Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi? - ??? - В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна – 1-ше мiсце Мытька Бiлана! - Та повбивав би!
В продолжение истории № 11 от 27.08.08 в "Остальных" про военный парад в Киеве
Мы с супругой в свое время отдали сына в фигурное катание как на полигон для закалки, мужества, силы и здоровья. Не преследуя каких там честолюбивых целей, а просто по известной восточной мудрости: если у человека нет никаких неприятностей в детстве, их надо купить за любые деньги.
Вот мы их и покупали, правда, не за любые деньги, а в пределах возможностей, особенно не надрываясь. Не то что родители нашего основного юного соперника Вовочки, которые сбрендили, особенно мама, втемяшив себе, что Вовочка станет чемпионом мира. И почему? Она отдала его в катание в 3 года, и времени у него побольше, чем у тогдашнего чемпиона мира, начавшего в 6 лет.
Мы, конечно, тоже "стимулировали" тренера, но скромно – как все, поскольку были простыми советскими учеными среднего звена и соответственно – дохода. А вот богатенькая Вовочкина мама, дочь председателя колхоза-миллионера, тренера просто завалила деликатесами, шила ему вещи, да и бессловесный подкаблучник-приймак папа Вася с семейным "Жигуленком" практически стал личным водителем тренера и возил его не только на тренировки и обратно, но и еще куда тому было сподабавливалось.
Тренер, со своей стороны, уделял Вовочке куда больше внимания, чем остальным ученикам, вместе взятым. В конце концов я махнул на него (рукой), обложился американскими пособиями по фигурному катанию и заделался личным наставником своего бойца. Ставку на нас не делали, я никуда не спешил, и подводил под элементы прочную базовую технику. Конечно, нашим, как бы теперь сказали, супервайзером была моя сестра – тренер по фигурному катанию, которая сама заниматься племянником официально уже не могла – тогда Партия объявила самым важным участком фронта борьбы за коммунизм преодоление семейственности.
В те времена половину баллов фигуристы набирали на "школе" - чистописанию геометрических узоров на льду. Ассистент судейской бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и на них - троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных. На нашем уровне, I-го юношеского разряда эти оценки составляли 2,0-2,5 балла.
Тренировали эти фигуры часами, предварительно нанеся циркулем стандартные круги диаметром в пару метров. Фигуры вычерчивались со строго оговоренных толчков. Исключение составляли малые фигуры – "петли", здесь движение с рисованием фигур шло за счет маха свободной ноги. Эти фигуры требовали совсем немного места.
И блатнику Вовочке наш тренер щедро отрезал чуть не треть малой ледовой площадки, а нам оставалось место лишь для накатывания "петель" на пятачке примерно 1,5х1,5 метра за заливочной бочкой с водой.
Дети воспринимают несправедливость особенно остро, но я энергию обиды малого направил на "петли", мы их просто здорово накатали, и во время ближайшего юношеского первенства Украины он на двух больших фигурах проиграл Вовочке и будущему чемпиону из Харькова несколько десятых балла, а вот на петлях нанес сокрушительный удар, получив чуть не гроссмейстерские баллы – около 3,5. В итоге наверстал упущенное на больших фигурах и стал чемпионом Украины в "школе".
Дальше предстояло откатать короткую и произвольные программы. Публика – дура, она смотрит все время соревнований, переживая за места фигуристов. А на самом деле исход борьбы одиночников решается за несколько секунд - в обязательном каскаде из двух прыжков в короткой программе, "ценой" в 1,5 балла из 6. Успешно выполнил – есть шансы на высокие места, сорвал – все, до свидания, гуляй, Вася, до следующих соревнований, на этих пропавшие баллы уже не отобьешь, хоть прыгай через голову.
И вот потерпевший поражение в "школе" мандражист Вовочка впал в уныние. И на следующий день, на разминке "короткой" у него каскад, гвоздь программы упорно не получался. А у нас – наоборот, малой был в ударе, и в первом прыжке каскада – полуторном акселе, взлетал вверх чуть не выше своего роста да пролетал метра 4, точно "приледняясь" на ребро конька, и столь же чисто выполнял второй прыжок - положенный двойной сальхов.
После пары удачных исполнений возле меня, я отправил сына показать каскад нашему тренеру, который занимался вовочкиной разминкой в другом углу катка. Тренер одобрил и отправил малого обратно ко мне, чтобы не нервировать Вовочку. Но было поздно, Вовочка, увидав наши прыжки, совсем пошел вразнос и короткую практически отвалял, вылетев за пределы первой десятки.
А произвольную программу мой питютя начал с первого места (по сумме "школы" и "короткой"), после неплохого проката вышел на общее второе – вместо запланированного третьего-пятого, да после Вовочки, которого наш тренер прочил в призеры. Вовочка же, которому терять был уже нечего, успокоился и тоже неплохо откатал произвольную, но хуже нас, в итоге заняв лишь 9-е место.
