Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда на 16-м году жизни половая активность Атоса Второго стала невыносимой для всей семьи, соседи и знакомые вынудили меня кастрировать всеобщего «любимца». Гинеалогическое дерево собачьего населения стало весьма запутанным, благодаря Атосу. Один из моих многочисленных собачьих родственников, будучи не в состоянии оплачивать боле услуги сантехника за прочистку канализации от топимых им в унитазе щенков Атоса и своей пуделихи, предложил мне большие деньги за поход к ветеринару. К несчастью, этот поход пришлось повторить еще два раза, поскольку заметного улучшения ситуации как после перерезания семенных канатиков, так и после полной кастрации Атоса, не наблюдалось. Пришлось отрезать и член по «самое не хочу». А где-то через пару недель подошел Хеллоуин и как раз пришел в себя после полумесячного запоя Олежек. Причиной запоя стал как раз мой третий поход с Атосом к ветеринару, видимо сын решил, что я отправился усыпить нашего с ним любовника. Сынулька мой и так не отличался воздержанием, но с горя умудрялся не просыхать даже в суровые будни, а на Хеллоуин не нагрузиться было бы кощунствием по отношению к светлой памяти Атоса. … И вот Олежка на четырех костях вползает в комнату и видит как я трахаю якобы почившего в Бозе Атоса второго, причем у последнего в это время выражение морды скучающее, и приходит в неистовый ужас, практически трезвеет: все, придется становиться некрозоофилом. Я кончаю: - Ыыыы-ы-ы-ыыыыы! - А что, пап, не зря ты его откопал? – и Олежка, неловко расстегнул ширинку и вытащил член.
Вообще-то я в «Комментарии» не очень заглядывал – вернусь домой, взгляну, воздам всем сестрам по серьге, а братьям – по уху. За мной не станет.
Но на этот отвечаю.
Преферанс! Как говорится, вы или крестик снимите или трусы наденьте. Вякаешь «антисемит», а им же подвываешь «Алик мудак». Одной жопой на двух стульях не советую – по этой теме тут где-то Флуд бродит, подлезет снизу – не заметишь. А по теме шулерского передергивания тоже опасно – бродит пан Новичек с канделябром.
И если тебе от меня уже перепадало - значит, честно заработал. Видать, схлопотал что надо, если личное возобладало над более важным. Загляну в архив, если – да, захочешь - просто воспроизведу. Напомню.
А Киевлянина не тронь, он мой! Я это быдло уже размазывал, но память ему видать, отшибло оранжевое умопомрачение. Щас у него тяжкое похмелье разведенного лоха: доллар удешевили, процентов 10 его сбережений да зарплаты отняли правильные оранжевые пацаны, с бензинчиком напряженка, цены растут, «Динамо» опустили, класс «частных препринимателей» - под нож, средний бизнес поимели... И в конце концов вместо демократии подсунули национал-социализм. Ну, может его и порадовали чем. Нпример, прикончили Ляха, Кирпу, Кравченко... Попугали Кучму. А что ему бедному Киевлянину выпало в осадок? - вот он злобу и выгуливает. Опять же, евреи ему виноваты! Пущай похмелится, а если тявкнет уже по-трезвому – отвечу. Мало, как всегда, не покажется.
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев? Будь у тебя мозги, давно бы уразумел: ВСЕ посетители сайта «Анекдоты из России» - РУССКИЕ! Поголовно. Явочным порядком. Потому как выросли на русской культуре вообще и литературе – в частности. Русская ментальность. Русские тексты. И сеять национальную рознь могут только козлы, у которых нечего здесь предъявить, кроме дутой принадлежности к какому роду-племени.
И со своим «Алик не еврей!» - где ж ты был раньше? Когда мне в школе при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России, в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и взяли только техником на 80 рэ? Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного, потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь после вмешательства прокуратуры – да и то вольным слушателем?
А вот когда я преодолел все эти барьеры, да превратился в живую БМП, да уже доказал полезность стране – вот тогда ты уже мне действительно стал бы не нужен. Все – я перешел в статус «нужного еврея», графу мне простили - и больше почти никаких барьеров, а вот в человеческом измерении среди коллег с антисемитизмом НИКОГДА не сталкивался – люди Дела этим не балуются. То же и здесь на сайте в общении с достойными коллегами.
... А на свадьбе моего Королевского пуделя Атоса Второго с такой же прекрасной белой пуделихой Ланой сыграл государственный симфонический оркестр Украинской СССР.
Как это все случилось?
По плану Киевского городского клуба кинологии к Атосу приехала невеста, упомянутая Лана, с «родителями» (хозяевами) и клубным кинологом. По установленным правилам вязок невесту привозят к жениху домой – чтобы ее матримониальные ароматы остались в его доме, и он потом никуда не сбежал в поисках любимой, подобно пушкинскому Руслану.
Увы, в квартире мадам Атосу отказала во взаимности и стала царапать дверь да проситься на улицу, всячески намекая, что она предпочла бы на пленере. Мы пошли ей навстречу и вывели на поводке из дома. Атоса брать на поводок не понадобилось: жених последовал за невестой, как привязанный, не вынимая носа из под ее хвоста и осыпая любимую страстными поцелуями в заветное местечко. И в этом не след усматривать какой распущенности, такова собачья жизнь. К тому же королевский пудель, как говорят французы, еще не человек, но уже не собака, эдакий интеллектуал. А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Время же было почти сумеречное, но все равно – не во дворе же устраивать собачью свадьбу – соседи, дети, глазливые бабульки на лавочке, коротающие во дворе последние денечки уходящей жизни. И мы увели молодоженов на пустующую территорию республиканской студии звукозаписи неподалеку от нашего дома.
