Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все уговариваю свою дщерь (12 с половиной, уже 8-классница) отправиться в путешествие по Европе. Ейная матерь с удовольствием, однако юная реакционерка, патриотка Собачьей Тропы в Киеве – ни в какую. Последняя отмазка – а с кем будет наш дорогой новенький кот Туся? (Дорогой – согласен, уже только по причиненным убыткам!).
Начал уговаривать и по е-мейлу. Последнее время девица увлеклась фотографией, успешно поучаствовав в каком-то международном конкурсе. Ну, думаю, может хоть на этом сыграю, прислал кучу своих фоток, снятых в Париже, Лондоне и других столицах да красивейших городах и весях Европы.
Последний ответ привел меня в ужас, цитирую без правки:
«хватит все камазы врезать в табличку ЕвРоПа НАДОЕЛ и тут есть что снять Приезджай сам увидиш».
Увы, в ужас пришел не столько из-за отлупа, сколько из-за грамотности. Начинаю разбираться, созваниваюсь с училкой из их очень крутой украинской гимназии.
Она меня горошит: - Ха! Она и по-украински пишет неграмотно! Но при этом – самая грамотная в классе! А что ж вы хотели – плоды насильственной украинизации русскоязычных детей.
... Ну, ладно, в языке и литературе, а что же тогда в остальных дисциплинах? Главное, U$chенко перевёл страну на «булоньску» систему, и теперь наши выпусники получают дипломы бакалавров да магистров эуропейського образца.
Но что дальше с ними делать? Заткнуть себе в жопу! Ибо в Эуропе их нахрен не признают. И не потому, что эуропейцы такие жестокие или высокомерные, а просто – за дипломами ничего не стоит, все образование насильственной украинщиной опущено в польское средневековье. К примеру, математику на сраной мове не проспиваешь!
... И опять с ужасом думаю: вот рано или поздно на Украине появится вменяемая власть, дойдут люди до ручки – схаменутся. Но «с ужасом» не из-за появления вменяемой власти – скорей бы! , а из-за многомиллиардного счета, который предъявит эта власть в Страсбургском суде моей нынешней стране – Америке – за урон, похлеще гитлеровского, от диверсии, названной «оранжевой революцией».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава «булоньськiй» сыстэмi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
В Лондоне полным ходом идут публичные слушания, посвященные расследованию обстоятельств начала иракской войны (http://top.rbc.ru/politics/11/12/2009/353382.shtml). А вот мне почему-то сдаётся, что господам сэрам лучше бы заняться расследованием обстоятельств её окончания.
Лицемерная тварь ВОНА, обратившись с жалобой на Януковича в ВАСУ (Высший административный суд Украины), заявила, что идёт соискать справедливости не как премьер Украины, не как кандидат в президенты страны, а обращается в суд как простая гражданка Украины.
И завела свою обычную шарманку о любви к Украине, не спит, заботясь о народе, и т. д. , и т. п. Увы, сильно не попала в аудиторию. Это ей не перед тупой биомассой или по зомбоящику, когда никто не перебивает да и всё расчитано на идиотов. А тут тёртые кадры, на понт не возьмёшь, фальшивой слезой не тронешь, демагогией не прошибёшь.
В общем, весь арсенал дешёвых цыганских штучек не прошёл, быстро осадили, призвали выступить по делу. А вот это идиотка и не умеет! Как описавшаяся девочка младшей группы садика обиделась и удрала через черный ход. Короче, в итоге судебных слушаний потерпела полный афронт, в переводе с сутяжного наречия на человеческий язык, вломили ей писды не по-деццки и выгнали нах – полный отлуп.
... Главная же, как по мне, ошибка Жули – позиционировала себя простой гражданкой Украины. А что делают наши суды с простыми людьми? Правильно: по морде, по голове, коленом под зад. Вот Жуля на своей шкуре испытала то, что получают простые люди в суде.
