Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.
За внимание и внимательность спасибо. Касательно редактора – это его шоу. По поводу приславшего историю – еще одно подтверждение арте-факта: земля круглая. Скорее всего, опубликовала какая сильно местная газета, сблюдя политкорректность – все, что касалось Буша, убрала. А Вовке история понравилсь настолько, что он решил поделиться с другими. Да вряд ли знал, откуда взялась. И какие я могу иметь претензии к читателю, которому так понравилась моя версия известной истории? Даже поставил ему + 2 (злые языки опять скажут – себе). И раз уж возник такой прецедент – официально заявляю: милости просим, мои понравившиеся истории присылайте опять хоть до посинения. Авось Дима (сочувствую – тянуть такой воз!) опять прозевает! Только предупреждайте, чтоб я в этот день воздержался. Не то повторится сегодняшняя комическая ситуация: фактически боролся сам с собой. И проиграл. Да поздравления победителю выглядят как-то двусмысленно. А вывод напрашивается сам собой:
ПЕЧАТАТЬ СВОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ – БАНАЛЬНО. УВАЖАЙТЕ ПЛАГИАТОРОВ!
P.S. Вовка, привет! Я на твоей стороне. Творческих успехов.
Посвящается хиту японской кухни - рыбе СУШИ (подражание В.Высоцкому)
Наверно, я погиб! Тревога сердце сушит... Наверно, я погиб, Робею, а потом - Куда мне до нее! Она поела СУШИ, И очаравна Не только в ем одном. Но снова я гляжу В глаза ее косые, И Родину сушу в себе - тебя, Россия. И пусть мою опять Тревога сердце душит... А ты, япона мать, Поела снова СУШИ. А я - никто ваще. Не палочкам в обиду, Хлебну я лаптем щей. Потом до ветру выйду. Нигде не пропаду - На море, и на суше. А ты? Пошла в 3,14159...зду С твоим любимым СУШИ!
Алик, нелюбитель СУШИ. Да и всего остального, напоминающего про СУШНЯК
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
Генриху Лиговскому aka Питeрcкому трaмвaю На № 9 от 20.10.03
<<<ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно, причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.>>>
Петросяну пишут маститые авторы, к ним и претензии. Он же «достать» мог только «маской». Но залы на концертах у него полные даже в Москве. Мне он нравится, возможно, потому что «схавал» его немного. А вообще все в жизни сначала бухнет, потом сохнет. И нет ничего вечного. Диалектика, как тут говорят,- мля! Касательно моих опусов – не устану напоминать: сайт «Анекдот.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов. И «всяк сверчок знай свой шесток» подверждаю явочным порядком.
<<<Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек, которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями. >>>
И в рамках этих допущений пытаюсь резвиться в литературном жанре короткого рассказа, отдавая дань байкам словечками «типа», «естессно», этсэт. Для попсовой, в основном, аудитории сайта. Дима берет – значит, допустимо. В альфа-версии эти словечки убираю. И редактирую - по результатам «проката» тоже.
<<< Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы на высоте. >>>
А почему бы нет? Меня уже по этой теме доставал некий Bass из ватаги обсирателей. Я посмотрел на его «творческий вклад» в сайт за два года. Оказалось – один его любимый совершенно омерзительный старый анекдот про педиков, которые иммеют Мамбу на параше. И единственная история, где главная фишка – мат машиниста метропоезда. Остальное - три поливочных поста в мой адрес, продиктованных Жабой. Так что я уже по этой теме выступал. Но – повторюсь: жизней у меня много (параллельных), отношусь к циклотимикам (эти, которые за многое берутся). Да и «все, что было не со мной, помню». Историями насыщен окружающий мир, надо только замечать. Доказательство – явочным порядком на сайте. Поскольку это «неправильно», то и вызывает раздражение, и лестные для меня сравнения с Петросяном. Но есть и другие примеры. Как такой. Форвард находится на поле. Он же не забивает все время голы. Ну, за 90 минут (беру без учета добавочных времен или замен) забивает один-два, ну, хеттрик. Помню даже случай, когда в последнем туре чемпионата СССР футболист, кажется, «Динамо» Тбилиси забил 7 голов, и стал лучшим форвардом страны, вырвав победу над Бышовцом, можно сказать, рывком на финишную ленточку: тот весь сезон лидировал, забив к концу голов 20 за то ли 32, то ли 36 игр. Короче, голы забиваются не каждую минуту, а остальное время, повторюсь, ДАЖЕ великие футболисты – то выдаст пас, то покажет набор финтов.. (ДАЖЕ выделил – а то стая шавок заорет «а, он себя мнит великим футболистом). По аналогии играю на поле сайта, иногда забиваю голы – лучшие истории, стишки или афоризмы дня, а остальное время – просто участвую в игре. Делаю свое дела – и пусть люди говорят что угодно. И у них есть выбор – каждый день на сайте не меньше сотни опусов в разных жанрах, да повторные. Выбор – широкий: пропустить Алика или нет. Поставить – 2 или «ну его на х..». Не написать или написать коммент, опять же – или человеческий, по делу, или выпустить гавнеца из переполненной этой субстанцией душонки. Полная свободы выбора.