Дальше – пьедестал почета, медали, дипломы, призы, букеты цветов от публики, интервью прессе... Все как у взрослых. А в раздевалке – скандал тренера с озверевшими вовочкиными родителями, обманутыми в лучших ожиданиях, в которые 9-е место никак не входило..
Мама припомнила тренеру все свои подарки, костюмы, шузы. Мешки провизии из деревни... И многое другое, что извлекла из цепкой на такие вещи женской памяти. Когда же она иссякла, высказался, наконец, и бессловесный муж-приймак-подкаблучник, которого, видать, участь личного водителя заипала:
Украинский таблоид "Папарацци" потерпел полное фиаско с фальшивой фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко: певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил на них большой Болт с прибором.
В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.
Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11 и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.
И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом, игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька.
... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но не выдержал и поинтересовался:
- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?
По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд, выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно израсходованы.
Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым президентом США.
Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за крайне неудачный забег в Осетию.
Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье, лечение и образование самим американцам денег нет.
... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов. Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.
- Холмс, почему старший из братьев Кличко – Виталий, избегает поединка с младшим, Владимиром? - Элементарно, Ватсон, если он его побьет, папа положит Виталика к себе на колени, снимет штаны и всыпет ремнем по самому волосатому месту.
"Эх, где пил я вчера Днем с огнем не найду" В. Высоцкий
Где-то году в 92-м получил приглашение на двухдневный семинар для еврейских активистов Киева. С какого бока уронилась такая честь, поначалу не врубился. Спросил - мне припомнили волонтерство в "Хэсэде", еврейском общественном центре, опекавшем тысяч 15 пожилых евреев и их русских или украинских жен, мужей, детей. Я участвовал в культурной программе "Хэсэда" как сатирик, почти безвозмездно - за это всего-ничего мою тетю Аллу взяли под патронаж энтого центра.
Сначала попытался откосить от предложенной чести – ты ж понимаешь, ни за что ни про что убить на отсидку драгоценные августовские дни уходящего лета! Но подействовала угроза, что не пожалею: семинар – на абонированном туристском корабле имени какого там знаменитого маршала, в ходе речной прогулки по Днепру до устья Десны и пикника на пленере, да с изысканным ресторанным угощением.
О, тогда другое дело! Ну, кто ж устоит перед халявой – и я не устоял. Хрен, думаю, с ним, посижу чуток на ГОВОРИЛЬНЕ, но ЗАТО...
Увы, с ГОВОРИЛЬНЕЙ ошибся: всем участникам сразу напомнили, что онЕ грамотные и предложили вместо чиста семинара кучу книжечек, буклетов, тезисов, то да се. Публика оказалась удивительно скромной: никто не взял ни единого экземпляра, и вспомнил об этих материалах лишь по делу, когда снадобилась бумага для распаливания костров. А вот насчет ЗАТО...! О, это – песня, из которой слов не выбросишь.
И первым словом песни стала приятная часовая прогулка по Днепру, поначалу с прохладительными напитками и легкими закусками, для разогрева, что ли. Следующее слово – пикник на берегу. Обслуживал ресторан "Столичный", как бы сказали в Америке, с полным катерингом. Мангалы, дрова, шашлыки, салфетки, посуда. Главное же, скатерти-самобранки. В общем, таки не семинар, а отдых с пьянкой. Правда, с нашим еврейским счастьем первый день оказался пасмурным. Но без дождя.
Впрочем, дождь-шмождь – какая разница! Когда ужрались, дамы еще только так зажигали, сначала в купальниках, потом и топлесс. Что ни говори, но одна хорошо выпившая еврейская женщина по темпераменту как три крепенько побитых гойки. И как по мне, легче напоить одну еврейку, чем отлупить трех гоек. Тем более, что ни одной никогда и пальцем не тронул, так, обихаживал уговорами. Да и не уверен, кто еще кого уговорил.
Следующие "слова" песни-семинара - всякие там конкурсы, викторины. Люблю участвовать в конкурсах! Но тут обломилось – конкурсы какой-то сионистской ориентации, а я ни идиша, ни иврита не знаю, ни еврейской истории или хотя бы традиций. Хорошо хоть для молодежи да гоев объявили заплыв с призом в бутылку хорошего армянского коньяка. Вот тут мне, как мастеру спорта по плаванию, пусть и сильно бывшему, карта и пошла!
Пелетон вообще отстал - пока массовка по команде "Марш!" осторожно заходила в воду, я стартовал с метрового обрыва как с тумбочки. Рядом так же сиганула, тоже бывшая пловчиха. Вот мы вдвоем и вырвались сильно вперед. Судя по старту и брызгам, барышня раскатала губу на ту же бутылку, рассчитывая на легкую победу.
Я оказался в неловком положении: обижать даму вроде неудобно, но и проигрывать не хотелось. Заплыв пришлось выиграть, но приз сразу отдал сопернице, повинившись в неспортивном поведении: она плыла брассом, а я применил супротив нее вольный стиль.