В наши дни студия переименована в «Нацiональну студiю звукозаписy», там теперь издают и записывают только национальные звуки - «Звыняйте, це я ротом! ». Поговаривают, на здании вот-вот установят мемориальную доску: «В цьому будинку 27 жовтня 1993 року о сьомiй годинi 19 хвилин записувала хiт «Україночка» видатна українська спiвачка, мiнiстр культури України Оксана Бiлозiр, Офiцiйна Кума Першої Ледi Незалежної Держави Україна Катерини Чумаченко-Клер-Ющенко».
А за лет 20 до этой Доски во дворе студии королевская пуделиха Лана не смогла устоять перед чарами пылкого красавца Атоса и отдалась со всей силой молодой страсти... Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в нужное место. Казалось, уже все путем...
... но в самый разгар свадьбы из Дома звукозаписи вывалила толпа. Лабухов. С нашим еврейским счастьем оказалось, что государственный симфонический оркестр Украинской СССР репетировал допоздна перед зарубежными гастролями. И наша свадьба пришлась на день последнего прогона, с которого уже забирали инструменты и грузили в автобусы.
Музыканты Атоса знали, и, посмеиваясь, шли мимо, деликатно отводя очи долу. Лишь один контрабасист, можно сказать, выпал из шеренги. Еще бы – попробуйте скока там тысяч раз дернуть за вымя струн эту бандуру, а потом еще тащить на себе, когда коллега-скрипач несет себе махонький альтик. Тут товарищ и прошипел сквозь зубы. Однако акустика его зубов, запломбированных и выправленных перед зарубежной поездкой, сделалась замечательной, и все услышали: - Ишь, нашли место для еврейской свадьбы! Я не смолчал: - Вишь еврейская свадьба – так и сыграл бы «7-40» на своей СКРИПОЧКЕ! - А что? Могем – и он неожиданно развеселился, расчехлил струмент и выдал «7-40». Я обеспокоился – не испугаются ли новобрачные, но они, находясь в объятиях страсти, ничего не видели и не слышали вокруг, и даже не заметили, как к контрабасисту присоединилось еще десятка полтора лабухов – во главе с выскочившим уже из автобуса дирижером...
... Через несколько месяцев оркестр вернулся с зарубежных гастролей, и упомянутый контрабасист удосужился алиментного щенка от Атоса и Ланы.
1960 - Провозглашена независимость от Франции Кот-д’Ивуара. Независимость принесла свой лучший плод спустя целых 18 лет: в стране родился Дидье Дрогба – лучший нападающий лондонского «Челси», 3-кратный чемпион Англии, обладатель Кубка и т. д. , и т. п.
Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху: - А с какого свидания Вы разводите девушку на секс? - По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...
По материалам http://www.lenta.ru/news/2009/11/02/marco/)
Директор департамента финансов министерства обороны Украины Иван Марко в эфире программы с издевательским названием “Новая армия” на Первом национальном телеканале в открытую рыдал: из-за хронического недофинансирования вооруженных сил солдат "не во что одеть и нечем помыть", а финансирование войск находится на уровне восьми процентов от требуемого.
Из них почти всё уходит на голодную жрачку, нищенское денежное содержание и оплату коммунальных услуг, да и то зарплату безбожно задерживают, а за долги по коммунальным услугам уже можно описать всё армейское имущество. Наблюдается массовый падёж рядовых (им нечего жрать) да дезертирство прапорщиков (им уже нечего воровать).
Понятно, с одной стороны, у великої української дэржавы нэма грошей, а с другой, может, в этом великая сермяжная правда а ля Васисуалий Лоханкин, действительно, кому он нужен, этот Васька? На хрена Украине армия?
Соседи не нападут: Россия с ужасом думает о времени, когда охлявшие украинцы попросятся обратно, Польша боится того же, Молдавии своих кормить нечем...
От Румынии свои территории Украина защищать и не думает - и так уступает по первому же кивку ЕС. Вон уже кусок у острова Змеиный придурок отдал Румынии, чтобы выглядеть в глазах эуропэйцев пай-мальчиком.
Собачий конец Петлюры, тоже, кстати, бухгалтера ему не в пример – тот, убегая, вообще отдал Буковину, Галицию, целые области Украины за спасение своей шкуры. И что, спасло его это предательство, когда Симон Шварцбурд пристрелил этого мерзавца в Париже и был вчистую оправдан судом присяжных.
А дружил бы с Россией, коззёл, Черноморский флот матушки расчехлил хотя бы средний калибр у Змеиного – хрена бы эти мамалыжники туды сунулись вместе со всей трусливой НАТОй, которая больше всего боится боевых действий, а как умеет воевать, видим в Ираке да Афгане.
Для защиты же населения от стихийных бедствий хватит МЧС, а войны с внутренним врагом – народом Украины - внутренних войск МВД. Вот уж эта армия цветёт и пахнет, её, родимую, холят да лелеют. Как главную надежду «отцов» и «слуг народа», когда он совсем озвереет от страшной житухи, в которую его загнали оранжевые радетели.
Уж они-то прекрасно понимают, что объявленный ими украинским народ на самом деле русский, пусть и его ополяченная, тупиковая ветвь развития. А что такое «русский бунт, бессмысленный и беспощадный» ((с) Пушкин), они знают не понаслышке из историй жестоких народных восстаний в Малолоросии.
Например, та же «Колиивщина-1768», когда были вырезаны десятки тысяч польских шляхтичей с семьями и челядью, а потом уничтожено примерно столько же украинских селян и казаков, восставших против польского гнёта. Кстати, названия восстания произошло от слова «колiй» (укр.) – профессиональный забойщик скота.
Самый же большое «сражение», на которое оказалась способна современная укровская армия,- пеший рейд по Крещатику, когда наступил последний парад Ющенки как головнокомандуючего в день 18-летия сраной нэзалэжности.
