Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывший директор МВФ сексуальный маньяк Доминик Кросс-Кан выпущен под залог в миллион долларов. В отношении него приняты жесткие меры предосторожности: его сопровождают три дюжих копа в бронетрусах, а его писюн завязали морским узлом так, что у него уже яйца протекают в штаны.
Известный, популярный и классный актёр Марат Башаров ушёл от жены к фигуристке Навке, но и с Навкой не срослось. Мама Марата объясняет неудачи сына в личной жизни его первичным грехом: вопреки воле Аллаха связывает судьбу с русскими женщинами. А вот связал бы с татарскими – была бы у него нормальная семья, славный гарем из 4-х преданных жён.
После штурма крепости Яффа в Палестине 6 марта 1799 года Наполеон приказал расстрелять сдавшийся в плен турецкий гарнизон. Гид, рассказавший нам в 2007 году об этом историческом эпизоде, не скрывал своего политкорректного негодования этим поступком Наполеона как преступлением, недостойным европейского солдата.
... Хотел бы выслушать мнение этого уважаемого израильтянина сегодня, в свете последних провокаций турок с провокационной «Флотилией свободы» к берегам Газы и подонистых наездов премьера Эрдогана на Израиль? Скорее всего, он (гид – не Наполеон) захотел бы воскресить бедных яначар, чтобы расстрелять самолично!
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая: - Опять напился, сволочь!
Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться. Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы, но все бестолку. И вот один из них другому предлагает: - Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу. -А если кто увидит? -отвечает другой. -Да мы быстро, никто и не увидит. Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц. Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним в погоню. Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра, а бобер им: - А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!
Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить. Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично. Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать. Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра, и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило - листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет" (естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...
Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы термобумага была такой гладкой - и такой черной...
Алик – Батарейкину, на комментарий № 2 от 12.03.02
Кто был в Пицунде (хотя бы лично), знает уникальные особенности этого полуострова: там растет лес реликтовых сосен и наблюдается уникальный феномен - рядом, на прибрежной ГАЛЬКЕ обычная субтропическая жара, а на ЗОЛОТОМ ПЕСКЕ под соснами – полная прохлада. Благодаря уникальному климату именно на Пицунде дислоцировались дачи ЦК Грузии и ЦК КПСС. Здесь же построили семь громадных корпусов-пансионатов для иностранцев. А через забор дачи ЦК КПСС Никита Сергеич переговорил с отдыхающим народом, как он отдохнул и как примется за работу. Это было его последнее выступление в качестве Генсека. А в Москву он прилетел уже простым себе волюнтаристом. Но формулировка была – по состоянию здоровья.
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.
Кто залез в чужой удел, И уже в тюрьме сидел, Кто остался не у дел. Кто не знал, чего хотел. Кто глядел на небе звезды, Кто изящно портил воздух... Гриша квасил, Глеб молчалил, Вова Любочку мочалил.
У кого сбежала крыша, У кого-то тлел чердак. Тут сказал ребятам Гриша Просто так:
- А у нас в квартире гость - Он застрял, как в жопе гвоздь! А у вас?
- А у нас ваще атас – Кондолиза, значит, Райс. А у вас?
- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас нефтепровод! Вот!
- А у папы секретутка Родила ему дитят. Детки воют не на шутку – Жить в России не хотят.
- А из нашего окошка Даже видно Кремль немножко! А из вашего окна - Только в клеточку Луна! Но зато играет джаз. А у вас?
- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву его тотчас! А у вас?
- А у нас свет погас – виноватый пидарас, что страною нашей правит, слава папе, первый раз. А у вас?
- А у нас боеприпас. Это раз! Брат укушался в дрова - Это два! А в-четвертых - наша мама Отправляется в бардак, Потому что нашу маму Дяди любят не за так.
С Любочки заметил Вова: - Мама - блядь? Ну, что ж такого? Вон у Гриши, например Мама - милиционер! А у Толи и у Веры Мамы – страшные мегеры! Ну и что? Да конь в пальто!
- Всех важней,- сказала Ната,- Папа - вагоновожатый, Потому что до Зацепы Любит хряпнуть две с прицепом..