Подарок был благосклонно принят, а мое джентльменство достойно оценено: от греха подальше пловчиха уединилась со мной, и НАШУ бутылку мы распили сами. Ну, там еще добавили... Алкоголь, как всегда, оказался лучшим растворителем женской гордости и мужского достоинства... Да еще пьянящий воздух деснянской йодистой воды... Купались обнаженными, пока ейный купальник и мои плавки на одной ветке сохли у костра.
И что может случиться с мущынкой последней свежести от бухла, закуса, свежего воздуха, главное же, бодрящего обчества покоренной молодой пловчихи? Таки да, основательно развезло. Обратный путь помню плохо, очнулся лишь на следующий день, дома у волонтерки. К своей плавучести, внешности, раскованности, она оказалась еще и человеком душевным, тонко почувствовавшим даже мою грубую душу.
Хотя я намедни вроде впомнил свой адрес, отвезти домой первого призера заплыва русалка не осмелилась, боясь нарваться на жену и быть неверно понятой в лучших волонтерских намерениях. Второй день семинара мы дружно пропустили, предпочтя большому белому кораблю имени какого там знаменитого маршала мой скромный "Прогресс-2" имени простого программиста, а благородное собрание участников семинара - обществу не менее благородного белого королевского пуделя Атоса Второго.
... Вот ведь, поворот судьбы! Перед этим семинаром доблестно, ни разу не уронив ни чести научной школы, ни морды в салат, прошел десятки конференций, симпозиумов, совещаний, коллоквиумов. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да на высоконаучные темы. С банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
А вот какой-то занюханный семинар, да не по моей теме, да жрачка с земли, костры, дым, комары... запомнился так, что эта история – одна из первых о конференциях, симпозиумах, коллоквиумах. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да с банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость: суд присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джонсон – один.
От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура – хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не рассуждая.
Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых родителей других ребят – тренирует только своего племянника, семейственность развели.
В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры; клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ обiцяв...
Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры. В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки. Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание – близкая как механику кинематика в картинках.
Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».
Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение, высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности, по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.
У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал – и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили, расширился...
Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи - 4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки – сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном? Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах накатать с годик?
Глянул я на это чудо и посоветовал: - ЗАМУЖ!
... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера, сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.
Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни крути, а приходовать все равно придется.
.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница: - Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!
Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину 55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему телу (http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).
... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности, только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем - олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун, превращающего стадион почти в стотысячник.
... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...
В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".
Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона, которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько, играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не жизнь, то штаны - точно.
Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил, как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил магнитофоном.
А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от меня все таки принял – кусать хоца.
... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!
Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",- отличное!
И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая диких собак.
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
На специальном заседании Украина и ЕС без участия России заключили замечательное соглашение о модернизации газотранспортной системы (ГТС). Единственное «НО» - а где взять газ без России? И каким тогда газом наполнить ГТС? Желудочным, что ли? А пока без газа – этот металлолом след назвать поскромнее: просто транспортная система - ТС. Схитрожопили, однако! А толку?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Раз уж назвали современных грабителей и захватчиков судов пиратами, то при поимке и вешайте их на рее или скармливайте акулам. Того же заслуживают и пираты – нарушители авторских прав.
Навеяно анеком Олега Бутаева № 59 от 26.05.08 в "Остальных" про эстонский налог на коровьи газы
Несчастные буренки! Дважды в день доят, садистски дергая за соски. Кормят травой да каким-то общепитовским силосом. Свидание с быком – раз в год, да и то в лучшем случае, не то ваще ветеринар со спермоклизмой, который при "свидании" даже не поцелует. Деток, не успеешь выкормить и дать образование, отбирают. Никакой свободы слова - дозволено только "Му!", сболтнешь лишнего, прирежут на бифштексы...
А тут еще, понимаешь, не пердни! Да гендерная дискриминация – налог писан только про коров, а быкам дозволено по самое ни хачу.
Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов. Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И никакого тебе расизма!
Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.
УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:
ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!
P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н» -«Д».
Вдогонку № 27 от 03.07.06, в котором после проигрыша сборной Украины итальянцам призвал украинских болельщиков дружно перейти в "тиффози" и предсказал чемпионство Италии. При котором украинскую сборную можно будет объявить вице-чемпионом. Так оно и случилось. Украина – вице-чемпион!
Конечно, радость со слезами на глазах: украинцам не повезло – уже в четверть финале попасть на будущих чемпионов мира! А ведь при другом раскладе могли играть с итальянцами в финале, вот по пенальти их бы точно обнесли. Наш Шовковский на раз бы взял мячи, которые медлительный Бартез тоскливо сопровождал только взглядом, почесывая голую репу.
Но, при любом раскладе: Viva Italia! Слава Українi! Респект мне!