... Но если серьёзно: что дура, не уразумела – Януковича поздравил сам Обама, то есть он был официально утверждён нашим обкомом. Какие уже могли быть решения судов и прочих органов – кто же супротив матушки-Америки попрёт, да слишком ты, дура, с Путим переякшалась. Вестимо, невольно – из-за приговора на шее. Да и вообще Америке ты нужна лишь как ненаказанная подельница Паши Лазаренко, мотающего 9-летний срок в тюрьме графства Сан-Франциско. Скоро с ним воссоединишься!
Харьковские авиастроители решили назвать самолет Ан-140, который запущен в серийное производство, именем Юлия - в честь премьер-министра страны Юлии Тимошенко. Ан-140 - региональный грузопассажирский самолет. Он предназначен для пассажирских и смешанных грузопассажирских перевозок на расстояние до 3700 километров (http://lenta.ru/news/2009/08/27/plane1/).
В ответ польщенная Тимошенко пообещала авиационной отрасли страны масштабную модернизацию. По её словам, необходима реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, для чего требуется 3,5 миллиарда гривен (440 миллионов долларов). "Я убеждена, что до конца 2009 года мы с финансовым оздоровлением отрасли дело завершим", - сказала премьер.
Вестимо, если ей не помешает Ющенко: ведь за такие бабки можно ещё поставить пару сотен памятников голодомору 30-х или с полсотни памятников Бандере. Что там те самолеты: сегодня – летают, завтра – попадают. А вот памятники стоять будут...
Во всяком случае, пока к власти на Украине не придут вменяемые люди - взамен нашенских, амеровских прихвостней, безбашенных нацистов. А вот тогда всю эту ющенковскую хрень свезут к нему на пасеку или раздробят в щебень – для строительства дорог.
Впрочем, реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, конечно, неплохо. Но вот почему государственная политика не строится на научно обоснованном выборе приоритетов реальных нужд страны, по государственным планам и программам, а по какому-то щучьему велению, как левая нога захочет?
Вот, назвали Юлей, польстили пройдохе – дала денег, откуда-то вытащила, из рукава, что ли, почти полмиллиарда баксов. А назвали бы самолёт, к примеру, Жопой – не дала бы, хера вам, а не $440 лямов! Государственный подход, однако... Как в детской песочнице.
Впрочем, скорее всего, про откатик договорились - получайте бабло, а там распилим. Как всегда. Потому Жуля так рвётся к власти - рулить финансовыми потоками, направляя туда, где больше прольётся через разные там дыры себе родимой. И так уже $11 млрд у лохов-украинцев отгребла. И почему страна клянчит у по нескольку жалких миллиардов вечно зелёных у тупого МВФ, а не у хитрожопой Жули?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Каких событий череда нас ожидает с нетерпением, каких ошибок чехарда готовится испортить настроение : но оптимизм, - основа всех основ, пребудет с нами в трудную годину, и юмор тоже поддержать готов, помощников хватает,одолеем грусть-кручину". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 13.11.06
Я еще в соку мужчина, Одолею грусть-кручину, Из обильной мыльной клизмы Наберуся оптимизма: Юмор мой всегда готов На поддержку из штанов!
Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, разоблачена в Великобритании.
Жертвами мошенников стали более двух тысяч человек, в основном проживающих в Японии. Товар пользовался большим спросом ввиду того, что аккуратно подстриженный под пуделя ягненок стоил около $1,2 тыс. за голову. Это почти вдвое дешевле обычной цены пуделей, пользующихся в настоящее время невероятной популярностью среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии.
Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения актриса Маико Каваками (Maiko Kawakami) пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу.
Многие владельцы чудо-собак до последнего не замечали никаких странностей со своими пуделями. Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них – копытца". http://www.vokrugsveta.ru/news/?item_id=804
Комментарий А.
Ну, цэ вжэ ваще! Какими же надо быть баранами, чтобы прохавать овцу за пуделя! Впрочем, этим лохам далеко до жителей одной эуропейской страны, где барана имеют за президента.