Этот последний фасон хоруживского придурка влетел нищей казне в $20 млн, которых сейчас так не хватает на лекарства от даже родного украинцам свиного гриппа. Следующий президент вроде уж должен быть более вменяемым, больший придурок вряд ли отыщется и в парады играться не станет.
Да вряд ли сможет, если и захочет: остатки украинской армии к 19-летию идиотской нэзалэжности сами собой рассосутся, как её предшественница, никому не нужная УПА, когда лишилась западного содержания. Начало же полной ликвидации армии уже положено: под благовидным предлогом эпидемии свиного гриппа отменён осенний призыв в армию.
В общем, не в столь отдалённом будущем о великой армии нэзалэжной Неньки будут еще долго напоминать взрывы да пожары на брошенных складах да кучи неприбранного самостийного говна на плацах для парадов в честь дня нэзалэжности Неньки.
... Об этом мне с горечью поведал старый коллега, майор РВСН в отставке, когда мы этим летом плавали в Вишенки и по старой памяти квасили в честь нашей встречи, может и последней. И всё сокрушался, что Украина получила в наследство от СССР мощную 700-тысячную группировку передового базирования, с тысячами современных танков, самолётов, ракетно-ядерным комплексом, которая могла смести НАТО в три дня да войти в Эуропу по самые Нидерланды. И с горечью не понимал: как это всё можно было просрать за каких-то 18 лет, вроде как к совершеннолетию дэржавы?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
В коктебельском доме-музее Максимилиана Волошина выполнял реставрационные работы художник Виктор Михайлович Супков из Днепропетровска. Вестимо, платили ему за это не очень, искусство в нэзалэжной Неньке ещё по советской традиции финансируется по остаточному принципу - соответственно месту в жизни. К примеру, в советское время доклады всякого рода персеков - от районного до Генерального - завершались ритуальной концовкой: "А теперь за культуру...".
Судя же по одухотворенному лицу и потрёпаному прикиду Виктор Михайлович был человеком Чистого Искусства. И евойная Муза, тёзка Лили Брик, несомненно, тоже уважала Чистое Искусство. Иначе бы они давно разбежались, а не прожили вместе лет 30. Но кормить семью - свою и взрослого сына - всё равно надо: кушать хотят все, и Лиля приставила Мэтра к делу: после работы в музее выставляла его на набережную - рисовать масляные портреты желающим из публики. Дорого.
Таким образом, Муза художника была по-современному практична, и по совместительству с музицированием ему была и его менеджером, договаривалась с клиентами о размерах произведения искусства, времени его творения, наконец, гонораре. И как менеджер организовала ему художественную мастерскую на площади перед музеем. А почему перед музеем?
Во-первых, чтобы в коктебельскую жару Мэтру не приходилось далеко тащиться от места основной работы, одних только причиндалов у него набиралась несколько нехилых челноковых сумок, все дела: мольберт, краски, рамки, стульчики для себя и модели, большой зонт от солнца.
Во-вторых, он и его натура оказывались в ауре великого Максимилиана Волошина в творчески активной точке, интуитивно выбранной Максимилианом для дома на самом берегу Коктебельского залива, посредине дуги Карадагского хребта. Хотя, если отбросить понты, малоизвестный Супков как художник был куда круче раскрученного Максимилиана. Впрочем, славного не столь акварелями, сколь другими художествами, как-то: поэт, публицист, тусовщик, и т. д., и т. п. Эмержентность, однако!
Первой обратила внимание на художника моя глазастая дочь, которая рисует, на сколько хватает усидчивости. Да и дед был архитектором-художником, мама - художница, чтоб не обидеть, выше средней руки. А кузина с моей стороны, Юлия Кисина - та вообще признанный в мире крутой мастер чего-то очень концептуального, некоторые работы представлены в мюнхенской пинакотеке, музее Прадо и т. д. Так что определённая наследственность и предрасположенность к живописи у дочери наличествовали.
И во время обычного променада по набережной Коктебеля я бы прошёл мимо, но она меня задержала - художник как раз рисовал портрет с натуры. Не очень красивой девахи годов осьмнадцати с тупой мордой. Сразу бросилось в глаза - мастер не просто "схватил" внешность, но и облагородил тупую физию модели некой одухотворённостью, вроде бы при позировании она не рассматривала гламурный журнал мод, а читала "Алые паруса" А. Грина. Да по портрету можно было увидеть, как бы выглядела эта физия в натуре при хоть каких умственных упражнениях.
Главное же, на портрете присутствовало нечто, отличающее работу живого Мастера от самой удачной цифровой фотографии, даже при максимуме фотошопной обработки. Потому, видать, живое творчество - ЖИВОпись, а фоткание - фотоСЪЁМКА. Папаша-крутэлык модели вряд ли знал эту разницу, и, обливаясь потом от зноя и многих лишних килограммов, подгонял мэтра, типа, отец, давай побыстрее - доплачу за скорость.
Тут уж я, сам человек искусства, не выдержал и вмешался, попытавшись довести до заказчика пушкинскую максиму про служенье муз, не терпящее суеты. Но сразу вызвал вопрос: а ты кто такой, что ты понимаешь в искусстве? Как мог объяснил: понимаю-не понимаю, а рыло очень даже могу начистить и, если закажешь потом свой портрет, придётся сильно доплатить за реконструкцию нормального вида.
Кажется, я выступил убедительно, крутэлык взял там-аут и отвалил на полчаса, а я остался с его дочерью, которую рисовал Мэтр, и своей, которая наблюдала за работой Мэтра. Ну, не скажу с профессиональным, но с достаточно аматорским интересом. Зато моё выступление художнику понравилось. Он, хотя и был увлечён работой, но краем уха внял нашу беседу с крутэлыком об искусстве, и сразу ко мне расположился душой, хотя меня даже ещё не видел.