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
"Кролики - это не только ценный мех, но и 2, а то и 4 килограмма легко усвояемого диетического мяса". Народная мудрость В. Перцова
Приходят проверяющие в разгар лета в детский дом для дистрофиков. А там в разгаре празднование Нового года: хороводы вокруг елки, Дед Мороз и Снегурочка раздают деткам подарки. Комиссионеры подивились: - Что ж это вы так раньше времени, новогодничаете деток, еще ж с полгода осталось! - Дык эти не доживут... - -----------------
Это новогоднее воспоминание навеяла грузино-осетинская война, когда Грузия и США потребовали обратно захваченное Россией в ходе боевых действий оружие, а та ответила: накось выкусите! Это - трофеи!
Однажды в предновогодний вечер я вывел белого королевского пуделя Атоса на последнюю в уходящем году прогулку. До Нового Года оставалось пару часов. Пес пошел по обычному маршруту, освежая метки. Когда он задрал лапу для очередной метки на углу металлического гаража в соседнем дворе, с балкона на 4-м этаже взбух хозяин гаража, который вышел из-за новогоднего стола покурить на воздухе, уже, видать, изрядно напровожавшись Старого Года, преждевременно достигши стадии застоялья - "Пора морды бить!".
Как он высмотрел на белом снегу белого пуделя, ума не приложу, но был очень недоволен его поведением и громко выражал недовольство скверными словами. Я отвечать не стал, промолчав про метки на гараже других кобелей, новогодние поздравления друг дружке. Ну, такой у них обмен мессиджами, нахрена мудрым псам было уже тогда путаться в электронной почте со всеми этими вирусами и спамом?
А назло хаму я принялся ставить там и свою метку. Поскольку передо мной творческая задача пометить весь наш прогулочный маршрут не стояла, на эту единственную метку, к изумлению и негодованию Атоса, сразу израсходовал весь свой ресурс, смыв все собачьи метки. Затем позвал пса, и мы пошли от греха подальше.
Однако далеко уйти не удалось: пьяный псих с воплем подверг нас бомбардировке каким-то крупным предметом, оказавшимся у него под рукой. От предмета мы увернулись. Им оказалась чугунная гусятница. Она угодила в сугроб и уцелела. А из нее выскочил новогодний кролик. Тушеный. Аппетитный. Пес его обнюхал, и из того, что шерсть на пуделе не вздыбилась и он не пришел в агрессивное состояние духа, я уразумел: это таки кролик, а не кошка.
Мы люди и собаки не гордые. Забрали себе. Принесли домой, я представил приобретение жене и гостям как добрососедское новогоднее угощение. Встретили Новый год, кролик оказался чуть не гвоздем праздничного стола, потому как из продажи этот зверек практически исчез, а потушен был чудесно в винном соусе.
Часа в три ночи в дверь позвонил тот самый псих и вульгарно потребовал обратно гусятницу с кроликом. Я его попривечал с Новым Годом в окрестность глаз, добавил в печень и почти аккуратно спустил с лестниц, а жене и гостям объяснил – какой-то пьянюга заблудился, пришлось наставить на путь истинный.
Через несколько дней меня вызвали к участковому на очную ставку с соседом-хулиганом. Он накатил телегу, будто мы с кобелем цинично обоссали его гараж и украли гусятницу с кроликом. А когда он попытался мирно вернуть себе украденное, к нему были применены меры физического воздействия: руками - в лицо и живот, а ногами – в ниже спины. Участковый, тоже с новогоднего опохмела, никак не мог врубиться: подозреваемый что, взломал дверь, чтобы обоссать гараж и украсть из него кролика? И почему тогда он не угнал машину, а довольствовался кроликом? И кого хрена кролика хранить в гараже? Подозрительно, товарищ потерпевший!
В общем, установили истину. Я признал все, кроме руко-ногоприкладства, конфискации кролика и обоссания: пусть проверят и докажут! Участковый был свой в доску. Он потребовал от потерпевшего полную заяву, и когда тот дошел до места, как запустил в подозреваемого гусятницу, сразу его предупредил: он подписывает себе приговор на 5 лет строгого режима за попытку убийства. Действия же потенциальной жертвы убийства не выходят за рамки необходимой обороны: он унес орудие убийства и потом его не возвращал, дабы предотвратить повторные попытки.
... Промежду прочим, много лет спустя, после грузино-осетинского конфликта, Россия привела те же аргументы для невозврата захваченного грузинского военного снаряжения, даже не зная об имевшем место моем прецеденте с вражьей гусятницей.
А наше новогоднее дело за умеренную мзду с потерпевшего участковый прикрыл. Взяв с метателя гусятниц пасписку - больше не бомбить прохожих. С со своей, потерпевшей стороны, тоже дпл расписку, что никаких претензий не имею, всем удовлетворен, особенно вкусным кроликом, которого не брал. Мзду мы с участковым тут же и распили за психическое здоровье потерпевшего.
... Да, а как же замечательная большая чугунная гусятница, да еще эмалированная изнутри? На грубые требования вернуть я ответил категорическим отказом, многократно мотивируя – во избежание рецидива запуска в интеллигентного меня и нежного песика. А вот когда попросила милашка, 20-летня дочь хулигана, ей отказать не смог. К тому же она призналась, что эта гусятница – их семейная реликвия, обещанная ей в приданое. И вообще они люди добрые и хорошие. Разве что папа, когда выпьет, становится злым и агрессивным, им с мамой тоже достается.