<<<В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света, но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не fired.) >>>
Ну, вот, щас накликаешь шавок: залают, ах, Генрих выпендривается, какой он крутой в Питере! Кому где жить – дело сугубо индивидуальное. Некоторым в США нечего и соваться. Плотность же неприятностей на земном шаре примерно одинакова. Например, дома, в Киеве нет проблем с парковкой – главной проблемы США (это лохи думают - Ирак, Буш, наркомания.. Нет: парковка!). И еще житейское наблюдение – кто был гавном в Совке, гавно и здесь (закон сохранения гавна в природе). Я же в Совке отнюдь не прозябал – и здесь не прозябаю, но хотел бы уже прозябать на американской пенсии и в субсидированной квартире. Иждевенцем себя считатать не буду, ЮСА поимели с меня, мягко говоря, МНОГО (в «Комментариях» тема авторского права активно обсуждается): мои «Авторские свидетельства» здесь съюзаны по полной программе. А когда сунулся легимитизировать их в виде американских патентов, адвокат эту историю отправил, кажется, на сайт «Анекдоты.Ру», поставил (+2) и очень смеялся.
Насчет сгорания историй – нет, просто пламя становится синее, менее заметным, но жар сильнее..
<<< комментатор Social Security Officer был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай за базар. >>>
С офицерами не спорю – может, мне у него предстоит пенсию выпрашивать и субсидию на квартиру. Глядишь, как знакомый по сайту, уважит. Потому не ловлю его на некоторых, мягко говоря, искажениях. Разве что заступлюсь за район (западнее улицы Калифорнии) ветров да туманов не больше, чем на всем Полуострове, а китайцы – отнюдь не бедные, а беженцы из Гонконга – спужались интеграции с Китаем. Русские – средний класс. Но большинство – коренные американцы. Да индивидуальные домишки – меньше 3 лимонов не встречал. Да куплены, например, Броснаном и другими голлливудскими звездами. Определение американцев как «туземцев» мне представляется некорректным, а мусорников для самых стандартных писем Президента рядом с почтовыми ящиками – не замечал. И опыта общения с миллионерами не имею. Даже с нашими подпольными. Хотя не редкость, когда мен в золотых цепях, перстнях и распальцовкой паркует крутой «Jeep» возле русского магазина и отоваривает фудстемпы черной икрой. Их нравы, мля! Предупреждаю ватагу – не я: у меня нет ни золотых цепей, перстней, крутого «Jeep»а и даже фудстемпов.
<<<Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг и контент, коли такой богатый. >>>
Богатым для этого быть не надо. Просто застрял временно – и уже 5 лет! Пока не реконструирую сайт, перебираться не могу. То, что он медленно грузится – естественная защита от сетевых маргиналов. А контентом занят все время.
Если можно, свяжись по мылу. Мне кажется, есть общие интересы. В частности, если захочешь, покажу свои свежие сайты.
Комментаторы истории № 4 от 11.11 («Читательская десятка»):
№ 16 от 12.11.03 >>>Трогательная история, задевающая лучшие струны человеческой души... Вот только слово "лопата" где? Где смеяться? Кто смешной?? Обьясните убогому, плиз. >>> Убогий
№ 25 от 13.11.03 >>> Дорогой Убогий, абсолютно с вами согласен - не смешно и не к месту.>>> Michael
Алик:
Вот она, «лопата»: у нас на глазах родилась история, аналогичная комментируемой. Разве что встретились не два инвалида, а двое убогих – чисто Убогий и убогий Michael. И к месту, и смешно!