Зато его Муза-Лиля увидела, и не столько меня, сколько малую, и спросила, хочет ли она, чтоб её тоже нарисовал Виктор Михайлович? Малая изобразила аристократический пофигизм, и переадресовала вопрос ко мне - ну, если папа захочет, тогда так и быть...
Папа, вестимо, захотел. По польской линии у нас были портреты предков лет за 300, но пропали во время революций и войн, щедро доставшихся нескольким поколениям нашей семьи от XIX-го и XX-го столетий. Сохранился единственный портрет маслом в девичестве моей прабабушки, соответственно прапрабабушки дочери, они были похожи друг на дружку как две типовые 5-этажные панельные хрущобы самой массовой серии. Кроме того, захотелось восстановить семейную традицию да порадовать краковскую родню, сохранившую прабабушкин портрет.
В общем, я вступил в переговоры с Музой-менеджером-Лилей, в которые, когда зашла речь о гонораре, вмешался Мэтр и потребовал скидки - в предвкушении творческого кайфа от рисования сразу глянувшейся модели. Деньги всегда портят отношения, вспыхнула лёгкая семейная ссора. Я отскочил, чтобы не смущать ранимых людей искусства. И заранее принял любые условия, но договорились на условиях Мэтра. Правда, мы уезжали через пару дней и не вписывались в творческое расписание этих дней, но Муза-менеджер-Лиля организовала сеанс уже на завтра, не забыв взять задаток.
Увы, когда мы пришли в назначенное время, никакого художника не было и в помине, мы уже хотели уйти, но малая настроилась на позирование и расстроилась, когда оно гавкнулось, да попросила подождать ещё. Оказалось, не зря, появилась Муза-менеджер-Лиля, извинилась: Виктор Михайлович задержался на работе, и принялась выносить из музея необходимые стульчики, инструменты и прочее техническое обеспечение творческого процесса. Тут подоспел Мэтр, и процесс пошёл.
Конечно, я сомневался, что моя непоседа выдержит несколько часов позирования, да ещё, пусть уже и не в полуденную, но всё ещё сильную жару. Однако очень уж хотелось портрета, и она в целом выдюжила. К тому же Мэтр развлекал своим эксцентричным поведением: творил очень эмоционально - страдал, когда не получалось желаемое, с одними только глазами бился с час. А когда получилось задуманное, вскочил, и аки Пушкин, поймавший удачную рифму, забегал, причитая: - Ай да Супков, ай да сукин сын!
Я приносил художнику, его Музе и модели воду и мороженое. Модель с благодарностью принимала, Мэтр согласился только на воду. Удар мороженым принимала на себя Муза-менеджер-Лиля, чтобы Виктор Михайлович не охладил творческого экстаза.
Ну, я иногда позволял себе вмешаться, как-никак был Тем-Кто-Платит, после обсуждений замечание принималось или отвергалось - два настоящих интеллигента всегда придут к консенсусу, это не жлобы Ющенко и Тимошенка, не сумевшие договориться о распиле государственного бабла и угробившие страну...
А мы наш общий труд благополучно закончили, осталась единственная проблема: масляная краска должна была сохнуть на открытом воздухе несколько дней, но Мэтр предупредил: если вдруг чего-то размажете, знаете, где меня найти, поправлю. И показал в своих альбомах рамку для портрета вместо временной, в которую поместил свой опус. Увы, по цене оказавшейся почти сопоставимой с ценой холста-портрета.
Но вопрос с рамкой решил уже в Киеве, а в Коктебеле оставшиеся пару дней имел другую мороку - высушить портрет. Оставлять в номере боялся - вдруг краску случайно размажет горничная при благородной попытке стряхнуть пыль, прилипнет старый паучок, преследуя молодую муху, да и сама муха - дочь окажется под мухой, и т. д. В конце концов решил держать портрет при себе, носился с ним как с писаной торбой - на пляж, в столовую - чтобы не сводить с Него глаз...
Не сводили глаз и окружающие - нравился. Да всё меня спрашивали: - Вы - автор портрета? - Нет! Но соавтор модели, с которой рисовали.
Есть у меня товарищ Коля. Но чтоб никто себя не узнал в этой истории, переведем его имя на украинский: Микола.
У Миколы был пылкий роман с Дамой, приятной во всех отношениях, особенно в одном - пятого размера. Дама, помимо места в Миколином сердце, претендовала еще и на место супруги. Которое, увы, вакантным не было.
Потому у Дамы в дополнение к Миколе, которого она любила, но он не рвался жениться, был еще запасной вариант - Кавалер. Его она, не то чтоб не любила совсем, но куда меньше, чем Миколу, однако он рвался на ней жениться.
А мне с Миколой как-то довелось ждать группу товарищей на проходной в одну закрытую базу отдыха. Вахтеру часто звонили, и он поднимал трубку, важно представляясь: - Шостi ворота слухають!
И вот это "Шостi ворота слухають!" за время нашего ожидания он повторил столько раз, что фраза намертво врезалась в сознание бесполезным грузом.
Впрочем, в одно прекрасное Первое апреля очень пригодилась Миколе: в самый пикантный момент с упомянутой Дамой по телефону позвонил запасной Кавалер и получил в ответ, важно по-вахтерски: - Шостi ворота слухають!
Кавалер перепуганно перезвонил, но ответ был тот же: - Шостi ворота слухають! Наберiть свiй номэр як треба!
Потом это повторилось в другие дни, еще много-много раз, и фраза "Наберiть свiй номэр як треба!" врезалась уже в сознание Кавалера-соискателя руки, сердца да еще каких мест, особенно одного - пятого размера.
А через какое-то время утомленная ожиданием Дама сделала свой житейский выбор: Миколе, которого любила, но он не хотел с ней жениться, предпочла Кавалера, которого любила меньше, но он на ней женился.