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
На днях вспомнился эпизод из американского фильма «Форест Гамп», где главный герой в автобусе с новобранцами знакомится с будущим чернокожим другом. Тот представляется: - Я - Бенджамин Баффард Блю. Друзья зовут меня Бабба. - А я - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
С чего эт вспомнился этот эпизод? Можно сказать, по медицинским причинам.
До этого наблюдался у американских врачей. Как у них принято, называл их по именам. Но, возраст – пришла пора заняться здоровьем всерьёз. Пошел к «своим» - русским врачам. Как по мне, они ближе к пациенту, американские отдалены от него могучим техническим обеспечением да мыслями о юридической ответственности в случае чего.
И вот оказался впервые на приёме у русского доктора, терапевта Edward’а Rohlin’а. Спрашиваю: - Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард? - Зовите меня просто – доктор Рохлин.
Тут заходит другой русский врач, подиатрист (спец по ногам) Edward Rubinshtein, к которому я тоже записался. Задаю и ему тот же вопрос: - Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард? - Зовите меня просто – доктор Рубинштейн.
В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов, в заданных условиях, вовремя и без потерь.
Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями.
Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа - завлаба.
Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса – печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да еще рисунки тушью на кальках!
Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило.
В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля, торжественно отправился в издательство.
Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из рук.
А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула, выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей площади.
Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади, асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки. Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери тогдашнего предсовмина УССР.
Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили...
В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать. Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше, только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки вписывания-разметки.
Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали, а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На что наш молчун, математик: - А вы у меня не спрашивали.
В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном фасаде Дома Проектов.
"Приду,собакой обездоленной, в колени теплым носом ткнусь. Глаза в глаза - назойливо и преданно, и на любую кличку отзовусь". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06
ОТКРОВЕНИЕ
Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе. Синюшным носом между ног воткнусь И от умиленья обоссусь.
Из миски выжру тухлую котлету, Спихнув с души невыносимый ком: Чем быть брехливым, словно пес, поэтом, Порядочнее быть нормальным псом.
Эх, и сколько же прЫнцев сражено золушкиными туфлями! Первым таким прЫнцем, известным истории, стал древнегреческий философ Сократ, которого молодая супруга Ксантиппа частенько поколачивала туфлей по голове.
Тимошенко давно жаловалась на чувство тяжести в низу живота, отдающее болями в позвоночник, от которых её уже за срок больше полугода и сумму больше €2 миллионов пользуют шарлатаны из берлинской клиники "Шарите".
Наконец, её осмотрели украинские гинекологи и при первом же осмотре Юлии Владимировны извлекли толстую книгу посетителей с исключительно положительными отзывами о государственном таланте хозяйки. В настоящее время списки и отзывы готовятся к массовому изданию.
Адокаты Тимошенко заявили решительный протест и обратились в международные правозащитные организации с жалобой на грубое вторжение в место хранения книги и попрание интимных прав человека.
Протест поддержали многие известные политические деятели, как-то: Лазаренко, Рэм Вяхирев, генералы из министерства обороны России (у которых ВОНА отсосала не только сперму, но и российский газ на сумму $400 миллионов), Турчинов, Яценюк, бравый полковник Грищенко, многие евродепутаты и другие VIPы. Во избежание ненужной огласки, подозрений, упрёков.
Между прочим, Путин, в числе протестантов не засветился, хотя по сути является главным виновником посадки ВОНЫ - принудил её подписать те самые кабальные соглашения по газу. Да ещё и как альфа-самец побрезговал этой политической проституткой. Он таки прекрасный семьянин, не склонный к изменам! К тому же и Кабаева бы ему устроила...
Верховная Рада собирается на экстренное заседание: это ж не какой там вопрос пенсий, экономики, образования, медицины, культуры и т.д., а вопрос архиважный для страны и её места в Эуропе и мире!
На Украину сразу после обретения идиотской нэзалэжности ринулись разного рода проповедники каких-то экзотических религий, заполонив Дворцы спорта, клубы, телевидение. Из этой своры победили сильнейшие, заделавшись видными политическими фигурами, как, например, Сандей Аделаджа — апостол и старший пастор "Посольства Благословенного Царства", прихожанами которого стали видные украинские политики.