В общем, гусятницу я сам отнес к ним домой, вручил доброму, потому как трезвому папе. Мы выпили на брудершафе, я пообещал ему не токмо не давать Атосу метить его гараж, но и самому, даже если сильно приспичит, добраться до другого места подальше. Можно сказать, мы подружились. Но дружба дружбой, но все же я строго предупредил новообретенного друга, что если он будет забижать своих женщин, я освежу его воспоминания и бланжи. Когда же мне удавалось сподобиться своего кролика, они мне его чудесно тушили в знаменитой гусятнице.
А папу потом всю оставшуюся жизнь, когда по пьяни пытался бузить, сразу осаждали угрозой вызвать соседа, которого он в таком-то мохнатом Новом Году угостил кроликом. И как-то мы с Атосом спугнули настоящих воров, которые лезли к нему в гараж...
Конечно, эта история, да еще со счастливым концом, уместней к Новому Году. Но за три оставшихся месяца мало ли что может измениться, да и мне она может разонравиться и не пришлю. А тут 5769-й еврейский Новый Год подвернулся, так что история вполне канает, тем более, что кроличье мясо считается кошерным.
С Новым годом, с Новым счастьем, евреи, сочувствующие и даже, хрен с вами, дорогие антисемиты, ну что мы без вас?
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
Парад открытия ХХ-х Олимпийских Игр в Турине. Идет команда Украины. Американский комментатор с 3 канала, по которому смотрю репортаж, заводит разговор чевой-та об Играх-1992. Которые, по его мнению, запомнились скандалом в женском фигурном катании, когда Гардинг подговорила своего бой-френда покалечить соперницу Ненси Карриган...
И как они выступали, как неудачливому террористу впаяли три года, но выпустили через полтора за примерное поведение - он за время отсидки в буцигарне больше ни одной фигуристки не покалечил. И Карриган в итоге стала призершей, а соперница – вообще никакой – сначала провалила выступление, да судьи опустили как могли низко. Потом ваще пожизненно дисквалифицировали, и даже ни один балет ее не взял. Волчий билет, панимаиш.
... А вот то, что Олимпийской чемпионкой тогда стала Оксана Боюл, так никто и не вспомнил. Ну, за оранжевую "демократию" комментатор и словом не обмолвился - респект, я и сам к ней никаких иллюзий не питаю, но забыть олимпийскую чемпионку - за державу, пусть и дутую, обидно!
Имеет смысл подхоронить погибших в авиакатастрофе под Смоленском в могилы катынских жертв: по сути они ведь тоже катынские жертвы! И так впредь поступать с каждой польской делегацией в случаях авиакатастроф по дороге в Катынь.
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".
На ЧЕ-2008 выходят турки на поле против португальцев и молятся Аллаху, великому и всемогущему во всем, кроме, как оказалось, футбола. С ними же выходят португальцы и молятся своему Христу в католической версии. И Христос ногами португальцев взял верх над Аллахом, все путем.
Но каково было Христу в православном воплощении, общем для греков и русских, сделать свой Божественный Выбор? В конце концов в Божьей канцелярии провели совещание апостолов, со счетом 6:5 при одном воздержавшавшемся (Иуде) победу была присуждена России, хотя греки стали православными христианами на много веков раньше русичей.
К теме народной дружины в историях о жизни в СССР обращался неоднократно. Например, "основные" истории № 8 от 19.06.03 ("Юный следопыт", http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030619.html#8) и № 15 от 25.04.08 ("Русская сотня", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian), № 7 от 24.04.08 в "Остальных" ("Как предать друга, не обидев его", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend).
... И получил в тему вот такой отзыв, автор которого, скорее всего, относится уже к генерации "next" и имеет совершенно искаженные представления о жизни в стране, из которой он произошел, да и о современной Америке – тоже.
"А Алик, оказывается, был еще и дружинником. БОльших шестерок, чем тех, кто ходил в дружинниках, не могу себе представить. Понятно, почему он так настойчиво обзывает некоторых сексотами и гебистами - у самого рыльце в пушку. Так и вижу этого коротышку с повязкой на руке, который считает себя представителем власти и гордо разгуливает по улице со своими убогими единомышленниками. Советскую власть Алик ненавидит, но служил ей весьма преданно. Зато сейчас с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы". Подпись: "Комплекс неполноценности". Четверг, 24 Апреля 2008 16:49:42
Начал было отвечать в КиО, но понял, материал рвется из рамок просто ответа, а выливается в смешную житейскую историю, уместную на сайте "Анекдоты из России" как зеркале народной жизни на фоне общей истории страны.