Правда, отставить Миколу еще какое-то время не могла, и тот, когда звонил ей, попадая на мужа, спрашивал уже своим голосом: - Шостi ворота?
И получал ответ по-вахтерски: - Наберiть свiй номэр як треба!
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного преследования.
Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин, тепло поздравив Тимошенку с победой.
Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110 минуте финального матча чемпионата мира:
(М): Я мать твою $б! (З): А я твою 3 раза! (М): А я твою 5 раз! (З): А я твою 10 раз! (М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою целый мешок пишена!
Харьковские авиастроители решили назвать самолет Ан-140, который запущен в серийное производство, именем Юлия - в честь премьер-министра страны Юлии Тимошенко. Ан-140 - региональный грузопассажирский самолет. Он предназначен для пассажирских и смешанных грузопассажирских перевозок на расстояние до 3700 километров (http://lenta.ru/news/2009/08/27/plane1/).
В ответ польщенная Тимошенко пообещала авиационной отрасли страны масштабную модернизацию. По её словам, необходима реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, для чего требуется 3,5 миллиарда гривен (440 миллионов долларов). "Я убеждена, что до конца 2009 года мы с финансовым оздоровлением отрасли дело завершим", - сказала премьер.
Вестимо, если ей не помешает Ющенко: ведь за такие бабки можно ещё поставить пару сотен памятников голодомору 30-х или с полсотни памятников Бандере. Что там те самолеты: сегодня – летают, завтра – попадают. А вот памятники стоять будут...
Во всяком случае, пока к власти на Украине не придут вменяемые люди - взамен нашенских, амеровских прихвостней, безбашенных нацистов. А вот тогда всю эту ющенковскую хрень свезут к нему на пасеку или раздробят в щебень – для строительства дорог.
Впрочем, реконструкция и модернизация ключевых предприятий в системе производства самолетов, конечно, неплохо. Но вот почему государственная политика не строится на научно обоснованном выборе приоритетов реальных нужд страны, по государственным планам и программам, а по какому-то щучьему велению, как левая нога захочет?
Вот, назвали Юлей, польстили пройдохе – дала денег, откуда-то вытащила, из рукава, что ли, почти полмиллиарда баксов. А назвали бы самолёт, к примеру, Жопой – не дала бы, хера вам, а не $440 лямов! Государственный подход, однако... Как в детской песочнице.
Впрочем, скорее всего, про откатик договорились - получайте бабло, а там распилим. Как всегда. Потому Жуля так рвётся к власти - рулить финансовыми потоками, направляя туда, где больше прольётся через разные там дыры себе родимой. И так уже $11 млрд у лохов-украинцев отгребла. И почему страна клянчит у по нескольку жалких миллиардов вечно зелёных у тупого МВФ, а не у хитрожопой Жули?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".
Саакашвили перешёл на сторону оппозиции, возглавив акции по своему свержению. Он добивается отставки в Вашингтоне, однако Обама не торопится уволить лузера, пока не подберет на его место хоть как вменяемого индивидуя. Увы, в стране таковых не осталось: все мало-мальски разумные грузины давно хорошо устроены в России.
... Данелия, Цискаридзе, Сванидзе, Церетели, Гвердцители, ... – имя им легион! Да?
В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным. Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с "эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой (компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).
Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.
Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый – к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как обычно..
Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее, нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да какой-никакой марафет. И было всем щасте.
А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.
Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке – круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на него решетку.
А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком крючок легко снимался с цепочки.
Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник - красотой.
... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала, уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.
УКРАИНСКАЯ ПРАВДА ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА (с иллюстрацией)
По http://www.ng.ru/titus/2009-04-09/1_filantropia.html
Львовский врач-терапевт Василь Кобылюх в телепередаче «Феномен Украины», показанной по Севастопольскому телевидению, авторитетно заявил: Ной был украинцем и жил в Атлантиде. Его потомки, уцелевшие после Великого потопа, расселились по Евразии. Сама Атлантида, кстати, находилась не в Атлантическом океане, не на острове Крит, а в районе нынешних Карпат. Там прятались от Великого потопа праукраинцы, спасенные Ноем, 650 тысяч лет назад.
Ной, считает ученый, это великий украинский руководитель, государственный муж и спаситель. Перед потопом он всем объявил: "Будуйтэ човны!" (укр. - стройте лодки), потому что неожиданно растопится ледяная скала и будет потоп. И народ действительно спасся: на Подолье, в Киеве и в Карпатах. После потопа украинцы стали расселяться повсюду по опустошенной потопом Земле, дали начало многим племенам и народностям, живущим ныне по берегам Дуная (так исказили ДуНОЙ - река сразу была названа в честь украинца Ноя).
Украинцы поселились в Сибири, в Индии. В Гималаях есть горы Двакута, Трикута и Чотырекута, что по-украински значит два, три и четыре угла. В Индию украинцы принесли и свой язык, который потом назвали санскритом. Жили украинцы и на Японских островах. Носили, утверждает ученый, характерные казацкие чубы, которые, кстати, можно и теперь наблюдать на головах самураев. В японском языке до сих пор сохранились слова, созвучные украинским. Например, большого умного человека называют кеньдзеро. А в Украине есть депутат Ярослав Кеньдзер. Проникли украинцы и в Мексику, где дали начало ацтекам и инкам.
Правильное название homo sapiens – homo ukrainec. А вот, например, город САЛОники в Греции. Очевидно же, что названием он обязан САЛУ. А кто такой царь Соломон? Лжеученые и псевдоисторики исказили его истинное имя – САЛОман. Вот так они безбожно переврали и остальную историю человечества, но теперь этому беспределу благодаря самоотверженности львовского врача-терапевта Василя Кобылюху пришел конец.