Тут спросила Вера тихо: - Разве плохо быть портнихой? Кто трусы мужчинам шьет? Ну, конечно, не пилот!
Кто-то ладит нам бАрдаки, Кто Ирак поставил раком, Кто-то варит суп-харчо – Это тоже все ниче! Кто-то лечит нас от дури, Кто – баран в тигровой шкуре, Кто-делает не так, Кто-то... В общем, сам дурак!
Хватит нам про папу-маму... Вон у нас живет Усама, Благочестен, скромен, ладен. По фамилии бин Ладен. Всех взрывает каждый час. А у вас?
- А у нас на дне бассейна Прячем страшного Хуссейна. От зари и до зари Он пускает пузыри. Угрожает Бушу в глаз.. А у вас?
- А у нас, блин-губернатор Скоро будет Терминатор. Обещает бизнес – класс! А у вас?
... С Любочки очнулся Вова: - Терминатор? Что ж такого! Вон у нас, хоть заебись, Натуральный кагэбист! И в России кровью харкать Напрягает олигархов. Все – на свой иконостас. А у вас?
- А у нас в подвале черти. А у вас?
- Абрамович схавал «Челси» В этот раз...
Тут шепнула Вера тихо (Что косила на портниху): - На чужое неча зарить. Да и хватит нам базарить - Ромы разные нужны! Буши всякие важны! Остальное все – херня. Палестина ли, Чечня...
Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней, Охальник и бахвал, Царевне целомудренной Он груди целовал.» А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят, гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?». Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей. Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки; отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания; озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего – «грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того, что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма, страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х, справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна взревела белугой: - Что тут происходит?!? Аллочка, спокойно, грудным контральто: - Готовим уроки. - А почему голая??? - Душно! - А почему мне не душно!?!?! Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо (бабьі!): - А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно, сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша: - Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и профоргом. Велели никого не пущать. Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов: - Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик сняла... Есть что показать – вот и сняла! И веско добавила: - Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов: у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V! Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова: - ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь? - Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов! И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок лучшего. Они поблагодарили, но удивились. Я указал им на те самые нашивки:
Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь. Безутешная вдова - работнику морга: - Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в синем костюме. Заплачу любые деньги... - Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре. И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже в синем костюме. - Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна? - Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто головы переставил.
В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева, успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да «тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька» перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же, будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в «Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:
- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил... Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю. Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... - правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу, разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ. Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...
Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках: - Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны! - Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!
У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих «Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов, слова «Глеб» не бывает.
Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем, даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня родители разбирали своих чад по домам.
Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.
И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до упора и сам упор в прозрачных трусиках.
Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от зависти, что ли.
Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной стеной садика.
Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.
1989 - В Киеве был провозглашён Народный рух Украины. Чем это кончится, уразумел уже тогда: "Не надо быть великим оракулом, чтобы предсказать полный экономический крах неньки, если эти козлы дорвутся до власти, по-большевистски Идеей победив разум. Украину ждёт катастрофа и голодомор похлеще 30-х... И ненька скатится в совсем слаборазвитые страны и долго будет оттуда выбираться". ( А. Кимры "Научное путешествие", "Агрис", Киев, 1989, стр.41).
И предсказал это не потому. как являюсь каким провидцем, а твёрдо знаю простую истину; если индивид чего собой представляет, то делает своё Дело архитектора, слесаря, художника и т. п, и т. д. , решая свою судьбу и занимая подобающее место в обществе. А если ни к чему не приспособленное бездарное быдло, оно идёт в патриёты и рвётся заправлять судьбами других людей.
В связи с массовыми кровавыми беспорядками в Тунисе, английские, французские и другие западные туристы срочно вывезены из страны. А вот российские, из-за отказа туроператоров компенсировать неиспользованные дни, наотрез отказались возращаться на Родину, лишь востребовав автоматы Калашникова АК-47 и гранатомёты «Муха» (РПГ-18 ) для защиты своего мирного отдыха
- Холмс, чем объяснить волну революций в странах Ближнего Востока и Северной Африки – происками ЦРУ, ФСБ, Аль-Каеды, братцев-мусульман? - Элементарно, Ватсон: их покусали бешеные акулы.