А среди этих соискателей новой паствы для своих религий я как-то случайно увидал на экране ящика знакомое лицо некоего М. , который в бытность в Киеве был шестёркой сценического деятеля средней руки, члена киевского группкома драматургов. Этот группком был своего рода альтернативным профсоюзом непризнанных официально мастеров слова, среди которых было немало куда более талантливых, нежели признанных официально и взятых в Спiлку пысьменников Украины по кондиционным анкетным данным.
Упомянутый М. уже как пастор выступал неплохо, ну, не настолько, чтобы вызвать у меня желание стать неофитом его религии, но всё же... И ему очень помогала неплохая внешность, которую я когда-то ему спас, и об этом чудесном спасении эта история.
... Нас с женой пригласили на новоселье, совмещённое с празднованием Нового года, к одному из членов упомянутого группкома драматургов, классного писателя-сатирика, брата более известного актёра из сериала "Следствие ведут знатоки". Он (сатирик, а не майор) только что купил 4-комнатную квартиру в крутом по тем временам доме на жилом киевском массиве Березняки.
В компанию интеллигентов одна участница прихватила своего парикмахера, весьма неплохого, добродушного увальня. Ну, не сильно умного, может, ум у него и был, но ушел в пальцы, и зарабатывал он ими побольше некоторых, сохранивших ум в голове. Соответственно у него была напряжёнка и с чувством юмора, которое, как известно, мера ума.
И оказавшись в компании остроумцев, он тормозил и в юмор не врубался, страдая комплексом неполноценности по этой части. И что у трезвого на уме, у пьяного, увы, не только на языке, но и в кулаках. В общем, с каждой рюмкой нашему фигаро всё больше казалось, что смеются над ним. Куда-то улетучивалось добродушие, сменяясь агрессивностью, к середине вечера уже активно искавшей выход.
А кто ищет – обрящет. Он вышел в холл покурить с упомянутым будущим американским пастором-проповедником, весьма плюгавой комплекции, и неожиданно влепил по мордасам. Так, что тот отлетел в дальний угол просторного холла. Да ещё некстати задал наглый вопрос: «За что?». Парикмахер, решив продолжить воспитательную работу с тупым интилехентом, ринулся к неблагодарному аки разъяренный бык.
Не знаю, как я, некурящий, очутился рядом, но во спасение слабого от сильного подставил ногу последнему, а когда этот шкаф загремел и на секунду растерялся, соображая, чего с ним, успел вскочить ему на спину, заломить руки и связать его же ремнём. Дальше эту негодующую тушу складировали в углу и вызвали его супругу.
Появилась она очень не сразу, не сильно, видать, поспешая к любимому. И к беде отнеслась как к должному: оказывается, муженёк, услужливый и милейший в трезвом состоянии как истинный фигаро, в нетрезвом конвертировался в необузданного зверя.
Вот она и норовила на праздники сплавить его из дома, а потом не раз забирала из гостей, а то и вытрезвителя, ментовки, психушки - куда уж забрасывало его пьяное буйство. Как и в нашем случае. А так был мастер «Золотые руки», об чем свидетельствовал его диплом на рабочем месте, да головы его клиенток.
Таковой на всю жизнь стала и моя супруга, да несколько ещё, ну, так, знакомых дам-с – протрезвившись, он был мне очень благодарен за спасение и его внезапной жертвы, и его собственной свободы.
... Вот что значит вовремя подставить ножку и прыгнуть на спину хорошему человеку в момент, когда он не очень хороший!
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
ПЕРВЫЕ ЗВОНКИ… Из серии «Вспом’янула баба як дiвкою була».
"Позвони мне, позвони… Позвони мне, ради Бога" Р. Рождественский. Песня к кинофильму "Карнавал"
Увы, в моё послевоенное детство не было никаких там компутерных игр, электронных игрушек-роботов и т. д. И ваще игрушки промышленного изготовления были редкостью да недопустимой роскошью. Но мы не унывали.