Вот так и революционный матрос Железняк шел на Одессу, а вышел к Херсону. Спутникового навигатора у него не было – тогда ни у кого не было, такое было время. Правда, как засада оказалась там, где не ждали? Будем считать и засада заблудилась так же, может, время было такое, что всех идущих на Одессу сносило к Херсону, там они и встречались.
Ладно, штыками, как братва Железняка, прорываться не собираюсь, да и десятка гранат не наберется, вообще ни одной нет. Так что через засаду, скажем так, "комментатора" под ником "Комплекс неполноценности" пойду на прорыв с куда более сильным оружием – СЛОВОМ.
На сайте "Анекдоты из России" часто подмечал, что придуманные ники идут из подсознания обладателей, возможно, даже вопреки их воле. Своего рода фрейдистские оговорки. Например, ник Firstonx в переводе на русский оказался Первонахом, некоторые типажи, внутренне склонные к собачьему лаю, принимают ники типа "Пудель Барбос", "Пес Дорванец" (ничего личного!).
И тут как раз такой случай – индивидуй без обиняков честно назвал себя "Комплексом неполноценности", и реплика – не комментарий, ни даже вспыхнувший в КиО совершенно неуместный танковый диспут активных гуглистых спамеров. Видать, элементарного ума для комментариев по материалам сайта не хватает, вот и блещут "эрудицией". Не зря американский афорист Амброз Бирс называл эрудицию "пылью, вытряхнутой из книг в пустые головы". Сегодня "эрудиция" вытряхивается из Гугла, кто кого переэрудирует.
А "Комплекс неполноценности" излил свою вселенскую грусть, обиду лузера на весь мир, даже заглушившую боязнь выглядеть полным недоумком, благо анонимщики, как мертвые души, сраму не имут. Ну, может, и как представитель постсоветского поколения, имеющий представление о народной дружине из песни Высоцкого "О вещем Олеге", где "дружина взялась за нагайки".
Словом, надеюсь, генерации "next" будет интересно, что в СССР были десятки "добровольных" организаций, начиная с Партии (для некоторых) и кончая всякими там друзьями леса или пернатых. И одной из них была народная дружина.
Между прочим, не такая уж и плохая затея, во всяком случае, бандитизма и хулиганства на улицах было сильно поменьше. И это один из полезных ребенков советской власти, выплеснутый вместе с "грязной" водой коммунистического разлива. В некоторых городах и весях России спохватились, и это толковое дело потихоньку возрождается.
Большинство общественных организаций вело себя тихо и скромно, не напрягая членов и напоминая о членстве только уплатой копеечных месячных, а то и годовых членских взносов. Ну, фонд Мира драл поболе.
Наш НИИ отдавал в этот фонд всю премию за победу во всесоюзном соцсоревновании – на случай, если б уличили в приписках, особого бы криминала не было – ну, ошиблись-обсчитались. Но не в корыстных целях. И на один и тот же шахматный турнир председатель советского Фонда мира Карпов и его партнер Каспаров летели в одном самолете, но "гаденыш" (погоняло Карпова в советских шахматах) - в бизнес-классе, а будущий кандидат в президенты России Каспаров – в эконом.
Но вот заморочка "Народная дружина" вела себя более агрессивно. Взносов, кстати, не требовала. Но на каждое подразделение нашего НИИ "спускалась" цифра охвата - не меньше половины коллектива. Учитывая кадровый состав с преобладанием женщин (60-70%), в "добровольные" народные дружинники включались все мущщыны, а также, действительно по собственному желанию, напрашивались незамужние дамы, сознательно или без норовящие в мужские компании.
Степень участия в народной дружине была одним из важных показателей соцсоревнования в НИИ, через которое "передовикам" перепадали какие-то пряники. И оказывались в дружинниках отнюдь не "шестерки", а начальники подразделений тоже, ученые с именами.
Например, мой коллега, завлабораторией, доктор наук. Вообще-то он плохо видел, были у него проблемы с ногами, и когда мы вели его под руки по улице во время дежурства, встречные граждане принимали его за отловленного хулигана и поражались: "А с виду такой интеллигентный!". Когда же замечали на нем повязку народного дружинника, думали – сползла с кого-то другого.
Спрашивается, что было толку с такого "дружинника"? Ну, во-первых, он самим собой повышал численность штыков, выставленных его подразделением, да личным примером вел за собой подчиненных. Во-вторых, уже по делу, он вполне мог стать жертвой хулиганства, зовущей на более активную борьбу с этим злом.
Дальше – по вопросу "комплекса неполноценности". Где это у меня про ненависть к советской власти? Я считал ее неизбежным злом ("всяка власть от Бога!") и относился к нему (злу, а не Богу) терпимо. Но как мог, держался подальше. Например, от армии откосил, в партию не рвался, ни в каких общественниках никогда не был. Народная дружина и десятки других "добровольных" организаций? Как все – попробуй откажись! Тогда в характеристике за подписью бермудского треугольника "директор-парторг-профорг" останешься без "Принимает активное участие в общественной жизни".