Я – один из трех, поставивших +2 истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03. Крис (комм. № 11 от 17.12.03.) действительно очень тонко отозвался об этой истории - совершенно серьезно и без всякой иронии. Этот рассказ я взял к себе в архив как образец для подражания. А причина резкого невосприятия почтенной публикой – прекрасный профессиональный рассказ не втискивается в формат байки для Ан.Ру. Кажется, у Цвейга есть новелла, как девушка-чужестранка заблудилась и угодила в племя индейцев, затерянное в горах. Они ее приняли, хотя она была страшно уродлива. А со временем ее отыскал и жених, тоже – урод. А потом выяснилось, что чужестранцы – нормальные люди (с точки зрения европейцев), а сплошными уродами оказалось то самое племя. Как говорится, аналогичный случай в нашем колхозе. По отношению к этому рассказу и себя отношу к тем самым индейцам. А от классиков, переворачивающихся в гробах, в свое время тоже ворачались классики-предшественники. Так что если Вас огорчает мысль, что Крис да и я – серьезно, то повод для огорчения у Вас вовсе не тот: декларируете, что стремитесь стать интеллигентом, а новое, высокое, но не понятное - встретили агрессивно.
Многие СМИ и интернет-сайды и блоггеры поместили фото Тимошенки на тюремном одре с поднятыми руками, где она то ли молится Богу, то ли посылает всех к ебеней матери. Фото сопровождались самыми жалостливыми текстами, будто несчастная ВОНА доживает последние часы.
Но вот незадача: в кадр попали босоножки ВОНЫ на 12-15 сантиметровой платформе, хотя при заявленном состоянии ВОНЫ там должны были находиться больничные или ваще уже белые тапочки: на такой платформе не всякая здоровая баба сможет ходить.
Юмористическая заметка об этом впервые «ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ» в инете была опубликована 12.02.2012 на сайте «Анекдоты из России» в разделе «Всякая всячина» - по сути блоге Алика на «Ан.Ру» http://anekdot.ru/an/an1202/O120212.html#1
На фото обратили внимание другие сайты и бумажные СМИ, и проВОНистые фотографию обрезали: босоножки из кадра убрали.
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»
Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые.. дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:
«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!
За умеренную плату в разумных пределах
Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации.
СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ. ............... Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...
Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за такими умельцами!
>>> наш Алик, как логик, круче этого древнего грека? P.S. Интересно, а в кулачном бою он бы Аристотеля сделал? <<<
Feemah!
На первый вопрос отвечу сразу: круче. Потому как не только изучил матлогику, но и читал семестровый курс лекций. Вобравший в себя результаты корифеев в этом направлении математики за всю историю человечества. И любой студент, сдавший на «хорошо», становился круче Аристотеля в этой теме. Увы, избитая сентенция: обычный современный шестиклассник знает больше Сократа.
Для ответа на второй вопрос нужны физические характеристики Аристотеля: вес, рост, длина рук в возбужденном состоянии, а также уровень выступлений (до Олимпийских Игр – если это не брехня) и послужной список: общее количество проведенных боев, число побед (включая КО), поражений, ничьих. Коротко о себе: чемпион мира-2003 в тяжелом весе по версиям WBA, WBC, WBO http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm.
Сразу – за комментарий спасибо, хотя чуток претензий за маленькие искажения. Так, авторства я не народовал – как сразу, так и потом. Просекли через рейтинг-лист, да и Дима ведь дает «Все истории дня.» Я наоборот был заинтересован в «чистоте экперимента», но просекли – куда деться?
А дальше - у тебя разгулялась фантазия, и увела далеко.
>>>Тут ведь весь прикол в том, что никто от Алика такой истории не ожидал. Потому что вся почтенная читательская публика знает, что шуты, как Алик, «глубокими» темами не занимаются. Матери-одиночки, хромые дворняжки под проливным дождем, сгорбленные старушки с их мизерной пенсией и другие «униженные и оскорбленные» - это удел писателей серьезных и заслуженных.<<<
Я, конечно, не претендую ни на одну из указанных ролей – ни шута, ни писателя серьезного и заслуженного. Потому как первый титул для Ан.Ру – очень высокий, а второй – смешной. Но вот истории а ля «Матери-одиночки, хромые дворняжки под проливным дождем, сгорбленные старушки с их мизерной пенсией и другие «униженные и оскорбленные» - у нас их есть. Потому как наследил в любых темах, кроме похабщины, порнухи, издевательства над слабыми, животными, а также армейских. Ты же впился в ОДНУ стори и на ней развесил покрывала фантазии. Так что, если уж хошь выступить в роли румяного критика, перечитай весь массив опусов в архиве «Алик» – стори, анекдоты, афоризмы, стишки. И если ты честно последуешь моему совету, то увидим тебя здесь не скоро, а, может, уже и никогда.