Например, в ходу была развлекушка, когда, будучи 7-8 летними робингудиками, карали плохих, по нашему разумению, соседей: многократно звонили им в дверь, отбирая покой, они бежали открывать, а там – никого!
«Глазками» тогда не баловались, но после какого там по счету звонка могли подстеречь и застукать на горячем. Однако у нас было железное алиби: по росту ручонками до кнопок не дотягивались, а даже в высоком прыжке надолго для длительного звонка, не зависнешь. Ручки же, как у ворюги Ющенки, вот они: чистые, никаких там палок-удлинителей.
А как же удавалось звонить? Элементарно, Ватсон: цеплялись руками за дверную ручку и доставали до звонка ногами.
Вестимо, после фашистских бомбардировок, артобстрелов, контузий, громогласных сообщений «ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!», прозвучаших за время войны более 2000 раз, сталинских репрессий и других громких стуков по голове,- никто из советских людей додуматься до нашей фишки просто не мог. И они уже все ушли в мир иной, так и не вызнав причины таинственных звонков.
ЭКСКЛЮЗИВ ДЛЯ «Анекдотов из России» БАЗАРНОЙ ПЕРЕПАЛКИ ПРОМЕЖДУ ДВОМЯ МАЙДАННЫМИ РИВАЛУЦИНЕРКАМИ
Во время выступления на дрогобычском (прим. А. – уже смешно!) евромайдане коммуно-фашистка Ирина Фарион назвала киевский Майдан до его разгона в ночь на 30 ноября технологией власти и заявила, якобы в этой технологии участвовала и скандально известная украинская певичка Руслана Лижиочко.
Та, вестимо, себе в ответе не отказала:
«Я не привыкла отвечать на политические заявления, но чувство большой несправедливости заставило меня отреагировать на ложь, озвученную Ириной Фарион. Депутат от "Свободы" совершила эту несправедливость, когда попыталась присвоить своей партии достижение (прим.А. – над которым регочет мир) миллионов (прим.А. – где она столько насчитала?) украинцев - наш Майдан", - ответила Руслана.
"Госпоже Ирине как профессиональному политикану трудно понять, что подлинную историю творят не коррумпированные депутаты, а гражданское общество, национально сознательная творческая интеллигенция и, наконец, весь народ. Как и другие представители политической верхушки, она боится оказаться ненужной, когда народ, как это и должно быть в по-настоящему демократическом государстве, возьмет власть в свои руки и откажется от услуг неверных и лживых политиканов", - считает певица.
"Не так давно сама госпожа Фарион, пытаясь скрыть от журналистов правду о своем коммунистическом прошлом, заявляла, что орлицы НЕ исповедуются перед гиенами. Госпожа Ирина, вынуждена вас исправить: вы не орлица, а скорее курица - такая же несвежая и посинелая, как те, что лежали на полках гастрономов при советской власти. Той советской власти, которую вы так упорно обслуживали, когда были молодой комсомолкой и членом КПСС. Причем обслуживали не только в партийно-политическом смысле - весь Львов знал о том, как вы были подстилкой главы Красноармейского райкома КПСС города Львова. Он, кстати, был уроженцем славного российского города Смоленска - и отнюдь не этническим украинцем", - говорится в тексте заявления.
"Поэтому на вашем месте, госпожа Ирина, я бы хорошо подумала, прежде чем безосновательно обвинять в чем-то лучшую певицу страны (прим.А. – почему-то до того невостребованную, что высунулась на Майдане), единую истинную победительницу Евровидения от Украины (такая же кривая гримаса истории, как и украинская нэзалэжнисть). В отличие от вас, я прокладывала свой творческий путь не деньгами и сексуальными услугами, а своим талантом, энергией и тяжелым трудом", - утверждает в своем заявлении певица (прим.А. – для пиара частенько забывавшая надеть трусы).