Это уже как "волчий билет", с такой характеристикой, как пел Высоцкий, "ни Риму, ни Парижу не видать". Да при прохождении конкурса на должность возникнут проблемы. А путевка даже на отечественный курорт? Очередь на квартиру, машину. Вот и вступали – че упираться из-за одного вечера раз в месяц-два, и т. д.
Общество "Знание" и лекторская группа ЦК КПУ? Особая статья, пока не раскрытая в моих историях. Но это уже было делом души, вовсе не способствовавшим какой там пропаганде официальных идефиксов.
И кого это я обзывал "сексотами и гебистами"? Да, некоторых идентифицирую сексотами, основываясь на их собственных признаниях и поведению на сайте. А "называть" и "обзывать" – как говорят в Одессе, две большие или четыре маленьких разницы. Термином "гебисты", донельзя избитым политкорректнутыми либерастами, вообще никогда не пользовался.
Служил? Да, делу, к которому был приставлен – науке, строительной механике. Упрощенно – наука, как сооружениям и конструкциям противостоять внешним воздействиям, из которых главное - сила тяжести. Кстати, эта наука весьма индифферентна по отношению к общественному укладу – сила тяжести на Земле одинакова что для капитализма, что для социализма с самыми разными лицами.
И как ЦК КПСС не смог своими постановлениями отменить радиацию после чернобыльской катастрофы, так и никогда бы не сумел повернуть вспять вектор силы тяжести на Земле, что мы увидали на примере провала проЭкта поворота северных рек.
Еще одна ложь из крика души "Комплекса неполноценности" - про "коротышку". Средний рост моего поколения составлял 164 см, у меня был 172, так уж никак в компании сверстников коротышкой не был. Ну, конечно, из анонимной тьмы можно приписать, что я еще перед выходом на дружину выпивал пару стаканов крови христианских младенцев – воспаленный жабой и ощущением своего лузерства кипящий разум каких только гейзеров не выдаст!
А вот насчет "с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы" - опять оголтелое вранье, если б ДЕЛАЛ ВИД, будто чту закон, меня бы быстро изобличили и наказали ПО ЗАКОНУ. А я законы действительно чту. Между прочим, очень большой кайф жить ПО ЗАКОНАМ, одинаковым для всех - это отношу к главным достижениям демократии, 300 миллионов американцев делают то же самое, а примерно миллион нарушителей отбывают наказание в кутузках.
Но не скрываю, что наслаждаюсь и другими благами американской демократии. В частности, свободно излагаю свои взгляды в прессе, на радио, ТВ, и, вестимо, на "Анекдотах из России" от своего имени, никуда не прячусь. Да вопреки господствующему ныне мнению президента Буша, считаю авантюрным и дорогим для налогоплательщиков удовольствием насаждение американской демократии там, где до нее не дозрели, ошибкой или камуфляжем для прикрытия совсем других, империалистических целей. Хотя ратовал за войну против Хуссейна, но предлагал сохранить его систему, привычную для "ираки пипл", и реформировать ее постепенным преобразованием к демократической.
... Такая вот эта история – о народной дружине в частности, законности и демократии – вообще. Какое же отношение эта история имеет все таки к юмористическому, развлекательному сайту "Анекдоту из России"? А тем, кто привык шестерить, пресмыкаться перед сильными, лузерствовать, жить "по понятиям" - эта история покажется очень смешной и вызовет у них: "Бу-га-га! Ржу нимагу! Упал пат цтол... "
- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. – Нето опять заразишься сифилисом! - Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз, а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!
В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает нам сына.
- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной на целую голову 30-летнего мачо.
Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:
- Тогда дочку!
... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации новорожденных.
Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.
Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами: именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.
Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".
На апрельском саммите в Бухаресте Джордж Буш призвал к единству членов НАТО. Члены согласились, но очень попросили его в этом единстве не участвовать и не впихивать в члены своих сукиных сынов.
Читаю заголовок на http://www.utro.ru/news/2008/08/12/758991.shtml "УКРАИНА ВЫДЕЛИЛА ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ НА ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ ГРУЗИИ"
Прихожу в легкий ужас, вспоминая, что жуткое наводнение в западных областях нанесло убытков в $4 миллиарда, а на ликвидацию последствий наскребли лишь 2% - около $80 млн, причем Жуля клялась, будто исчерпала весь резервный фонд страны.
И вдруг – необыкновенная щедрость! Не удивило – назло москалям можно все, продать хоть всю страну! Но чисто технически – где же столько взяли? Да за такие бабки Украина могла бы не просто оказать Грузии гуманитарную помощь, а купить в подарок Грузии пару десятков Осетий и Абхазий впридачу с Приднестровьем!
Потом из статьи выяснилось, не $4 миллиарда, а $6 млн, то есть, в 666 (дьявольское число!) меньше. Что ж, даже пониженный как для укровской мифологии, коэффициент вранья. Например, реальная история украинства - от силы 150 лет, с очень большой натяжкой, а изображают 1000-летней, дуют величие во столько же раз, и т. д.