... И ваще, что это такое – Земля? Нет, не просто Земля, а Украинская Земля. Кстати, так называемый Большой взрыв, от которого образовалась наша Вселенная, устроили украинские праученые, перепив горiлки.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Устроил новый русский на даче фуршетик: "скромненько и со вкусом". Вдруг попугай из клетки как завопит: - Вы тут ложками икру жрете, а бюджетникам год зарплата не плачена! Хозяин на него осерчал и бросил в курятник. Куры обрадовались новому красивому гостю и бросились к нему с расспросами, а он им гордо: - Политические с проститутками не разговаривают». -----------------
Сколько верёвочке не виться, а узел будет. Вот и затянулся он вокруг гибкой шеи супермошенницы Юлии Тимошенко: пришло время ответить за 20-летний шлейф уголовных преступлений, по которым пришлось расплачиваться подельникам - Паше Лазаренко, российскому генералу Олейнику с сослуживцами, мужу, свёкру и куче сотрудников, а, главное – всей Украине.
Наконец-то тюрьма реально засветила ей лично, и теперь всю свою кипучую энергию ВОНА направила на изображение из себя жертвы политических репрессий.
1846 - США отвоевали у Мексики поселение Йерба-Буэна. В январе 1847 года оно было переименовано в Сан-Франциско. Оказывается, по-старому я - йерба-буэнист!
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
«А часто евреем оказывается тот, которого в этом никогда не заподозришь». Э. М. Ремарк
Прочитал на нескольких украинских форумах, нарыл в инете.
«Нацики, это вам для закуски. Вот почему Циля (прим. А. – Юлия Тимошенко-Телегина-Капительман) в вас влюблена, вы одной с нею крови. Штефан Бандера - крещеный еврей, униат. Греко-католик из села Угрынив Старый возле Калуша, родившийся во время австро-венгерского правления в Галичине. Его отец, Адриан Бандера - греко-католик из мещанской семьи Михаила и Розалии Бандер. Стефан (Штефан) был вторым ребенком после старшей сестры Марты.
А объяснение о происхождении его фамилии получается простое. Современные укронацисты переводят её как "знамя", но на идише означает "притон". И это не славянская фамилия и не украинская. Это босяцкое прозвище женщины, которая владела борделем. Таких женщин называли на Украине бандершами. По обычаю еврейского народа передавать национальность по матери, а не по отцу, она передала свою поганую фамилию (извините, так в тексте у автора. - прим. А.) кому-то из мужских предков Степана Бандеры. Скорее всего - самому Степану. Да и портрет самого Штефана Бандера не оставляет в сомнений в его генетическом еврействе: при росте 159 сантиметров и при переднеазиатских чертах лица нет вопроса".
Прямой наследник С. Бандеры, его внук и полный тезка Степан рассказал, что "в детские годы нередко заходил в синагогу Торонто", оправдываясь, вроде изучал мировые религии в рамках школьной программы. Но "чаще мы ходили драться с поляками", - добавил Бандера. По его словам, в доме никогда не поднималась "еврейская тема"; о евреях вообще не говорили. Вестимо, в доме повешенного не принято говорить о верёвке.
Косвенным доказательством еврейского происхождения С. Бандеры являются попытки Службы безопасности Украины найти доказательства непричастности ОУН к репрессиям против евреев и даже наличия евреев в руководстве УПА. Как известно, ОУН и УПА проводили этнические чистки не только против евреев, но и против поляков, венгров, словаков, других национальных меньшинств и даже украинцев, не ставших сотрудничать с бандеровцами.. Но почему-то орлы СБУ озаботились именно отношениями евреев и УПА.
Известный факт, что "укры" - это польское название жителей восточной окраины Польши, живших на границе с Россией. Укрнационалисты - это этнический пограничный котёл, и типичный пример такого укра - крещеный еврей, униат Штефан Бандера, с чистых ручек Ющенки – герой Украины.
Заместитель Бандеры - Ярослав Семёнович (Шмульевич) Стецько, опять же, крещеный еврей-униат, и уже его жена и сподвижница - Ганна-Евгения Иосифовна, которая взяла партийную кличку "Ярослава", в 1992 году вернулась на Украину, где возглавила Конгресс украинских националистов и осыпана почестями нэзалэжной Неньки. По традиции националистов, закончила свою поганую жизнь в Мюнхене, как и сам Бандера, отравленный агентом КГБ. Интересно - по семитскости внешности превосходит даже Голду Меир, легендарного премьера Израиля.
А другой важный сподвижник Бандеры по "борьбе" - иудей доктор Лев Ребет, редактор "Українського Самостiйника", один из руководителей "Организации Украинских Националистов за границей" (ОУН(3)).
Наконец, Шухевич Роман Иоськович -"боевой генерал". Руководитель иерусалимского мемориального комплекса „Яд ва-Шем“ Йосеф (Томи) Лапид указал на глубокую и интенсивную связь между батальоном „Нахтигаль“ во главе с Романом Шухевичем и немецкими властями, и также участие батальона „Нахтигаль“ под командованием Шухевича в погроме во Львове в июле 1941, унесшим жизни приблизительно 4000 евреев. Лапид опирался на документы, имеющиеся в архиве, касающиеся батальона „Нахтигаль“ и Романа Шухевича. Экземпляры этих документов были переданы украинской делегации, когда Ющенко в ермолке явился в Израиль за поддержкой в пропихивании идеи геноцида украинцев..
