаркин. Перл 6 за 17.04.07
А день сегодня как подарок – Без срача и других помарок. В здоровом теле здравый дух, Никто не поцарапал слух.
Измены с плеч моих упали, На бошку птички не насрали. Десятиведерная клизма Очистила от пессимизма.
Кто не спешит – допить успеет. В стакане солнце гордо реет. Ваще удался день на славу! Секрет? Да выпил на халяву!
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
В результате пожара в Вашингтоне сгорела личная библиотека Президента США.
Вашингтон. 14 февраля. ИНТЕРФАКС-АМЕРИКА - В результате сильного пожара сегодня утром полностью уничтожена личная библиотека президента США Джорджа Буша. Сообщается, что в огне сгорели обе его книги. Президент не скрывает своего огорчения. Как сообщают источники из его ближайшего окружения, он не успел раскрасить до конца одну из них.
Алик – Батарейкину, на комментарий № 2 от 12.03.02
Кто был в Пицунде (хотя бы лично), знает уникальные особенности этого полуострова: там растет лес реликтовых сосен и наблюдается уникальный феномен - рядом, на прибрежной ГАЛЬКЕ обычная субтропическая жара, а на ЗОЛОТОМ ПЕСКЕ под соснами – полная прохлада. Благодаря уникальному климату именно на Пицунде дислоцировались дачи ЦК Грузии и ЦК КПСС. Здесь же построили семь громадных корпусов-пансионатов для иностранцев. А через забор дачи ЦК КПСС Никита Сергеич переговорил с отдыхающим народом, как он отдохнул и как примется за работу. Это было его последнее выступление в качестве Генсека. А в Москву он прилетел уже простым себе волюнтаристом. Но формулировка была – по состоянию здоровья.
Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.
Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора "Билл & Моника".
Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись. Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".
А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы, полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки, выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы гораздо раньше.
А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической встрече, во-вторых... Собсна, а зачем уже во-вторых и дальше?
Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств, кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) - несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
"Если б я была свободна, Если б я была горда, То могла б кого угодно Осчастливить завсегда. Но поскольку несвободна, И ни капли не горда, То могу кому угодно, Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести, возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого. Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин, удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не самогонку!) попрекать, та ему и ответствует – НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось.. ... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны – Филиппа, императора всея нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го - императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году, что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна, сколь нужна для поступления в очень престижный лицей. Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело «пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка - неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни заставить. Но кто ищет – обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма» оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная, при ноге - и ваще, т. е. возникла возможность совместить приятное с полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся, пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то завизжала, я сразу пришел на помощь... В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик) перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А. П. К. , коею с божьей помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу « Я помню чудное мгновенье! »/*. А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу, чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А. расхохоталась: - Отец, я не веду историю в классе твоего сына! - Но ты же Анна! - Да! Но Викторовна, а не Семеновна. Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну, как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней, Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный, я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший отец ради дитяти – «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из драгметалла. Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей. Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!) Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да талантами. _______________________________________________ */ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету (кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля – дура!
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ..... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали – значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька – типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме – опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа – козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится. - Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки. Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола – опять «находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии». Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался: - Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали? - Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого, упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила: - А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта, элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и лично в Шанхай не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом.
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы, хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило меньше одного бака...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК - ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности - наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.