Наконец, неадекватность, по твоему мнению, оценки аудиторией «политкорректных» историй – забота не твоя. У людей свои вкусы и пристрастия. Я ко всем оценкам читателей отношусь с уважением, хотя тут кто-то клевещет, будто тех, кто ставит (-2) я записываю в «крысы» - нет, просто истинные крысы норовят раствориться в толпе. Я же вовсе не норовлю «угодить» - тому подтверждение масса отнюдь не «политкорректных» историй. И за рейтингами не гонюсь, помещая заведомо «провальные» опусы.
... а насчет объявления всенародного конкурса на лучшее продолжение "Бориспольского папы" – так оно мне известно, знаю, чем все кончилось. Т.е. победителем станет все тот же Алик! Не, Хамбл, не надо конкурса, пощадим народ. А то вымрут крысы, их немного, но пропадет экология «Комментариев».
Наконец, повторяю вопрос, от ответа на который ты уходишь: Чем, по-твоему, занимаюсь на сайте?
Директор нашего НИИ вел нервную, напряженную оперативку по весьма печальной теме – идиотском постановлении Горплана по решению Киевского горкома КПУ-1982 о сокращении института на одну треть. В самый накал страстей начальник одного отдела, товарищ П., кандидат наук и прочая, мужик весьма остроумный, легонько пошутил в тему. Так, для разрядки. Но директор, взвинченный до потери чувства юмора, на него наорал: - Нашли время шутить!- и, кивнув в мою сторону (знал о «пахоте» на ниве «Литературки», передачи «Вокруг смеха» и др.), добавил,- вон даже наш профессиональный юморист шутить себе не позволяет! На что П. резонно заметил: - А он шутит только за деньги! Тут уж директор воще взорвался: - Так и вы шутите так, чтоб вам деньги платили, а не доводить свое руководство до кондрашки!!
>>Нам интересссненько, откуда добренький автор уссснал подробноссссти типа "понуро побрели". Он ведь сссам наверняка давно ссссидел на митинге.>>
Утофффлетфоряю интересс... Угроза парторга к автору отношения не имела: из комсссомола выбыл года за три до того, а в партии не был тем более. Так что автору за неявку ничего не угрожало, но на митинг, ессстесссно, не пошел. Оказавшиссссь, как Бендер ссссо товарищи, вне главного автопробега. О том же, что не пошел, до сссих пор жалею: парочка комунистов-ветеранов ВОВ, из тех, что пошли ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ, учинили на этом митинге такое!
... В общем, парторга выгнали с работы, и он едва сохранил место в Рядах. Под напором же этих внезапно активных участников митинга чуть не произошло ЧП районного масштаба: вместо спущенной из райкома едва не приняли резолюцию о привлечении к суровой ответственности виновных в позорном поражения братских арабских армий и наказании СМИ, нагло дезориентировавших многонациональный советский народ.
И, между прочим, раз уж тут перешли на личности, никто, как говорится, никому ничего не считает. Но конкретно здесь, в коммах, на тутошнем митинге «Руки прочь!» – Вы, а не Ваш непокорный слуга.
Если у Вас еще чего ко мне, просьба: продолжим тему по е-мейлу.
Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.
Анекдот № 27 в "Спецвыпуске", подписанный "Алик" - не мой. Никаких анекдотов по теме Беслана не присылал и не намерен. Как для себя, считаю шутки по поводу этого жуткого события кощунством. Но никому ничего не навязываю - каждый решает сам.
Клоны, никоперство, ругань – от самой тупой (Аликофоб) до с потугами на интилехт (Флудило). В общем, скока внимания моей скромной персоне, польщен.
Пока при наружном осмотре коммов за 14.09.04 обнаружил:
У себя – комм. № 17 – опечатка – таВталогия, у клона комм. № 20 – в словах «имитатору», «имитирования» - одно М. И «имитирования» я бы не употребил. Лучше – просто «имитации».
Про клонов. Клонам №№ 7, 8, 14, 15, 20 (по коммам) – поклон, ответили (-л, -ла) лучше меня. Если будете продолжать столь же успешно, мне придется только отойти в сторонку. Good job! Еще учтите – для чистоты эксперимента не голосую, так что нигде ставить + 2 не мог.
Комм. № 5 – это уже малограмотная тупица, ошибки исправлять не буду. Это уже не клон, а убогий никопер.
Господа! Вообще-то личный прием пытаюсь сократить – почти все, что хотел, высказал, а гоняться за каждым насекомым с мухобойкой... Сами понимаете...
Но вынужден поместить в “Комах” отзыв на “историю” № 27 от 10.10.04, запущенный в гостевую мого старого сайта на “народе”, изредка еще поглядываю.