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом – янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда – Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, – не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" – до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте – зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно – Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ – в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать – impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом – ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой - белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено - до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора - перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось: - А мне «Камасутра» очень помогает. Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха! Она же продолжила: - Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся – уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
От имени брошенных кувейтских гаремов религиозный лидер Кувейта Аваад Баран аль Эмнези заявил, что национальное телевидение страны сделало большую ошибку, транслируя олимпийские соревнования: все мужское население страны, включая королевский двор, самозабвенно мастурбирует при виде почти голых женщин (гимнастика, плавание, легкая атлетика, пляжный волейбол), обнаженных мужчин (плавание, борьба) и животных (конный спорт). Судейство же соревнований, по мнению Барана,- это вообще самая разнузданная порнография, какую ему не довелось видеть даже в спальне эмира.
По сообщению «Спорт-Экспресс», «копье Сергея Макарова принесло ему только бронзу». А вот метни он копье Торкильдсена, показавшего лучший результат, - быть бы Сергею Олимпийским чемпионом!
В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02 (http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про 4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных «Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки, cановно вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их руководства.
Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена, преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд. Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы, украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона, инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).
Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.
Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.
Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный Буш отказался даже от масла.
На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова. Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять же, драгметаллами да ценными каменьями.
Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США подходили тщательнеЕ, не с кондачка!
... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда они станут б/у.
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.
«И я иду к тебе навстречу И я несу тебе цветы Как единственной на свете королеве красоты» Муслим Магомаев «Королева красоты»
Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают. Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой косметики.
Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд, эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой) получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту «Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.
Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!... мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела. И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько ответ юного дарования.
Когда интервьюер спросил: - Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка: - Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.
1956 - СССР и Япония приняли Совместную декларацию, которая прекращала состояние войны и восстанавливала дипломатические отношения между двумя странами, а также фиксировала согласие СССР на передачу Японии после заключения мирного договора островов Курильской гряды Хабомаи и Шикотан. Правда, потом чего-то не срослось, вроде японцы раскатали губу на остальные острова, советская сторона спросила "а ху не хо?", и договор так и не был подписан.
Со мной в киевском НИИАССе работал коллега, завлаб. Ктн. Да, ударник коммунистического труда скольких там пятилеток. Руководитель «Образцового подразделения» и прочая лабуда. Но при этом за 450 рэ в месяц на работе не горел. А свой штатный полуторамесячный отпуск делил: 2 недели зимой - с любовницей на горных лыжах, летом - месяц с семьёй, лодка, палатка, рыбалка. Солнце, воздух, вода, свежая рыба, дары леса и соседнего села Вишенки. Всё бабло проедал-пропивал. Жил от получки до получки. Как все.
В общем, шлепер - по сравнению с братом, крутым бруклинским миллионером, владельцем таксопарка стоимостью в 4 ляма и оборотом примерно лимон в год.
И у них в Бердичеве умер папа. Киевлянин сразу рванул на похороны. А американец приехать не смог - не нашлось нескольких штук и нескольких дней - жил в конуре, жена ушла, отсудив нехилые алименты, сам сидел за баранкой - еле сводил концы с концами. На пределе. Зато - миллионер!
Однажды мужик купил домой принтер, принес его, а жена ему и говорит: Ну ты ненормальный, на фиг ты принтер купил, если у нас дома компьютера нет? А он ей отвечает: ты, дура тощая, я же тебя не спрашивал, зачем ты позавчера лифчики себе покупала в универмаге?
В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны, разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии. Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938 года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили. Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ ВОПРОС..
... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького человечка, который, разведя руки, вопрошал:
И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?
Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как в других отделений.
Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович. Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок, заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война – супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники боевой и политической подготовки.
А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.
… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом 10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом Портянкович да орал:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки, но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь, грозится убить из пулемета.
Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла директорша – и получила:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз он действительно был невиновен, как Дездемона.
... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг, идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года капитана Мосина.
Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...
А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.
... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все, писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь: - Атос воскрес! - Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.