В обшем, как у героев-неудачников одной из миниатюр одессита Жванецкого: "Нормально, Григорий! Олично, Константин! ". Конечно, и $6 млн жалко, все равно до потерпевших ничего не дойдет, что "розовые" революционеры, что "оранжевые" – разворуют, да еще и украинские "дарители" получат свой откат. Лучше бы пустили на борьбу с эпидемией педикулеза (вшивости) на Украине.
Наконец, уже чисто теоретически: а отдала бы Грузия эти бабки наиболее пострадавшим – осетинам? Она же считает спорные территории своими, и соответственно осетин – своими гражданами, пусть и подлежащими истреблению. Как до дела, бабки не попадут ни грузинам, ни осетинам. Мишико объявит самым потерпевшим, самым остро нуждающимся в гуманитарной помощи себя, любимого, и заберет себе.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ» (Павло Тычина, поэт-академик)
В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной автоматной очереди продажных прозападных вождей революции –«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще отработаны не были.
Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со страстными, долго не смолкающими аплодисментами.
Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович. Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как «вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию, поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все жаловался товарищам по Политбюро: - Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался! - А с ногами-то чего? - Наприседался!
... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество. Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических революций.
Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Самое неприятное для дирижёра при выступлении – зрительский кашель! Даже шептунчики так не достают – он испорченный воздух палочкой и руками разгоняет!
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
ИТОГИ СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО ОПРОСА ЧИТАТЕЛЕЙ "Анекдотов из России" о главном вопросе ЧМ-2006 – конфликте Зидан-Матерацци.
Итоги пока предварительные, поскольку голосование продолжается. Из материалов 17 июля 2006 "Злободневные анекдоты" этот материал привлек больше всех посетителей. Всего поставили оценки около 80 десятков, отразив мнение примерно 4 тысяч читателей.
Абсолютное большинство - 60 % (около двух с половиной тысяч) набрало первое предложение – обратиться в ФИФА с ходатайством о лишении команды Италии звания чемпионов мира и передаче Кубка мира сборной Украины.
Такое мнение большинства читателей "Анекдотов из России" показывает, что все они считают украинцев частью русского народа, временно оккупированной зарубежными наймитами - украинскими нацистами. Да и этнический состав команды – в основным, русские, главный тренер – русский, и даже игроки с украинскими фамилиями играют в российской премьер-лиге. Так что, получается, сердцу даже "клятых москалей" угодно, чтобы чемпионом-2006 заслуженно стала украинская команда. Дело теперь за президентом ФИФА Изефом Блаттером. Мы будем ему благодарны в пределах разумного.
Теперь о других предложениях, чтобы не обидеть инакомыслящих по первому.
Предложение о переигровке финала ЧМ-2006 набрало примерно столько же голосов (400, 10 %), что и признание группой G8 легитимности антикризисной коалиции в Верховной Раде Украины (ВРУ) с предъявлением президенту Ющенко желтой карточки-предупреждения: не хитрить, не вилять с представлением ВРУ кандидатуры Януковича премьером. А в случае затяжки игрового времени он заслужит красную карточку.
Меньше всего голосов (200, 5%) поддержало требование к Матерацци - жениться на маме Зидана с усыновлением Зинетддина. Конечно, это бы перевело бы конфликт в разряд семейного междусобойчика, и уже в качестве приемного папы Матерацци сам решал, как наказать бодливого сыночка Зяму: оставить без мороженого, спрятать от него любимую игрушку (футбольный мяч) али ваще к ебеням пропить с корешами его "Золотой мяч".
Причина такого решения читателей лежит на поверхности: многих приличных граждан отпугнула угроза пропития "Золотого мяча". Главное, без их участия, потому как любители выпить на халяву по заграницам не шастают, удовлетворяя свою скромную страсть в ближайшем гастрономном "закуточке, али в скверу, где детские грибочки. Потом не помнят, дойдя до точки" ((с)Высоцкий).
А вот за гуманное предложение - преподнести на тарелочке с голубой каемкой яйца Матерацци маме Зидана – выступило втрое больше респондентов (1200, 15%), чем за предыдущее.
Оно и понятно: зачем все эти хлопоты с охмурением мамы Зидана, свадьбой с тучей папарацци, пьяными драками на свадебном столе болельщиков Франции с тиффози, сдачей немалого количества посуды, и т. д. , и т. п. Зачем все эти хлопоты, когда все равно бы этим кончилось: женщина, да еще оскорбленная в высоких матерных чувствах, обязательно своего добьется. И она бы под покровом ближайшей ночи сама бы отрезала, как далила – волосы Самсона, яйца Матерацци и любовалась ими на тарелочке с голубой каемкой, до самого прибытия полиции на пронзительные крики протрезвевшего Матерацци, когда бы он захотел поссать и обнаружил пропажу Самого Дорогого.
Что показало проведенный опрос? Неуклонно растущую доброту, мудрый патриотизм и гуманность аудитории "Анекдотов из России", за что ей глубокий поклон.