Некто, подписывашийся skopizdulin с понятным негодованим так отозвался на эту “историю” «Цитата твоей байки с анекдот.ру: А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю.
Знай, что ты поступил, как самая подлая тварь.Презренный харк тебе в твое мерзкое рыло, грязный сын свиньи. Можешь удалить сообщение, но твой презренный поступок, над бедным мальчуганом, будет тянуться через всю твою презренную, жалкую жизнь и когда будешь подыхать, этот случай вспомнится тебе=)»
От себя лишь добавлю - эту пакость про троллейбусного зайца настучал никопер-дурак и подлец - в одном флаконе. Дурак: всей фантазии хватило на мелкую подлянку. Подлец: приписал ее кому-то. Что ж, интернет позволяет. Еще в 1996 году Билл Гейтс поместил в своей книжке “Путь в будущее” карикатуру Георга Штайнера, где две собаки сидят за монитором и одна другой: “В интернете никто и не узнает, что ты – собака.” Так что, уважаемый skopizdulin представьте себе это жалкое анонимное ничтожество – и пожалейте его. Это ж надо дойти до такой жизни, чтобы посвящать ее таким мелким подлянкам! Я же отношусь к этому философски – в любом Деле не без отбросов.
>>> Алик, ты победил! Я сдаюсь, я не могу больше прятаться и противостоять тебе. Ты КРУЧЕ меня! Давай наконец выйдем из тени и поговорим,>>>
Я с отмороженными на всю голову дегенератами не разговариваю. И можешь мне е-мейл и гостевую не заваливать своими помоями, все равно все стирается нещадно. Ты же конченый шизоид, ну просто полностью перекореженный даун! Вы два психованных дегенерата - ты и Аликофоб. Какого лешего вы ко мне прицепились?! Дурка по вас плачет!
- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности? - Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.
>>> Слушайте господа! Не знаю как вас, а меня уже достают якобы смешные "истории" от какого-то хомяка ----------- Да Алик это, Алик! Пытается доказать, что без его заветной подписи его отстой получит положительные оценки, потому что крысы и завистники потными ладошками так и норовят Алику нагадить, а если не знают, что это он, родимый, и есть, то и не трогают. Делов-то. >>>
И это ой как верно: делов-то! Еще один поведенный на Алике! Еще у одного «Алики кровавые в глазах». Хотя кое в чем и прав, курилка! Небось прочитал об этом «Гостевой» в ответе Ракетчику на Пятница, 4 февраля 2005 09:18:44, не скрывал: «Ну, не без того, иногда отдаю дань обчественности и ухожу в сумрак анонимности... делаю такое изредка, для поддержания реноме.»
Но никоперством у Хомяка не балуюсь. В частности, Диму на Хомяке, у которого есть и неплохие опусы, не проведешь. Потому от Димы маскироваться надо тщательнЕЕ, чем от потноладошечников, - чтобы взял в «Основные».
Готов заложиться на спор – возьму, к примеру, три своих самых средненьких стори, ну, потянут на 7-9 место в «Основных», с баллом около 0.3-0.5 и замаскируюсь – чтобы Дима отобрал в свою десятку. Почему не даю лучшие? А в лучших он меня узнает и в десятку не возьмет. Почему все таки мечу в «Основные»? Там народу побольше, работает статистика. И там аликофобам посложнее – и поди отследи, если нет подписи, да оценки растворятся в массе читательских, и там даже пару десятков крыс особенно не повлияют.
Итак, более четко оговариваю предмет спора.
Спорю на то, что три моих анонимных стори, гораздо хуже,к примеру,«ПРИЗ», загнанный в отстойник (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19, 38 оценок, 10 положительных, 22 – отрицательных), Дима отберет в «основные». И там по ним проголосует не меньше 500 читателей, из них не меньше 300 поставят положительные оценки (примерно фифти-фифти «хорошо» и «отлично»), остальное – примерно по сотне отрицательных и никаких.
Смело иду на такой спор, потому как приобрел достаточный опыт – знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную цену разным своим опусам.
Смысл эксперимента заключался в опровержении аликофобов – «твои истории отстой и говно». Они в доказательство приводили оценки в «Отстойнике», а в отстойнике сами опусы оказывались стараниями «обвинителей». Пакостят, используя несовершенство системы оценок: сразу 5-6 отрицательными голосованиями можно опустить любую историю в «Остальных» из «Читательской десятки» в «черную дыру», отстойник, куда заходит очень немного читателей, ну, от силы полтора-два десятка. А там уже происходит взаимоистребление нескольких десятков авторов. И «Алик» притягательная, главное, заметная мишень, да из трех десятков проголосовавших десяток-полторы злопохателей делают окончательную погоду. Если б жизнь моих опусов там и завершалась, я бы отвалил. Но поскольку мне такая ситуация наруку, я с ней соглашаюсь.