"Госпожа Ирина, я не требую от вас извинений и не прошу забрать свои лживые слова обратно. Просто потому, что они - ваши слова - уже просто никому не интересны. Вы окончательно превратились в грязную интриганку с сомнительным прошлым, а высказывания подобных людей меня просто не интересуют", - резюмировала Лижиочко.
Фарион тем не менее не заткнулась, а отбрила:
«Самоотверженно трахая главу Красноармейского райкома КПСС города Львова – смолянина, москаля, я живота сваго и места ниже его не щадила. Бо изматывала живую силу и портила технику (сексуальную) коммуняке, приближая нашу нэзалэжность. А ты, сука, ебёсся с любым согласным майданщиком, если тебе удаётся его подпоить. И ты ещё ответишь перед народом за эпидемию триппера твоего имени на Майдане, являясь бактериологическим оружием преступного режима. Я вон пару раз, укрепляя связь с народом, перепихнулась с хлопцами с Майдана – так сих пор не могу вылечиться, хотя меня пользуют врачи берлинской клиники «Шарите» - той же, где уже 2 года лечат Тимошенку, успешно спасая от суда за воровство и убийства».
Что ж, подождём их личной встречи, как они вцепятся в патлы друг дружки. Исход предсказать трудно: У Лижиочко преимущество в молодости и силе, у Фарионши - в изворотливости да лысая.
В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками.
Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху: - А с какого свидания Вы разводите девушку на секс? - По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
"Сказала - любит. Все, заметано. - Отвечу рупь за сто, что врет она" В. Высоцкий. "Нинка"
Млею на пляже пансионата симферопольского мединститута в Евпатории. И слышу с соседнего лежака диалог 4-летнего ловеласа Вовочки с охмуряемой им ровесницей-сопляжницей: - Нина, ты меня любишь? - Нет! - Как это нет!! Конфету дал? Сказала – любишь! - Конфету съела и больше тебя не люблю!
В 1847 году дом Дона Давида Пасифико, гибралтарского купца, сгорел во время восстания в Афинах. Греческое правительство, мало того, что отказалось выпатить компенсацию, но ещё и отобрало всю остальную принадлежащую ему недвижимость. Дона Пасифико промытарили в греческом суде, но дело заволынили и похоронили.
Тогда Дон Пасифико, будучи британским подданным, обратился за помощью к матушке королеве Великобритании, и премьер-министр лорд Пальмерстон отдал приказ английскому флоту войти в Пирейскую бухту. Несколько залпов главного калибра по городу быстро сделали афинян покладистыми. Они выплатили долг Дону Пасифико, а флоту компенсировали расходы по принуждению к справедливой выплате.
Выступая в палате общин с 5-часовым объяснением своих боевых действий, Пальмерстон заявил, что британский подданный должен чувствовать за собой властную руку его правительства, оберегающего его от оскорблений, будь он даже еврей.
... А спустя всего ничего больше чем полтора века, Великобритания громче всех осуждала Россию за защиту своих граждан от агрессии оборзевшего Саакашвили. Как воскликнул небезызвестный Вовочка, застукавший директора школы на училке Марьиванне, «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!»
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА (фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня чиновник шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков.
Вот уж это категорически нет: подавляющая часть циркулирующей информации – товар авторский, с вытекающими отсюда правами собственности. И в цивилизованных странах авторы постов практически всегда подписываются и «отвечают за базар». А стремление к анонимности – вот это уже таки да, по определению – преступно. Потому как аноним БОИТСЯ или СТЫДИТСЯ содеянного. Так воспитала КПСС, которая всю свою биографию так и не вышла из подполья, даже обретя власть (все эти «секретно», «особая папка»...). И винтик-совок не мог сметь иметь суждение свое – сразу суровые оргвыводы. В совковом менталитете крепко засели страх, трусость и на этой почве стремление к анонимности. Да привычка «стучать». Да анонимно пакостить, как-то: нагадить в подъезде, вымазать стены дерьмом в туалете, разбить лампочку в подъезде, пнуть кошку... Украсть... Наконец, поливать неугодного на сайте, грубо клеветать, ругаться, сливая помойное ведро накопившихся чуйств, неустроенность, злобу.