Уже во время незолэжности в ряды националистов влился таки гениальный украинский поэт Моисей Фишбейн, гражданин ФРГ, мюнхенский пьяница. Назначенный Берией и Сталиным в гении украинского народа Тарас Шевченко ему не годится в подмётки шлёпанцев. Единственное, что таки роднит этих гениев - фальшивого Тараса и натурального Моисея - неукротимая любовь к Зелёному Змию. Может, укровская поэзия к нему располагает? Н
о Моисей влез в самые крутые националисты, рьяно доказывая, что бандеровцы были евреями, и в их рядах евреев было немало. Имел, видать, сенс. Скорее всего, из-за долларов, которыми его осыпал Ющенко, взяв к себе в советники. Что он там ему снаоветовал, но Мося нацистам продался, и, как хороший отец, регулярно каждый месяц перегонял дочери в Мюнхен $500.
Конечно, можно сказать, что все изложенные факты являются юмористическими домыслами, стёбом для "Анекдотов из России". Но в 1978 г. во Львове была издана книга, раскрывающая тайны сотрудничества украинских националистов с сионистскими кругами. Как известно, в СССР строго подходили к изданию материалов. И вот библиографическое описание книги для того, чтобы интересующиеся могли ее разыскать:
«В одній запроданській упряжці». Збірка статей, нарисів, памфлетів. Упорядник А. Тутник. Дніпропетровськ Промінь 1978г. 158 с. Палiтурка/ переплет: Картонна, корінець тканевий, зменшений формат. Збірник спрямований проти сіоністів і УБН, їх реакційної ідеології та діяльності. Викривається альянс прихильників тризуба і зірки Давида.
И так далее... Все эти люди осуществляли гонения на евреев, называли большевиков жидами и стремились создать для подобных себе отдельное государство в Галиции. Парадокс? Ничуть! Типичная предприимчивость, в данном случае в политике: немецкий нацизм наступает, он сильнее - след примазаться к сильнейшему, если надо для спасения своей шкуры - уничтожать своих же, евреев.
Принцип: "Бандит бежит и кричит "Лови бандита!" или вор - "Держи вора!". Многие бандеровцы оказались в немецком концлагере как евреи в соответствии с антисемитской политикой Германии, а не по причине "украинского патриотизма", как это пытается представить оранжевая украинская власть.
Так что не надо ля-ля! Подонки они и есть подонки. Как власовцы в России, которых считают презренными предателями, "героев" не дают, памятники не возводят и не заставляют школьников по ним строить жизнь. Предателям всё равно кого уничтожать и на чьей быть стороне - главное спасать свою шкуру, как сделал папа Ющенко во время войны, как делал Вытя Ющенко в лихолетье его прызыдэнтства: "НАТО сильнее и даст мне бабки, а народ можно и похерить в войне, да уж хоть в ядерной – всё равно смоюсь в Чикаго к тёще, если она примет, а Америка – впустит».
... А может ещё, когда подтвердится истинная национальность Бандеры, за присвоение Штефану Бандеру звания Героя Украины Ющенке в Израиле дадут звание Праведника Мира?
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
Поскольку прошёл 20-летний срок давности моего преступления, могу признаться в участии в коррупции, а также воровстве военного имущества: когда в Киеве на Печерске ликвидировали гарнизонный склад, купил на распродаже новые керзовые сапоги 42-го размера за четверть реальной стоимости – каких-то 5000 купонов (тогдашних украинских нэзалэжных бабок). Это примерно 5 современных гривен.
Да ещё впридачу на халяву сподобился каски. Вместе с браунингом, выданным мне в милиции в связи с бандитскими угрозами, да боевым королевским пуделем Атосом с дюймовыми клыками, я был вооружен и очень опасен.
Впрочем, при моём миролюбии, кротости характера и добродушии Атоса до стрельбы дело ни разу не дошло, в случившихся нескольких боестолкновениях с криминальными элементами мы с пуделем обиходились лишь моими сапогами 42-го размера да его дюймовыми клыками.
"Приду,собакой обездоленной, в колени теплым носом ткнусь. Глаза в глаза - назойливо и преданно, и на любую кличку отзовусь". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06
ОТКРОВЕНИЕ
Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе. Синюшным носом между ног воткнусь И от умиленья обоссусь.
Из миски выжру тухлую котлету, Спихнув с души невыносимый ком: Чем быть брехливым, словно пес, поэтом, Порядочнее быть нормальным псом.
Михаил Денисенко - патриарх Филарет непризнанной РПЦ Украинской православной церкви Киевского патриархата, специальным постановлением Синода был расстрижен в черные монахи за раскольничество и прнебрежение к канонам РПЦ.
Вот и во время торжественного приёма, посвященного инаугурации Януковича, он нарушил Великий пост. Вездесущие папарацы засекли Владыку в момент страшного оскоромления, когда он, притырившись в одиночестве и полностью скрывшись под головной накидкой, хавал во все щёки буженину, запивая её коньяком; Сало, запивая самогоном, и жирную дунайскую селёдку, запивая Золотым Шампанским.
Если б он при этом не рыгал оглушительно на весь Украинский дом, может, его б никто и не приметил. Но поначалу приняли его Божественный рыг за раскаты салюта. Однако салют скромной церемонией инаугурации предусмотрен не был, и так еле наскребли на торжество из казны, дочиста обворованной Тимошенко: Жуля врагу не оставила ни копейки, да ещё долгов на десять грядущих поколений украинцев. А потом выяснилось, что таки не салют, а святейший Владыко не устоял перед соблазном халявы. Да и какой спрос с бес-совестного попа-расстриги?
Впрочем, Всемилостевейший Господь наш простил грех, который раб Божий (и своего желудка) взял на свою христианскую душу во имя Отца, Сына, Святаго Духа и нового Президента Украины. Да есть важное смягчающее обстоятельство к прощению: Филарет в самой родной ипостаси раба Божьего Мойши явлется иудеем, а буженина, Сало и жирная дунайская селёдка были закуплены специально для него заместительницей Януковича по партии Анной Герман в кошерной лавке при киевской синагоге Бродского.