Так что для затычки черных ртов, , пошел на маленький эксперимент – замаскировался, в порядке исключения, и выдал тройку «троечных» историй, доказывая, повторюсь:
Дима возьмет в свою десятку Они окажутся на 7-9 месте Со средним баллом в 0,4 Проголосует не меньше 500 читателей Из них 300 – положительно, остальные – пополам.
И именно количество посетителей в «Основных» (сотни против десятков в «остальных») и дало необходимую статистику по оценке историй, посрамляющую ругателей, и подверждающую мою позицию об относительном безразличии к рейтингам, поскольку они не отражают истинного качества опусов, а лишь «одобрямс-неодобрямс». Если бы Дима взял эти же стори в «Основные» даже с моей подписью, результаты отличались бы мало – при сотнях голосовавших десяток-полтора злопыхателей на общей картине бы не сказались (тому свидетельство – сотни в «основных» в прошлом).
Тут спрашивают, почему Дима последнее время не берет мои опусы в «Основные»? Дело его. Возможно, исчерпал лимит. Или слишком «вумные» для байки? Есть и еще соображения. Но это его соображения и я их уважаю. И ни разу не возникал с вопросами – а почему там, а не здесь. Так что и эту маленькую разборку не прошу считать просительством в «Основные» - у меня дозревает свой сайт и там все мои опусы будут «Основными», а чужих, других – просто не будет. То же обстоятельство, что «Алик» почти «враг народа» - так это изюминка моего проекта, который вот уже четвертый год настойчиво реализую.
Впрочем, вся эта мышиная возня увлекает несколько десятков «активистов», а многотысячной читательской аудитории глубоко пофигу, прочитали «опусы» - и Вася.
«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза из Киева (№ 14 от 7 марта).
Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы «Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на шахматы и часы.
Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов, и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль бананов не видывал? »
Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без тебя – как можно есть этот обезьяний корм?
С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».
... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!
////Алику: так история номер 13 не вторая в десятке, а четвертая. И чего врать? Лузерские комплексы, не иначе. Ну и знака в Скво вэли никакого нет, это тебе наврал кто-то, а ты и поверил. Дурачок:)
Трошинский aka ЧК///
Понимаю, не Трошинский и не ЧК, так, никопер. Но отвечу. Одно дело, когда тут анонимные трусливые подонки ан понтах, но уж где цифры или факты – хавай, казззел-изобличитель.
В момент отсыла история была второй. Посмотрел и сейчас, 24.3.05 в 3. 00 (по Москве) – вторая по среднему баллу.
Выкопировку из таблицы прилагаю [номер][название] [средний балл] [баллов] [число проголосовавших]
#28 Сослуживица рассказала. ... 1.208 598 495 #13 Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли: ... 1.101 348 316 #17 Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок... 1.043 363 348 #2 Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит: ... 1.040 543 522
Про Скво Велли (так пишется грамотно, умник) – я был там две недели тому назад. И уж мне на месте было куда видней, чем тебе из твоего Мухосранска. Ты хоть представляешь, где это?
На хороший бы спор – фотки, билеты да квитанции. Ну, со всяких подъемников то да се, - выбросил. А вот гостиница да билеты... Впрочем, кому это нужно, но быдло периодически надо макать.
/// Алик! Зачем выступаешьв коммах? Охота подставляться под ругню уебков, проституток и пидаров?///
Потому как впрягся в гуж «серийного» автора - считаю себя обязанным поддерживать обратную связь. Эта связь также одна из фирменных фишек сетевого проекта, который реализую. В целом она полезна, а издержки – брань маргиналов и отругивания – окупаются несомненной пользой: когда гальванизацией, когда ассоциацией на новую тему, когда и прямой подсказкой, не говоря уже о пользе «врагов» - они ткнут в кажину чепушичку.
Ну, еще возникают неожиданные темы. К примеру, Флуд вдохновенно излил свои гомосексуальные фантазии на темы моих опусов, нечто новое даже для Большой Литературы. Пhb ckexft gродам пидарам, а Флуд пусть кусает локти и доказывает свое аффтарство.. Да и могу ли обижаться на своего виртуального подхвостника? Туповатая Сельма будировала воспоминание про жлобяру-парикмахера (анонсирую историю)и вообще навела на тему отношения к юмору большого слоя наших людей с одеревеневшими извилинами, и т.д.