>>>Интернет анонимен по определению и "алик" этим широко пользуется>>>
Тут уж вовсе извините. Я подписываю ВСЕ свои материалы, даю при этом е-мейл и личный веб-сайт. Так в чем же пользуюсь анонимностью? Наоборот, анонимностью в грязных целях подленько пользуется шпана. Нормальные люди общаются со мной через е-мейл или гостевую моего сайта, представляясь своим именем, оставляя адрес для связи. И вот таких в десятки раз больше анонимных ругателей и пасквилянтов. И многие меня убеждают не подписывать опусы на сайте, вызывая на себя огонь «аликофобов» и обязательных десяток-два оценок «ужасно» от «побитых собак». Как видите, я на это не иду, а в порядке наказания пакостников кладу на них следующий опус. Который, кстати, большинству читателей в кайф.
Наконец (упрек не к Вам) приписывание мне «базара» в ленте «КиО» ?! Да наоборот, мне удалось заткнуть многие «черные рты», а оставшиеся завсегдатаи меня поддевают, но уже по делу, в рамках приличий и без злобы. А как противник так называемой «политкорректности», с хамами и грубиянами веду себя адекватно. Руководствуясь принципом «Против лома нет приема – если нет другого лома». На тупую ругань не отвечаю – бесполезно. За конструктивную критику благодарю, даже если она нелицеприятна. За клевету и хамство наказываю – если не лень. Другие авторы, между прочим, поступают так же. Тот же Ракетчик. Аллюр просто посылал «в жопу» (пардон, цитирую).
С благодарностью за внимание, Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Обращаюсь ко всем: давайте в «Комментарии» посылайте комментарии к материалам сайта, а если свербит перейти на личности – в ленту «КиО». И, напоминаю, тупая ругань читателям сайта не интересна.
Смотрю по 274 (военному) каналу США передачу о танковой школе. В кадрах про общефизическую подготовку курсанты бегут трусцой и с песней. Ребята как на подбор: хилые белые ботаники. Может, в танкисты нарочно отбирают кого полегче, современный танк и так сильно грузит почву.
А рядом бежит могучий афроамериканец, видать, командир и он же – запевала. Это заставило задуматься: почему этот индивидуй – командир? В струе аффирмативной политики - покровительство афроамериканцам и другим прежде угнетённым нацменьшинствам? Потому как он самый сильный и может вломить? Или всё таки из-за того, что громче всех поёт и лучше всех знает слова этой песни?
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
Анекдот № 4 «Всякая всячина», 17.09.09 ПРЕЗИДЕНТЫ ДВУХ СТРАН: РОССИИ И УКРАИНЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ОБ ОБМЕНЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРАМИ: ЮЛИИ ТИМОШЕНКО И В. В. ПУТИНА. ***** Эх, если б эта шутка стала былью!
В Украину бы через пару месяцев пришла вменяемая политика и порядок. В стране ввели бы двуязычие, федерализацию, уничтожили всякое бандеровско-нацистское наследство.
Следствие об отравлении Ющенки быстро б завершили да передали в суд, он сел бы тюрьму за подлог, а дальше б добавили десятки лет за государственный переворот, узурпацию власти, измену родине в невиданных масштабах, воровство миллиардов.
Катерину и прочих американских засланцев тоже осудили бы на длительные сроки как шпионов. США предъявили бы иск в международных судах в сотни миллиардов долларов - за ущерб, нанесённый Украине диверсией - оранжевым переворотом.
Памятники фашистам снесли бы все, а голодоморных оставили бы разумное число, изменив надписи на честные.
Бандеровцев загнали бы обратно в схроны. Прихвостней – в Сибирь, там бы добывали газ и перековались в нормальных русских. И было б людям Украины щасте!
А в России Жулю бы в первый же день судили в Басманном суде, отправили к Ходорковскому, отобрали $11 млрд и вернули Украине – уже как дружественному государству, а не врагу.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!