... В общем, иншалла – на всё воля Аллаха, Великого и Всемогущего! Аллах акбар во имя Аллаха! Милостивого, Милосердного! Потому как нет бога, кроме Аллаха, а Мухаммад - Его раб и Посланник! ХВАЛА АЛЛАХУ - ГОСПОДУ МИРОВ!
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
На Украину сразу после обретения идиотской нэзалэжности ринулись разного рода проповедники каких-то экзотических религий, заполонив Дворцы спорта, клубы, телевидение. Из этой своры победили сильнейшие, заделавшись видными политическими фигурами, как, например, Сандей Аделаджа — апостол и старший пастор "Посольства Благословенного Царства", прихожанами которого стали видные украинские политики.
А среди этих соискателей новой паствы для своих религий я как-то случайно увидал на экране ящика знакомое лицо некоего М. , который в бытность в Киеве был шестёркой сценического деятеля средней руки, члена киевского группкома драматургов. Этот группком был своего рода альтернативным профсоюзом непризнанных официально мастеров слова, среди которых было немало куда более талантливых, нежели признанных официально и взятых в Спiлку пысьменников Украины по кондиционным анкетным данным.
Упомянутый М. уже как пастор выступал неплохо, ну, не настолько, чтобы вызвать у меня желание стать неофитом его религии, но всё же... И ему очень помогала неплохая внешность, которую я когда-то ему спас, и об этом чудесном спасении эта история.
... Нас с женой пригласили на новоселье, совмещённое с празднованием Нового года, к одному из членов упомянутого группкома драматургов, классного писателя-сатирика, брата более известного актёра из сериала "Следствие ведут знатоки". Он (сатирик, а не майор) только что купил 4-комнатную квартиру в крутом по тем временам доме на жилом киевском массиве Березняки.
В компанию интеллигентов одна участница прихватила своего парикмахера, весьма неплохого, добродушного увальня. Ну, не сильно умного, может, ум у него и был, но ушел в пальцы, и зарабатывал он ими побольше некоторых, сохранивших ум в голове. Соответственно у него была напряжёнка и с чувством юмора, которое, как известно, мера ума.
И оказавшись в компании остроумцев, он тормозил и в юмор не врубался, страдая комплексом неполноценности по этой части. И что у трезвого на уме, у пьяного, увы, не только на языке, но и в кулаках. В общем, с каждой рюмкой нашему фигаро всё больше казалось, что смеются над ним. Куда-то улетучивалось добродушие, сменяясь агрессивностью, к середине вечера уже активно искавшей выход.
А кто ищет – обрящет. Он вышел в холл покурить с упомянутым будущим американским пастором-проповедником, весьма плюгавой комплекции, и неожиданно влепил по мордасам. Так, что тот отлетел в дальний угол просторного холла. Да ещё некстати задал наглый вопрос: «За что?». Парикмахер, решив продолжить воспитательную работу с тупым интилехентом, ринулся к неблагодарному аки разъяренный бык.
Не знаю, как я, некурящий, очутился рядом, но во спасение слабого от сильного подставил ногу последнему, а когда этот шкаф загремел и на секунду растерялся, соображая, чего с ним, успел вскочить ему на спину, заломить руки и связать его же ремнём. Дальше эту негодующую тушу складировали в углу и вызвали его супругу.
Появилась она очень не сразу, не сильно, видать, поспешая к любимому. И к беде отнеслась как к должному: оказывается, муженёк, услужливый и милейший в трезвом состоянии как истинный фигаро, в нетрезвом конвертировался в необузданного зверя.
Вот она и норовила на праздники сплавить его из дома, а потом не раз забирала из гостей, а то и вытрезвителя, ментовки, психушки - куда уж забрасывало его пьяное буйство. Как и в нашем случае. А так был мастер «Золотые руки», об чем свидетельствовал его диплом на рабочем месте, да головы его клиенток.
Таковой на всю жизнь стала и моя супруга, да несколько ещё, ну, так, знакомых дам-с – протрезвившись, он был мне очень благодарен за спасение и его внезапной жертвы, и его собственной свободы.
... Вот что значит вовремя подставить ножку и прыгнуть на спину хорошему человеку в момент, когда он не очень хороший!
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
Тимошенко давно жаловалась на чувство тяжести в низу живота, отдающее болями в позвоночник, от которых её уже за срок больше полугода и сумму больше €2 миллионов пользуют шарлатаны из берлинской клиники "Шарите".
Наконец, её осмотрели украинские гинекологи и при первом же осмотре Юлии Владимировны извлекли толстую книгу посетителей с исключительно положительными отзывами о государственном таланте хозяйки. В настоящее время списки и отзывы готовятся к массовому изданию.
Адокаты Тимошенко заявили решительный протест и обратились в международные правозащитные организации с жалобой на грубое вторжение в место хранения книги и попрание интимных прав человека.
Протест поддержали многие известные политические деятели, как-то: Лазаренко, Рэм Вяхирев, генералы из министерства обороны России (у которых ВОНА отсосала не только сперму, но и российский газ на сумму $400 миллионов), Турчинов, Яценюк, бравый полковник Грищенко, многие евродепутаты и другие VIPы. Во избежание ненужной огласки, подозрений, упрёков.
Между прочим, Путин, в числе протестантов не засветился, хотя по сути является главным виновником посадки ВОНЫ - принудил её подписать те самые кабальные соглашения по газу. Да ещё и как альфа-самец побрезговал этой политической проституткой. Он таки прекрасный семьянин, не склонный к изменам! К тому же и Кабаева бы ему устроила...
Верховная Рада собирается на экстренное заседание: это ж не какой там вопрос пенсий, экономики, образования, медицины, культуры и т.д., а вопрос архиважный для страны и её места в Эуропе и мире!