Наконец, доля «уебков, проституток и пидаров» не так уж значительна в общем информционном канале респондентов, просто упомянутая Вами категория агрессивно шумит больше всех – так я же знаю, с кем имею, и мне глубоко плевать на их говнометание, но даже в этом базаре фильтруются полезные вещи.
Короче, проще всего было бы не общаться с этой публикой, но ить они МОИ читатели, вон Флуд с Вредной теткой добрались до истории про Папу, которая чуть ли не последняя из полусотни за 27.04.05 (№15), за нее вообще положительно проголосовало лишь полтора десятка читателей, но такими единомышленниками, как эти полтора десятка дорожу – врубились в довольно эксклюзивный опус. Да и Флуда с Вредной теткой он обжег («аффтар жжот»), вон не сговариваясь, выступили совершенно одинаково – вырвали последний абзац и давай резвиться да обзываться. Как маленькие дети.
И эта одинаковость – следствие стандартизированности задубевших извилин. И они не палачи, а жертвы своей тупости. Могу ли воспринимать всерьез? А мог бы Тетке ответить по ее методе – оставить от ее комма № 27 только >>...мне!...К психиатру, срочно! Вредная тетка>> - и как бы это выглядело? Но я этого не делаю. И так у сирых нет аргументов, вот и вынуждены прибегать к фальсификации и передергиваниям, а опровергнуть исходные посылки стори – слабо?
Я Вас даже не просил, но Вы проявили инициативу. Спасибо. Но, увы, из трех вопросов Вы верно ответили лишь на половину третьего – про псевдоним Кимры в части РЫ.
Из анекдотов Вы не угадали НИ ОДНОГО, рядом со Star14 меня и близко не стояло. И тематика – таким не балуюсь. Может быть, у Вас не сложилось – Вы не поняли условие, Вам же четко сказали «320-340 плюсов», т.е читателей, проголосовавших положительно. Кстати, заглянул, там уже набралось 350.
Насчет посконных еврейских фамилий на –ко в отношении меня тоже ошиблись. Вон еврей Червоненко– Железный Феликс Великой Оранжевой Революции, получивший, как и его ленинский предтеча, железные дороги постреволюционной державы. Чтобы оправдать его участие в команде нашистов, украинские историки, самые напродажные в мире, обнаружили в бандеровской армии немало евреев.
А вообще лучше свяжитесь со мной по е-мейлу, в Ваших интересах. Здесь отвечать не буду.
Флуд продолжает творить. Что ж, за этот опус рассчитываю получить гонорар в $ 200. Как и за предыдущие опусы Флуда. От кого? Рузумеется, от Флуда. Неужели ты, идиот, не разумеешь, чего творишь?
Алик, кандидат технических наук по специальности «01.022. СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛОВ и строительная механика»
P.S. Подписываюсь с ученой степенью для идиота Флуда: этот дебил вылетел из факультета для спортсменов, стажников и блатников, умудрившись с трех попыток не сдать ЗАЧЕТ по СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛОВ. А идиот – идиот во всем, и все его гадости легко объяснимы.
Пункты 1 и 2 – по умолчанию, и так видно. 3-4 – по собственному признанию.
Сразу скажу, ценю как биографа. За неимением лучшего, довольствуюсь чем есть: ни у одного автора на сайте «Анекдот.Ру» нет и такого.
Правда, уже в главный посыл вкралась роковая ошибка, похерившая весь остальной текст:
////Ты прожил нелегкую жизнь и тебе все давалось с трудом////
Так вот, жизнь прожил и проживаю, тьфу-тьфу, ИНТЕРЕСНУЮ И В КАЙФ, А при таком раскладе и трудности, если возникают, тоже в кайф. И маленькая погрешность в большой – не С трудом, а трудом. Но поелику всегда занимался ТОЛЬКО тем, что в кайф, и обязательно подходил творчески, потому многое получилось. И часто поражался глупости начальства: я бы и так делал то, чем занимался. А мне еще отваливали пряники да лычки. Да, навеял мне экспромт
От недр и до небес Я сделал все, что мог. На что сподобил Бог. На что попутал Бес.
Из-за в корне неверной исходной посылки, дальше ни по одному пункту ты ничего не угадал. А ///образ, который у меня сложился/// - так ты ж его складывал не из объективной реальности, а использовал больше себя как дешевый местный подручный материал.
Наконец, следующий сразу за твоим пост № 44 очень корреспондируется с твоим:
///НОВОСТИ НЕДЕЛИ: пАдонки пишутЪ опус про алика///.
Может, Дима, наконец, не выдержал, сорвался и пошутил, расположив посты в такой последовательности.
С никоперством бороться невозможно - любимая подлянка у бандарлогов, неспособных к какому конструктиву, а только выгуливанию комплексов, пользуясь безнаказанностью. Потому авторство определяйте из содержания. Если встретите гадости в свой адрес с моим ником, всегда можете связаться по е-мейлу kimryg@yahoo.com и развеять - а вдруг?- сомнения.
///На самом деле тут есть сермяжная правда – когда один так выделяется –не важно чем – качеством историй, их количеством, размером бицепса, хочется его маленько опустить, да? Ну, может быть и попробуем.////
А как насчет подняться выше самим – это в бОшку не пришло?
А пробовать бесполезно. Виртуальными потугами в исполнении жалких анонимов ни опустишь, ни поднимешь. Человек занимает свой шесток своими трудами да талантами. Пробовальщиков за почти четыре года было немерянно. И где они все? А азм есмь, и нарастил потенциал и депозит, в какой-то мере и благодаря «опус-кальщикам» (как один дефис придает какой спектр значений. Грызите, словоблуды).
Парадокс «опускальщиков»: чтобы опустить Алика, надо самому быть выше Алика. Но если ты выше Алика, тебе не до Алика.
Во время учебы в Пензе снимал квартиру в одноэтажной доме, всего в одном квартале от центральной площади, где располагался огромный облдрамтеатр им. А. В. Луначарского. Канализации в доме не было, и хозяин, как все горожане, ведро с грязной водой просто выплескивал на проезжую часть улицы. Как-то его застукал участковый: - Ты че, дед, грязь разводишь? - Дык вода чистая! - Чистая? Вот и лей себе в самовар!
***
Центральная площадь в Пензе, где располагается упомянутый облдрамтеатр. Остановки автобусов, троллейбусов. Час пик. Масса народу. Театр по случаю ремонта обнесен дощатым забором. За этот забор заходит мужичок, чтобы справить малую нужду. Пристраивается возле дырки в доске от выбитого сучка и направляет в нее на всеобщее обозрение нехилую струю.
Народ ржет, а дежурный мент, выдохнув "Блять, деревенщина!", поджидает, пока мужичок выйдет из-за забора, и лупит его со все дури в физию, степенно наставляя: - Ты лучшей ссы отсель, а чтоб струя - за забором!
"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ". В. Высоцкий "Нейтральная полоса".
Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба внести и свою креативную лепту в тему.
... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину. Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину, метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые 20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под угрозой чуть не Освенцима.
А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.
Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были выкормлены до таких же размеров.
Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде, естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже никак не появлялся.
Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался куда как кстати.
Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега, передавая радиосигналы через всю водную гладь.
Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали, что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!
Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому, возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас тут не стояло!
Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в постели турецкого султана.
А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".
У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок, глубоко врезались в их генетическую память.
Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном футбольном языке.
А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися "двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".
Если в 1993 для поднятия рейтинга президента расстреляли парламент, а в 99 году устроили пару взрывов и войну, то в 2008 - Кубок УЕФА, ЧМ по хоккею и Евровидение. Россия развивается в хорошую сторону. Вывод - почаще нам надо менять президентов.
Анек вместо эпиграфа - Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним? - Yesterdays, Марьиванна. - Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"? - Дык "вчераСь"!
Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.
Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей, проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на городской бюджет.
А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным. Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим Билла Гейтса.
Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем себе или пользователям отказывал!
- Ану ка, киньте камень в Гарсиа Лорку, Артюра Рембо, Поля Верлена, Оскара Уайльда, Рудольфа Нуреева, Сергея Дягилева, Петра Чайковского! Слабо? Эти люди сотворили историю мира! - Маловато чего-то сотворявших историю мира.... А все остальные миллионы непидаров где? Своих только знаешь?
Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.
В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету на цифровых полуавтоматах.
Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу. А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий номер.
И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет – чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И требует, чтобы я выслушал.
... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то большая...
Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее: - Мамо! Дэ мы?
Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове: - В жопi, падло!
Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась: - А шо йому, падлi, будэ?
И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще пожалiю".
Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.
И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием "Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за "спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только шапку.
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа "Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.
http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back
Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.
И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении, и подобающее количество воды из Днепра в бочках.
А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых укров.